ΑΝΤΙΚΕΙΜΕΝΙΚΗ ΔΗΜΟΣΙΟΓΡΑΦΙΑ

Σε ένα συνέδριο αθλητικών δημοσιογράφων παρευρίσκονται οι σημαντικότεροι δημοσιογράφοι από όλες τις εφημερίδες της χώρας. Εξω από το συνέδριο, σε ένα πάρκο, ένα παιδάκι παίζει αμέριμνο όταν ξαφνικά πετάγεται ένα ροτβάϊλερ από ένα θάμνο και γραπώνει το παιδάκι από το λαιμό έτοιμο να το σκοτώσει. Εκείνη τη στιγμή πετάγεται από το πουθενά ένα παλικάρι. πιάνει το τεράστιο σκυλί από το σβέρκο και του σπάει τον αυχένα.
Ολοι οι δημοσιογράφοι είδαν τη σκηνή και έκπληκτοι βγαίνουν να μιλήσουν στο παλικάρι. Πετάγεται ομως ένας δημοσιογράφος από το Ντέρμπι και λέει :
- Μεγάλε, αυτό που έκανες θα είναι αύριο σε όλες τις εφημερίδες. Στο πρωτοσέλιδο θα γράψουμε "Ατρόμητος βάζελος σώζει παιδάκι από λυσσασμένο κτήνος".
- Μα δεν είμαι παναθηναϊκός, λέει το παλικάρι.
- Εντάξει, του απαντά ο δημοσιογράφος, τοτε θα γράψουμε "Αφοβο χανούμι σώζει παιδάκι από το στόμα τρελού σκύλου".
- Μα δεν είμαι ούτε ΑΕΚ, λέει το παλικάρι.
- Καλά τι μάδα είσαι; ρωτάει ο δημοσιογράφος.
- Είμαι Ολυμπιακός, του λέει το παλικάρι.
Οπότε την επόμενη μέρα ο τίτλος ήταν "Δειλός γαύρος δολοφονεί ανυπεράσπιστο κατοικίδιο ζωάκι"

ΚΟΝΤΡΑ 2 ΚΕΚΕΔΩΝ

Δυο κεκέδες τσακώνονταν ποιος από τους δυο μιλάει πιο γρήγορα. Αποφάσισαν λοιπόν να τρέξουν μέχρι το απέναντι περίπτερο για τσιγάρα και όποιος επέστρεφε πιο γρήγορα θα ήταν ο νικητής. Κρατάει χρονόμετρο ο ένας και ξεκινάει ο άλλος, φτάνει στο περίπτερο και λέει στον περιπτερά :
- Ένα κα-κα-κα-κακα-κα-κακα-κάμελ
- Αμέσως, του λέει ο περιπτεράς και του δίνει το πακέτο
Παίρνει τα τσιγάρα, πληρώνει γρήγορα, γυρίζει τρέχοντας. 2 λεπτά και 43 δευτερόλεπτα. Φεύγει ο δεύτερος πατητός, φτάνει στο περίπτερο.
- Ένα μα-μα-μα-μαμα-μα-μαμα-μάλμπορο
- Μαλακό ή σκληρό; του λέει ο περιπτεράς
- Μα-μα-μα-μαμα-μα-μα-μαμα-μα-μας γάμησες.....!!!

ΤΟ ΛΗΓΜΕΝΟ ΡΙΖΟΓΑΛΟ

Ενας Γερμανός κι ενας Ελληνας ταξιδευουν με αεροπλανο και καθονται διπλα διπλα. Ερχεται η αεροσυνοδός και ρωτα τι θα παρουν :
- τίποτα λεει ο Ελληνας.
- Ενα ριζόγαλο με καννέλα λεει ο Γερμανός.
Ομως τα ριζογαλα ειναι ληγμενα, καννελα δεν υπαρχει κι ετσι απευθυνεται η αεροσυνοδός στο πιλοτο :
- Ελα μωρέ, λέει ο πιλοτος, ριξε λιγο κοκκινο πιπερι σ'ενα και δωστου, τι θα παθει;
Το παει η αεροσυνοδος κι αρχιζει ο Γερμανός να τρωει. Μετα την 3η κουταλια αρχισε να κοκκινιζει και τα δακρυα να τρεχουν ποταμι!!!!
- Τι επαθες; τον ρωτα ο Ελληνας
- Να μωρε θυμηθηκα τη μανουλα μου που πεθανε και γι'αυτο κλαιω λεει ο Γερμανός, δεν πειναω αλλο,το θελεις;
- φερτο, λεει ο Ελληνας και αρχιζει να τρωει ομως αρχισε κι αυτος να κοκκινιζει και να δακρυζει.
- Τι επαθες; τον ρωτάει ο Γερμανός κρυφογελωντας
- Αχ, λεει ο Ελληνας, κλαιω κι εγω για τη μανουλα σου που πεθανε και δεν εχεις τι αλλο να σου γαμήσω!!!!!!!!

ΤΟ ΘΑΥΜΑ ΤΟΥ ΠΟΤΑΜΟΥ

Μια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ' ένα ποτάμι, του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει μέσα στο θολό νερό. Μεγάλη η ζημιά και τον είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται ο Κύριος και τον ρωτάει :
- Γιατί κλαις;
Ο ξυλοκόπος του λέει για το τσεκούρι, ο Κύριος βυθίζεται στο ποτάμι και όταν ξαναεμφανίζεται κρατάει ένα χρυσό τσεκούρι :
- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει.
Ο ξυλοκόπος απαντάει :
- Όχι!
Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι :
- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; ρωτάει.
Ο ξυλοκόπος :
- Όχι!
Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι :
- Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου;
- Ναι!
Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου και του χάρισε και τα άλλα δυο πολύτιμα τσεκούρια. Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του πασιχαρέστατος... Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του άκρη άκρη στο ποτάμι, τρώει αυτή μια γλίστρα και παρ' την μέσα. Ο ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο, το 'ριξε στο κλάμα, οπότε να σου πάλι ο Κύριος :
- Γιατί κλαις;
- Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι!
Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Κλώντια Σίφερ :
- Αυτή είναι η γυναίκα σου;
- Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος.
Ο Κύριος έγινε έξαλλος :
- Τι λες, ρε ψεύτη του κερατά!
Ο ξυλοκόπος :
- Συγχώρεσέ με, Κύριε... πρόκειται για παρανόηση... Αν έλεγα "όχι" στην Κλώντια Σίφερ, μετά θα μου έβγαζες τη Σάρον Στόουν... και αν έλεγα "όχι"και σ' αυτήν, μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου... εγώ θα έλεγα ναι... και θα μου τις έδινες και τις τρεις... αλλά, Κύριε, εγώ είμαι ένας φτωχός ξυλοκόπος, πώς να τις συντηρώ τρεις γυναίκες;..... γι' αυτό είπα "ναι"!

Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας είναι ότι όποτε ένας άντρας λέει ψέματα, το κάνει για κάποιο αξιοπρεπή και συνετό λόγo.

ΠΩΣ ΑΠΟΘΗΚΕΥΩ ΤΟΝ ΑΡΙΘΜΟ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ ΜΟΥ ΣΤΟ ΚΙΝΗΤΟ

Ενας νιόπαντρος αποθήκευσε στο κινητό του τον αριθμό της γυναίκας του με το όνομα "Η ζωή μου"
Μετά 1 χρόνο γάμου το άλλαξε σε "Σύζυγός μου"
Μετά 2 χρόνια γάμου το άλλαξε σε "Σπίτι"
Μετά 5 χρόνια έδωσε στον αριθμό το όνομα "Χίτλερ"
Ενώ, μετά από 10 χρόνια γάμου έγραψε απλά "Λάθος αριθμός"..........!!!

Ο ΠΟΝΤΙΟΣ ΣΤΟ ΣΙΝΕΜΑ

Παει ενας ποντιος στο σινεμα, παίρνει το εισιτήριό του, πάει προς την αίθουσα, μπαίνει μέσα, αλλά ύστερα από ένα λεπτό βγαίνει και πάει πάλι στο ταμείο. Κόβει κι άλλο ένα εισιτήριο και πάει να μπει μέσα. Έπειτα από ένα λεπτό, όμως, ξαναβγαίνει, πάει πάλι στο ταμείο και κόβει κι άλλο ένα! Τον κοιτάζει περίεργα ο ταμίας, αλλά δεν λέει τίποτε. Ύστερα από λίγο όμως ξανάρχεται ο Πόντιος να κόψει κι άλλο εισιτήριο. Ο ταμίας έχει τρελαθεί, δεν αντέχει πια και τον ρωτάει :
- Με συγχωρείτε κύριε, του λέει, εγώ να σας δώσω κι άλλο εισιτήριο, αλλά για πείτε μου, δεν τα λυπάστε τα λεφτά σας;
Και ο Πόντιος :
- Τα λυπάμαι, αλλά τι να κάνω; Αφού με το που μπαίνω μέσα, πετιέται μια πουτάνα και μου το σκίζει..!

ΤΟ ΔΩΡΟ ΤΟΥ ΑΗ ΒΑΣΙΛΗ

Μιλάνε δύο ξανθιές πουτάνες :
- Τι θα ζητήσεις από τον Άγιο Βασίλη φέτος;
- 60 ευρώ, ότι και στους άλλους.

Η ΔΗΜΙΟΥΡΓΙΑ ΤΗΣ ΑΝΘΡΩΠΙΝΗΣ ΦΥΛΗΣ

Το μικρό κοριτσάκι ρωτάει τη μητέρα της :
- Μαμά, πώς εμφανίστηκε η ανθρώπινη φυλή;
Η μητέρα της απάντησε :
- Ο Θεός έφτιαξε τον Αδάμ και την Εύα, εκείνοι έκαναν παιδιά, τα παιδιά τους έκαναν κι άλλα παιδιά, και έτσι συνεχίστηκε η δημιουργία του ανθρώπινου γένους.
Δύο μέρες μετά το κοριτσάκι έκανε στον πατέρα της την ίδια ερώτηση. Ο πατέρας απάντησε :
- Εκατομμύρια χρόνια πριν παιδί μου, υπήρχαν οι μαϊμούδες, από τις οποίες εξελίχτηκαν σιγά σιγά οι άνθρωποι. Έμαθαν να μιλάνε, έπεσαν οι τρίχες τους, άλλαξε το σώμα τους, κλπ, κλπ.
Το κοριτσάκι μπερδεμένο πάει στη μητέρα της και της λέει :
- Μαμά, πώς γίνεται εσύ να μου είπες ότι τους ανθρώπους τους δημιούργησε ο Θεός και ο μπαμπάς να μου είπε ότι οι άνθρωποι εξελίχτηκαν από τις μαϊμούδες;
Και η μητέρα της απαντά :
- Αγάπη μου, είναι πολύ απλό. Εγώ σου είπα για τη δική μου καταγωγή και ο μπαμπάς σου για τη δική του.

Η ΚΟΥΦΗ ΠΕΘΕΡΑ

Η πεθερά που είναι θεόκουφη, πάει επίσκεψη στο σπίτι της κόρης της. Τη πόρτα της ανοίγει ο γαμπρός της, που ξέροντας το πρόβλημά της, αρχίζει να λέει μ΄ένα τεράστιο χαμόγελο στα χείλη :
- Καλώς το, το κουφάλογο! Από που έρχεσαι πάλι σκατόγρια, παλιομάγισσα;
- Από ένα μαγαζί με ακουστικά παλιομαλάκα!!!!

ΟΙ 3 ΦΙΛΟΙ

Τρείς φίλοι φτάνουν στο σιδηροδρομικό σταθμό.
-Τι ώρα εχει τρένο για Αθήνα; ρωτά ο ένας
- Σε 1 ώρα, απαντά ο σταθμάρχης
Προλαβαίνουμε να πιούμε ένα καφέ λένε και κάθονται στο κυλικείο του σταθμού. Οταν έφτασε το τρένο οι 3 φίλοι άρχισαμ να τσακώνονται για το ποιός θα κεράσει τους καφέδες. Το τρένο ξεκίνησε και οι 3 φίλοι αφού βρήκαν άκρη με το κέρασμα έτρεξαν για να επιβιβαστούν στο τρένο. Οι 2 πρόλαβαν να ανέβουν ενώ ο τρίτος δεν τα κατάφερε και γονάτισε στην αποβάθρα και ξεκαρδίστηκε στα γέλια.
- Τι κάνεις ρε άνθρωπε; λέει ο σταθμάρχης, έχασες το τρένο και γελάς;
- Γελάω γιατί εγώ ήταν να ταξιδέψω οι άλλοι ήρθαν να με χαιρετήσουν...!!!!