ΠΡΙΝ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΤΟ ΣΕΞ

Ξεντύνεται η γυναίκα και καθ' οδόν για το κρεββάτι ΠΡΙΝ ΤΟ ΣΕΞ χτυπάει το πόδι στο κομοδίνο. Λέει ο άντρας της :
- Χτύπησες αγάπη μου; Μωρό μου; Κούκλα μου; Ζωή μου;
ΜΕΤΑ ΤΟ ΣΕΞ η γυναίκα καθ' οδόν προς το μπάνιο ξαναχτυπάει στο κομοδίνο. Λέει ο άντρας της :
- Στραβομάραααα..!

ΑΝΑΡΩΤΙΕΜΑΙ....

ΤΟ ΚΑΛΟ ΚΑΙ ΤΟ ΚΑΚΟ

ΤΙ ΑΛΛΟ ΝΑ ΘΕΛΕΙ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ?

ΜΑΛΛΟΝ ΚΟΛΛΗΣΕ

Χτύπαει το τηλέφωνο σε ενα sex-shop και το σηκώνει ο υπάλληλος. Ακούγεται μια γυναικεία αισθησιακή φωνή.
- Αχχχχ εσείς πουλάτε... Αχχχχχ....κατι..ωωωω...δονητές..αχχχχ μαύρους...ωωωωωω εικοσάποντους;
- Μάλιστα κυρία μου, εμείς.
- Με τούρμπο..ααααχχχ...και περιστρεφόμενη κεφαλή;
- Ναι, εμείς.
- Αααχχχχ... Μμμμε έξτρα παλινδρομική κίνηση... αχχχ, ναι! ναι! ναι...και αληθινό δέρμα;
- Ναι κυρία μου, εμείς τους φέρνουμε.
- Πωωωωωωωως κλείνουυυυυυυνν!!!;;;

ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΕΣ ΑΠΟΨΕΙΣ

Δυο φίλοι συζητούν για τις γυναίκες τους :
- Δεν μου λες, λέει ο ένας, η γυναίκα σου είναι καλή στο κρεβάτι;
- Τι να σου πω, λέει ο άλλος, άλλοι λένε ναι, άλλοι λένε όχι...

ΜΕΤΑΜΟΣΧΕΥΣΗ ΚΑΡΔΙΑΣ

Στο νοσοκομείο λίγο πριν από την εγχείρηση λέει η κοπέλα στο αγόρι της :
- Θα κάνω εγχείρηση για μεταμόσχευση καρδιάς.
- Το ξέρω, της απαντάει αυτός.
- Σ' αγαπάω!!!
Μετά την εγχείρηση το κορίτσι ξυπνάει και βρίσκει μόνο τον μπαμπά της στο πλευρό της. Του λέει :
- Πού είναι;
- Δεν ξέρεις ποιος σου έδωσε την καρδιά, ε; της απαντάει ο πατέρας
- Τιιιιι;;; απαντάει αυτή και αρχίζει να κλαίει
- Πλάκα κάνω, της απαντάει ο πατέρας, πήγε τουαλέτα..!

ΠΟΝΤΙΑΚΟ ΓΡΑΜΜΑ

Αγαπημένε μου γιε Γιωρίκα,

Σου γράφω λίγες γραμμές για να δεις ότι ζω. Συγχώρεσέ με που δακτυλογραφώ την επιστολή, αλλά όπως γνωρίζεις, δεν ξέρω ούτε να διαβάζω ούτε να γράφω. Επίσης δακτυλογραφώ αργά, γιατί κι εσύ διαβάζεις αργά. Δεν θα βρεις το σπίτι όταν επιστρέψεις, γιατί μετακομίσαμε. Δεν ξέρω να σου πω τη νέα μας διεύθυνση, γιατί οι προηγούμενοι ένοικοι πήραν μαζί τους το οδόσημο και τον αριθμό, ώστε να μην αλλάξουν τη διεύθυνσή τους. Ο πατέρας σου έχει μια νέα, μοναχική δουλειά και από κάτω τού βρίσκονται 500 άτομα. Κόβει το γκαζόν στο νεκροταφείο. Την προηγούμενη βδομάδα έβρεξε μόνο δυο φορές. Την πρώτη έβρεχε για τρεις μέρες και τη δεύτερη έβρεχε για τέσσερις μέρες. Θυμάσαι τον φίλο σου τον Κωστίκα; Ε, πάει, πέθανε. Πέθανε ο πατέρας του και ζήτησε να θαφτεί στη θάλασσα. Ο Κωστίκας πνίγηκε ενώ έσκαβε τον τάφο του. Στο ψυγείο έβαλα ένα άδειο κουτί γάλα για να πίνεις τον καφέ σου μέτριο χωρίς γάλα, όπως σου αρέσει.

Η αγαπημένη σου μητέρα.

ΥΓ. Θα σου έστελνα και μερικά χρήματα, αλλά ήδη έκλεισα τον φάκελο.

Ο ΚΙΝΕΖΟΣ ΜΑΓΕΙΡΑΣ

Ένας άνεργος αποφάσισε να πάει στα καράβια. Μπήκε λοιπόν στο πλοίο και ξεκίνησε το ταξίδι του. Έπειτα από 6 μήνες και αφού δεν πιάνανε λιμάνι βρίσκει ένα ναύτη και τον ρωτά.
- Εσείς εδώ πως την βγάζετε;
- Τι εννοείς;
- Να, δεν γαμάτε;
- Ααα έχουμε ένα καταπληκτικό κινέζο μάγειρα. Δίνουμε 1.000 ευρώ και τον γαμάμε.
- Πολλά δεν είναι 1.000 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;
- Ναι, αλλά τα 200 ευρώ τα παίρνει ο καπετάνιος γιατί δεν συμφωνεί με αυτό που γίνεται στο πλοίο.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 800 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;
- Ναι, αλλά 200 ευρώ παίρνει και ο πρώτος μηχανικός γιατί ούτε και αυτός συμφωνεί με αυτό που γίνεται στο πλοίο.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 600 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;
- Ναι, αλλά 200 ευρώ παίρνει και ο αρχιλοστρόμος γιατί ούτε κι αυτός συμφωνεί με αυτό που γίνεται στο πλοίο.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 400 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;
- Ναι, αλλά από 200 ευρώ παίρνουν και δυο μούτσοι για να τον κρατάνε γιατί ούτε κι ο κινέζος μάγειρας συμφωνεί με αυτό που γίνεται στο πλοίο....!!!

ΔΕΝ ΠΙΝΩ, ΔΕΝ ΚΑΠΝΙΖΩ, ΔΕΝ ΑΠΑΤΩ

Στο φανάρι σταματά μια Mercedes Benz SLK 2011, την πλησιάζει κουτσαίνοντας ένας ζητιάνος με λερωμένα, σκισμένα ρούχα, ξυπόλυτος, αξύριστος, φαλακρός, χωρίς μισά δόντια, απλώνει το χέρι :
- Κύριε σας παρακαλώ δώστε μου λίγα λεπτά για να πάρω κάτι να φάω.
Οδηγός τον κοιτάζει με ένα ξαφνιασμένο βλέμμα, και του λέει :
- Αν θα σου δώσω 50 ευρώ, πες μου την αλήθεια, θα τα ξοδέψεις στα ποτά και τα τσιγάρα;
- Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών και ποτέ δεν κάπνιζα, ούτε έπινα.
- Καλά, αν θα σου δώσω 100 ευρώ, και είμαι σίγουρος ότι θα πας στο μπουρδέλο, θα τα άφηνες όλα στις πουτάνες;
- Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών, είκοσι χρόνια παντρεμένος με 2 παιδιά, και ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα.
- Τότες άκου θα σε πάω στο σπίτι μου, και θα πω στη γυναίκα μου να μας σερβίρει ένα πλούσιο τραπέζι και στο τέλος θα σου δώσω και 200 ευρο. συμφωνείς;
- Μα κύριε ντρέπομαι, κοιτάξτε τα χάλια μου, τι θα πει η κυρά σας όταν με δει;
- Μα εγώ θέλω να δει που καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν πίνουν, και δεν απατάν τις γυναίκες τους.