ΤΟ ΠΟΙΗΜΑ ΤΟΥ ΤΟΤΟΥ

Στο σχολείο λέγανε ποιήματα και είπε η δασκάλα στον Τοτό να πει και αυτός ένα και ο Τοτος άρχισε :
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...
Τον διακόπτει η δασκάλα έντρομη :
- Μη Τοτό, μην το πεις.
Και ο Τοτός :
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα....
Τον ξαναδιακόπτει η δασκάλα :
- Μη Τοτό, μην το συνεχίσεις....
Και ο Τοτός απτόητος :
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα πόδια.
Οπότε ρωτάει η δασκάλα με απορία :
- Γιατί τα πόδια Τοτό;
 Και ο Τοτός :
 - Αφού δεν έφτανε μέχρι τα αρχίδια...!

ΣΤΟ ΒΕΝΖΙΝΑΔΙΚΟ

Δύο εξωγήινοι προσγειώνονται σε ένα εγκαταλελειμμένο βενζινάδικο. Πλησιάζουν μία από τις αντλίες και λέει ο ένας :
- Γεια σου γήινε. Ερχόμαστε ειρηνικά. Πήγαινέ μας στον αρχηγό σου.
Φυσικά η αντλία δεν κάνει τίποτα. Ο εξωγήινος επαναλαμβάνει. Μετά λέει ξανά τα ίδια και ο άλλος αλλά πιο αγριεμένα. Οπότε τα παίρνει ο δεύτερος που δεν απαντάνε οι αντλίες και βγάζει ένα ακτινοπίστολο για εκφοβισμό. Η αντλία φυσικά εξακολουθεί να μην κάνει τίποτα.
- Γήινε, αν δεν απαντήσεις θα σε πυροβολήσω αμέσως.
- Όχι, όχι, μην πυροβολήσεις, φωνάζει ο άλλος εξωγήινος. Δεν πρέπει να τον νευριάσεις!
- Τώρα θα δει!, λέει και πυροβολεί.
Γίνεται λοιπόν μία τεράστια έκρηξη και οι εξωγήινοι πετάγονται σε ύψος διακοσίων μέτρων και σκάνε κάτω αρκετά παραπέρα. Λέει αυτός που πυροβόλησε :
- Καλά πώς ήξερες ότι δεν έπρεπε να πυροβολήσω;
- Εμ, άμα δεις ένα τύπο που την έχει τυλιγμένη δύο φορές γύρω από τον εαυτό του και μετά τη χώνει και στο αυτί του, ε τότε δεν κάνεις αηδίες μαζί του!

ΤΟ ΝΕΟ ΑΦΕΝΤΙΚΟ

Δυο ξανθιές γραμματείς συζητούν :
- Ωραίος τύπος το καινούριο αφεντικό! λέει η μία. Ντύνεται πολύ κομψά!
- Και πολύ γρήγορα! συμπληρώνει η άλλη.

ΟΙ ΣΙΑΜΑΙΟΙ

- Γιατρέ έχω πρόβλημα με τον σιαμαίο αδελφό μου. Είναι gay!!!!
- Ε ωραία έχετε 2 διαφορετικές ζωές και εμπειρίες!!
- Ναι αλλά έχουμε και τον ίδιο κώλο.....!!!

Ο ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ ΣΚΥΛΟΣ

Πέντε τύποι, ένας μηχανικός, ένας λογιστής, ένας χημικός, ένας κομπιουτεράς και ένας δημόσιος υπάλληλος, καυχιόντουσαν για το πόσο έξυπνα σκυλιά έχουν.  Για να τους δείξει ο μηχανικός, φωνάζει το σκύλο του :
- Σχεδιαστή κάνε το κόλπο σου! του λέει
Ο Σχεδιαστής ανεβαίνει πάνω σε ένα γραφείο, βγάζει χαρτί και μολύβι και ζωγραφίζει έναν κύκλο, ένα τετράγωνο και ένα τρίγωνο.  Όλοι είπαν ότι είναι απίστευτο!
- Ο δικός μου είναι καλύτερος, λέει ο λογιστής. Spreadsheet κάνε παιχνίδι, του λέει.
Ο σκύλος πάει μέσα στην κουζίνα και επιστρέφει με μια ντουζίνα κουλουράκια, τα οποία διαιρεί σε 4 ίσα μέρη με τρία το καθένα μέρος!  Όλοι συμφώνησαν ότι ήταν καλό. Αλλά ο χημικός λέει ότι ο δικός του είναι καλύτερος!
- Μεζούρα, του λέει, κάνε το κόλπο σου
Ο Μεζούρας σηκώνεται, πάει μέχρι το ψυγείο, το ανοίγει, βγάζει μισό λίτρο γάλα και ένα ποτήρι και το γεμίζει μέχρι πάνω χωρίς να του φύγει ούτε σταγόνα!  Όλοι είπαν ότι είναι κάτι παραπάνω απο εντυπωσιακό! Ο κομπιουτεράς λέει :
- Ο δικός μου δεν παίζεται! Σκληρέ Δίσκε, του λέει, κάνε τα κόλπα σου
Ο Σκληρός Δίσκος μπαίνει στο δωμάτιο με το κομπιούτερ, το ανοίγει, ψάχνει για ιούς, κάνει αναβάθμιση στο λειτουργικό σύστημα, στέλνει e-mail, κάνει εγκατάσταση το tomb raider 5 και αρχίζει και παίζει! Όλοι είπαν οτι αυτός θα είναι μάλλον ο κορυφαίος σκύλος. Μα ο δημόσιος υπάλληλος είχε άλλη άποψη.
- Αραχτέ, του λέει, κάνε τα κόλπα σου
Ο Αραχτός σηκώνεται στα πόδια του, τρώει όλα τα κουλουράκια, πίνει το γάλα, σβήνει όλα τα αρχεία στο κομπιούτερ, παραπονιέται ότι πονάν τα μάτια του από τον υπολογιστή, συμπληρώνει αναφορά για επικίνδυνες συνθήκες εργασίας, την καταθέτει για αποζημίωση και πάει σπίτι για 6 μήνες με αναρρωτική άδεια μετά αποδοχών λόγω υπερκόπωσης....!!!

ΤΟ ΜΗΧΑΝΑΚΙ ΓΙΑ ΞΥΛΑ

Κάποια φορά κατέβηκε ένας χωριάτης ξυλοκόπος στην πόλη για να αγοράσει μηχανάκι για τα ξύλα. Πηγαίνει σ` ένα μαγαζί με μηχανάκια. Οπότε λέει στον πωλητή:
- θα ήθελα ένα μηχανάκι που κόβει ξύλα.
- Εντάξει, του λέει ο πωλητής, θα σας δώσω ένα που κόβει τριάντα κορμούς τη μέρα.
Μετά από λίγο καιρό έρχεται ξανά ο χωριάτης στο μαγαζί αυτό και λέει στον πωλητή ότι δεν κόβει παρά μόνο δύο κορμούς τη μέρα. Ο πωλητής του λέει παραξενεμένος :
- Αποκλείεται γιατί όλοι κόβουν τριάντα περίπου δέντρα τη φορά.
- Εγώ προσπάθησα αλλά δεν τα κατάφερα.
- Καλά φέρε το μηχανάκι για να το δοκιμάσουμε.
Παίρνει το μηχανάκι ο πωλητής, τραβάει το σχοινάκι και... ντρρρρ παίρνει μπροστά.
- Ώπα ρε μεγάλε, του λέει ο χωριάτης πως το 'κανες αυτό;

ΕΙΔΗ ΓΙΑ ΣΚΙ

Σε ένα κατάστημα με αθλητικά είδη :
- Εχετε τα πάντα για το σκι;
- Μάλιστα.
- Τι θα θέλετε;
- Ένα ζευγάρι πατερίτσες...!

ΒΡΕΣ ΤΟ ΡΟΔΑΚΙΝΟ

Κάπου στην φωτογραφία υπάρχει ένα ροδάκινο. Ποιός μπορεί να το βρει;;;

ΑΡΚΑΣ - ΜΙΑ ΞΕΝΗ ΓΛΩΣΣΑ

ΑΝΑΠΑΝΤΗΤΑ ΕΡΩΤΗΜΑΤΑ Νο2

• Τα περδίκια δεν αρρωσταίνουν ποτέ;

• Πού είναι ο Βρόντος;

• Γιατί λέγονται πολυ-θρόνες, αφού κάθεται μόνο ένας;

• Γιατί λέμε «κοιμάται σαν μωρό», όταν τα μωρά ξυπνούν κάθε δύο ώρες;

• Τα αμπελοφάσουλα παράγουν κρασί ή φασολάδα;

• Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;

• Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;

• Για ποιο λόγο σιδερώνουν τις πυτζάμες;

• Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;

• Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα πράσα και τους πιάνουν όλους εκεί;

• Πώς λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;

• Γιατί το λένε λευκό κρασί, αφού είναι κίτρινο;

• Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

• Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση «Γύρισες»;

• Πόσοι κούκοι φέρνουν την άνοιξη;

• Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν τελευταία ειδοποίηση για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ασχολούνται ξανά μαζί μας;

• Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

• Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και είναι τόσο εύφλεκτο ;

• Αυτός που έγραψε τον στίχο «Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, όλο χρώματα αλλάζεις» τι ακριβώς είχε πάρει;

• Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ «ΑΚΜΗ»;

•  Πως γεννιούνται τα στρουμφακια από την στιγμή που η στρουμφιτα δεν έχει κάνει τίποτα και με κανέναν;

• Τόσο πολύ διαφέρει ο σούπερμαν με γυαλιά που δεν τον καταλαβαινει κανείς με την στολή,ακόμα και η λόις;

• Ο σπαιντερμαν είναι σαν μύγα,αλλά όταν φορά την στολή είναι τουμπανακος,έχει η στολή έξτρα μύες;