ΤΟ ΠΑΡΑΝΟΜΟ ΚΑΙ ΤΟ ΠΑΡΑΛΟΓΟ

Ήταν ένας αιώνιος φοιτητής στη Νομική, ονόματι Παπαδόπουλος. Είχε πλέον μετά από χρόνια περάσει σ'όλα τα μαθήματα εκτός από ένα. Το έδινε, το ξαναέδινε... όμως ο καθηγητής τον έκοβε κάθε φορά. Έτσι αποφάσισε να πάει να βρει τον καθηγητή και να του προτείνει μια διαπραγμάτευση στο θέμα του βαθμού. Μπαίνει ένα πρωί στο γραφείο του λοιπόν και του διηγείται την κατάσταση :
- Ααα, παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είναι σωστό το διάβασμα σου γι'αυτό και κόβεσαι.
- Όχι κε καθηγητά δεν ισχύει αυτό που λετε κι επειδή κουράστηκα με αυτό το μάθημα έχω να σας προτείνω μια συμφωνία.
- Τι λες τώρα Παπαδόπουλε;
- Ακούστε με παρακαλώ. Θα σας θέσω ένα ερώτημα. Αν αύριο το πρωί μου δώσετε τη σωστή απάντηση δε θα σας ξαναενοχλήσω. Αν όμως όχι θα με περάσετε και μάλιστα με 10.
- Παπαδόπουλε, δεν είσαι καλά. Αυτά τα πράγματα δε γίνονται.
- Λοιπόν το ερώτημα: τι είναι παράλογο αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι είναι και παράνομο και παράλογο; Θα τα πούμε αύριο κε καθηγητά.
Ο φοιτητής αφήνει τον καθηγητή να συλλογιέται την ερώτηση. Μια μέρα πέρασε και δεν μπόρεσε να βρει μια άκρη. Κι ας κατέβασε τόμους από την βιβλιοθήκη κι ας πήρε τηλέφωνο συναδέλφους καθηγητές να ζητήσει τη γνώμη τους. Ήρθε το επόμενο πρωί κι ο Παπαδόπουλος συνάντησε τον καθηγητή για μια ακόμη φορά.
- Κε καθηγητά βρήκατε την απάντηση;
- Ποια απάντηση; Λοιπόν παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είσαι καλά. Μόνο και μόνο επειδή βαρέθηκα να σε βλέπω πάρε το 10 σου και φύγε από μπροστά μου.
Ο πτυχιούχος πια φοιτητής βγήκε ευχαριστημένος από το γραφείο του καθηγητή αφήνοντας τον με την απορία "Τι είναι παράλογο, αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι και τα δύο;"
Ο καθηγητής μπαϊλτισμένος αποφάσισε να πάει στην καντίνα να πιει έναν καφέ. Εκεί τον πλησιάζει ένας νεαρός φοιτητάκος και του αρχίζει το γλείψιμο :
- Τι κάνετε κε καθηγητά; Πώς είστε; Κάπως συλλογισμένο σας βλέπω. Συνέβη κάτι;
- Να, λέει ο καθηγητής, ήρθε αυτός ο χαμένος ο Παπαδόπουλος και με ρώτησε...
- Πείτε μου την ερώτηση, μήπως σας βοηθήσω.
Ο καθηγητής επανέλαβε την ερώτηση στον νεαρό στραβοκοιτώντας τον κάπως κι ευθύς ο φοιτητής απαντά :
- Αα να σας πω. Το ότι εσείς, 55 χρονών άνθρωπος είστε παντρεμένος με μια 23άρα δεν είναι παράνομο, αλλά είναι παράλογο. Το ότι η γυναίκα σας έχει έναν 25άρη γκόμενο δεν είναι παράλογο, αλλά είναι παράνομο. Τώρα το ότι εσείς περάσατε τον γκόμενο της γυναίκας σας χωρίς εξετάσεις και μάλιστα με 10... ε αυτό είναι και παράνομο και παραλόγο!

25 ΣΗΜΑΔΙΑ ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙΣ ΟΤΙ ΜΕΓΑΛΩΣΕΣ

1. Βγαίνεις με όποιον απλά στο προτείνει, αντί με όποιον σου αρέσει

2. Αποκλείεται να κάνεις sex σε μικρό κρεβάτι

3. Το ψυγείο περιέχει περισσότερο φαγητό από μπύρα

4. Έξι η ώρα το πρωί είναι η ώρα που ξυπνάς και όχι η ώρα που πας για ύπνο

5. Ακούς το αγαπημένο σου τραγούδι στο super market

6. Παρακολουθείς τον καιρό στις ειδήσεις

7. Οι φίλοι παντρεύονται και παίρνουν διαζύγιο αντί να τα φτιάχνουν και να χωρίζουν

8. Οι διακοπές σου από 130 μέρες γίνονται 14

9. Με τζιν και πουλόβερ δεν θεωρείσαι πια καλοντυμένος/η

10. Είσαι αυτός που τηλεφωνάει στην αστυνομία να σταματήσει τα παλιόπαιδα που κάνουν πάρτυ

11. Δεν βαριέσαι πια τόσο πολύ τις οικογενειακές συγκεντρώσεις. Μάλιστα βρίσκεις μέχρι και ενδιαφέροντα μερικά πράγματα που λέει η θεία Πίτσα

12. Δεν ξέρεις τι ώρα κλείνει το everest

13. Ταΐζεις το σκύλο σουισορροπημένη σκυλοτροφή αντί για Mc Donalds

14. Πονάει η πλάτη σου όταν κοιμάσαι στον καναπέ

15. Δεν κοιμάσαι πια από τις 5 το απόγευμα μέχρι τις 10 το βράδυ

16. Δείπνο και σινεμά είναι ολόκληρο το ραντεβού αντί για την αρχή του

17. Πέντε σουβλάκια στις τρείς το πρωί σου χαλάνε το στομάχι αντί να στο φτιάχνουν

18. Πηγαίνεις στο φαρμακείο για αντιοξειδωτικά αντί για προφυλακτικά και τεστ εγκυμοσύνης

19. Ένα μπουκάλι κρασί των 3 ευρώ δεν είναι πια καλό πράγμα

20. Τρως πρωινό...το πρωί!

21. Η φράση "Δεν θα ξαναπιώ τόσο!" αντικαθίσταται από τη φράση "Δεν μπορώ πια να πιώ όπως έπινα!"

22. Το 90% του χρόνου που ξοδεύεις μπροστά στον υπολογιστή είναι για δουλειά

23. Δεν ξεκινάς να πίνεις από το σπίτι για να κάνεις οικονομία στο μπαρ - όπως έκανες παλιά

24. Διάβασες αυτή τη λίστα δουλεύοντας και ελπίζοντας ότι σύντομα θα βρεις χρόνο να το στείλεις στους φίλους σου που έχουν μεγαλώσει επίσης

25. Για να διαβάσεις όλα αυτά ή χρησιμοποιείς μεγάλη γραμματοσειρά ή φοράς γυαλιά πρεσβυωπίας!!!

ΠΡΙΝ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΤΟ ΓΑΜΟ

Πριν το γάμο...

Αυτός : Ναι. Επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.

Αυτή : Θέλεις να φύγω;

Αυτός : Όχι. Ούτε καν να το σκέφτεσαι!

Αυτή : Με αγαπάς;

Αυτός : Φυσικά! Όσο πάει και πιο πολύ!

Αυτή : Με έχεις απατήσει ποτέ;

Αυτός : Όχι βέβαια!

Αυτή : Θα με φιλήσεις;

Αυτός : Οπωσδήποτε!

Αυτή : Θα με χτυπήσεις;

Αυτός : Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος!

Αυτή : Μπορώ να σε εμπιστευτώ;

Αυτός : Ναι.

Αυτή : Αγάπη μου!


Μετά το γάμο...


Απλά ξαναδιάβασε από το τέλος προς την αρχή!!!

Η ΤΥΧΕΡΗ ΓΙΑΓΙΑ

Πηγαίνοντας για το γεύμα μου στο πάρκο σήμερα, είδα μια γιαγιά δίπλα σε ένα παγκάκι να κλαίει με λυγμούς. Σταμάτησα και τη ρώτησα τι συμβαίνει. Αυτή μου λέει :
- Έχω έναν σύζυγο που είναι 22 χρονών στο σπίτι μου. Κάθε πρωί μου κάνει παθιασμένο έρωτα και μετά μου φτιάχνει πρωινό με κέικ, αυγά με λουκάνικα, μαρμελάδες, φρεσκοστιμένους χυμούς και καφέ.
- Καλά, και γιατί κλαις γιαγιά; την ρωτάω
Και συνεχίζει η γιαγιά :
- Το μεσημέρι, μου φτιάχνει ζεστή σούπα και τα αγαπημένα μου γλυκά και μετά μου κάνει έρωτα όλο το απόγευμα.
- Και γιατί κλαις τότε; την ξαναρωτάω
Συνεχίζει η γιαγιά :
- Για δείπνο μου φτιάχνει γκουρμέ πιάτα που τα συνοδεύει με εκλεκτό κρασί και τα αγαπημένα μου γλυκά και μετά μου κάνει έρωτα μέχρι τις 2 τα χαράματα!
- Και γιατί πανάθεμα σε κλαίς; την ρωτάω εκνευρισμένος
- Γιατί δεν μπορώ να θυμηθώ που είναι το σπίτι μου...!!!

Ο ΛΟΧΑΓΟΣ ΤΟ ΜΑΝΑΡΙ

Ένας φαντάρος λίγο "κουνιστός" κάνει σκοπιά στο στρατόπεδο! Εκεί που κάθεται αμέριμνος μες στην καλή χαρά περνάει ο λοχαγός!
- Αχ καλέ ένα μανάρι!!! λέει ο φαντάρος.
Εκνευρίζεται ο λοχαγός, Βάζει φωνή και του λέει :
- Πως λέγεσαι ΡΕΕΕΕ; Παρουσιάσου!!!!
Αφού λέει τα καθέκαστα ο φαντάρος, γυρίζει ο λοχαγός, δείχνοντας το ένα εκ των τριών αστέρων που έχει στο γαλόνι και του φωνάζει :
- Τι είναι αυτό ΡΕΕΕ;;
- Ένα αστεράκι, λέει με νάζι ο φαντάρος.
- Και αυτό τι είναι ΡΕΕΕ;; λέει δείχνοντας με νεύρα το δεύτερο αστέρι
- Άλλο ένα αστεράκι, λέει με το ίδιο νάζι ο φαντάρος.
- Και αυτό τι είναι ΡΕΕΕΕ;;;; δείχνοντας το τρίτο αστέρι και τρομερά εκνευρισμένος πια...
- Ένα τρίτο αστεράκι!!! (στον κόσμο του αυτός...)
- Και πως πρέπει να με φωνάζεις ΡΕΕΕ;;;;;
- Ουρανέ μου....;;;;

Ο ΟΙΚΟΣ ΑΝΟΧΗΣ

Συναντιούνται δυο φίλοι και λέει ο ένας στον άλλο :
- Τι κάνεις; Πως πάει η δουλειά;
- Αστα το έκλεισα το μαγαζί. Εσυ;
- Εγώ άνοιξα νέο μαγαζί και πάω αρκετά καλά!
- Μπράβο ρε φίλε, αυτές τις εποχές που είναι όλα χάλια εσύ πως το κατάφερες; Τι μαγαζί άνοιξες;
- Οίκο ανοχής! Ευτυχώς που οι πελάτες μου είναι ευχαριστημένοι και έρχονται συνέχεια οπότε σε λίγο καιρό θα πάρω και καμιά πουτάνα γιατί τώρα τα κάνω όλα μόνος μου...!!!

Η ΣΥΜΒΟΥΛΗ ΤΗΣ ΜΑΜΑΣ

Ο μαμάκιας φίλος μας την πρώτη νύχτα του γάμου του συμβουλεύεται τηλεφωνικά τη μαμά του :
- Μαμά, είμαστε στο δωμάτιο, τι να κανω;
- Γδύσε τη γυναίκα σου και γδύσου κι εσυ!
- Εντάξει μαμά, και μετα;
- Μετά αγόρι μου, βάλε το μακρύτερο μέρος του σώματος σου εκει που κατουράει η γυναίκα σου!
Μετά απο μια ώρα τηλεφωνεί η νύφη στην πεθερά και της λέει :
- Μητέρα στείλε γρήγορα βοήθεια! Ο κώστας έχει βάλει το πόδι του στη λεκάνη της τουαλέτας, σφήνωσε και δεν βγαίνει με τίποτα....!!!

ΟΙ 4 ΠΑΛΙΟΦΙΛΟΙ

Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στράτο μετά από 30 χρόνια. Αφού είπαν για τα παλιά η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους. Στον 4ο τις παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα.
- Ο δικός μου γιος έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000, λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.
- Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000, λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του.
- Σιγά τα έξοδα, λέει ο 3ος. Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ.
Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του.
- Ο δικός μου γιος είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ, απαντά αυτός.
- Και πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;
- Αστα να πάνε! Έχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πηδάει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΛΑ, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου...!!!

ΑΤΑΚΕΣ ΓΑΜΟΥ ΠΟΥ ΕΓΡΑΨΑΝ ΙΣΤΟΡΙΑ

Γνωριμία
Η γυναίκα μου κι εγώ ζούσαμε ευτυχισμένοι για 25 ολόκληρα χρόνια. Μετά γνωριστήκαμε…!

Μυστικά
Εχω να σου πω δύο μυστικά, για να διατηρήσεις τον γάμο σου σε άψογη κατάσταση. Πρώτον, όποτε έχεις κάνει λάθος, ομολόγησέ το. Δεύτερον, όποτε έχεις δίκιο, βγάλε τον σκασμό!!!

Συγχώρεση
Μια καλή σύζυγος συγχωρεί πάντα τον άνδρα της, όταν αυτή κάνει λάθος!!!

Απιστία
Οταν ένας άνδρας σου κλέβει τη γυναίκα, δεν υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει...!!!

Γενέθλια
Ο πιο εύκολος τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου είναι να τα ξεχάσεις μία φορά...!!!

ΤΟ ΣΤΟΙΧΗΜΑ

Είναι μια ξανθιά και μια μελαχροινή και βλέπουν τις ειδήσεις των 20:00. Το δελτίο είναι σχετικά με ένα τύπο που απειλεί να αυτοκτονήσει πηδώντας από ένα ουρανοξύστη. Μετά από λίγο μπαίνουν σπόντα διαφημίσεις. Λεει η μελαχροινή :
- Βάζω στοίχημα 1.000 ευρώ ότι θα πηδήξει.
- Πάει το στοίχημα, λέει η ξανθιά!
Μετά τις διαφημίσεις δείχνει στο δελτίο ότι τελικά ο τύπος πηδάει.
- Χα, χα, κέρδισα λέει η μελαχροινή!
- Ορίστε, πάρε τα 1.000 ευρώ σου, απαντάει η ξανθιά!
Τα παίρνει η μελαχροινή και πάει στο δωμάτιο της. Μετά από λίγο βγαίνει και λέει στην ξανθιά :
- Πάρε πίσω τα χρήματα, δεν μπορώ να τα δεχτώ.
- Μα γιατί; ρωτάει η ξανθιά
- Κοίτα, για να σου πω την αλήθεια, είχα δει το ίδιο πράγμα στο απογευματινό δελτίο και έτσι ήξερα ότι θα πηδήξει.
- Και τι μ' αυτό; Και εγώ το είχα δει, αλλά δεν πίστευα ότι είναι τόσο ηλίθιος ώστε να πηδήξει και για δεύτερη φορά...!!!