ΣΤΡΙΠΤΗΖ ΣΤΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ

Ένας άντρας με την κοπέλα του είναι μες στο αυτοκίνητό τους. Επειδή ο άντρας δεν έχει δει ποτέ την κοπέλα του γυμνή, της προτείνει να παίξουν ένα παιχνίδι. Για πέντε χιλιόμετρα που θα οδηγεί, εκείνη θα βγάζει κι από ένα ρούχο της. Σε χρόνο μηδέν σανιδώνει αυτός το γκάζι και η κοπέλα μένει θεόγυμνη. Τότε ο άντρας χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου και πέφτουν πάνω σ΄ένα δέντρο η κοπέλα δεν χτύπησε αλλά ο άντρας εγκλωβίστηκε μέσα στο αυτοκίνητο, σφηνωμένος στο αυτοκίνητο την λέει :
- Βγες στον δρόμο και ζήτα βοήθεια
Εκείνη του απαντά :
- Μα είμαι γυμνή!
Βγάζει τότε το παπούτσι του και της λέει να το βάλει μέσα στα πόδια της και να πάει. Στο δρόμο σταματάει έναν φορτηγατζή και του λέει :
- Βοηθήστε με, ο φίλος μου κόλλησε και δεν μπορώ να τον βγάλω από μέσα.
Τότε ο φορτηγατζής βλέποντας την γυμνή μ' ένα παπούτσι ανάμεσα στα πόδια της της απαντά :
- Εάν είναι τόσο βαθιά χωμένος, μην ψάχνεις άδικα, έχει χαθεί...!!!

ΕΧΕΙ ΖΕΣΤΟ ΝΕΡΟ;

- Γυναίκα, έλα εδώ! Εχει ζεστό νερό; ή θα αρχίσω τις παναγίες;
- Εχει άντρα μου!
- Ωραία, γιατί εγώ πιάτα με κρύο νερό δεν πλένω...!

ΕΛΑ ΣΤΙΣ 12:30

Ήταν σε μια πλατεία δύο τύποι και ένας πιτσιρικάς. Ο ένας τύπος λέει στον πιτσιρικά :
- Μικρέ, θέλεις να κερδίσεις 10 ευρώ;
- Ναι αμέ, λέει ο πιτσιρικάς, τι πρέπει να κάνω;
- Λοιπόν, του λέει ο τύπος, βλέπεις εκείνο τον κύριο που κάθεται κάτω απο το ρολόι;
- Ναι, τον βλέπω.
- Θα πάς θα τον ρωτήσεις τι ώρα είναι και θα σου πεί 12 και θα του πείς στις 12:30 να έρθει να τον γαμήσεις. Αυτός θα αρχίσει να σε κυνηγάει αλλά όπως τρέχεις για να ξεφύγεις θα περάσεις απο μπροστά μου.
Τι να κάνει και ο πιτσιρικάς πάει και τον ρωτάει :
- Συγνώμη κύριε, τι ώρα είναι;
- 12, του απαντάει αυτός!
- Στις 12:30 έλα να σε γαμήσω.
- Τι λες ρε κολόπαιδο, του λέει ο κύριος και αρχίζει να τον κυνηγάει και να τον βρίζει.
Εκείνη την ώρα περνάνε μπροστά απο τον τύπο που έστειλε τον πιτσιρικά και ο τύπος σταματάει τον κύριο και του λέει :
- Τι έγινε ρε κύριος γιατί κυνηγάς το πιτσιρίκι;
Και λέει ο κύριος :
- Πώς τι έγινε; Με ρώτησε την ώρα, του είπα 12 και μου είπε στις 12:30 να πάω να με γαμήσει!
Και ο τύπος του απαντάει :
- Εντάξει και τι βιάζεσαι να πάς; 12 είναι ακόμα.

ΟΧΙ

Η φασαρία μέσα στην τάξη ενός Λυκείου είναι απερίγραπτη. Σε μια στιγμή, ο καθηγητής φωνάζει :
- Θα ησυχάσετε ή θα αποβάλω κανέναν;
- Όχι, φωνάζει κάποιος.
- Ποιος το είπε το όχι, ρωτά έξαλλος ο καθηγητής.
Και τότε κάποιος άλλος απαντά :
- Ο Μεταξάς!!!

Ο ΚΑΤΑΔΡΟΜΕΑΣ

Σε ένα δωμάτιο ξενοδοχείου ένα ζευγάρι αφού έχουν κάνει ότι έχουν κάνει γυρνάει η κοπέλα και λέει στον άντρα :
- Εσύ πρέπει να σαι καταδρομέας.
- Γιατί; την ρωτάει όλο απορία ο άντρας.
- Μπήκες, βγήκες και κανείς δεν σε πήρε χαμπάρι...!!!

ΣΤΟ ΑΙΓΑΛΕΩ

Ο διευθυντής λέει στον υπάλληλο του :
- Λοιπόν, παιδί μου, σε θαύμασα προηγουμένως. Πόσο ετοιμόλογος ήσουν! Μπράβο, μπράβο! Πες μου σε ποιο κατάστημα θέλεις να σε πάω ως υποδιευθυντή; Αποφάσισα να σου δώσω προαγωγή. Απλά πες μου που θες να πας.
- Δεν ξέρω κύριε διευθυντά. Όπου θέλετε εσείς.
- Μα πες μου που σου αρέσει.
- Όπου να ναι δεν έχω πρόβλημα
- Καλά λοιπόν θα πας στο Αιγάλεω
- Στο Αιγάλεω;; Ε, όχι και στο Αιγαλεω!!
- Μα γιατί; Τι έχει το Αιγάλεω;
- Ε, να! Το Αιγάλεω μόνο ποδοσφαιριστές και ιερόδουλες βγάζει!
- Μα τι λες παιδί μου;;; Η γυναίκα μου είναι απο το Αιγάλεω!!!!
- Σοβαρά;;; Σε ποιά ομάδα παίζει;;;

ΑΛΛΑΞΑ ΓΝΩΜΗ

H γυναίκα ετοιμάζεται να πει στον άντρα της πως θέλει να χωρίσουν :
- Τάσο σου έχω κακά νέα!
- Tι Γωγώ μου; Εγώ πάλι σου έχω ευχάριστα...
- Για ξεκίνα με τα δικά σου.
- Κέρδισα στο ΛΟΤΤΟ 1.000.000 ευρώ!!! Για πες εσύ τα δικά σου.
- Αστα...Έκαψα τα γεμιστά!!!

ΓΥΝΑΙΚΕΣ vs ΑΝΤΡΕΣ

Το ότι οι γυναίκες κι οι άντρες είναι τελείως διαφορετικοί κι εκφράζονται κοινωνικά με άλλο τρόπο είναι δεδομένο. Δεν χρειάζεται να ψάξουμε πολύ για αποδείξεις αρκεί να ρίξουμε μια ματιά στις καθημερινές τους συνήθειες. Κι επειδή οι φωτογραφίες είναι αποδεικτικά στοιχεία δείτε πόσο διαφορετικά είδη είναι οι γυναίκες από τους άντρες.

Γυναικείο Δωμάτιο

Αντρικό Δωμάτιο

Γυναικείο αυτοκίνητο

Αντρικό αυτοκίνητο

Γυναίκα με κρυολόγημα

Άντρας με κρυολόγημα

Tα παπούτσια

Mια μέρα μετά το χωρισμό

Γυναίκα

Άντρας

Μια εβδομάδα μετά το χωρισμό

Γυναίκα

Άντρας

Ένα μήνα μετά το χωρισμό

Γυναίκα

Άντρας

Όταν καυγαδίζουν

Πως το βλέπουν οι γυναίκες

Πως το βλέπουν οι άντρες

Πως είναι στα αλήθεια

ΘΕΣ ΝΑ ΒΑΛΟΥΜΕ ΠΛΥΝΤΗΡΙΟ;

Ήταν ένα ζευγάρι που ήθελαν να το κάνουν. Όμως κάποιες φορές ένας από αυτούς ήταν με τα παιδιά τους, οπότε δεν μπορούσαν να το πουν ωμά. Αποφασίσαν λοιπόν να βγάλουν ένα σύνθημα. Το σύνθημα ήταν "Θες να βάλουμε πλυντήριο;". Πάει ο άντρας μια μέρα στη γυναίκα του και της λέει :
- Θες να βάλουμε πλυντήριο;
- Δεν μπορώ τώρα. Ταΐζω τα παιδιά.
Αυτό συνεχίστηκε για μια βδομάδα.
Μια νύχτα όμως, η γυναίκα μπαίνει στο δωμάτιο φορώντας τα πιο αποκαλυπτικά εσώρουχα.
- Θες να βάλουμε πληντύριο; του λέει ναζιάρικα.
Ο άντρας βαριεστημένος, της απαντάει :
- Αστο καλύτερα! Μαζευτηκαν πολλά και τα έπλυνα στο χέρι!!!

ΤΑ ΚΑΛΑ ΚΑΙ ΤΑ ΚΑΚΑ ΝΕΑ

Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά. Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος. Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του. Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο.
- Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του!
- Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω! Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά...!
- Όντως, η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά. Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.
- Καλά ή κακά;
- Και τα δύο.
- Πες τα καλά πρώτα...
- Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά! Συναυλίες συνεχώς. Προχτές έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και τραγουδούσαμε "No Woman No Cry"... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim Morisson, έχουν κάνει νέο γκρουπ πλέον... Άσε σου λέω, πολύ καλά σκηνικά...
- Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό! Και τα άσχημα; Ποια είναι τα άσχημα;
- Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο...!!!