ΤΙ ΛΟΚΑΤΖΗΣ ΤΙ ΚΑΦΕΤΖΗΣ

Κάνουν τρεις στρατιώτες κοπάνα από τον στρατό και πάνε για καφέ. Για κακή τους τύχη τους πετυχαίνει ο λοχίας τους να τεμπελιάζουν πίνοντας espresso. Πλησιάζει ο λοχίας, πιάνει τον πρώτο και τον αρχίζει στο ξύλο :
- Πονάς ρε;
- Όχι!
- Γιατί;
- Γιατί είμαι λοκατζής!
Πάει πιάνει τον δεύτερο και τον αρχίζει και αυτόν στο ξύλο :
- Πονάς ρε;
- Όχι!
- Γιατί;
- Γιατί είμαι λοκατζής!
Πιάνει και τον τρίτο και τον αρχίζει και αυτόν στο ξύλο :
- Πονάς ρε;
- Ναί!!!
- Γιατί;
- Γιατί είμαι ο καφετζής...!!!

ΒΑΛΕ ΕΝΑ ΛΑΣΤΙΧΑΚΙ

Σε στάση λεωφορείου, ένα ζευγάρι με τα δέκα παιδιά τους περιμένουν το λεωφορείο. Σε λίγο καταφτάνει εκεί και ένας τυφλός. Έρχεται το λεωφορείο, αλλά επειδή είχε υπεράριθμους επιβάτες, μπαίνει η σύζυγος με τα δέκα παιδιά και μένουν έξω ο σύζυγος και ο τυφλός. Τελικά, επειδή το επόμενο θα αργούσε πάρα πολύ,αποφασίζουν να πάνε με τα πόδια. Στο δρόμο, ο σύζυγος αρχίζει να εκνευρίζεται από το τίκι-τίκι που κάνει το μπαστουνάκι του τυφλού στο πεζοδρόμιο και του λέει :
- Ρε συ μεγάλε, δεν μπορείς να βάλεις ένα λαστιχάκι στο μαρκούτσι σου, για να μη μας σπας τα νεύρα με το τίκι-τίκι;
Και ο τυφλός απαντάει :
- Ναι ρε βλάκα, όμως αν εσύ είχες βάλει ένα λαστιχάκι στο δικό σου μαρκούτσι, τώρα θα πηγαίναμε με το λεωφορείο..!

ΘΑ ΜΕ ΣΩΣΕΙ Ο ΘΕΟΣ

Ήταν ένας παπάς και πνιγόνταν στην θάλασσα. Συνεχώς παρακαλούσε τον Θεό να τον σώσει. Ξαφνικά περνάει ένα καράβι :
- Παπά, έλα, πιάσε το σωσίβιο να σωθείς.
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ο παπάς και συνεχίζει τις προσευχές.
Περνάει άλλο καράβι :
- Έλα, παπά, να σε σώσουμε! Θα πνιγείς!
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει πάλι ο παπάς και ξανασυνεχίζει τις προσευχές.
Περνάει τρίτο καράβι :
- Παπά, έλα να σε σώσουμε!
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ξανά ο παπάς.
Με αυτά και με αυτά ο παπάς πνίγεται, πάει στον παράδεισο και λέει στον Θεό :
- Περίμενα να με σώσεις, και εσύ τίποτα!
- Είσαι πολύ μαλάκας, του απαντάει ο Θεός. Τρία καράβια σου έστειλα να σε σώσουνε, και εσύ με έγραψες..!!!

Ο ΠΕΡΙΕΡΓΟΣ ΕΛΕΦΑΝΤΑΣ

Ηταν ένας ελέφαντας και ένας γυμνός άνδρας σε μια λίμνη στη ζούγκλα. Κάποια στιγμή ρωτάει ο ελέφαντας τον άνδρα :
- Να σε ρωτήσω κάτι;
- Φυσικά! του απαντάει ο άνδρας
- Πως τα καταφέρνεις και πίνεις με αυτό;;;

Ο ΠΕΙΝΑΣΜΕΝΟΣ ΤΥΠΟΣ

Είναι ένας τυπάκος έξω από ένα εστιατόριο και κοιτάζει από το τζάμι έναν κύριο που τρώει. Επειδή το τραπέζι είναι γεμάτο φαγητά και ο κύριος είναι μόνος του, παίρνει το θάρρος να μπει μέσα και να παρακαλέσει τον κύριο να του δώσει να φάει και αυτός ένα πιάτο. Πάει στο τραπέζι και λέει στον κύριο :
- Σας παρακαλώ πολύ επειδή έχω 2 ημέρες να φάω και πεινάω πολύ, θα μου δώσετε ένα πιάτο φαί;
- Πεινάς πολύ; τον ρωτάει ο κύριος
- Ναι, κύριε, του απαντάει ο τύπος.
- Φέρε μου σε παρακαλώ ένα ποτήρι και μια κανάτα νερό, λέει ο κύριος στο γκαρσόνι.
Τα φέρνει το γκαρσόνι και αφού γεμίζει το ποτήρι με νερό το δίνει στον τύπο και του λέει :
- Πιες ένα ποτήρι νερό.
Μόλις το πίνει ο τυπάκος τον ρωτάει :
- Τώρα πεινάς;
- Πεινάω, λέει αυτός.
- Πιές άλλο ένα ποτήρι νερό.
Μόλις το ξαναπίνει ο τυπάκος τον ξαναρωτάει :
- Τώρα πεινάς;
- Πεινάω, λέει αυτός.
- Πιές άλλο ένα ποτήρι νερό.
Αυτό γίνεται κάμποσες φορές ώσπου μετά από καμιά εικοσαριά ποτήρια νερό και ενώ ο τυπάκος έχει φουσκώσει του λέει ο κύριος :
- Τώρα πεινάς;
- Οχι, του απαντάει σκασμένος ο τύπος
- Είδες; του λέει ο κύριος. Δεν πείναγες....Δίψαγες!!!

Ο ΜΑΓΚΑΚΟΣ

Ένας μικροκαμωμένος τύπος μπαίνει στο μπαρ για το συνηθισμένο ποτό του. Καθώς πίνει το ποτό, βλέπει έναν τεράστιο τύπο στην άλλη άκρη του μπαρ να τον κοιτάζει. Σηκώνεται, ως γνήσιος Ελληνάρας μάγκας που δεν γουστάρει να τον κοζάρουν και πηγαίνοντας προς το μέρος του, λέει στο θηρίο :
- Τρέχει τίποτα ρε μαλάκα;;;
Σηκώνεται και ο άλλος και του σκάει μια μπουνιά που τον γυρνάει τρεις σβούρες και του σκορπίζει τα δόντια σε όλο το μπαρ. Σκυμμένος ο τυπάκος ψάχνοντας να βρει τα δόντια του γυρνάει και του λέει :
- Καλά ε, έτσι και λείπει κανένα τη γάμησες!!!

ΤΟ ΤΕΛΕΙΟ ΛΙΦΤΙΝΓΚ ΠΡΟΣΩΠΟΥ

Μια κυρία αποφασίζει να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο για τα γενέθλιά της. Ξοδεύει 5000 ευρώ και αισθάνεται ιδιαίτερα ευτυχισμένη από το αποτέλεσμα. Στο δρόμο για το σπίτι, σταματάει σε ένα περίπτερο για να αγοράσει μια εφημερίδα. Πριν φύγει ρωτάει τον περιπτερά :
- Πόσο χρονών με κάνετε;
- 32, της απαντάει εκείνος.
- Κι όμως, είμαι 47, λέει και φεύγει με μεγάλη ικανοποίηση.
Λίγο αργότερα, πάει στα Mc Donald's και κάνει την ίδια ερώτηση στην κοπέλα στο ταμείο. Εκείνη απαντάει :
- Γύρω στα 29 σας κάνω!
- Όχι, είμαι 47, λέει η κυρία με καμάρι
Τώρα πλέον πετάει στα σύννεφα. Σταματάει σε ένα φαρμακείο και αφού φτάνει στο ταμείο και αγοράζει μαστίχες υγείας, ρωτάει το φαρμακοποιό την ίδια κρίσιμη ερώτηση και εκείνος απαντά :
- Μήπως 30;
Για μια ακόμα φορά, λέει περήφανα......
- Είμαι 47, και σας ευχαριστώ.
Στη στάση του λεωφορείου, γυρνά και κάνει την ίδια ερώτηση σε έναν ηλικιωμένο κομψά ντυμένο κύριο. Εκείνος της απαντά :
- Κυρία μου, είμαι 67 ετών και η όρασή μου δεν είναι όπως παλιά. Όσο ήμουν νέος ωστόσο, είχα ένα σίγουρο τρόπο για να διαπιστώνω την ηλικία μιας κυρίας. Θα ακουστεί σαν ασέβεια, αλλά απαιτεί την τοποθέτηση των χεριών μου στο εσωτερικό του στηθόδεσμού σας. Τότε θα είμαι σε θέση να πω την ακριβή ηλικία σας. Ακολουθεί ένα λεπτό αμηχανίας έως ότου η περιέργεια την κερδίσει.
- Εντάξει, του λέει θα σας το επιτρέψω.
Βάζει και τα δύο του χέρια κάτω από την μπλούζα της και στο εσωτερικό του σουτιέν, ψηλαφίζει μεθοδικά και προσεκτικά. Μετά από δύο λεπτά, εκείνη του λέει :
- Εντάξει νομίζω ότι φτάνει, πόσο ετών είμαι;
Ο ηλικιωμένος κάνει μια τελευταία ψηλάφηση, βγάζει τα χέρια του από το σουτιέν και της λέει :
- Κυρία μου, είστε 47 ετών.
Γεμάτη πικρή έκπληξη τον ρωτάει :
- Απίστευτο, πως το καταλάβατε;
- Μου υπόσχεστε πως δε θα νευριάσετε; της απαντάει αυτός
- Ναι
- Ημουν από πίσω σας στα McDonald's....!!!

ΕΚΠΛΗΚΤΙΚΟ ΜΑΓΙΚΟ

Πριν αρκετά χρόνια ο Μητσοτάκης με τον Παπανδρέου ήταν μαζί σε ένα δείπνο στο μέγαρο Μαξίμου. Ηταν πολύ επίσημο δείπνο κι έτρωγαν στην κυριολεξία με χρυσά κουτάλια! Μια στιγμή λοιπόν ο Παπανδρέου βλέπει έκπληκτος τον Μητσοτάκη να αρπάζει δυο χρυσά πηρούνια και να τα βάζει στην τσέπη του.
- Τον αλήτη!!! Κλέβει τα πηρούνια!!!, σκέφτηκε. Πρέπει να τα κλέψω κι εγώ!
Πάει να τα πάρει από το πιάτο του αλλά έτρεμαν τα χέρια του (ήταν στα τελευταία του) κι έτσι χτυπούσαν τα πηρούνια πάνω στο πιάτο με αποτέλεσμα το γκαρσόνι να τρέχει να τον εξυπηρετήσει χωρίς έτσι να μπορεί να τα κλέψει μπροστά του. Αυτό γινόταν συνεχώς. Κάποια στιγμή το γκαρσόνι πήγε κοντά του για πολλοστή φορά ρωτώντας τον μήπως ή8ελε κάτι. Τότε ο Ανδρέας του λέει εκνευρισμένος :
- Να σου κάνω ένα μαγικό;
- Βέβαια ό,τι θέλετε, του απαντά γεμάτος προθυμία
- Τα βλέπεις αυτά τα πηρούνια;
- Ναι τα βλέπω
- Πάρτα και βάλτα στην τσέπη μου!!
- Μάλιστα, απαντάει έκπληκτος το γκαρσόνι και χωρίς δεύτερη κουβέντα βάζει τα πηρούνια στην τσέπη του Παπανδρέου.
- Ωραίαα, του λέει μετά ο Ανδρέας. Βγάλτα τώρα από την τσέπη του Μητσοτάκη!!!

ΠΟΙΟΣ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΓΙΝΕΙ ΕΚΑΤΟΜΜΥΡΙΟΥΧΟΣ;

Διαγωνιζόμενη στο τηλεπαιχνίδι «Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος;» της Γαλλίας το 2008, έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση. Αν απαντήσει σωστά, κερδίζει 200.000 ευρώ. Αν απαντήσει λάθος, κερδίζει μόνο 32.000. Όπως ήταν αναμενόμενο, η ερώτηση δεν ήταν εύκολη υπόθεση και ρωτάει ο παρουσιαστής :
- Ποιο από τα παρακάτω είδη πουλιών δε χτίζει μόνο του τη φωλιά του, αλλά χρησιμοποιεί τις φωλιές άλλων πουλιών;
Οι πιθανές απαντήσεις ήταν :
Α) ο κόνδορας;
Β) το χελιδόνι;
Γ) ο κούκος;
Δ) το σπουργίτι;
Η γυναίκα βρισκόταν σε δύσκολη θέση. Δε γνώριζε την απάντηση. Και ήταν σε ακόμα πιο δύσκολη θέση γιατί είχε εξαντλήσει 2 από τις 3 βοήθειες. Το μόνο που της απέμενε ήταν να τηλεφωνήσει σε μια φίλη. Η γυναίκα, όμως, απευχόταν τη χρήση αυτής της βοήθειας, γνωρίζοντας πως η μοναδική φίλη της που θα βρισκόταν σπίτι εκείνη την ώρα ήταν ξανθιά.
Αλλά η διαγωνιζόμενη δεν είχε εναλλακτική. Τηλεφώνησε στη φίλη της και της διάβασε την ερώτηση και τις τέσσερις πιθανές απαντήσεις. Χωρίς κανέναν απολύτως δισταγμό, η ξανθιά απαντάει :
- Είναι πανεύκολο. Η σωστή απάντηση είναι το Γ. Ο κούκος!
Η ξανθιά είχε απαντήσει με τόση αυτοπεποίθηση, που η διαγωνιζόμενη δε μπορούσε παρά να την εμπιστευτεί. Σταυρώνοντας τα δάχτυλά της, η διαγωνιζόμενη λέει :
- Γ, Ο κούκος!
Η απάντηση ήταν σωστή και η γυναίκα ήταν εκατομμυριούχος! Είχε κερδίσει 200.000 ευρώ.
Τρεις μέρες αργότερα, η νικήτρια του διαγωνισμού διοργανώνει ένα πάρτι για οικογένεια και φίλους, συμπεριλαμβανομένης της ξανθιάς που τη βοήθησε να κερδίσει.
- Tάνια, δεν ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω, λέει η νικήτρια. Χάρη σ’ εσένα, είμαι εκατομμυριούχος. Και ξέρεις κάτι; Ήταν η ταχύτητα και η σιγουριά με την οποία απάντησες την ερώτηση που με έπεισε να επιλέξω το Γ. Παρεμπιπτόντως… πως και γνώριζες τη σωστή απάντηση;
- Έλα τώρα, της λέει η ξανθιά, όλοι γνωρίζουν πως οι κούκοι δε χτίζουν φωλιές. Ζουν σε ρολόγια..!!!

ΤΕΧΝΗΤΗ ΓΟΝΙΜΟΠΟΙΗΣΗ ΑΓΕΛΑΔΩΝ

Η Νίτσα, κορίτσι αστικής οικογένειας, παντρεύτηκε έναν αγρότη. Μια μέρα, που ο αγρότης θα έλειπε απ' το σπίτι, λέει στη γυναίκα του, τη Νίτσα :
- Αγάπη μου, σήμερα θα έρθει ο άνθρωπος για την τεχνητή γονιμοποίηση των αγελάδων. Έχω βάλει ένα καρφί στο δοκάρι του σταύλου, για να ξέρεις σε ποια αγελάδα θα τον πας.
Όταν έφτασε ο τύπος της τεχνητής γονιμοποίησης, η Νίτσα τον πήγε στο σταύλο και σταμάτησε εκεί που ήταν το καρφί στο δοκάρι. Του έδειξε την αγελάδα κι αυτός ρώτησε :
- Είστε σίγουρη;
- Ναι, λέει αυτή, είναι η αγελάδα κάτω απ' το καρφί στο δοκάρι.
- Και το καρφί τι ρόλο παίζει; ρωτάει αυτός.
- Ξέρω 'γω; λέει η Νίτσα. Νομίζω, για να κρεμάσετε το παντελόνι σας...!