Η COCA COLA ΣΤΗ ΜΕΣΗ ΑΝΑΤΟΛΗ

ΧΑΘΗΚΕ ΤΟ ΓΑΤΑΚΙ

Μια ξανθιά έχει χάσει το γατάκι της και το ψάχνει στην γειτονιά.
- Μήπως είδατε ένα μπεζ γατάκι με μία μαύρη βούλα στο κεφάλι; ρωτάει έναν περαστικό.
- Όχι, αλλά γιατί δεν βάζεις αγγελία στην εφημερίδα;
- Μα είστε χαζός; Το γατάκι μου δεν ξέρει να διαβάζει..!!!

ΟΡΙΟ...ΤΑΧΥΤΗΤΑΣ

Ήταν ένας τύπος που είχε μανία με τα γρήγορα αυτοκίνητα. Μία μέρα εκεί που πήγαινε με 250 την ώρα βλέπει μια ταμπέλα "ΟΡΙΟ 150 ΧΛΜ".
Χαμηλώνει ταχύτητα ο τύπος και σε λίγο βλέπει άλλη μια πινακίδα "ΟΡΙΟ 100 ΧΛΜ".
Ξαναχαμηλώνει ταχύτητα και σε λίγο βλέπει άλλη μια ταμπέλα "ΟΡΙΟ 50 ΧΛΜ".
Χαμηλώνει πάλι ταχύτητα και σε λίγο βλέπει την επόμενη ταμπέλα "ΟΡΙΟ 2 ΧΛΜ".
Τρελαίνεται ο τύπος, χαμηλώνει ταχύτητα στα 2χλμ και σε λίγο βλέπει και άλλη ταμπέλα "ΚΑΛΩΣΗΡΘΑΤΕ ΣΤΟ ΟΡΙΟ"!

ΠΑΡΑΛΙΓΟ ΝΑ ΠΑΤΗΣΩ ΤΗΝ ΠΕΘΕΡΑ ΜΟΥ

- Γιατί είσαι στεναχωρημένος;
- Άσε, παραλίγο να πατήσω την πεθερά μου!
- Δεν έπιασαν τα φρένα;
- Όχι, το γκάζι!

Η ΚΟΛΑΣΗ ΤΗΣ ΕΛΛΑΔΑΣ

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών. Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική. Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση.
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα "ΚΟΛΑΣΗ" στα Γερμανικά. Χτυπάει, του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.
- Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.
- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουνε σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!
Όπου φύγει-φύγει ο Έλληνας. Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση! Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν.
Έτσι η επιγραφή γράφει «ΟΑΣΗ».
- Ελληνική ανοργανωσιά..μουρμουρίζει.
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους.. Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ.
Χτυπάει. Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.
- Ήρθα να δω πώς είναι, του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα.
Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια... Γενικώς, μπάχαλο. Τρελαίνεται ο τύπος.
- Τι γίνεται εδώ; ρωτά.
- Aσε φίλε, χάλια του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.
- Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε..
- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα . Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια..!!!

ΣΤΟ ΜΑΘΗΜΑ ΦΙΛΟΣΟΦΙΑΣ

Ο καθηγητής της Φιλοσοφίας σε μια διάλεξη του υποστηρίζει :
- Εκείνος που υποχωρεί, όταν έχει άδικο, είναι σοφός. Εκείνος όμως που υποχωρεί παρόλο που έχει δίκιο, είναι...
- Παντρεμένος! φωνάζει κάποιος από την αίθουσα

Η ΘΕΟΥΣΑ

Μια θεοσεβούμενη κυρία, κάθε Κυριακή πήγαινε στην εκκλησία και δίδασκε στο κατηχητικό. Μια Κυριακή ένας κύριος ήταν πίσω της στο στασίδι και πρόσεξε τι ωραία γυναίκα ήταν. Προς το τέλος της λέει :
- Τι θα'λεγες, οι δυο μας να βγούμε για δείπνο την Τρίτη;
- Ευχαρίστως, ανταποκρίθηκε, και αυτός δεν μπόρεσε να πιστέψει την τύχη του.
Την Τρίτη την πήγε στο καλύτερο εστιατόριο. Μόλις κάθισαν, της πρότεινε :
- Θέλεις ένα κοκτέιλ;
- Όχι, απαντά η ωραία, αν το έκανα αυτό τι θα έλεγα στα παιδιά στο κατηχητικό;
Αυτός ανακάθισε, δεν ήταν ιδιαίτερα ομιλητικός, μέχρι το τέλος του δείπνου, όταν βγάζει το πακέτο του και τη ρωτά αν θέλει να καπνίσει.
- Όχι βέβαια, απαντά αυτή, αν το έκανα αυτό δεν θα μπορούσα να αντικρύσω τα παιδιά την Κυριακή.
Ο απογοητευμένος και η κυρία έφυγαν, και την έβαλε στο αυτοκίνητο για να την φέρει στο σπίτι της. Περνώντας έξω από ένα μοτέλ, αυτός σκέφτηκε ότι ήδη τον είχε απορρίψει δυο φορές, και στη σκέψη ότι δεν έχει τίποτα να χάσει, τολμά και τη ρωτάει :
- Χμ, θα ήθελες να σταματήσουμε σε αυτό το μοτέλ;
- Σίγουρα, θα ήταν ωραία, απάντησε αυτή με μια νότα προσμονής.
Αυτός δεν πίστεψε τα αυτιά του, έκοψε το τιμόνι αμέσως, και μπήκε στο μοτέλ να βρει δωμάτιο. Το επόμενο πρωί, μετά από μια άγρια παθιασμένη ερωτική νύχτα, αυτός ξύπνησε πρώτος.
Την κοίταξε δίπλα στο κρεβάτι και σκέφτηκε με τύψεις, τι έκανε. Την ξύπνησε και της είπε;
- Θέλω να σε ρωτήσω ένα πράγμα. Τι θα πεις τώρα στα παιδιά την Κυριακή;
Και αυτή είπε:
- Το ίδιο πράγμα που τους λέω πάντα. Δεν χρειάζεται να καπνίζεις και να πίνεις για να περάσεις καλά!!!!!!!!

ΔΕΝ ΧΩΡΑΜΕ ΟΛΟΙ ΜΑΖΙ

- Μωρό μου;
- Τι;
- Με πήρε ο πρώην μου.
- Και τι θέλει;
- Να είμαστε μαζί.
- Που να χωρέσουμε μωρή ηλίθια σε 2αρι 3 άτομα;

ΟΝΕΙΡΕΜΕΝΗ ΓΥΝΑΙΚΑ

ΑΝΤΡΑΣ : Είσαι το κορίτσι των ονείρων μου, όμορφη και με χιούμορ...
ΓΥΝΑΙΚΑ : Να με πηδήξεις θες;
ΑΝΤΡΑΣ : Και έξυπνη...!!!

ΧΩΡΙΣΤΕΣ ΔΙΑΚΟΠΕΣ

Ένα ζευγάρι αποφάσισε να κάνουν διακοπές ξεχωριστά, αλλού ο άνδρας και αλλού η γυναίκα. Ορκιστήκανε ότι θα ήταν πιστός ο ένας στον άλλον. Τελειώνουν οι διακοπές και γυρίζουν. λέει ο άνδρας στην γυναίκα :
- Αχ! μωρό μου, τι να σου πω, βρήκα εκεί που ήμουν μια κοπέλα, γλύκα, και με γούσταρε πολύ, με κάλεσε στο δωμάτιο της, για μια στιγμή έχασα τα μυαλά μου, ξεντυθήκαμε, ξάπλωσε αυτή, μόλις έπεσα πάνω της σε σκέφτηκα εσένα και σηκώθηκα, ντύθηκα και έφυγα. Εσύ πως τα πέρασες;
- Τι να σου πω, λέει η γυναίκα, τα ίδια περίπου κι εγώ με την διαφορά ότι όταν σε σκέφτηκα εσένα και ήθελα να σηκωθώ, αλλα να, ήμουνα από κάτω και δεν μπορούσα να σηκωθώ με τιποτα...!!!