Η ΠΑΡΑΒΟΛΗ ΤΟΥ ΨΑΡΑ

Είναι απόγευμα και ο μπαρμπας απο το ωραιο νησάκι του Αιγαίου έχει πάει για ψάρεμα στην αμμουδιά. Αφού ρίχνει την πετονιά ξαπλώνει προς τα πίσω στηριζόμενος στους αγκώνες του και αρχίζει να αγναντεύει περιμένοντας κάποιο τσίμπημα. Σε λίγο εμφανίζεται ένας επιχειρηματίας στην αμμουδιά που είχε πάει βόλτα για να αποβάλει λίγο από το στρες που του δημιουργούσαν οι δουλειές του. Βλέποντας τον ψαρά να ψαρεύει τόσο νωχελικά, τον πλησιάζει και του λέει :
- Δεν κάνεις καλά, με αυτό τον τρόπο δεν θα πιάσεις ψάρια. Πρέπει να βρέξεις κώλο αν θέλεις να πιάσεις ψάρια
- Για ποιο λόγο; τον ρωτάει ο ψαράς.
- Θα τα πουλάς και θα βγάζεις κέρδος.
- Για ποιο λόγο;
- Μετά από λίγο καιρό με τα κέρδη θα πάρεις δίχτυα ώστε να πιάνεις περισσότερα ψάρια
- Για ποιο λόγο; λέει και πάλι ο ψαράς.
Λίγο ενοχλημένος, ο επιχειρηματίας αποκρίνεται :
- Πιάνοντας περισσότερα ψάρια θα μπορέσεις να πάρεις μία βάρκα και να βγάλεις περισσότερα χρήματα
- Για ποιο λόγο; ξαναλέει ο ψαράς.
Έχει αρχίσει να του την δίνει του επιχειρηματία η μονότονη απάντηση του ψαρά αλλά υπομονετικά του εξηγεί :
- Με τα χρήματα θα αγοράσεις ένα μεγαλύτερο πλοίο και θα προσλάβεις ανθρώπους να σε βοηθούν!
- Για ποιο λόγο; ρωτάει και πάλι ο ψαράς.
Ο επιχειρηματίας είναι πλέον κατακόκκινος, γεμάτος θυμό!
- Μα δεν καταλαβαίνεις; Σε λίγα χρόνια θα έχεις έναν ολόκληρο στόλο από ψαράδικα, με πολλούς υπαλλήλους, που θα ψαρεύουν σε όλες τις θάλασσες του κόσμου, για λογαριασμό σου.
- Για ποιο λόγο;
- 'Ετσι, θα μπορέσεις να εισάγεις την εταιρεία σου στο χρηματιστήριο. Θα θησαυρίσεις και μετά, χωρίς να σκας, το μόνο που θα έχεις να κάνεις είναι να κάθεσαι στην αμμουδιά και να βλέπεις το ηλιοβασίλεμα!!
- Γιατί, τώρα τι κάνω;

ΓΡΗΓΟΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ Νο3

- Γιατί οι γιαγιάδες βλέπουνε τις τσόντες μέχρι το τέλος;
- Για να δουν αν θα παντρευτεί το καημένο το κορίτσι.


- Τι κοινό έχει μια 17χρονη παρθένα και μια καμήλα με ρολόι στην καμπούρα της;
- Και οι δυο δε βλέπουν την ώρα.


- Με τι γαμάει ο αστακός;;;
- Με μακαρονια!!


- Τι κοινό έχει ένας gay με το χριστουγεννιάτικο δέντρο;
- Και οι δυο έχουν τις μπάλες για στολίδια!


- Πώς καταφέρνει μια ξανθιά να κάνει τόσες βλακείες σε μια μέρα;
- Σηκώνεται πολύ πρωί!


- Ποιά η διαφορά ανάμεσα σε ανύπαντρο άντρα και σε ανύπαντρη γυναίκα 35 χρονών;
- Η γυναίκα θέλει να κάνει μωρά και ο άντρας θέλει να βγαίνει με μωρά!


- Τι διαφορά έχει κάποιος που πέφτει από τον 10ο όροφο μιας πολυκατοικίας με αυτόν που πέφτει από το κρεβάτι του;
- Ο πρώτος κάνει: Αααααααααα! Μπαμ!!! Ενώ ο δεύτερος: Μπαμ!!! Αααααααααα!


- Ποια είναι η διαφορά μεταξύ πουτάνας, ερωμένης και συζύγου;
- Η πουτανα λέει "ακόμα;", η ερωμένη "κι όλας;" και η σύζυγος "νομίζω πως το ταβάνι θέλει βάψιμο"


- Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρόνων να βάλω σουτιέν;
- Όχι Μανώλη...


- Τι λέει ένα σκουλήκι που έπεσε μέσα σε μια μακαρονάδα ;
- Πω πω παρτούζα !!!


- Από ποια πρόβατα βγαίνει το αγνό παρθένο μαλλί;
- Από αυτά που τρέχουν πιο γρήγορα από τον τσοπάνη


- Πως πέθανε η Σταχτοπούτα ;
- Στις 12 η ώρα το ταμπόν έγινε κολοκύθα.


- Πως λέγεται η πίπα ινδικά;
- Γάμα Μούτρα.


- Πως μπορείς να κάνεις τη γυναίκα σου να φωνάζει δυνατά όταν κάνετε έρωτα;
- Οταν τελειώσεις σκούπισε το πουλί σου στην κουρτίνα


- Ποιός είναι ο πιο δημοφιλής άντρας σε ένα στρατόπεδο γυμνιστών;
- Αυτός που μπορεί να κρατάει έναν καφέ στο κάθε χέρι και καμιά δεκαριά ντόνατς


- Ποιά είναι η πιο δημοφιλής γκόμενα σε ένα στρατόπεδο γυμνιστών;
- Αυτή που μπορεί να φάει το τελευταίο ντόνατ.


- Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα στο "Αχ !" και στο "Αααααααααααααχ!!!";
- Τουλάχιστον δέκα πόντοι.


- Γιαγιά, γιαγιά, να παίξω με τα βυζιά σου ;
- Παίξε, αλλά μην απομακρυνθείς πολύ!


- Τι κοινό έχουν το στήθος μιας γυναίκας και ένα ηλεκτρικό τραινάκι;
- Και τα δύο είναι φτιαγμένα για παιδιά, παίζει όμως μαζί τους ο μπαμπάς


- Τι συμβαίνει όταν ένας άντρας μιλάει πρόστυχα σε μια γυναίκα;
- Σεξουαλική παρενόχληση.


- Τι συμβαίνει όταν μια γυναίκα μιλάει πρόστυχα σε έναν άντρα;
- 0,65 ευρώ / 15΄


- Πως λένε στη Θεσσαλονίκη το sleeping bag ;
- Μπουγάτσα με τουρίστα.


- Γιατί τα στρουμφάκια είναι χαμογελαστά την άνοιξη;
- Γιατί μεγαλώνει το χορτάρι και τους γαργαλάει τ' αρχίδια.


- Γιατί οι γριές δε φορούν μίνι φούστα ;
- Για να μη φαίνεται το στήθος τους.


Ποιες είναι οι 3 ομοιότητες του μισθού και της περιόδου
1) Έρχονται μόνο 1 φορά το μήνα...
2) Κρατάνε μόνο 1 εβδομάδα
3) Γαμιέσαι μέχρι να ξανάρθουν

Η ΜΥΣΤΙΚΗ ΑΠΟΣΤΟΛΗ

Ο Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης κατανάλωσης ναρκωτικών που επικρατεί σε όλη τη γη. Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν για τον καλύτερο τρόπο που θα προχωρήσουν στην αντιμετώπιση του προβλήματος. Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών. Η μυστική αποστολή έχει αποτέλεσμα και έτσι δυο μέρες μετά η επιτροπή επιστρέφει στον Παράδεισο. Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα, ανοίγει στον πρώτο Απόστολο :
- Ποιος είναι;
- Ο Παύλος.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Παύλο;
- Χασίσι από την Τουρκία.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
Μετά από λίγο ξαναχτυπά η πόρτα :
- Ποιος είναι;
- Ο Μάρκος.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Mάρκο;
- Κοκαίνη από την Κολομβία.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
Μετά από κανα δεκάλεπτο ξαναχτυπά η πόρτα :
- Ποιος είναι;
- Ο Ματθαίος.!
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Ματθαίε;
- Μαριχουάνα από τη Βολιβία.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
Αφού περνάει περίπου μισή ώρα η πόρτα χτυπάει ξανά :
- Ποιος είναι;
- Ο Ιωάννης.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Ιωάννη;
- Κρακ από τη Νέα Υόρκη.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
Μετά από λίγο ξαναχτυπά η πόρτα :
- Ποιος είναι;
- Ο Λουκάς.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Λουκά;
- Σπιντάκια από το Aμστερνταμ.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
Τελευταίος έρχεται ο Ιούδας και χτυπάει την πόρτα :
- Ποιος είναι;
- Ο Ιούδας.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Ιούδα;
- Το F.B.I.... !!!

Η ΕΥΘΑΝΑΣΙΑ

Χθες το βράδυ, καθόμασταν με τη γυναίκα μου στο τραπέζι συζητώντας διάφορα θέματα και φθάσαμε να μιλάμε για την ευθανασία. Στο θέμα της επιλογής μεταξύ ζωής και θανάτου, της είπα :
- Μην με αφήσεις ποτέ να ζήσω σ' αυτή την απαίσια κατάσταση, να εξαρτώμαι από μία μηχανή και να ταίζομαι από το υγρό μιας μπουκάλας. Εάν με δεις σε τέτοια κατάσταση, αποσύνδεσε τα μηχανήματα που με κρατάνε στη ζωή.
Οπότε η γυναίκα μου σηκώθηκε, αποσύνδεσε την τηλεόραση, έσβησε τον υπολογιστή και πέταξε τη μπύρα μου....Η μαλακισμένη!!

ΟΝΕΙΡΑ ΜΑΜΑΔΩΝ

Hταν τρείς φίλες και λέει η μια :
- Κορίτσια, εγώ ο γιός μου θέλω να γίνει γιατρός, να ανακαλύψει το εμβόλιο για μια σπάνια αρρώστια, να τον βραβεύσουν και να βγω στην τηλεόραση και να πώ "Εγώ είμαι η μάνα του, εγώ, εγώ!!!".
Η άλλη λέει :
- Κορίτσια, εγώ ο γιός μου θέλω να γίνει εφευρέτης, να εφεύρει κάτι που κανείς δεν είχε καταφέρει, να τον βραβεύσουν και να βγώ στην τηλεόραση και να πώ "Εγώ είμαι η μάνα του, εγώ, εγώ!!!"
Λέει και η τρίτη :
- Α, κορίτσια, εγώ ο γιός μου θέλω να γίνει ποδοσφαιριστής, να μπαίνει μεσα στο γήπεδο, να περνάει όλους τους παίκτες, να σουτάρει για γκολ, να μην μπαίνει και να φωνάζουν οι θεατές απο τις κερκίδες "Θα σου γαμήσω την μάνα!" και να βγω και να πω "Εγώ είμαι η μάνα του, εγώ, εγώ!!!"

ΣΥΖΗΤΗΣΗ ΜΕΤΑΞΥ ΓΥΝΑΙΚΩΝ

Μια μελαχρινή λέει σε μια ξανθιά :
- Πίπες κάνεις;
- Τι είναι οι πίπες;
- Πιάνεις το πουλί και το βάζεις στο στόμα σου.
- Με τα φτερά ή το μαδάς;

ΧΑΖΗ ΑΠΟΡΙΑ

Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του στο κρεββάτι με άλλον άνδρα :
- Μαρία, τι κάνεις εκεί;
- Βλέπεις; λέει η Μαρία στον εραστή της, στο είπα οτι είναι χαζούλης!

ΛΙΓΟ ΠΡΙΝ ΤΟ ΤΕΛΟΣ

Λέει ο ετοιμοθάνατος σύζυγος στη γυναίκα του :
- Ρε γυναίκα, τώρα που πεθαίνω πες μου την αλήθεια, ήμουν ο μοναδικός άντρας στην ζωή σου; Έλα πες μου την αλήθεια να μην πάω μ' αυτή την απορία στον άλλο κόσμο;
Και του απαντά η σύζυγος :
- Ναι, κι αν δεν πεθάνεις;

ΜΕΤΑ ΤΟΝ ΚΑΥΓΑ

Μετά από ένα καυγά, η γυναίκα λεει στο σύζυγο της :
- Το ξέρεις ότι όταν σε παντρεύτηκα ήμουν τελείως ηλίθια;;
Και ο σύζυγος απαντά :
- Ναι γλυκιά μου, απλώς τότε ήμουν πολύ ερωτευμένος για να το καταλάβω!

ΑΘΑΝΑΤΗ ΕΛΛΗΝΙΔΑ ΜΑΝΑ

Σας παρουσιάζουμε τις 26 καλύτερες συμβουλές της Ελληνίδας μάνας :

ΕΚΤΙΜΗΣΗ ΤΗΣ ΔΟΥΛΕΙΑΣ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ
Αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω. Μόλις τελείωσα το σφουγγάρισμα.


ΠΡΟΣΕΥΧΗ
Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί.


ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΜΟΣ ΣΤΑ ΤΑΞΙΔΙΑ
Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο, δεν έχεις καλούς βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω.


ΛΟΓΙΚΗ
Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι είπα εγώ.


ΤΕΤΡΑΓΩΝΗ ΛΟΓΙΚΗ
Αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου.


ΠΡΟΝΟΗΤΙΚΟΤΗΤΑ
Άλλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε στο νοσοκομείο τι θα πουν οι γιατροί;


ΕΙΡΩΝΕΙΑ
Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο γιατί θα σε κάνω να κλάψεις με λόγο.


ΕΥΛΥΓΙΣΙΑ
Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δεν βλέπεις τον σβέρκο σου που είναι μαύρος;


ΩΣΜΩΣΗ
Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου.


ΑΝΤΟΧΗ
Δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβίθια σου.


ΚΑΙΡΙΚΟ ΦΑΙΝΟΜΕΝΟ
Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας.


ΥΠΟΚΡΙΣΙΑ
Ότι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι παράλογη, έτσι;


ΒΙΟΛΟΓΙΚΟΣ ΚΥΚΛΟΣ
Συνέχισε την γκρίνια και θα δεις! Εγώ σε γέννησα, εγώ σε θα σε σκοτώσω.


ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ
Που τα έμαθες αυτά, ρε παιδάκι μου; Γιατί δεν βλέπεις τον αδερφό σου; Έτσι κάνει;


ΖΗΛΕΙΑ
Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. Χιλιάδες παιδάκια σήμερα γυρνάνε ξυπόλητα. Μην είσαι αχάριστος.


ΔΙΟΡΑΤΙΚΟΤΗΤΑ
Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις.


ΥΠΟΜΟΝΗ
Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι.


ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΥΜΒΟΥΛΗ
Σταμάτα να αλληθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλήθωρος.


ΥΠΕΡΕΥΑΙΣΘΗΣΙΑ
Βάλε το πουλόβερ σου. Κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις.


ΧΙΟΥΜΟΡ
Αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα γιατί θα τις φας από πάνω.


ΕΝΗΛΙΚΙΩΣΗ
Αν δεν φας όλο το φαΐ σου δεν θα μεγαλώσεις.


ΓΕΝΕΤΙΚΗ
Όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες.


ΚΑΤΑΓΩΓΗ
Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ. Μην είσαι βλάχος.


ΣΟΦΙΑ
Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις.


ΔΙΚΑΙΟΣΥΝΗ
Θα κάνεις και συ παιδιά μια μέρα. Μακάρι να σου κάνουν ότι κάνεις εσύ σε μένα.


ΑΜΕΤΡΟΕΠΕΙΑ
Αμέσως μετά τον γάμο : Άντε, κάντε κι ένα παιδάκι τώρα. Εγώ είμαι εδώ, εγώ θα το μεγαλώσω.
Ενα - δυο χρόνια αργότερα : Όποιος έχει παιδί κάθεται στο σπίτι του και το μεγαλώνει. Αρκετά! Εγώ τα δικά μου τα μεγάλωσα.