Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΕΠΕΣΕ ΣΤΑ 4

Ο τύπος λέει στον μπάρμαν :
- Βάλε μου ένα διπλό ουίσκι και γρήγορα!
- Φαίνεσαι αναστατωμένος, τι έγινε;;;
- Μόλις τελείωσε ένας ομηρικός καβγάς με την γυναίκα μου...!!
- Και που κατέληξε;;;
- Για να μου μιλήσει, γονάτισε και ήρθε στα τέσσερα προς το μέρος μου!!!
- Μπράβο ρε φίλε, είσαι φοβερός! Πολύ χαίρομαι που της επιβλήθηκες. Και τι σου είπε όταν πλησίασε;;;
- Εεεε...να...μου είπε "Βγες κάτω απ' το κρεβάτι ρε παλιοχέστη!!!!"

ΤΟ ΣΤΡΙΦΤΟ ΠΟΥΛΙ

Ο Τοτός και ο Μπόμπος κοιτάνε τα πουλάκια τους καθώς κατουράνε στις τουαλέτες του σχολείου. Του Μπόμπου είναι ίσιο ενώ του Τοτού στριφτό σαν ουρά γουρουνιού.
- Αχα καλό κι αυτό δεν έχω ξαναδεί τέτοιο πουλί ποτέ! λέει ο Μπόμπος.
- Γιατί τι έχει; ρωτάει ο Τοτός.
- Είναι σαν τιρμπουσόν ρε συ...
- Γιατί το δικό σου δηλαδή πως είναι ρε;
- Το δικό μου ρε βλάκα είναι ίσιο δηλαδή φυσιολογικό.
- Τι θα πει ρε φυσιολογικό; Κι εγώ νόμιζα πως το δικό μου είναι φυσιολογικό αλλά τελικά όλα είναι φυσιολογικά.
Εκείνη την στιγμή ο Μπόμπος την τινάζει.
- Ωπα τι έκανες τώρα; τον ρωτάει ο Τοτός
- Την τίναξα ρε.
- Γιατί αυτό;
- Για να πέσουν και οι τελευταίες σταγόνες ρε αστοιχείωτε.
- Α, έτσι εξηγείται... εγώ όλα αυτά τα χρόνια την στράγγιζα...!!!

STOP

Μέτα το τρακάρισμα :
- Το STOP δεν το είδες μωρή!!!
Και απαντάει η ξανθιά :
- Το είδα αλλά το πέρασα για διαφήμιση προφυλακτικών..!!!

ΣΤΟΛΗ ΕΡΓΑΣΙΑΣ

Ο ΤΡΕΛΟΣ ΠΗΡΕ ΚΑΙΝΟΥΡΙΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ

Πάει ένας τρελός να αγοράσει αμάξι :
- Έχω ένα στα 5000 ευρώ, του λέει ο πωλητής.
- Μπα, πολύ ακριβό.
- Και ένα μεταχειρισμένο στα 1500 ευρώ.
- Μπα, αποκλείεται. Τίποτε φθηνότερο;
- Ε, μπορώ να σας δώσω ένα τιμόνι μου που έχει μείνει απο ένα τρακάρισμα... Μόνο 15 ευρώ.
- Ωραία, θα το πάρω.
Το αγοράζει ο τρελός και αρχίζει να κυκλοφορεί στον δρόμο κάνοντας πως οδηγεί, με το τιμόνι στα χέρια. Τον βλέπει ένας στο φανάρι και του φωνάζει :
- Ρε φίλε, χάνεις λάδια;
- Όχι ρε γαμώτο! Καινούργιο αυτοκίνητο και χάνει λάδια;...!!!

ΕΛΕΓΧΟΣ ΠΑΡΘΕΝΙΑΣ

Ένας νέος άνδρας που ετοιμάζεται να παντρευτεί την αγαπημένη του ρωτάει τον γιατρό :
- Γιατρέ, πως μπορώ να μάθω αν η νύφη είναι πραγματικά παρθένα;
Ο γιατρός απαντάει :
- Θα χρειαστείς τρία πράγματα, λίγο μπλε μπογιά, λίγο κόκκινη μπογιά κι ένα φτυάρι.
Έκπληκτος ο νεαρός ρωτάει :
- Τι τα χρειάζομαι όλα αυτά γιατρέ;
Και τότε ο γιατρός του λέει :
- Πριν την πρώτη νύχτα, θα βάψεις το ένα αρχήδι σου μπλε και το άλλο κόκκινο. Όταν γδυθείς, αν σου πει αυτά είναι τα πιο παράξενα αρχήδια που έχω δει ποτέ, την κοπανάς με το φτυάρι στο κεφάλι...!!!

ΤΟ ΑΚΡΙΒΟ ΤΣΑΝΤΑΚΙ

- Γιατί αυτό το τσαντάκι είναι τόσο ακριβό;
- Κυρία μου, είναι φτιαγμένο από δέρμα πέους!
- Δηλαδη το χαιδευεις και γινετε βαλιτσα;;;

ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ ΟΔΗΓΟΣ

Ήταν καμιά 10ρια άτομα στον Αγ. Πέτρο για να τους στείλει αναλόγως στην Κόλαση ή στον Παράδεισο. Αφού έστειλε σχετικά όλους στην Κόλαση φτάνει και στον τελευταίο τον οποίο τον έστειλε στον Παράδεισο. Πετάγεται ένας και του λέει :
- Καλά τρελός είσαι; Αυτός είναι οδηγός λεωφορείου και περνάει με κόκκινο, δεν υπολογίζει τους πεζούς,τρέχει σαν τρελός,παρανομεί καθημερινά τον ΚΟΚ...
Και ο άγιος του απαντάει :
- Μπορεί, αλλά είναι ο μόνος από όλους εσάς που στην βάρδιά του κάνει 50 άτομα να κάνουν τον σταυρό τους!

Ο ΑΓΓΛΟΜΑΘΗΣ ΠΕΡΙΠΤΕΡΑΣ

Ο Πόντιος πάει σε ένα περίπτερο. Ρωτάει τον περιπτερά :
- Αγγλικά ξέρεις;
- Όχι, απαντάει ο περιπτεράς.
- Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει.
Πάει σε ένα άλλο και ξαναρωτάει :
- Αγγλικά ξέρεις;
- Όχι, λέει και αυτός ο περιπτεράς.
- Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει.
Τελοσπάντων, αφού είχε γυρίσει πολλά περιπτερά, πάει και σε ένα τελευταίο περίπτερο. Το ίδιο πάλι.
- Αγγλικά ξέρεις; ρωτάει ο Πόντιος τον περιπτερά.
- Ναι λέει ο περιπτεράς!
Και λέει ο Πόντιος :
- Ε φέρε μου τότε ένα Marlboro!

Η ΒΑΖΕΛΙΝΗ ΣΤΟ ΣΕΞ

Η πόρτα χτυπάει και η κυρία ανοίγει. Στο κατώφλι ένας ερευνητής αγοράς :
- Καλημέρα σας κυρία μου. Κάνω μια έρευνα για τη βαζελίνη. Τη χρησιμοποιείτε καθόλου;
- Πως, φυσικά, συνεχώς. Τη βάζω σε καψίματα, στις φτέρνες μου, στους αγκώνες μου.
- Πουθενά αλλού;
- Που δηλαδή;
- Ε, να, τη χρησιμοποιείτε στο σεξ;
- Α, ναι. Φυσικά! Αλείβουμε μ αυτήν το χερούλι της πόρτας της κρεβατοκάμαρας, για να μη μπορούν να την ανοίξουν τα παιδιά!