ΤΟΤΟΣ ΤΟ ΜΟΝΑΧΟΠΑΙΔΙ

Ο Τοτός επιστρέφει σπίτι του από το σχολείο και λέει στη μητέρα του :
- Μαμά, η δασκάλα με ρώτησε σήμερα αν έχω άλλα μικρότερα αδελφάκια, που θα πάνε κι αυτά στο ίδιο σχολείο.
- Πολύ ευγενικό το ενδιαφέρον της, σχολιάζει η μητέρα. Και τι είπε μόλις έμαθε πως είσαι μοναχοπαίδι;
- Δόξα σοι ο Θεός!!!

ΜΗ ΧΑΣΟΥΜΕ ΚΑΙ ΤΗ ΣΥΝΤΑΞΗ

O Κωστάκης κάνει κοπάνα απ'το σχολείο και την επόμενη μέρα τον ρωτάει ο δάσκαλός του :
- Γιατί δεν ήρθες χθες στο σχολείο, Κωστάκη;
- Γιατί, κύριε, πέθανε ο παππούς μου!
- Αδύνατον, λέει ο δάσκαλος! Σήμερα πέρασα έξω από το σπίτι σου και είδα τον παππού σου να κάθεται στο μπαλκόνι!
- Ναι κύριε, τον έχουμε βαλσαμώσει για να περνάει ο ταχυδρόμος και να του αφήνει τη σύνταξη..!!!

ΣΤΑ ΔΟΝΤΙΑ ΤΟΥ ΚΑΡΧΑΡΙΑ

Μια τουρίστρια μπαίνει με φόρα σε ένα μαγαζί με τουριστικά είδη και λέει στον πωλητή με σπαστά ελληνικά :
- Γκρήγκορα, καλέ! Βοητήστε με! Ένας καρχαρίας κυνηγκάει να φάει τον άντρα μου!
Ο πωλητής σαστίζει και προσπαθεί να σκεφτεί τι μπορεί να κάνει. Η τουρίστρια αναστατωμένη του λέει :
- Μα καλά, τι αργκείτε τόσο; Ντόστε μου ένα ένκρωμο φιλμ και γκρήγκορα!!

ΟΔΗΓΙΕΣ ΠΡΟΣΓΕΙΩΣΗΣ

- Πύργε ελέγχου, είμαι στα 2500 πόδια, βρίσκομαι 400 χλμ μακριά από στεριά και δεν έχω σταγόνα καύσιμα. Δώσε οδηγίες.
- Επανέλαβε μετά από μένα "ΠΑΤΕΡ ΗΜΩΝ Ο ΕΝ ΤΟΙΣ ΟΥΡΑΝΟΙΣ.."

ΜΑΧΗ ΠΟΝΤΙΚΩΝ

Ο πελάτης αγανακτισμένος στον ξενοδόχο :
- Τι κατάσταση είναι αυτή; Όλη τη νύχτα δεν έκλεισα μάτι, παρακολουθώντας μια ολόκληρη μάχη ποντικών..!
Και ο ξενοδόχος :
- Και τι θα θέλατε να δείτε κύριε με τα λεφτά που δώσατε; Ταυρομαχίες...;;;

ΑΠΟ ΤΑΒΕΡΝΑ ΣΕ ΤΑΒΕΡΝΑ

- Θέλω να χωρίσω την γυναίκα μου, γιατί κάθε βράδυ τρέχει από ταβέρνα σε ταβέρνα.
- Και από πότε άρχισε πίνει;
- Δεν πίνει, ψάχνει να με βρει...!!!

Η ΜΑΙΜΟΥ ΤΟΥ ΠΙΑΝΙΣΤΑ

Πηγαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ, κάθεται στη μπάρα και ζητάει μια μπύρα. Ο μπάρμαν τη βάζει στο ποτήρι και του την σπρώχνει από τη μία άκρη στην άλλη. Μέσα στο μπαρ υπάρχει μια μαϊμού και στη διάρκεια της διαδρομής της μπύρας πετιέται και βουτάει τα πόδια της μέσα στο ποτήρι. Ο πελάτης βλέποντας το σκηνικό ζητάει άλλη μπύρα. Στη διάρκεια της διαδρομής πετιέται πάλι η μαϊμού και ξαναβουτάει τα πόδια της στο ποτήρι. Αγανακτισμένος ο πελάτης πάει στον μπάρμαν και του εξηγεί το γεγονός. Ο μπάρμαν του λέει :
- Του πιανίστα είναι η μαϊμού, κάνε εκεί τα παράπονά σου!
Ο πελάτης πηγαίνει στον πιανίστα και του λέει :
- Η μαϊμού βουτάει τα πόδια της στη μπύρα, το ξέρεις;
Ο πιανίστας απαντάει :
- Όχι, αλλά αν μου το σιγοτραγουδήσεις μπορεί και να το παίξω...!!!

ΑΝΤΙΚΕΙΜΕΝΙΚΗ ΔΗΜΟΣΙΟΓΡΑΦΙΑ

Σε ένα συνέδριο αθλητικών δημοσιογράφων παρευρίσκονται οι σημαντικότεροι δημοσιογράφοι από όλες τις εφημερίδες της χώρας. Εξω από το συνέδριο, σε ένα πάρκο, ένα παιδάκι παίζει αμέριμνο όταν ξαφνικά πετάγεται ένα ροτβάϊλερ από ένα θάμνο και γραπώνει το παιδάκι από το λαιμό έτοιμο να το σκοτώσει. Εκείνη τη στιγμή πετάγεται από το πουθενά ένα παλικάρι. πιάνει το τεράστιο σκυλί από το σβέρκο και του σπάει τον αυχένα.
Ολοι οι δημοσιογράφοι είδαν τη σκηνή και έκπληκτοι βγαίνουν να μιλήσουν στο παλικάρι. Πετάγεται ομως ένας δημοσιογράφος από το Ντέρμπι και λέει :
- Μεγάλε, αυτό που έκανες θα είναι αύριο σε όλες τις εφημερίδες. Στο πρωτοσέλιδο θα γράψουμε "Ατρόμητος βάζελος σώζει παιδάκι από λυσσασμένο κτήνος".
- Μα δεν είμαι παναθηναϊκός, λέει το παλικάρι.
- Εντάξει, του απαντά ο δημοσιογράφος, τοτε θα γράψουμε "Αφοβο χανούμι σώζει παιδάκι από το στόμα τρελού σκύλου".
- Μα δεν είμαι ούτε ΑΕΚ, λέει το παλικάρι.
- Καλά τι μάδα είσαι; ρωτάει ο δημοσιογράφος.
- Είμαι Ολυμπιακός, του λέει το παλικάρι.
Οπότε την επόμενη μέρα ο τίτλος ήταν "Δειλός γαύρος δολοφονεί ανυπεράσπιστο κατοικίδιο ζωάκι"

ΚΟΝΤΡΑ 2 ΚΕΚΕΔΩΝ

Δυο κεκέδες τσακώνονταν ποιος από τους δυο μιλάει πιο γρήγορα. Αποφάσισαν λοιπόν να τρέξουν μέχρι το απέναντι περίπτερο για τσιγάρα και όποιος επέστρεφε πιο γρήγορα θα ήταν ο νικητής. Κρατάει χρονόμετρο ο ένας και ξεκινάει ο άλλος, φτάνει στο περίπτερο και λέει στον περιπτερά :
- Ένα κα-κα-κα-κακα-κα-κακα-κάμελ
- Αμέσως, του λέει ο περιπτεράς και του δίνει το πακέτο
Παίρνει τα τσιγάρα, πληρώνει γρήγορα, γυρίζει τρέχοντας. 2 λεπτά και 43 δευτερόλεπτα. Φεύγει ο δεύτερος πατητός, φτάνει στο περίπτερο.
- Ένα μα-μα-μα-μαμα-μα-μαμα-μάλμπορο
- Μαλακό ή σκληρό; του λέει ο περιπτεράς
- Μα-μα-μα-μαμα-μα-μα-μαμα-μα-μας γάμησες.....!!!

ΤΟ ΛΗΓΜΕΝΟ ΡΙΖΟΓΑΛΟ

Ενας Γερμανός κι ενας Ελληνας ταξιδευουν με αεροπλανο και καθονται διπλα διπλα. Ερχεται η αεροσυνοδός και ρωτα τι θα παρουν :
- τίποτα λεει ο Ελληνας.
- Ενα ριζόγαλο με καννέλα λεει ο Γερμανός.
Ομως τα ριζογαλα ειναι ληγμενα, καννελα δεν υπαρχει κι ετσι απευθυνεται η αεροσυνοδός στο πιλοτο :
- Ελα μωρέ, λέει ο πιλοτος, ριξε λιγο κοκκινο πιπερι σ'ενα και δωστου, τι θα παθει;
Το παει η αεροσυνοδος κι αρχιζει ο Γερμανός να τρωει. Μετα την 3η κουταλια αρχισε να κοκκινιζει και τα δακρυα να τρεχουν ποταμι!!!!
- Τι επαθες; τον ρωτα ο Ελληνας
- Να μωρε θυμηθηκα τη μανουλα μου που πεθανε και γι'αυτο κλαιω λεει ο Γερμανός, δεν πειναω αλλο,το θελεις;
- φερτο, λεει ο Ελληνας και αρχιζει να τρωει ομως αρχισε κι αυτος να κοκκινιζει και να δακρυζει.
- Τι επαθες; τον ρωτάει ο Γερμανός κρυφογελωντας
- Αχ, λεει ο Ελληνας, κλαιω κι εγω για τη μανουλα σου που πεθανε και δεν εχεις τι αλλο να σου γαμήσω!!!!!!!!