ΒΑΖΩ ΛΟΥΚΑΝΙΚΟ ΒΓΑΖΩ ΒΟΔΙ

Ένα παιδί ήταν 15 χρονών και δεν είχε ρωτήσει τους γονείς του ποτέ για τίποτα. Δεν είχε ποτέ του καμία απορία. Ο πατέρας του τον πήγε μια μέρα στο γιατρό για να δει τι έχει. Αφού τον εξέτασε ο γιατρός, λέει στον πατέρα του ότι δεν έχει δει παρόμοια περίπτωση και ότι δεν έχει λύση γι’ αυτό το πρόβλημα. Ο πατέρας λοιπόν, αποφασίζει να πάρει τον γιο του μαζί του σε ταξίδια, να δει τα αξιοθέατα του κόσμου μήπως αναρωτηθεί και ρωτήσει για ο,τιδήποτε. Πάνε στην Αμερική να δουν το άγαλμα της ελευθερίας.
- Παιδί μου αυτό είναι το άγαλμα της ελευθερίας, είναι χτισμένο από το 1886 και ζυγίζει περίπου 200 τόνους. Θέλεις να με ρωτήσεις τίποτα;
- Όχι, απαντάει ο γιος.
Μετά πηγαίνουν στην Αίγυπτο να δουν τις πυραμίδες.
- Παιδί μου, οι πυραμίδες αυτές είναι το αρχαιότερο σωζόμενο από τα επτά θαύματα του αρχαίου κόσμου και είναι οι πιο διάσημες πυραμίδες του κόσμου, μήπως θα ήθελες να με ρωτήσεις τίποτα;
- Όχι, απαντάει το παιδί.
Μετά ο πατέρας αποφασίζει να πάνε στη Ρώμη για να δουν το Κολοσσαίο.
- Γιε μου το Κολοσσαίο άρχισε να κατασκευάζεται το 72 μ.Χ. ολοκληρώθηκε το 80 μ.Χ και μπορούσε να χωρέσει 45.000 θεατές. Θες να με ρωτήσεις τίποτα;
- Όχι, απαντάει το παιδί.
Απογοητευμένος ο πατέρας αποφασίζει να πάει με το γιο ένα τελευταίο ταξίδι στη Γερμανία. Πηγαίνουν σε ένα εργοστάσιο κρεάτων.
- Παιδί μου, εδώ βρισκόμαστε σε ένα εργοστάσιο κρεάτων, σ’ αυτό το μηχάνημα που βλέπεις βάζουμε κρέας από βόδι και αυτό βγάζει λουκάνικα. Μήπως θες να κάνεις καμιά ερώτηση;
- Ναι έχω μια ερώτηση, απαντάει το παιδί.
Εκείνη τη στιγμή ο πατέρας χοροπηδώντας από τη χαρά του, του λέει :
- Ότι θες παιδί μου, ότι θες ρώτα.
Και τότε το παιδί ρωτάει :
- Υπάρχει μηχάνημα που να βάζουμε λουκάνικο και να βγάζει βόδι;
Και τότε νευριασμένος ο πατέρας γυρνάει και του λέει :
- Ναι, το μουνί της μάνας σου!

ΟΤΑΝ ΔΕΝ ΠΑΝΕ ΚΑΛΑ ΟΙ ΔΟΥΛΕΙΕΣ

Πώς απαντούν διάφοροι άνθρωποι σε καιρούς αναδουλειάς, όταν τους τεθεί η ερώτηση "από δουλειά πώς πάει;" :

Μανάβης : Κολοκύθια

Αγρότης : Ζήσε Μάη μου να φάς τριφύλλι

Ανθοπώλης : Μαρασμός στο επάγγελμα

Υφασματέμπορος : Είμαι πανί με πανί

Ψαράς : Ούτε λέπι

Φαρμακοποιός : Με το σταγονόμετρο

Ηλεκτρολόγος : Δε βλέπω φως

Υδραυλικός : Μούφα η δουλειά

Έμπορος χαλιών : Χάλια

Κομμωτής : Τρίχες

Ψιλικατζής : Ψιλοπράγματα

Νεκροθάφτης : Ψόφια πράματα

Βοθρατζής : Σκατά!!!

ΚΑΚΕΣ ΣΥΝΗΘΕΙΕΣ

Δύο γιαγιάδες συζήτάν για τους άντρες τους :
- Αυτός ο Θανάσης μου, όλο τρώει τα νύχια του! Αμάν! Είναι 75 χρονών! Πότε θα το κόψει;
- Α, και ο Γιώργος έκανε το ίδιο, αλλά του έκοψα την συνήθεια.
- Σοβαρά; Πώς;
- Του έκρυψα τα δόντια του...!!!

ΑΝΤΙΔΡΑΣΕΙΣ....

Εάν έπεφτε ένα έντομο στην κούπα του καφέ σας πώς θα αντιδρούσατε;

Εγγλέζος : Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια.

Αμερικάνος : Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.

Κινέζος : Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ.

Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος : Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο.

Σκωτσέζος : Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας "φτύσ' τον καφέ ρε!"

Ισραηλινός : Πουλάει τον καφέ στον Αμερικάνο και το έντομο στον Κινέζο.

Έλληνας : Ρίχνει ένα μπινελίκι στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να πιει ένα καφέ της προκοπής!

ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΩ

Η ξανθιά μιλάει με μια φίλη της :
- Δεν καταλαβαίνω… Πριν μια βδομάδα ήρθε ένας νεαρός και μου χτύπησε την πόρτα. Όταν του άνοιξα, με ρώτησε αν είναι ο άντρας μου σπίτι. Όταν του είπα πως δεν είναι, με πέταξε στο πάτωμα και με πήδηξε. Μετά από δυο μέρες ξανάρθε, με ξαναρώτησε αν είναι ο άντρας μου σπίτι κι όταν πάλι του είπα όχι, με ξαναπέταξε στο πάτωμα και με ξαναπήδηξε. Σήμερα το πρωί ξανάρθε, με ρώτησε πάλι αν είναι ο άντρας μου σπίτι κι όταν του είπα πως δεν είναι, με ξαναπέταξε στο πάτωμα και με πήδηξε… Δεν μπορώ να καταλάβω!
- Είναι απίστευτο! λέει η φίλη της. Αλλά τι είναι αυτό που δεν μπορείς να καταλάβεις;
- Δεν μπορώ να καταλάβω τί στο καλό θέλει τον άντρα μου!

Η ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΕΠΙΘΥΜΙΑ

Πάνε για εκτέλεση έναν Άγγλο, ένα Γάλλο και έναν Πόντιο. Ο εκτελεστής τους ρωτάει :
- Η μόνη επιθυμία που μπορούμε να σας ικανοποιήσουμε είναι να διαλέξετε τον τρόπο με τον οποίο θα πεθάνετε. Προτιμάτε ηλεκτρική καρέκλα ή γκιλοτίνα;
- Γκιλοτίνα, λέει τρέμοντας ο Γάλλος.
Τον ανεβάζουν στην γκιλοτίνα και τη στιγμή που το μαχαίρι πρέπει να φύγει για να του κόψει το κεφάλι, ο μηχανισμός μπλοκάρει και σταματάει η εκτέλεση.
- Θέλημα Θεού, λένε οι εκτελεστές και του χαρίζουν τη ζωή.
- Γκιλοτίνα θέλω κι εγώ, λέει ο Άγγλος που αναθάρρησε.
Πάλι μπλοκάρει το μαχαίρι και του χαρίζουν κι αυτού τη ζωή. Και έρχεται η σειρά του Πόντιου :
- Εγώ προτιμώ την ηλεκτρική καρέκλα, γιατί απ' ότι βλέπω αυτό το κωλομηχάνημα δεν λειτουργεί...!!!!

ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑΤΑ

Δύο γειτόνισσες συζητούν :
- Ήσουν άρρωστη αυτές τις μέρες;
- Όχι γιατί;
- Γιατί έβλεπα τον γιατρό να μπαινοβγαίνει στο σπίτι σου συνεχως .
- Και στο δικό σου μπαινοβγαίνει ο στρατηγός... Τι θα πει;..Οτι έχουμε πόλεμο;

Ο ΝΕΟΔΗΜΟΚΡΑΤΗΣ

Είναι μία γιαγιά στο σπίτι της και βλέπει από το παράθυρό της έναν τύπο στον κήπο της ο οποίος την παίζει ασταμάτητα. Παίρνει λοιπόν τηλέφωνο την αστυνομία :
- Κύριε αστυνομικέ ελάτε γρήγορα. Είναι ένας ανώμαλος νεοδημοκράτης στον κήπο μου και την παίζει ασταμάτητα.
Και της λέει ο αστυνομικός :
- Καλά, το γεγονός ότι την παίζει το βλέπετε και σας πιστεύω. Το ότι πρόκειται για νεοδημοκράτη πώς το καταλάβατε;
Και η γιαγιά :
- Αν ήταν πασόκος θα μας γαμούσε κιόλας..!!!

Ο ΒΛΑΧΟΣ ΠΑΠΠΟΥΣ ΣΤΗΝ ΑΘΗΝΑ

Έρχεται για δουλειά ένας γέρος επαρχιώτης, βλάχος στην Αθήνα. Κατεβαίνει στο Σύνταγμα. βλέπει ένα νεαρό με βαμμένα μαλλιά, μια τούφα μπλέ, μια μόβ, μια κόκκινη, μια πράσινη. Πλησιάζει λοιπόν κι αρχίζει να τον κοιτάζει με πολύ περίεργο τρόπο. Αυτό συνεχίστηκε για πολύ μέχρι που ο νεαρός εκνευρίστηκε και γυρίζει ενοχλημένος και τσαντισμένος και του λέει :
- Τι θές ρε κωλόβλαχε και με κοιτάς έτσι τόση ώρα;
Και ο βλάχος του απαντά απολογητικά :
- Μη μι παριξηγάς παιδάκι μ, μα να, μόλις σι είδα, ένα πράγμα σκέφτηκα κι συλλογάμι τόσις ώρις. Όταν ήμαν στου Στρατό είχα γαμίσει ένα παγώνι κι σκέφτουμι μήπους είσι γιός μ;

ΠΟΝΤΙΑΚΟ ΚΡΕΟΠΩΛΕΙΟ

Οι πόντιοι Κωστίκας και Γιωρίκας αποφασίζουν να ανοίξουν ένα κρεοπωλείο. Ανοίγουν λοιπόν το μαγαζί και περιμένουν την πελατεία. Λέει ο Γιωρίκας στον Κωστίκα :
- Ρε συ Κωστίκα, δε θα ήταν καλύτερα να κάνουμε μια προπόνηση για να δούμε πως θα μιλάμε στους πελάτες;
- Δίκιο έχεις, απαντάει ο Κωστίκας.
- Άκου τι θα κάνουμε, εσύ θα βγεις έξω και θα ξαναμπείς για να παραγγείλεις σαν να είσαι πελάτης, εντάξει;
- Εντάξει, απαντά ο Κωστίκας και βγαίνει έξω.
Ξαναμπαίνει μετά από δυο λεπτά και λέει :
- Καλημέρα.
- Καλημέρα, πως μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
- Θα ήθελα μια πορτοκαλάδα, απαντά ο Κωστίκας.
- Τι πορτοκαλάδα ρε βλάκα, κρεοπωλείο είμαστε όχι καφενείο. Βγες έξω και ξαναδοκίμασε.
Πράγματι βγαίνει έξω και ξαναμπαίνει.
- Καλημέρα σας.
- Καλημέρα σας, τι θα θέλατε;
- Θα ήθελα μια πορτοκαλάδα.
Ο Γιωρίκας σταλμένος τελείως αρχίζει να τον βρίζει.
- Τι λες, μωρέ πανηλίθιε, βλάκα τόσο κόπανος είσαι; Δεν γίνεται έτσι δουλειά, λοιπόν θα κάνεις εσύ τον καταστηματάρχη και εγώ τον πελάτη.
Βγαίνει έξω ο Γιωρίκας και ξαναμπαίνει μετά από λίγο.
- Καλημέρα σας, θα ήθελα μισό κιλό κιμά.
- Τα μπουκάλια τα έφερες; του απαντάει ο Κωστίκας