ΤΟ ΡΟΜΠΟΤ

Είναι μία γυναίκα που ασχολείται με την εξειδεικευμένη ρομποτική και ο άνδρας την που ήταν ναυτικός, έλειπε για πολλούς μήνες. Λείπει λοιπόν ο άνδρας και φέρνει η γυναίκα στο σπίτι τον γκόμενο. Εκεί που πάει να γίνει η φάση χτυπάει το κουδούνι.
- Ποιός είναι; Περιμένεις κανέναν; ρωτάει ο γκόμενος.
- Ο άντρας μου! Πήγαινε στο έργαστήριο μου και κρύψου ανάμεσα στα γυμνά ρομπότ που φτιάχνω. Δεν θα σε προσέξει καν.
Ο γκόμενος ξαπλώνει σε έναν πάγκο με άλλα ρομποτ, και η γυναίκα ανοίγει την πόρτα.
- Γύρισες αντρούλη μου;
- Ναι, μωρό μου, πάμε στο δωμάτιο, κι έχω πολλές ορέξεις σήμερα.
- Καλά, περίμενε λίγο να κάνω ένα μπάνιο.
Όσο περιμένει και βαριέται ο άνδρας κοιτάζει μέσα στο εργαστήριο.
- Καλά, πολύ ρεαλιστικά είναι τα ρομπότ που φτιάχνεις τελευταία. Αυτό μάλιστα έχει και τρύπα, λέει βλέποντας τον γυμνό γκόμενο.
Από την πολλή όρεξη, ο άνδρας σκέφτεται να το βάλει στο ρομπότ. Προσπαθεί, σφίγγεται ο άλλος, δεν μπαίνει. Ξανά, ξανα σφίγγεται ο γκόμενος, πάλι δεν μπαίνει.
- Α! Τώρα πάω στην αποθήκη, να φέρω το τρυπάνι!
Φέρνει το τρυπάνι, και όπως πάει να το βάλει στον γκόμενο ακουγεται μία μεταλλική φωνή :
- Μη αποδεκτό αντικείμενο. Επαναλαμβάνω. Μη αποδεκτό αντικείμενο. Ξαναδοκιμάστε με το πέος.

ΣΤΟ ΤΡΕΛΟΚΟΜΕΙΟ

Πάνε οι ψυχίατροι σε ένα τρελοκομείο να εξετάσουν τους τρελούς, για να δουν αν κάποιος θεραπεύτηκε. Ρωτάνε τον πρώτο :
- Πόσο κάνει 1+1;
- 500, του απαντάει αυτός.
- Δεν έχεις θεραπευτεί ακόμα, του λέει ο γιατρός.
Ρωτάει τον δεύτερο :
- Πόσο κάνει 1+1;
- Μπλε, του απαντάει εκείνος.
- Αστο, λέει ο γιατρός, ούτε εσύ δεν έχεις κάνει καμία πρόοδο.
Ρωτάει και τον τρίτο :
- Πόσο κάνει 1+1;
- 2! του απαντάει αυτός.
- Μπράβο, του λέει ο γιατρός. Για πες μου, πως το βρήκες;
- Εύκολα, απαντάει ο τρελός. Πολλαπλασίασα το 500 με το μπλε!!!

ΟΙ ΑΣΠΡΟΜΑΥΡΕΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ

Μπαίνουν δύο φίλοι σε ένα μπαρ στην Αλάσκα και ρωτάνε τον μπάρμαν :
- Ρε φίλε, άσπρες γυναίκες έχετε εδώ;
- Φυσικά και έχουμε.
- Μαύρες γυναίκες έχετε;
- Και βέβαια.
- Ασπρόμαυρες γυναίκες έχετε;
- Ασπρόμαυρες; Όχι, ασπρόμαυρες δεν έχουμε!
Γυρνάει αυτός που ρώτησε και λέει στον φίλο του :
- Στο είπα, ρε μαλάκα, πιγκουίνο γαμήσαμε χτες το βράδυ..!

ΟΙ ΑΣΠΟΝΔΕΣ ΦΙΛΕΣ

Η Μαρία και η Σοφία ήταν γειτόνισσες και "άσπονδες φίλες" και προσπαθούσε η μια να βγάλει τα μάτια της άλλης. Τα σπίτια τους ήταν το ένα απέναντι στο άλλο. Μια μέρα λέει η Μαρία στη Σοφία :
- Να μου πεις πότε είναι τα γενέθλια σου να σου κάνω δώρο κουρτίνες.
- Και γιατί να μου κάνεις δώρο κουρτίνες;
- Να τις βάλεις στο παράθυρο σου, γιατί βαρέθηκα να βλέπω τον κώλο του άντρα σου στο παράθυρο.
- Εσύ να μου πεις πότε είναι τα γενέθλια σου να σου κάνω δώρο γυαλιά.
- Γιατί να μου κάνεις δώρο γυαλιά;
- Γιατί ο κώλος που βλέπεις στο παράθυρο δεν είναι του άντρα μου, αλλά του άντρα σου....!!!

Ο ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΑΣ

Μια μέρα μια παχιά κυρία, πήγε στο φαρμακείο να ζυγιστεί. Την ίδια στιγμή, ένας άλλος κύριος, μπαίνοντας μέσα της λέει :
- Σας κάνω 93 κιλά.
Εκείνη, χωρίς να απαντήσει, ανεβαίνει πάνω στη ζυγαριά και ως θαύματος, η ζυγαριά τη δείχνει 93 κιλά. Η κυρία εντυπωσιασμένη του απαντάει :
- Μα πώς το βρήκατε; Είμαι ακριβώς 93 κιλά.
- Είναι η δουλειά μου ξέρετε, της λέει αυτός.
- Α, είστε γιατρός.
- Όχι, αγελαδοτρόφος!

Ο ΠΟΝΟΨΥΧΟΣ

Στο δικαστήριο :
- Και καλά όταν μπήκες στο ξένο σπίτι να κλέψεις δεν σκέφτηκες τη μάνα σου και τον πατέρα σου;
- Τους σκέφτηκα, κύριε πρόεδρε, αλλά δεν βρήκα και τίποτα που να τους αρέσει!

ΤΑ ΚΑΙΝΟΥΡΙΑ ΛΟΥΣΤΡΙΝΙΑ

Πάει ο Κωστίκας σε ένα μαγαζί με παπούτσια και βλέπει στην βιτρίνα ένα ζευγάρι λουστρίνια. Μπαίνει μέσα και το ζητάει από τον μαγαζάτορα.
- Α, πολύ καλή επιλογή, λέει ο μαγαζάτορας. Αυτό το παπούτσι έχει και ένα πλεονέκτημα. Αν το βάλεις κάτω από το φουστάνι της γυναίκας σου, θα δεις και τι χρώμα βρακί φοράει.
Ενθουσιασμένος ο Κωστίκας το αγοράζει αμέσως, το παίρνει σπίτι και φωνάζει την Σουμέλα.
- Σουμέλα, Σουμέλα, έλα εδώ λίγο.
Πάει η Σουμέλα, βάζει ο Κωστίκας από κάτω το παπούτσι και λέει :
- Α, κίτρινο βρακάκι φοράς, ε;
Τρελάθηκε η Σουμέλα και προσπαθούσε να δει από που το κατάλαβε. Την επομένη ο Κωστίκας φωνάζει πάλι την Σουμέλα.
- Σουμέλα, Σουμέλα, έλα εδώ λίγο.
Πάει η Σουμέλα, βάζει ο Κωστίκας από κάτω το παπούτσι και λέει :
- Α, κίτρινο βρακί φοράς πάλι, ε;
Τρελαμένη η Σουμέλα σκέφτεται "Α, αύριο θα του κάνω πλάκα! Δεν θα φορέσω τίποτε, να δω τί θα κάνει!"
Φωνάζει την τρίτη μέρα ο Κωστίκας την Σουμέλα, βάζει από κάτω το παπούτσι, δεν βλέπει βρακί, νευριάζει και αρχίζει να πετά πράγματα.
- Ρε Κωστίκα, τί έπαθες; Τί έγινε; τον ρωτά η Σουμέλα.
- Τί να πάθω, ρε Σουμέλα! 3 ημερών παπούτσι, μουνί έγινε...!!!

ΤΟ ΔΩΡΟ ΤΟΥ ΜΠΑΜΠΑ

Πάει το κοριτσάκι στην μαμά που ήταν έγκυος :
- Μαμά, γιατί η κοιλιά σου φουσκώνει;
- Γιατί έχει ένα μωράκι μέσα, απαντάει η μαμά.
- Και ποιος σου χάρισε το μωράκι, μαμά;
- Ο μπαμπάς σου, ξαναπαντάει η μαμά.
Πηγαίνει το κοριτσάκι στον μπαμπά :
- Μπαμπά, θυμάσαι το μωράκι που χάρισες στην μαμά;
- Ναι, γλυκό μου, λέει ο μπαμπάς.
- Ε λοιπόν, το κατάπιε!!

ΑΠΟ ΤΟ ΠΟΛΥ ΞΥΛΟ

Γυναίκα : Δεν αντέχω άλλο κύριε πρόεδρε, θέλω διαζύγιο! Κάθε μέρα με κάνει τόπι στο ξύλο, από το πρωί μέχρι το βράδυ με δέρνει… Δεν αντέχω άλλο…!
Πρόεδρος : Κατηγορούμενε, τι έχεις να πεις για όλα αυτά;
Κατηγορούμενος : Μη την ακούτε κύριε πρόεδρε! Από το πολύ ξύλο δεν ξέρει τι λέει…!!!

ΤΗΝ ΙΔΙΑ ΗΜΕΡΟΜΗΝΙΑ

Σε ένα θάλαμο γυναικολογικής κλινικής ήταν τέσσερις ξανθιές λεχώνες και ένας γιατρός ρωτά :
- Εσείς πότε γεννήσατε;
- Στις 20 Ιανουαρίου, του απαντά.
- Εσείς;
- Κι εγώ στις 20 Ιανουαρίου γιατρέ.
- Εσείς;
- Στις 20 Ιανουαρίου κι εγώ.
Γυρνάει ο γιατρός στην τέταρτη :
- Μη μου πείτε ότι γεννήσατε κι εσείς στις 20 Ιανουαρίου!
- Όχι γιατρέ, του απαντά, εγώ δεν είχα πάει σ' αυτό το πάρτι.