Ο ΠΟΝΗΡΟΣ ΑΡΜΕΝΗΣ

Ένας Αρμένης πηγαίνει σε έναν Εβραίο που πουλά σουτιέν και ρωτά αν έχει σε μαύρο χρώμα το XL. Ο Εβραίος αρχίζει να του εξηγεί πόσο σπάνιο είναι αυτό που του ζητά και πως "ναι, υπάρχει, αλλά είναι ακριβό Θα του κοστίσει 50€. Ο Αρμένης αγοράζει 25 κομμάτια και φεύγει ενώ ο πονηρός Εβραίος τρίβει τα χέρια του. Σε λίγες μέρες έρχεται πάλι ο Αρμένης στο μαγαζί και ζητά το ίδιο πράγμα.
- Α, του λέει ο Εβραίος, τα πράγματα δυσκόλεψαν πολύ με τους προμηθευτές μου κι έτσι αυτή τη φορά θα τα πληρώσεις προς 60€.
Ο Αρμένης παίρνει 30 τεμάχια και φεύγει τραγουδώντας, ενώ του Εβραίου γελάνε και τα μουστάκια του. Σε μία εβδομάδα εμφανίζεται πάλι ο Αρμένης αλλά αυτή τη φορά τα πράγματα δυσκόλεψαν ακόμα περισσότερο. Ο Εβραίος ζητά 70€ για κάθε σουτιέν. Ο Αρμένης αγοράζει όλο το εμπόρευμα σε σουτιέν, πληρώνει και πάει να φύγει, οπότε ο Εβραίος τον ρωτά :
- Πες μου να χαρείς, τόσα σουτιέν τι τα θέλεις;
Και η απάντηση του Αρμένη :
- Τα κόβω στη μέση και τα πουλώ προς 100€ το κομμάτι για σκουφάκια στους Εβραίους!!!

Ο ΓΥΦΤΟΣ ΠΗΡΕ ΒΙΑΓΚΡΑ

Ήταν ένας γύφτος, η γυναίκα του η Μαριγούλα, ο γιος τους ο Κωστάκης και η μαϊμού τους. Μία μέρα ο γύφτος αποφάσισε να πάει στον γιατρό, για να πάρει βιάγκρα. Ο γιατρός του έγραψε τα χαπάκια και του είπε να παίρνει 1 κάθε 8 ώρες. Στο τέλος του είπε να τον ξαναδεί σε 1 μήνα για να δει πώς πάει. Πέρασαν 2-3 μήνες και ο γιατρός συνάντησε στον δρόμο τον μικρό Κωστάκη. Τον ρώτησε ο γιατρός τι κάνουν οι γονείς του. Ο Κωστάκης αρχίζει να κλαίει και λέει στον γιατρό :
- Τί να σου πώ γιατρέ μου! Η μαμά μου πέθανε, εμένα με πονάει ο κώλος μου και η μαϊμού δεν κατεβαίνει από το δένδρο....!!!

ΚΑΤΑΠΛΗΚΤΙΚΟ ΣΑΣΙ

Κόρη : Μπαμπά, εχθές ένας νεαρός από το σχολείο, μου είπε κάτι που δεν το καταλαβαίνω. Μου είπε ότι έχω καταπληκτικό σασί, δυο πανέμορφα αμορτισέρ και δυο φοβερούς προφυλακτήρες. Τί εννοούσε;
Μπαμπάς : Να πεις στον νεαρό, ότι έτσι κι ανοίξει το καπό για να μετρήσει πόσο είναι το λάδι στη μηχανή, θα του “τσακίσω” την εξάτμιση...!!!

ΤΟ ΠΡΑΣΙΝΟ ΔΟΛΩΜΑ

Ο Αρχιεπίσκοπος έκανε ένα ταξίδι στην Κρήτη, και, μετά τις επαφές του με την τοπική εκκλησία, μπήκε σε ένα καράβι που έκανε μια μικρή κρουαζιέρα στις ακτές του νησιού. Ξαφνικά είδε μια μεγάλη αναστάτωση. Ένας αβοήθητος άνδρας, που φορούσε ένα μπλουζάκι του Παναθηναϊκού, ήταν μέσα στα κύματα και ούρλιαζε απελπισμένος προσπαθώντας να ξεφύγει από τα σαγόνια ενός πελώριου καρχαρία. Ξαφνικά εμφανίστηκε ένα ταχύπλοο με τρεις άντρες, που φορούσαν μπλουζάκια του Ολυμπιακού και ήταν μέλη του τοπικού συλλόγου. Ένας από αυτούς εκτόξευσε με δύναμη ένα καμάκι στα πλευρά του καρχαρία, ενώ οι άλλοι δύο πλησίασαν και έβγαλαν από την θάλασσα τον μπλε και ημιαναίσθητο Παναθηναϊκό. Μετά και οι τρεις κτύπησαν τον καρχαρία με κοντάρια και τον ανέσυραν νεκρό πάνω στο σκάφος τους. Ο Αρχιεπίσκοπος, όπως είναι φυσικό, ενθουσιάστηκε και φώναξε :
- Εύγε τέκνα μου!!! Να έχετε την ευλογία του Θεού για την γενναία σας πράξη!!! Λοιπόν, ενώ νόμιζα ότι υπήρχε αγεφύρωτο χάσμα ανάμεσα σε οπαδούς του Παναθηναϊκού και του Ολυμπιακού, τώρα διαπιστώνω ότι αυτό δεν είναι αλήθεια.
Μετά την αναχώρηση του Αρχιεπισκόπου, ο τύπος με το καμάκι αναρωτήθηκε :
- Ρε σύντεκνοι, ποιος ήταν τούτος; Κάτι μου θυμίζει η φάτσα του
Και του απαντάνε οι άλλοι :
- Καλά, ρε, δεν ξέρεις τον Αρχιεπίσκοπο; Είναι ένας άνθρωπος του Θεού και κατέχει την θεία σοφία και τα διδάγματα.
Οπότε απαντά ο τύπος :
- Μπορεί να έχει την θεία σοφία, αλλά δεν έχει ιδέα από ψάρεμα καρχαριών. Και, επί τη ευκαιρία, το δόλωμα συνήλθε και είναι καλά; ή να πάμε να βρούμε κάποιον άλλο;

ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ ΔΥΝΑΤΟΣ;

Μπαίνει ενας τυπάκος σε ενα μπάρ και φωνάζει δυνατά :
- Μήπως υπάρχει κανένας που νομίζει πως είναι δυνατότερος απο μένα;
Σηκώνεται ενας δίμετρος μπρατσαράς και του λέει :
- Ναι ρε, εγώ είμαι πιο δυνατός από σένα!
- Α, ωραία, με βοηθάς να σπρώξουμε το αμάξι μου;;

Η ΘΕΡΑΠΕΙΑ ΤΟΥ ΥΠΝΩΤΙΣΤΗ

Μια γυναίκα πηγαίνει στο σπίτι της και λέει στο σύζυγό της :
- Θυμάσαι εκείνους τους πονοκεφάλους που είχα όλα αυτά τα χρόνια; Λοιπόν, πάνε!!!
- Δεν υπάρχουν πλέον πονοκέφαλοι; Τι συνέβη; ρωτά ο σύζυγος.
- Η κουμπάρα μας η Βάσω με παρέπεμψε σε έναν υπνωτιστή. Μου είπε να σταθώ μπροστά σε έναν καθρέφτη, να κοιτάζω τον εαυτό μου και να επαναλαμβάνω "Δεν έχω πονοκέφαλο, δεν έχω πονοκέφαλο, δεν έχω πονοκέφαλο". Και δούλεψε λοιπόν! Οι πονοκέφαλοι έχουν φύγει...!
- Μα, αυτό είναι υπέροχο!!!! απαντά ο σύζυγος.
Η γυναίκα του λέει τότε :
- Ξέρεις, δεν ήσουν πολύ θερμός στο υπνοδωμάτιο τα τελευταία χρόνια. Γιατί δεν πας να συναντήσεις τον υπνωτιστή και να δούμε αν μπορούμε να κάνουμε τίποτα και γι αυτό;
Ο σύζυγος συμφωνεί να το δοκιμάσει. Μετά την επίσκεψη του, ο σύζυγος έρχεται σπίτι, σχίζει τα ρούχα του, παίρνει τη γυναίκα του και τη φέρνει στο υπνοδωμάτιο. Την βάζει στο κρεβάτι και λέει :
- Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως.
Πηγαίνει στο μπάνιο και επιστρέφει λίγα λεπτά αργότερα και με ένα άλμα στο κρεβάτι, κάνει παθιασμένο έρωτα με τη γυναίκα του όπως ποτέ πριν. Η σύζυγός του λέει :
- Αγόρι μου ήταν υπέροχο!!!
- Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!!! της απαντά αυτός
Πηγαίνει ξανά πίσω στο μπάνιο. Έρχεται πίσω και το δεύτερο ήταν ακόμα καλύτερο από το πρώτο. Ο σύζυγός της λέει και πάλι :
- Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!
Με το που το λέει αυτό, πηγαίνει πάλι πίσω στο μπάνιο. Αυτή τη φορά, η σύζυγός του τον ακολουθεί αθόρυβα και εκεί, στο μπάνιο, τον βλέπει να στέκεται στον καθρέφτη και να λέει :
- Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου, αυτή δεν είναι η γυναίκα μου, αυτή δεν είναι η γυναίκα μου...!!!

ΤΟ ΣΕΤ

Συζητάνε 2 φίλες :
- Αστα χώρισα!!
- Γιατί;
- Γιατί μου είπε οτι έχω μικρά βυζιά!
- Ωχχχ, κι εσύ τι του είπες;
- Οτι πάνε σετ με το πουλί του...!!!

ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΛΑ ΤΑ ΧΙΛΙΟΜΕΤΡΑ

Μια ξανθιά ήθελε να πουλήσει το αυτοκίνητο της, αλλά δεν έβρισκε αγοραστή. Αποφασίζει να ρωτήσει ένα φίλο της τι φταίει. Αυτός την ρωτάει πόσα χιλιόμετρα έχει κάνει και αυτή του απαντάει 300.000. Τότε αυτός την συμβουλεύει να βρει ένα μηχανικό να αλλάξει τα χιλιόμετρα σε λιγότερα και ίσως το πουλήσει. Αυτή πηγαίνει στο μηχανικό και της αλλάζει τα χλμ. από 300.000 σε 40.000. Μετά από λίγες μέρες της τηλεφωνεί :
- Τι έγινε το πούλησες το αμάξι σου;
- Όχι.
- Γιατί;
- Με έχεις για χαζή; Αφού έχει κάνει μόνο 40.000!!!

ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΕΡΩΤΑΣ;

H μικρή Αννούλα φανερά προβληματισμένη ρωτά τη μαμά της:
- Μανούλα μου καλή πες μου σε παρακαλώ τι είναι έρωτας;
- Έρωτας κοριτσάκι μου είναι να βρεις ένα καλό παιδί, να σου κάνει δώρα, να σε πηγαίνει ταξίδια, να σου πάρει γούνα και κοσμήματα, κάνα αυτοκίνητο για να κινείσαι άνετα, να σου γράψει κάνα σπίτι στ' όνομα σου, να σου έχει έναν τραπεζικό λογαριασμό για να καλύπτεις τα έξοδα σου... Καταλαβαίνεις κοριτσάκι μου; Αυτό είναι έρωτας!
- Μα καλά μαμά, εγώ νόμιζα πως έρωτας είναι να περπατάς χεράκι χεράκι στην παραλία, να μαζεύεις λουλουδάκια στο λιβάδι, να βλέπεις αγκαλιά το ηλιοβασίλεμα, να σε λούζει το φως του φεγγαριού...
Η μάνα αφού αλλάζει χίλια χρώματα και έρχεται σε έξαλλη κατάσταση, της λέει :
- Τι λες κοριτσάκι μου! Αυτά είναι μαλακίες που λένε οι παλιό κομμουνιστές για να πηδάνε τζάμπα!

20 ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΠΟΛΥ ΦΙΛΟΣΟΦΗΜΕΝΕΣ ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ

1. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;

2. Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;

3. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

4. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

5. Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

6. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται "άλλος";

7. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

8. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν "τελευταία ειδοποίηση" για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανά-ασχολούνται μαζί μας;

9. Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;

10. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;

11. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;

12. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο "γκρεμό" και στο "ρέμα", έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

13. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;

14. Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει πάντα χεσμένους;

15. Αυτό το "διαφανές περιτύλιγμα με τις φουσκάλες που κάνουν τσούκου τσούκου και κάθονται όλοι και τις σπάνε σαν υπνωτισμένοι" ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;

16. Tι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεινέ;

17. Οι επιγραφές που λένε πως "επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς", περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

18. Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα "πράσα" και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;

19. Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε "Έναρξη" ;

20. Στην ερώτηση "θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;" η απάντηση "πάρτε τα αρχήδια μου!", θεωρείται θετική ή αρνητική;