ΠΩΣ ΗΡΘΑΜΕ ΣΤΟΝ ΚΟΣΜΟ

Λέει ο Τοτός στον πατέρα του :
- Μπαμπά, εγώ πως γεννήθηκα;
- Τοτέ μου, απαντάει ο μπαμπάς, σε έφερε ο πελαργός.
- Και την Ελενίτσα που μένει από πάνω; ξαναρωτάει ο Τοτός
- Και την Ελενίτσα ο πελαργός της έφερε.
- Τον Γιαννάκη που μένει από κάτω;
- Και τον Γιαννάκη ο πελαργός τον έφερε.
Οπότε τον λέει ο Τοτός το κορυφαίο :
- Καλά ρε πατέρα σε αυτή την πολυκατοικία δεν γαμάει κανένας;

Ο ΛΑΓΟΣ ΚΑΙ Η ΕΛΕΦΑΝΤΙΝΑ

Ο λαγός φαντάστηκε ότι μπορεί να πηδήξει την ελεφαντίνα. Κατά κάποιο τρόπο ανεβαίνει επάνω της και κουνιέται μπρος-πίσω με τον γνωστό τρόπο. Σ' αυτή τη σημαντική στιγμή, η ελεφαντίνα πατάει ένα όρθιο καρφί και φωνάζει "Ωωωωχ"! Και ο λαγός :
- Σε πόνεσα χρυση μου;

ΜΟΝΟ ΜΕ 20 ΕΥΡΩ

Μια γυναίκα ήταν σε ένα μπαρ με τις φίλες της και έπινε χαλαρά το ποτό της μετά από μια κουραστική μέρα δουλειάς. Ξαφνικά μπαίνει στο μπαρ ένας ψηλός, όμορφος και σέξι τύπος. Ήταν τόσο όμορφος, που η γυναίκα δεν μπορούσε να πάρει τα μάτια της από πάνω του.
Ο άντρας πρόσεξε το επίμονο βλέμμα της γυναίκας και πήγε κοντά της.
Αυτή τα έχασε λίγο όταν έφτασε πολύ κοντά της και σκύβοντας στο αυτί της της ψιθύρισε:
- Θα κάνω τα πάντα, οτιδήποτε θελήσεις, μόνο για 20 ευρώ, αλλά με μια προϋπόθεση...
Η γυναίκα τον ρώτησε πια είναι η προϋπόθεση. Ο άντρας απαντάει:
- Πρέπει να μου πεις αυτά που θέλεις να κάνω μόνο με 4 λέξεις...
Η γυναίκα σκέφτηκε την πρότασή του για λίγη ώρα και στη συνέχεια έβγαλε από την τσέπη της ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ. Του το δίνει στο χέρι μαζί με τη διεύθυνση του σπιτιού της. Τον κοίταξε έντονα στα μάτια και αργά, του ψιθύρισε στο αυτί...
- Καθάρισε το σπίτι μου...

ΚΑΤΗΓΟΡΙΕΣ ΜΙΣΘΩΝ

Ο μισθός Κρεμμύδι : Τον βλέπεις, τον πιάνεις και μετά κλαις.

Ο μισθός Σύντροφος : Σου κάνει τη ζωή δύσκολη, αλλά δεν ζεις χωρίς αυτόν...

Ο μισθός Δίαιτα : Σε κάνει να τρως κάθε φορά λιγότερο.

Ο Μισθός Ατλαντίδα : Υπάρχουν αμφιβολίες για την ύπαρξη του.

Ο Μαγικός μισθός : Εξαφανίζεται ως δια μαγείας.

Ο μισθός Καταιγίδα : Δεν ξέρεις πότε θα έρθει, και πόσο θα κρατήσει.

Ο μισθός Black Humor : Όταν τον δεις, γελάς για να μην κλάψεις.

Ο μισθός Προφυλακτικό : Σε ενοχλεί. αλλά σε σώζει.

Ο μισθός Ανήμπορος : Σ' αφήνει στα κρύα του λουτρού όταν τον χρειάζεσαι.

Ο μισθός Έβερεστ : Ποτέ δεν πρόκειται να κουνηθεί από τη θέση του...

Ο μισθός Πρόωρη εκσπερμάτιση : Μόλις τον βάλεις μέσα, στην τσέπη σου, τελειωσε

ΠΡΟΣΕΧΕ ΜΗΝ ΤΟ ΞΑΝΑΚΑΝΕΙΣ

Ο Τοτός επιστρέφει από το σχολείο με το αριστερό μάτι μαυρισμένο.
- Τι έπαθες παιδί μου; τον ρωτάει ανήσυχος ο πατέρας του.
- Να μπαμπά, σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του πισινού της.
Έπιασα τη φούστα και την τράβηξα, αλλά η δασκάλα μου έριξε φάπα!
- Αγόρι μου, δεν κάνουν τέτοια πράγματα στις γυναίκες. Μην το ξανακάνεις.
Την επόμενη Παρασκευή, ο Τοτός επιστρέφει με το δεξί μάτι μελανιασμένο.
- Τι έγινε Τοτέ; του λέει ο πατέρας του επιτιμητικά. Νόμιζα πως σου εξήγησα τι δεν πρέπει να κάνεις.
- Μα μπαμπά, δεν έφταιγα εγώ! Σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή
του πισινού της. Τότε ο Κωστάκης που στεκόταν δίπλα μου, έπιασε την φούστα της και την τράβηξε προς τα κάτω. Εγώ, αφού ήξερα πως αυτό την ενοχλεί, την ξαναέχωσα μέσα!

Ο ΒΡΩΜΟΣΤΟΜΟΣ ΤΟΤΟΣ

Ήταν ο Τοτός,και πάει στον Μπόμπο και του λέει :
- Ρε Μπόμπο, δεν ξέρω γιατί αλλά όλες οι γκόμενες για κάποιο λόγο με φτύνουνε.
- Ε, κάτι πρέπει να κάνεις και να σε φτύνουνε.
- Όχι, εγώ δεν κάνω τίποτε. Απλά καμιά φορά βρίζω.
- Ε, για αυτό σε φτύνουνε.
- Και τι πρέπει δηλαδή να κάνω;
- Να, να τους μιλάς για τα αστέρια για τον ουρανό, τέτοια ρομαντικά πράγματα.
- Εντάξει.
Το άλλο βράδυ πάει ο Τοτός στην παραλία με μία γκόμενα, και άρχισε να της λέει :
- Να,μωρό μου, κοίτα πόσα αστέρια έχει ο ουρανός! Ένα, δύο, τρία... Πώ πω! Της πουτάνας γίνεται...!!!

ΤΟ ΒΑΤΡΑΧΑΚΙ

Πάει ένας τύπος σε ένα μπαρ και κάθεται δίπλα σε μία γκόμενα. Βγάζει από την τσέπη και ακουμπά δίπλα ένα βατραχάκι.
- Τί το θες το βατραχάκι; ρωτά η γκόμενα.
- Αυτό το βατραχάκι κάνει το καλύτερο γλυφομούνι!
- Σοβαρά;
- Ναι, λέει αυτός. Θες να σου δείξω;
- Εντάξει, λέει η γκόμενα.
Πάνε στο κρεβάτι, τίποτε ο βάτραχος. Τον αρπάζει ο τύπος από τον σβέρκο και του λέει :
- Λοιπόν μαλάκα, θα στο δείξω μια τελευταία φορά...!!!

ΔΙΑΘΕΤΕΙΣ ΟΛΑ ΤΑ ΑΠΑΡΑΙΤΗΤΑ

Ένα ζευγάρι πήγε διακοπές κοντά σε μια όμορφη λίμνη. Ο σύζυγος αγαπούσε το ψάρεμα και του άρεσε να ξεκινάει λίγο πριν φέξει. Η σύζυγος αγαπούσε πολύ το διάβασμα. Ενα πρωί γύρισε ο σύζυγος μετά από αρκετές ώρες ψαρέματος και σκέφτηκε να πάρει έναν υπνάκο. Η κυρία του αποφάσισε να πάρει τη βάρκα, να ανοιχτεί στη λίμνη κι εκεί να απολαύσει ένα βιβλίο. Δεν ήταν βέβαια και εξοικειωμένη με τα της βάρκας, έτσι αφού ανοίχτηκε αρκετά, έριξε άγκυρα, άνοιξε το βιβλίο της και απορροφήθηκε... Σε λίγο την πλευρίζει η βάρκα με τον ντόπιο μπάτσο :
- Καλημέρα σας, κυρία μου. Τι κάνετε;
- Διαβάζω το βιβλίο μου, λέει η κυρία ενώ σκέφτεται "Καλά, τυφλός είναι ο τύπος;"
- Κυρία μου, είστε σε περιοχή που απαγορεύεται το ψάρεμα.
- Ναι, αλλά δεν ψαρεύω. Δεν το βλέπετε;
- Το βλέπω, κυρία μου, αλλά έχετε όλα τα απαραίτητα για ψάρεμα. Πρέπει να σας συλλάβω.
- Αν το κάνεις αυτό, θα σε μηνύσω για βιασμό.
- Μα, κυρία μου, εγώ ούτε που σας άγγιξα, απορεί ο μπάτσος.
- Ναι, αλλά έχεις όλα τα απαραίτητα...

ΟΙ ΔΕΚΑ ΕΝΤΟΛΕΣ

Σας παρουσιάζουμε μια εναλλακτική άποψη για το πως ο Θεός διάλεξε τους Εβραίους για να δώσεις τις 10 εντολές στον κόσμο!

Πρώτα πλησίασε τους Ιταλούς :
- Τί εντολές προσφέρεις;
- Ού φονεύσεις.
- Σκούζι αλλά δεν ενδιαφερόμαστε.
Μετά πλησιάζει τους Έλληνες :
- Τί εντολές προσφέρεις;
- Ού κλέψεις.
- Συγνώμη αλλά δε θα πάρουμε.
Μετά πλησιάζει τους Γάλλους :
- Τί εντολές προσφέρεις;
- Ού θελήσεις τη γυναίκα του γείτονά σου.
- Mερσι αλλά δε θα πάρουμε.
Πλησιάζει τέλος τους Εβραίους :
- Πόσο κάνουν;
- Μα,είναι δωρεάν.
- Ωραια.Τότε πιάσε δέκα...!

ΛΕΞΕΙΣ ΠΟΥ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΟΥΝ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ

Καλά

Αυτή τη λέξη την χρησιμοποιούν για να τελειώσουν μία συζήτηση, όταν νιώθουν ότι έχουν δίκιο και πρέπει να σκάσεις. Ποτέ μην χρησιμοποιήσεις την λέξη "Καλά" για να περιγράψεις πως είναι μία γυναίκα - αυτό θα σε οδηγήσει σε μία τέτοια συζήτηση.


5 Λεπτά

Αυτό είναι μισή ώρα. Είναι ισοδύναμο με τον χρόνο που θα διαρκέσει ο αγώνας ποδοσφαίρου πριν βγάλεις έξω τα σκουπίδια, άρα είναι δίκαιο.


Τίποτα

Αυτή σημαίνει "Κάτι", και θα πρέπει να κάτσεις προσοχή. Το "Τίποτα" συνήθως χρησιμοποιείται για να περιγράψει το συναίσθημα της, όταν θέλει να σε αναστατώσει. Το "Τίποτα" επίσης αρχικοποιεί μία συζήτηση που θα διαρκέσει "5 Λεπτά" και θα λήξει με "Καλά".


Προχώρα (Με σηκωμένα φρύδια!! )

Αυτή είναι πρόκληση. Αυτή που κάνει μία γυναίκα όταν δεν έχει "Τίποτα" και που θα καταλήξει στην λέξη "Καλά".


Προχώρα (Με κανονικά φρύδια!! )

Αυτή σημαίνει "Εγκαταλείπω" ή "Κάνε ότι θες, γιατί δεν με ενδιαφέρει". Θα πάρεις μία "Προχώρα (Με σηκωμένα φρύδια)" σε λίγα λεπτά, επακολωθούμενα με "Τίποτα", "Καλά" και θα σου μιλήσει σε "5 Λεπτά" που θα ηρεμήσει.


Δυνατός Αναστεναγμός

Στην πραγματικότητα αυτή δεν είναι λέξη, αλλά είναι μία πρόταση χωρίς λέξεις που συχνά παρεξηγούν οι άνδρες. Ένας "Δυνατός Αναστεναγμός" σημαίνει ότι σκέφτεται πως είσαι ηλίθιος εκείνη την στιγμή και αναρωτιέται γιατί χάνει τον καιρό της με το να κάθεται και να συζητάει μαζί σου για το "Τίποτα".


Ελαφρύς Αναστεναγμός

Και πάλι δεν πρόκειται περί λέξης, αλλά μιας πρότασης χωρίς λέξεις. Ο "Ελαφρύς Αναστεναγμός" σημαίνει ότι είναι ευχαριστημένη. Το καλύτερο που έχεις να κάνεις είναι να μην κινηθείς ή ανασάνεις και θα παραμείνει ευχαριστημένη.


Εντάξει

Αυτή είναι μία πολύ επικίνδυνη πρόταση που μπορεί να κάνει μία γυναίκα σε έναν άνδρα. "Εντάξει" σημαίνει ότι θα σκεφτεί πολύ ώρα και αρκετά σκληρά πριν σου ανταποδώσει ότι της έκανες. Το "Εντάξει" συνήθως χρησιμοποιείται με το "Καλά" σε συνδυασμό με "Σηκωμένα φρύδια".


Προχώρα!!

Κάποια στιγμή στο προσεχές μέλλον, θα μπεις σε μεγάλο μπελά.


Παρακαλώ, πες

Αυτή δεν είναι πρόταση αλλά προσφορά. Η γυναίκα σου δίνει την ευκαιρία να πεις οποιαδήποτε δικαιολογία έχεις, γιατί έκανες αυτό που έκανες. Έχεις μία δίκαιη ευκαιρία με την αλήθεια, για αυτό πρόσεχε και δεν θα λάβεις την λέξη "Εντάξει".


Ευχαριστώ

Η γυναίκα σε ευχαριστεί. Μην λιποθυμήσεις. Απλά πες παρακαλώ.


Ευχαριστώ πολύ

Αυτή είναι τελείως διαφορετική από την "Ευχαριστώ". Μία γυναίκα θα πει "Ευχαριστώ πολύ" όταν θα θυμώσει πραγματικά με την συμεριφορά σου. Σημαίνει ότι την πρόσβαλες με κάποιο τρόπο και θα επακολουθήσει "Βαρύς Αναστεναγμός". Πρόσεχε μην ρωτήσεις τι έγινε γιατί θα σου πει μόνο "Τίποτα".