ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ ΤΟΥ PLAYBOY ΣΤΗΝ ΓΕΡΜΑΝΙΑ

Η παρακάτω αφίσα έχει τυπωθεί σε ειδικό χαρτί με ειδικά μελάνια τα οποία διαφοροποιούνται όταν βρέχει.  Ακολουθούν δύο φωτογραφίες :

Η αφίσα στεγνή. ( Γράφει : Μάγκες προσευχηθείτε να βρέξει.)

Η αφίσα μετά από βροχή.

6 ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΔΙΟΙΚΗΣΗΣ

Μάθημα 1ο

Ένας άνδρας μπαίνει στο μπάνιο μόλις η γυναίκα του έχει κάνει ντουζ, και το κουδούνι της πόρτας χτυπά. Η γυναίκα του ρίχνει μια πετσέτα επάνω της και τρέχει στην πόρτα. Όταν ανοίγει την πόρτα βλέπει τον Γιώργο, τον γείτονα. Πριν ανοίξει το στόμα της ο Γιώργος της λέει. Σου δίνω 1000 ΕΥΡΩ να βγάλεις την πετσέτα και να με αφήσεις να σου χαϊδέψω τα στήθη. Μετά από λίγη σκέψη η γυναίκα βγάζει την πετσέτα και στέκεται γυμνή μπροστά στον Γιώργο. Αυτός την κοιτάζει για λίγο, τη χαϊδεύει, της δίνει τα 1000 ΕΥΡΩ και φεύγει. Η γυναίκα βάζει πάλι την πετσέτα και γυρνά πίσω στο μπάνιο. Ο άνδρας της την ρωτά :
- Ποιος ήταν;
- Ήταν ο Γιώργος ο γείτονας, απαντά αυτή.
- Ωραία, λέει ο άνδρας, μήπως είπε τίποτα για τα 1000 ΕΥΡΩ που μου χρωστά;

Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας :  Εάν μοιράζεσαι έγκαιρα κρίσιμες πληροφορίες με τους συνεταίρους σου, μπορεί να προλάβεις δυσάρεστες εκπλήξεις.



Μάθημα 2ο

Ένας ιερέας μετέφερε με το αυτοκίνητο του μια νέα καλόγρια. Αυτή σταύρωσε τα πόδια της και φάνηκαν οι καλλίγραμμοι μηροί της. Ο ιερέας έχασε τον έλεγχο του αυτοκινήτου για λίγο και όταν συνήλθε έβαλε το χέρι του πάνω στο γόνατο της. Η καλόγρια είπε :
- Πάτερ, θυμήσου τον ψαλμό 129!
Ο ιερέας τράβηξε το χέρι του, αλλά σε λίγο ξαναέπιασε το γόνατο της καλόγριας. Η καλόγρια είπε πάλι :
- Πάτερ, θυμήσου τον ψαλμό 129!
Ο ιερέας απήντησε :
- Συγνώμη αδελφή αλλά η σάρκα είναι αδύναμη.
Όταν έφτασαν στο μοναστήρι των γυναικών, η καλόγρια αναστέναξε βαθειά και έφυγε. Μόλις έφτασε στην εκκλησία ο ιερέας έτρεξε να βρει τον ψαλμό 129. Ο Ψαλμός έλεγε "Να στοχεύετε πιο ψηλά, έτσι θα βρείτε την αγαλλίαση".

Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας : Εάν δεν είσαι καλά πληροφορημένος για την εργασία σου, μπορεί να χάσεις καλές ευκαιρίες.


Μάθημα 3ο

Ένας υπεύθυνος πωλήσεων, ένας υπάλληλος Διοίκησης και ο Διευθυντής τους πήγαιναν να γευματίσουν όταν βρήκαν μια παλιά γκαζόλαμπα. Την έτριψαν και βγήκε από μέσα ένα Τζίνι. Το Τζίνι είπε :
- Θα ικανοποιήσω μια ευχή από τον καθένα σας.
- Εγώ πρώτος, εγώ πρώτος! λέει ο υπάλληλος Διοίκησης. Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες, να οδηγώ ένα ταχύπλοο, και να μη νοιάζομαι για τίποτα στον κόσμο.
Παφ.. Και έγινε.
- Εγώ μετά, εγώ μετά! λέει ο υπεύθυνος πωλήσεων. Θέλω να είμαι στην Χαβάη, χαλαρώνοντας στην παραλία με την προσωπική μου μασέζ, και απολαμβάνοντας την αγάπη στην ζωή μου.
Παφ.. Και έγινε.
- Οκ η σειρά σου τώρα, λέει το τζίνι στον Διευθυντή.
Ο Διευθυντής είπε :
- Θέλω αυτούς τους δύο πίσω στο γραφείο μετά το γεύμα.

Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας : Πάντα αφήνουμε το αφεντικό να έχει τον πρώτο λόγο.


Μάθημα 4ο

Ένας αετός καθόταν επάνω σε ένα δένδρο χωρίς να κάνει τίποτα. Ένα μικρό κουνέλι βλέπει τον αετό και τον ρωτά :
- Μπορώ να κάθομαι σαν και εσένα και να μη κάνω τίποτα;
Ο αετός απάντησε :
- Βέβαια, γιατί όχι!
Το κουνέλι λοιπόν κάθισε κάτω στο έδαφος και αναπαύονταν. Ξαφνικά εμφανίζεται μια αλεπού, ορμά και τρώει το κουνέλι

Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας : Για να μπορείς να κάθεσαι και να μη κάνεις τίποτα, πρέπει να βρίσκεσαι σε πολύ υψηλή θέση.


Μάθημα 5ο

Μια γαλοπούλα συνομιλούσε με ένα ταύρο :
- Θα ήθελα να μπορούσα να ανεβώ στην κορυφή αυτού του δένδρου, είπε η γαλοπούλα, αλλά δεν έχω δυνάμεις.
- Γιατί δεν δοκιμάζεις λίγο από τα περιττώματα μου; απήντησε ο ταύρος. Είναι πολύ θρεπτικά.
Η γαλοπούλα τσίμπησε από έναν σωρό κοπριάς, και διαπίστωσε ότι του έδωσε αρκετή δύναμη για να φτάσει το κατώτερο κλαδί του δένδρου. Την άλλη ημέρα, αφού έφαγε περισσότερη κοπριά, έφτασε στο δεύτερο κλαδί. Τελικά μετά από τέσσερες νύχτες, η γαλοπούλα με περηφάνια σκαρφάλωσε στην κορυφή του δένδρου. Όμως γρήγορα έγινε αντιληπτός από έναν κτηματία, που τον πυροβόλησε και τον έριξε κάτω από το δένδρο.

Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας : Τα σκατα (βλακείες=bullshit=σκατά ταύρου) μπορεί να σε ανεβάσουν ψηλά, αλλά δεν μπορεί να σε κρατήσουν εκεί.


Μάθημα 6ο

Ένα μικρό πουλί πετούσε νότια για να αποφύγει τον χειμώνα. Έκανε πολύ κρύο, το πουλάκι πάγωσε και έπεσε στο έδαφος σε ένα μεγάλο αγρό. Ενώ έτρεμε εκεί, ήλθε μια αγελάδα και κόπρισε επάνω του. Καθώς το παγωμένο πουλάκι ήταν μέσα στον σωρό της κοπριάς, διαπίστωσε ότι ζεστάθηκε. Η κοπριά το ξεπάγωσε. Καθώς λοιπόν ήταν ζεστό και χαρούμενο, άρχισε να κελαηδά. Μια περαστική γάτα άκουσε το κελάηδημα και έτρεξε να δει από πού προέρχονταν. Ακολουθώντας τον ήχο, η γάτα βρήκε το πουλάκι στην στοίβα της κοπριάς, και αμέσως το άρπαξε και το έφαγε.

Ηθικά διδάγματα της ιστορίας :

1. Όποιος σε χέζει δεν είναι απαραίτητα εχθρός σου.
2. Όποιος σε βγάζει από τα σκατά δεν είναι απαραίτητα φίλος σου.
3. Και όταν είσαι μέσα στα σκατά, είναι καλύτερο να κρατάς το στόμα σου κλειστό.

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο4

• Οταν πεθάνω θέλω να με θάψουν οι φίλοι μου. Αυτοί ξέρουν. Δεν θα είναι η πρώτη τους φορά...!!!

• Σου είπα σε 5 λεπτά θα είμαι εκεί. Τι με παίρνεις κάθε μισή ώρα;;;

• Πήγα σήμερα να σηκώσω χρήματα από το ATM αλλά έγραφε «ανεπαρκή κεφάλαια». Το πρόβλημα είναι πως δεν ξέρω αν το λέει για μένα ή για την τράπεζα.

• Tης μερέντας το κουτάλι μ’εφερε σ’αυτό το χάλι...!!!

• Σου λέει "Είσαι ό,τι καλύτερο μου έχει τύχει" και αναρωτιέσαι τι σκατά ζωή είχε ως τώρα...!!!

• 6 γύρους την ημέρα, χαλαρά, μου είπε ο διαιτολόγος. Παράξενο, τόσους ούτε πριν τη δίαιτα δεν έτρωγα..!!!  

•  Διάβαζα το ζώδιό μου και στα αισθηματικά έγραφε "δεν είδες τα επαγγελματικά από πάνω, που μου θες και έρωτες;"

• Οι νέοι λογαριασμοί της ΔΕΗ θα έχουν φωσφοριζέ γράμματα, για να διαβάζονται στο σκοτάδι...

• Ζω για τη στιγμή που θα πάει πελάτης σε dj και θα ρωτήσει "Θα μας παιξεις το πουλάκι;"

• Θα'βγαινα τώρα να πιώ,να μεθύσω,να τα κάνω όλα πουτάνα, να ξημερώσω σε κάνα ρωμαϊκών διαστάσεων όργιο,αλλά λέω καλύτερα αύριο,έχω πιεί και το γάλα μου τώρα...!!!

• Όταν γεννήθηκα, ο γιατρός είπε στον πατέρα μου: "Λυπάμαι, έκανα ό,τι μπορούσα, αλλά επέμενε να βγει"...!!!

• Το πιο δύσκολο πράγμα όταν ξεκινώ μια νέα σχέση, είναι να τελειοποιήσω ξανά το αθόρυβο κλάσιμο...

• Όσοι μετά το σεξ θέλετε να κάνετε τσιγάρο, λογικά μετά τον αυνανισμό θέλετε να φάτε πουράκια Caprice...

• Κοίτα τώρα σύμπτωση: 112 γραμμάρια ζυγίζει το iPhone 5, όσο περίπου ένα νεφρό που χρειάζεται να πουλήσεις για να το αγοράσεις...!!!

• Κόβεται το πριμ “επίτευξης στόχων” στο δημόσιο. Κανένα κίνητρο πια για τον υπάλληλο να κάνει high score στην πασιέντζα αράχνη.

• Όταν είμαι συνοδηγός στο αυτοκίνητο και βαριέμαι, στο φανάρι, κοιτάζω φοβισμένα τον οδηγό του διπλανού αυτοκινήτου και ψιθυρίζω "βοήθεια"...

• Πλέον στις τράπεζες ξαφνιάζονται πιο πολύ αν ακούσουν "κατάθεση" παρά "ληστεία"

• Όταν θέλεις κάτι πολύ, όλο το σύμπαν συνωμοτεί για να γίνει το αντίθετο από αυτό που ήθελες, συν πέντε μαλακίες ακόμα...!!!

• Η γυναίκα είναι σαν την άσφαλτο. Όσες περισσότερες καμπύλες έχει, τόσο πιο επικίνδυνη είναι...!!!

• Αυτό που στο κρεβάτι αν κλείσεις λίγο τα μάτια από 6:00 πάει 7:30, και στη δουλειά αν κάνεις το ίδιο απο 9:35 πάει 9:36, μεγάλη πουστιά...!!!

• Και τέλος πάντων... Aς το παραδεχτούμε επιτέλους! Το "ΘΑ ΔΟΥΜΕ" σημαίνει "ΟΧΙ"...!!!

• Αν αγαπάς κάποιον, άστον να φύγει.  Αν γυρίσει, πρόλαβε να κάνει μόνο μια ξεπέτα.  Αν δεν γυρίσει, εσύ ήσουν η ξεπέτα.

ΟΙ ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΕΙΣ

Τέσσερις φίλες παίζουν χαρτιά, οι ώρες κυλούν όμορφα και τότε αρχίζουν οι εξομολογήσεις :
- Ξέρετε, κορίτσια, λέει η πρώτη. Γνωριζόμαστε τόσον καιρό και δεν σας έχω πει το μυστικό μου. Θα σας το πω τώρα, να ξαλαφρώσω! Είμαι... κλεπτομανής! Αλλά μην ανησυχείτε, ούτε έχω κλέψει, ούτε θα κλέψω ποτέ από σας. Είσαστε οι καλύτερες φιλενάδες μου.
- Αφού έχουμε εξομολογήσεις, λέει η δεύτερη, ας πω κι εγώ τα δικά μου. Είμαι νυμφομανής! Αλλά μην ανησυχείτε. Ούτε είχα, ούτε θα έχω ποτέ σεξ με τους άντρες σας. Είσαστε οι καλύτερες φιλενάδες μου.
- Κι εγώ πρέπει να σας εξομολογηθώ κάτι, λέει η τρίτη. Είμαι λεσβία! Αλλά μην ανησυχείτε. Ούτε είχα, ούτε θα έχω ποτέ σεξ με κάποια από σας. Είσαστε οι καλύτερες φιλενάδες μου.
Tότε η τέταρτη σηκώνεται και λέει :
- Θα σας εξομολογηθώ κι εγώ κάτι: Είμαι κουτσομπόλα! Και τώρα σας ζητάω συγγνώμη, γιατί έχω μερικά πολύ σπουδαία τηλεφωνήματα να κάνω...

ΠΑΙΖΟΥΜΕ ΤΟΝ ΓΙΑΤΡΟ;

- Θες να παίξουμε το γιατρό;
- Αμέ!
- Ωραία, κάτσε διάβασε εδώ ένα περιοδικό και σε καμια ώρα θα σε φωνάξω μέσα να μου δώσεις 50 ευρώ...!!!

ΤΑ ΔΩΡΑ ΣΤΗΝ ΔΑΣΚΑΛΑ

Στο τέλος της σχολικής χρονιάς τα παιδιά του νηπιαγωγείου πάνε δώρα στην δασκάλα τους. Το πρώτο είναι από τον γιο του ανθοπώλη. Το κουνά η δασκάλα και λέει :
- Στοιχηματίζω ότι ξέρω τι είναι μέσα! Είναι λουλούδια!
- Σωστά, λέει το αγοράκι, μα πως το καταλάβατε;
- Α, είμαι πολύ τυχερή, λέει η δασκάλα.
Το δεύτερο είναι από την κόρη του ζαχαροπλάστη. Το κρατά ψηλά η δασκάλα, το κουνάει ελαφρά και λέει :
- Στοιχηματίζω ότι και αυτό ξέρω τι είναι. Είναι γλυκά!
- Σωστά, λέει το κοριτσάκι. Αλλά πως το μαντέψατε;
- Α, στην τύχη, λέει η δασκάλα.
Ο μπαμπάς του τρίτου παιδιού έχει κάβα. Σηκώνει η δασκάλα το κουτί ψηλά, αλλά κάτι στάζει. Δοκιμάζει η δασκάλα μία σταγόνα :
- Είναι κρασί; ρωτάει.
- Όχι, λεέι το αγοράκι συνεπαρμένο.
Ξαναδοκιμάζει η δασκάλα :
- Είναι σαμπάνια;
- Όχι, λέει το αγόρι ακόμη πιο εντυπωσιασμένο.
Δοκιμάζει μία ακόμα σταγόνα η δασκάλα και λέει :
- Παραιτούμαι... Τι είναι;
- Ένα κουταβάκι, κυρία...!!!

ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΟΔΗΓΟΙ....

Το πρωί ήμουνα στην Εθνική οδό, κοιτάω αριστερά και τι να δω... Μια γκόμενα με μια κουρσάρα, με πατημένα 150, να κοιτάζεται στον πλαϊνό καθρέπτη και να βάζει κραγιόν!!! Και φυσικά, έτσι αφηρημένη, είχε αρχίσει να μπαίνει στη λωρίδα μου! Τρόμαξα τόσο που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ' το ενα χέρι και το σάντουιτς από το άλλο, προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα, μου φεύγει και το κινητό όπως το κρατούσα με τον ώμο και μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ που είχα ανάμεσα στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του λάπτοπ σκατά...!!!

ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΟΔΗΓΟΙ, σου λέει μετά...!!!

TOBLERONE

Συζητάνε 2 βλάχοι. Λέει ο ένας :
- Ο αδερφός μου έπιασε δουλειά σε κάποιον τύπο που φτιάχνει κάτι σοκολάτες. Δεν θυμάμαι ακριβώς πως τις λένε...
- Toblerone;
- Εμ τι; Τσάμπα δουλεύει;;;

ΣΤΟ ΜΠΑΡΑΚΙ...

Σε είδα στο μπαράκι....
Ήσουν μελαχρινός και μαυρισμένος....
Μου έδωσες ένα τριαντάφυλλο....
Σου ψιθύρισα "Είναι τέλειο"....
Μου ψιθύρισες: "ένα ευρώ"....!!!

ΤΙ ΥΠΕΡΟΧΟ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΑΝΔΡΑΣ...

Είναι υπέροχο να 'σαι  άνδρας διότι :

• Στατιστικά κάθε στιγμή σού αναλογούν τέσσερις διαθέσιμες γυναίκες (σ.σ. θέλω να μάθω ποιος πούστης πηδάει το  ποσοστό μου!)

• Δεν είναι ντροπή ούτε μυστικό που αυνανίζεσαι συνεχώς.

• Κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου, όταν του μιλάς.

• Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο περιπτεράς να σε φαντάζεται  γυμνό.

• Μπορείς να βρεις καλή δουλειά κι ας μην έχεις υπέροχα οπίσθια.

• Καρφάκι δεν σου καίγεται που κανείς δεν πρόσεξε το καινούργιο σου κούρεμα.

• Οι ρυτίδες, τ' άσπρα μαλλιά και η κοιλίτσα είναι γοητεία.

• Δεν έχεις λόγο να ξυρίζεσαι απ' τον λαιμό και κάτω.

• Τα  παπούτσια ποτέ δεν σε πληγώνουν.

• Αν γουστάρεις, αφήνεις μούσι και μουστάκι.

• Μπορείς να ρευτείς ελεύθερα.

• Οταν κάθεσαι, δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις ανάλογα τα πόδια σου.

• Ολοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί...

• Οι φίλοι σου δεν σου τη σπάνε άμα βάλεις κιλά.

• Συνεννοείσαι στο τηλέφωνο σε 30 δευτερολέπτα.

• Δεν ψυχαναγκάζεσαι να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα.

• Στα εστιατόρια τρως όλο το φαγητό σου.

• Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια μικρή βαλίτσα μόνο.

• Οι ουρές για να πας στις τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες.

• Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά.

• Ακόμη και στο κατούρημα έχεις στόχο.

• Στα 35 αν είσαι ανύπαντρος, κανείς δεν το κάνει θέμα.

• Το μόνο βιολογικό ρολόι που έχεις είναι εκείνο που σε ειδοποιεί πως αρχίζει το Champions League.

• Οταν ζοχαδιάζεσαι, δεν φταίει μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα που εκφράζεται με τη δικαιολογία-πασπαρτού «είμαι αδιάθετη».

• Δεν υπάρχει τίποτα ανώμαλο και παρεξηγήσιμο όταν δύο γυναίκες κάνουν σεξ μεταξύ τους, αρκεί να το κάνουν μπροστά σου.

• Ο γάμος δεν είναι η σημαντικότερη στιγμή της καριέρας σου.

• Δεν καταλαβαίνεις γιατί πρέπει να συζητάς 6 μήνες πριν και 6 μήνες μετά γι' αυτό το μισάωρο ορθοστασίας δίπλα σε μια ντυμένη μπομπονιέρα.

• Οι ποικιλίες νέων μοντέλων σε αυτοκίνητα και γυναίκες ανανεώνονται συνεχώς.

• Οσο υπάρχει ζωή σ' αυτόν τον πλανήτη, θα υπάρχει πάντα και μια Σούλα - ανακουφίστρα, πρόθυμη ν' αποτελέσει την εναλλακτική σου λύση.

• Σ' ένα πάρτι αν κάποιος φοράει τυχαία τα ίδια ρούχα με σένα μπορεί να γίνει άνετα κολλητός σου.

• Ενα λευκό πουκάμισο με κολαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι παπούτσια σοβαρά ήταν, είναι και θα είναι πάντα αρκετά.

• Εχει αποδειχθεί ότι οι άνθρωποι που έχουν οπτική επαφή με τα γεννητικά τους όργανα είναι εξωστρεφείς και άνετοι, καθόλου τσιτωμένοι.

• Ε ναι λοιπόν, δεν χρειάζεσαι ποτήρι για να πιεις νερό απ' το μπουκάλι του ψυγείου!

• Έχεις λόγο τιμής.

• Ανοίγεις τα βαζάκια μόνος σου.

• Ξέρεις πώς θ' αλλάξεις λάστιχο στο αυτοκίνητο.

• Ολα στο πρόσωπό σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα.

• Δεν χρειάζεται να τακτοποιείς το σπίτι επειδή θα έρθει ο υδραυλικός.

• Δεν είναι απαραίτητο να θυμάσαι τα γενέθλια των άλλων.

• Δεν χρειάζεται ν' ανησυχείς αν θα φύγει κάποιος πόντος απ' το καλσόν σου, εκτός αν είσαι τσολιάς στ' ανάκτορα.

• Όταν χωρίσεις, υπάρχει πάντα τουλάχιστον μία γκόμενα διαθέσιμη, κολλητή φίλη της δικιάς σου, να σε παρηγορήσει στην αγκαλιά της.

• Αμα σφίξουν τα πράγματα υπάρχει πάντα ένα Αγιον Ορος, και μόνο που το ξέρεις, αρκεί.

• Σε τελική ανάλυση αν δεν σ' αρέσει που 'σαι άνδρας, έχεις πάντα την επιλογή να κάνεις εγχείρηση αλλαγής φύλου.