ΣΤΟ ΤΡΕΛΟΚΟΜΕΙΟ

Πάνε οι ψυχίατροι σε ένα τρελοκομείο να εξετάσουν τους τρελούς, για να δουν αν κάποιος θεραπεύτηκε. Ρωτάνε τον πρώτο :
- Πόσο κάνει 1+1;
- 500, του απαντάει αυτός.
- Δεν έχεις θεραπευτεί ακόμα, του λέει ο γιατρός.
Ρωτάει τον δεύτερο :
- Πόσο κάνει 1+1;
- Μπλε, του απαντάει εκείνος.
- Αστο, λέει ο γιατρός, ούτε εσύ δεν έχεις κάνει καμία πρόοδο.
Ρωτάει και τον τρίτο :
- Πόσο κάνει 1+1;
- 2! του απαντάει αυτός.
- Μπράβο, του λέει ο γιατρός. Για πες μου, πως το βρήκες;
- Εύκολα, απαντάει ο τρελός. Πολλαπλασίασα το 500 με το μπλε!!!

ΟΙ ΑΣΠΡΟΜΑΥΡΕΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ

Μπαίνουν δύο φίλοι σε ένα μπαρ στην Αλάσκα και ρωτάνε τον μπάρμαν :
- Ρε φίλε, άσπρες γυναίκες έχετε εδώ;
- Φυσικά και έχουμε.
- Μαύρες γυναίκες έχετε;
- Και βέβαια.
- Ασπρόμαυρες γυναίκες έχετε;
- Ασπρόμαυρες; Όχι, ασπρόμαυρες δεν έχουμε!
Γυρνάει αυτός που ρώτησε και λέει στον φίλο του :
- Στο είπα, ρε μαλάκα, πιγκουίνο γαμήσαμε χτες το βράδυ..!

ΟΙ ΑΣΠΟΝΔΕΣ ΦΙΛΕΣ

Η Μαρία και η Σοφία ήταν γειτόνισσες και "άσπονδες φίλες" και προσπαθούσε η μια να βγάλει τα μάτια της άλλης. Τα σπίτια τους ήταν το ένα απέναντι στο άλλο. Μια μέρα λέει η Μαρία στη Σοφία :
- Να μου πεις πότε είναι τα γενέθλια σου να σου κάνω δώρο κουρτίνες.
- Και γιατί να μου κάνεις δώρο κουρτίνες;
- Να τις βάλεις στο παράθυρο σου, γιατί βαρέθηκα να βλέπω τον κώλο του άντρα σου στο παράθυρο.
- Εσύ να μου πεις πότε είναι τα γενέθλια σου να σου κάνω δώρο γυαλιά.
- Γιατί να μου κάνεις δώρο γυαλιά;
- Γιατί ο κώλος που βλέπεις στο παράθυρο δεν είναι του άντρα μου, αλλά του άντρα σου....!!!

Ο ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΑΣ

Μια μέρα μια παχιά κυρία, πήγε στο φαρμακείο να ζυγιστεί. Την ίδια στιγμή, ένας άλλος κύριος, μπαίνοντας μέσα της λέει :
- Σας κάνω 93 κιλά.
Εκείνη, χωρίς να απαντήσει, ανεβαίνει πάνω στη ζυγαριά και ως θαύματος, η ζυγαριά τη δείχνει 93 κιλά. Η κυρία εντυπωσιασμένη του απαντάει :
- Μα πώς το βρήκατε; Είμαι ακριβώς 93 κιλά.
- Είναι η δουλειά μου ξέρετε, της λέει αυτός.
- Α, είστε γιατρός.
- Όχι, αγελαδοτρόφος!

Ο ΠΟΝΟΨΥΧΟΣ

Στο δικαστήριο :
- Και καλά όταν μπήκες στο ξένο σπίτι να κλέψεις δεν σκέφτηκες τη μάνα σου και τον πατέρα σου;
- Τους σκέφτηκα, κύριε πρόεδρε, αλλά δεν βρήκα και τίποτα που να τους αρέσει!

ΤΑ ΚΑΙΝΟΥΡΙΑ ΛΟΥΣΤΡΙΝΙΑ

Πάει ο Κωστίκας σε ένα μαγαζί με παπούτσια και βλέπει στην βιτρίνα ένα ζευγάρι λουστρίνια. Μπαίνει μέσα και το ζητάει από τον μαγαζάτορα.
- Α, πολύ καλή επιλογή, λέει ο μαγαζάτορας. Αυτό το παπούτσι έχει και ένα πλεονέκτημα. Αν το βάλεις κάτω από το φουστάνι της γυναίκας σου, θα δεις και τι χρώμα βρακί φοράει.
Ενθουσιασμένος ο Κωστίκας το αγοράζει αμέσως, το παίρνει σπίτι και φωνάζει την Σουμέλα.
- Σουμέλα, Σουμέλα, έλα εδώ λίγο.
Πάει η Σουμέλα, βάζει ο Κωστίκας από κάτω το παπούτσι και λέει :
- Α, κίτρινο βρακάκι φοράς, ε;
Τρελάθηκε η Σουμέλα και προσπαθούσε να δει από που το κατάλαβε. Την επομένη ο Κωστίκας φωνάζει πάλι την Σουμέλα.
- Σουμέλα, Σουμέλα, έλα εδώ λίγο.
Πάει η Σουμέλα, βάζει ο Κωστίκας από κάτω το παπούτσι και λέει :
- Α, κίτρινο βρακί φοράς πάλι, ε;
Τρελαμένη η Σουμέλα σκέφτεται "Α, αύριο θα του κάνω πλάκα! Δεν θα φορέσω τίποτε, να δω τί θα κάνει!"
Φωνάζει την τρίτη μέρα ο Κωστίκας την Σουμέλα, βάζει από κάτω το παπούτσι, δεν βλέπει βρακί, νευριάζει και αρχίζει να πετά πράγματα.
- Ρε Κωστίκα, τί έπαθες; Τί έγινε; τον ρωτά η Σουμέλα.
- Τί να πάθω, ρε Σουμέλα! 3 ημερών παπούτσι, μουνί έγινε...!!!

ΤΟ ΔΩΡΟ ΤΟΥ ΜΠΑΜΠΑ

Πάει το κοριτσάκι στην μαμά που ήταν έγκυος :
- Μαμά, γιατί η κοιλιά σου φουσκώνει;
- Γιατί έχει ένα μωράκι μέσα, απαντάει η μαμά.
- Και ποιος σου χάρισε το μωράκι, μαμά;
- Ο μπαμπάς σου, ξαναπαντάει η μαμά.
Πηγαίνει το κοριτσάκι στον μπαμπά :
- Μπαμπά, θυμάσαι το μωράκι που χάρισες στην μαμά;
- Ναι, γλυκό μου, λέει ο μπαμπάς.
- Ε λοιπόν, το κατάπιε!!

ΑΠΟ ΤΟ ΠΟΛΥ ΞΥΛΟ

Γυναίκα : Δεν αντέχω άλλο κύριε πρόεδρε, θέλω διαζύγιο! Κάθε μέρα με κάνει τόπι στο ξύλο, από το πρωί μέχρι το βράδυ με δέρνει… Δεν αντέχω άλλο…!
Πρόεδρος : Κατηγορούμενε, τι έχεις να πεις για όλα αυτά;
Κατηγορούμενος : Μη την ακούτε κύριε πρόεδρε! Από το πολύ ξύλο δεν ξέρει τι λέει…!!!

ΤΗΝ ΙΔΙΑ ΗΜΕΡΟΜΗΝΙΑ

Σε ένα θάλαμο γυναικολογικής κλινικής ήταν τέσσερις ξανθιές λεχώνες και ένας γιατρός ρωτά :
- Εσείς πότε γεννήσατε;
- Στις 20 Ιανουαρίου, του απαντά.
- Εσείς;
- Κι εγώ στις 20 Ιανουαρίου γιατρέ.
- Εσείς;
- Στις 20 Ιανουαρίου κι εγώ.
Γυρνάει ο γιατρός στην τέταρτη :
- Μη μου πείτε ότι γεννήσατε κι εσείς στις 20 Ιανουαρίου!
- Όχι γιατρέ, του απαντά, εγώ δεν είχα πάει σ' αυτό το πάρτι.

ΤΟ ΜΕΝΤΙΟΥΜ

Δύο ξανθιές κάθονται στο κλαδί ενός δέντρου. Η μία από αυτές πριονίζει το κλαδί στο οποίο κάθονται. Μια γριά που τυχαίνει να περνά από κάτω τις βλέπει και τους φωνάζει :
- Καλέ κορίτσια τι κάνετε εκεί; Θα πέσετε βρε!
Οι ξανθιές αδιαφορούν και συνεχίζουν ώσπου το κλαδί σπάει , πέφτουν κάτω, και οδηγούνται στο νοσοκομείο με βαρύτατες κακώσεις σε όλο το σώμα. Καθώς βρίσκονται σε διπλανά κρεβάτια η μία από τις δύο βλέπει τη γριά που είχαν δει όταν βρίσκονταν στο δέντρο να περιφέρεται μέσα στο νοσοκομείο.
Έντρομη γυρίζει στη φίλη της και της λέει :
- Κοίτα, κοίτα το μέντιουμ που είδαμε προχθές...!