ΤΟ ΚΟΜΕΝΟ ΠΟΔΙ

Σ ένα νοσοκομείο κόψανε το πόδι κάποιου κι όταν έφευγε τον υποχρέωσαν να το πάρει μαζί του. Έψαχνε πολύ καιρό και τρόπους να ξεφορτωθεί το πόδι του, αδύνατο. Τελικά καταλήγει στο νεκροθάφτη :
- Φίλε, να το θάψουμε;
- Ευχαρίστως, του απαντά ο νεκροθάφτης και το έθαψε.
- Με καταϋποχρέωσες, με έσωσες, τι σου χρωστώ;
- Αστα ρε φίλε, όλα μαζί !

ΔΙΑΛΟΓΟΣ ΚΟΡΗΣ ΜΕ ΤΗΝ ΕΛΛΗΝΙΔΑ ΜΑΝΑ

Χτυπάει το τηλέφωνο. Η Ελληνίδα μάνα το σηκώνει κι ακολουθεί ο εξής διάλογος :

Ελληνίδα Μάνα : Ναι;

Κόρη : Γεια σου Μαμά. Μπορείς να μου κρατήσεις τα παιδιά απόψε;

Ελληνίδα Μάνα : Θα βγεις;

Κόρη : Ναι.

Ελληνίδα Μάνα : Με ποιον;

Κόρη : Μ’ ένα φίλο.

Ελληνίδα Μάνα : Ειλικρινά δε μπορώ να καταλάβω γιατί άφησες τον άντρα σου. Τόσο καλό παιδί!

Κόρη : Δεν τον άφησα εγώ, ΑΥΤΟΣ με άφησε!

Ελληνίδα Μάνα : Τον άφησες να σ’ αφήσει, και τώρα βγαίνεις έξω με τον καθένα.

Κόρη : Δε βγαίνω με τον καθένα. Μπορώ να σου φέρω τα παιδιά;

Ελληνίδα Μάνα : Εγώ δε σ’ άφησα ποτέ για να βγω έξω με κανέναν άλλο παρά με τον πατέρα σου.

Κόρη : Ναι, αλλά έκανες ένα σωρό πράγματα που δεν τα κάνω εγώ.

Ελληνίδα Μάνα : Τώρα τι υπονοείς;

Κόρη : Τίποτα. Θέλω απλά να μου πεις αν μπορείς να κρατήσεις τα παιδιά απόψε.

Ελληνίδα Μάνα : Θα περάσεις τη νύχτα μαζί του; Τι θα πει ο άντρας σου άμα το μάθει;

Κόρη : Ο ΠΡΩΗΝ άντρας μου εννοείς! Δε νομίζω πως θα τον νοιάξει. Από τότε που έφυγε από το σπίτι, αμφιβάλλω αν κοιμήθηκε ποτέ μόνος!

Ελληνίδα Μάνα : Άρα λοιπόν θα κοιμηθείς στο σπίτι αυτουνού του χαμένου;

Κόρη : Δεν είναι χαμένος.

Ελληνίδα Μάνα : Όποιος άντρας βγαίνει με μια χωρισμένη με παιδιά είναι χαμένος και παράσιτο.

Κόρη : Κοίτα, δε θα το συζητήσω. Να τα φέρω τα παιδιά από κει ή όχι;

Ελληνίδα Μάνα : Άμοιρα παιδάκια μου με τέτοια μάνα.

Κόρη : Τι εννοείς με ΤΕΤΟΙΑ μάνα;;;

Ελληνίδα Μάνα : Χωρίς σταθερότητα. Εμ, γι’ αυτό έφυγε ο άντρας σου.

Κόρη : Μα ακούς τι λες; Είσαι απαράδεκτη! Δε ντρέπεσαι!

Ελληνίδα Μάνα : Μη μου φωνάζεις εμένα! Πάω στοίχημα ότι κι αυτουνού του χαμένου έτσι του φωνάζεις!

Κόρη : Μπα, τώρα ανησυχείς για τον χαμένο;

Ελληνίδα Μάνα : Ααα, βλέπεις που το παραδέχεσαι πως είναι χαμένος; Το ήξερα εγώ!

Κόρη : Μαμά κλείνω.

Ελληνίδα Μάνα : Κάτσε παιδί μου! Μη κλείνεις! Τι ώρα θα μου φέρεις τα παιδιά;

Κόρη : Ούτε θα σου τα φέρω, ούτε θα βγω έτσι που μ’ έσκασες!

Ελληνίδα Μάνα : Μα βρε παιδάκι μου, άμα δε βγαίνεις ποτέ έξω, πώς θα γνωρίσεις κανένα καλό παιδί;

ΜΑΥΡΟΣ ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΟΣ

Είναι τρία μαυράκια και διαγωνίζονται για το ποιανού ο πατέρας είναι πιο μαύρος. Λέει το πρώτο παιδί :
- Πήγε ο πατέρας μου στο νοσοκομείο, για να κάνει εξετάσεις αίματος και τι μας είπε ο γιατρός. Ποιό μαύρο αίμα, δεν είχε ξαναδεί.
- Ασε ρε, λέει το δεύτερο παιδί. Ο πατέρας μου, έσπασε το χέρι του την προηγούμενη βδομάδα και πήγαμε στο νοσοκομείο. Ε, ο γιατρός δεν μπορούσε να δει το κόκκαλο στην ακτινογραφία από την μαυρίλα. (Δεν έκανε αντίθεση το χρώμα!)
Οπότε, λέει και το τρίτο :
- Τι λέτε ρε μαλάκες. Ο πατέρας μου έκλασε προχθές και ακόμα νύχτα έχουμε στο σπίτι.

ΠΑΝΩ ΣΤΗ ΜΗΛΙΑ ΒΛΕΠΩ ΤΟ ΒΡΑΚΙ ΣΟΥ

Η αδερφή του Τοτού ανέ βαινε κάθε μέρα σε μια μηλιά και περνάνε όλοι οι περαστικοί από κάτω και βλέπουν το βρακί της. Μια μέρα περνάει ένας γνωστός της μητέρας της και της το λέει. Αυτή το μεταβιβάζει στην κόρη της που την επόμενη μέρα της λέει :
- Μαμά, σήμερα δε θα βλέπει κανείς το βρακί μου.
- Επιτέλους αποφάσισες να μην ξανανέβεις στη μηλιά;
- Όχι, μαμά, απλά δε θα φοράω βρακί.

Ο ΠΡΟΙΚΙΣΜΕΝΟΣ ΑΕΡΟΠΟΡΟΣ

Υπήρχε ένας νεαρός άντρας στην Αεροπορία που ήταν τόσο "προικισμένος" που τον ενοχλούσε στο γόνατό του. Τρείς γιατροί της Αεροπορίας και μια Νοσοκόμα βρίσκονταν στο χειρουργείο και προσπαθούσαν να βρουν μια λύση στο πρόβλημά του. Ο πρώτος γιατρός είπε :
- Λοιπόν, θα κόψουμε ένα κομμάτι από την άκρη.
Το συζήτησαν και αποφάσισαν ότι αυτό θα επηρέαζε την αίσθησή του. Ο δεύτερος γιατρός είπε :
- Λοιπόν, θα κόψουμε ένα κομμάτι από τη μέση.
Το συζήτησαν και πάλι και αποφάσισαν ότι θα επηρέαζε την υφή του. Ο τρίτος γιατρός είπε :
- Θα κόψουμε ένα κομμάτι από τη βάση του.
Το συζήτησαν και αποφάσισαν ότι αυτό θα του προκαλούσε προβλήματα στη στύση του. Οι γιατροί γύρισαν και κοίταξαν τη νοσοκόμα που με δάκρυα στα μάτια της τους είπε σπαραχτικά :
- Σας παρακαλώ, δεν μπορούμε να κάνουμε τα πόδια του λίγο μακρύτερα;

ΒΡΕΓΜΕΝΟ ΚΑΡΜΠΥΡΑΤΕΡ

Λέει η σύζυγος τον άντρα της :
- Αντρα μου, το αμάξι έχει πρόβλημα.
- Τί πρόβλημα;
- Το καρμπυρατέρ έχει νερό.
- Και τί ξέρεις εσύ από αμάξια και καρμπυρατέρ;
- Ακου που σου λέω.
- Τέλος πάντων, πού το έχεις να το κοιτάξω;
- Στην πισίνα...!

ΤΟ ΝΕΟΓΕΝΝΗΤΟ

Ο μπαμπάς και η μαμά καμαρώνουν τον νεογέννητο γιο.
- Κοίτα το πουλάκι του, είπε ο μπαμπάς με καμάρι, είναι τεράστιο!
- Ναι αγάπη μου, απάντησε η μαμά, αλλά τουλάχιστον έχει τ' αυτιά σου....!

Ο ΠΑΝΑΓΙΩΤΗΣ

Eίναι δύο άγνωστοι μεταξύ τους και ρωτάει ο ένας :
- Πώς σε λένε;
- Παναγιώτη.
- Και οι φίλοι σου πως σε φωνάζουν;
- Παναγιώτηηηηηηηηηηη!!!!!!

ΒΟΜΒΑ ΣΕ PET SHOP

Βομβιστής μπαίνει σε pet shop, αφήνει μιά βόμβα πάνω σε ένα τραπέζι και λέει :
- Η βόμβα θα εκραγεί. Έχετε μόλις 60 δευτερόλεπτα γιά να φύγετε!
Και από το βάθος του καταστήματος ακούγεται μία χελώνα :
-Ε είσαι πολύ μαλάκας...!

Ο ΔΗΜΟΣΙΟΣ ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ

Ένας δημόσιος υπάλληλος κάθεται στο γραφείο του και μέσα στη βαρεμάρα του αποφασίζει να καθαρίσει επιτέλους τα ντουλάπια του. Βγάζοντας ένα σωρό φακέλους, φυλλάδια από πιτσαρίες και άχρηστα χαρτιά, βλέπει μπροστά του ένα λυχνάρι μέσα στη σκόνη.
«Ωραία αντίκα! Θα το πάρω να το βάλω πάνω από το τζάκι του σπιτιού μου» σκέφτεται, και το παίρνει μαζί του. Στο σπίτι, εκεί που το καθαρίζει από τη σκόνη και το γυαλίζει, ξαφνικά ένα τζίνι πετάγεται μπροστά του.
- Μπορείς να πραγματοποιήσεις 3 ευχές σου!, του λέει το τζίνι επιβλητικά.
- Θέλω μία μπύρα και δυο πίτες με γύρο αμέσως τώρα!
Πριν προλάβει να τελειώσει, εμφανίζονται μπροστά του δυο λαχταριστά τυλιχτά σουβλάκια και ένα τεράστιο ποτήρι κρύα μπύρα. Αφού τα καταβροχθίζει μετα βουλιμίας, λέει :
- Τώρα θέλω να βρεθώ σε ένα τροπικό νησί, με πανέμορφες νυμφομανείς γυναίκες!
- Μάλιστα, λέει το τζίνι.
Αμέσως βρίσκεται σε ένα νησί με πανέμορφες μελαχρινές να τον περιτριγυρίζουνε και να τον χαϊδεύουνε. Σκέφτεται λοιπόν και την τρίτη του επιθυμία προσεκτικά, και λέει :
- Θέλω να μη δουλέψω ποτέ ξανά στη ζωή μου!
-Η ευχή σας, διαταγή μου, απαντά το τζίνι.
Ξαφνικά, ο δημόσιος υπάλληλος βρίσκεται πάλι στο γραφείο του…!