ΜΕΓΑΛΕΣ ΑΛΗΘΕΙΕΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΑΡΚΑ

1. Προσπαθω να βγω απο το ψυχολογικο αδιεξοδο, αλλα δε μπορω να θυμηθω απο που μπηκα.


2. Διασκεδαση ειναι η τεχνη να κουραζεσαι τις ωρες αναπαυσης.


3. H πειρα ειναι μια χτενα που την αποκτας οταν εισαι πια φαλακρος!


4. Δημοκρατια ειναι 4 λυκοι και 1 προβατο να ψηφιζουν για φαγητο.


5. Αυτοι που κανουν πως ξερουν τα παντα εκνευριζουν εμας που τα ξερουμε.


6. Το καλυτερο φαρμακο για το βηχα ειναι η φασολαδα. Μετα θα φοβασαι να βηξεις


7. Η τεχνητη νοημοσυνη δεν μπορει να κερδισει τη φυσικη ηλιθιοτητα.


8. Η ζωη χωριζεται σε τρεις φασεις: επανασταση, περισυλλογη, τηλεοραση. Ξεκινας να αλλαξεις τον κοσμο και καταληγεις να αλλαζεις καναλια.


9. Μεγαλοφυϊα ειναι καποιος που σε μια παραλια γυμνιστων μπορει να θυμαται φατσες.


10. Ακομα και μια κοινωνια ηλιθιων ειναι ταξικη. Ετσι ενας ηλιθιος πλουσιος ειναι απλα πλουσιος ενω ενας ηλιθιος φτωχος ειναι απλα ηλιθιος.


11. Η τύχη χτυπαει την πορτα σου μονο μια φορα, αλλα η ατυχια εχει πολυ μεγαλυτερη υπομονη.


12. Η φιλοδοξια ειναι το τελευταιο καταφυγιο της αποτυχιας.

ΓΙΑΤΙ ΜΕΡΙΚΟΙ ΑΝΤΡΕΣ ΕΧΟΥΝ ΣΚΥΛΟ ΚΑΙ ΟΧΙ ΣΥΖΥΓΟ

1. Οσο πιό πολύ αργήσεις να γυρίσεις σπίτι, τόσο πιό ενθουσιασμένος είναι ο σκύλος οταν σε βλέπει.

2. Τα σκυλιά δεν παρεξηγιούνται αν τα φωνάξεις με το όνομα άλλου σκύλου.

3. Στα σκυλιά αρέσει να αφήνεις πεταμένα πράγματα στο πάτωμα.

4. Οι γονείς του σκύλου δεν έρχονται ποτέ επίσκεψη.

5. Τα σκυλιά συμφωνούν ότι για να τα κάνεις να καταλάβουν τι λές πρέπει να τους υψώσεις την φωνή.

6. Δεν χρειάζεται ποτέ να περιμένεις τον σκύλο σου να ετοιμαστεί, για να βγείς εξω. Είναι έτοιμος 24 ώρες το 24ωρο.

7. Τα σκυλιά νομίζουν ότι εχει πλάκα όταν είσαι μεθυσμένος.

8. Στα σκυλιά αρέσει το κυνήγι και το ψάρεμα.

9. Ο σκύλος δεν πρόκειται ποτέ να σε ξυπνήσει μες στη νύχτα για να σε ρωτήσει, "Αν πέθαινα, θα έπαιρνες άλλο σκύλο?"

10. Αν το σκυλί σου γεννήσει, απλά βάζεις μιά αγγελία στην εφημερίδα και τα δίνεις.

11. Ο σκύλος θα σε αφήσει να του βάλεις κολάρο με καρφιά, χωρίς να σε χαρακτηρίσει ως διεστραμμένο.

12. Αν ο σκύλος σου μυρίσει επάνω σου την μυρωδιά άλλου σκύλου, δεν τρελλαίνεται. Απλώς του φαίνεται ενδιαφέρον.

13. Στα σκυλιά αρέσει να κάνουν βόλτες στην καρότσα του φορτηγού.

Και το καλύτερο από όλα :

14. Αν ο σκύλος σου φύγει, δεν παίρνει τα μισά σου υπάρχοντα.

Και για να κάνετε την δοκιμή : Κλείδωσε στο πορτμπαγκαζ την γυναίκα σου και τον σκύλο σου, για μιά ώρα. Ανοιξε και δες ποιός είναι πιό χαρούμενος όταν σε δεί.

ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΝΤΡΕΣ ΔΕΝ ΔΙΝΟΥΝ ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ ΣΕ ΣΤΗΛΕΣ ΠΕΡΙΟΔΙΚΩΝ

Δείτε τον λόγο που οι άνδρες δεν δίνουν συμβουλές στις στήλες των περιοδικών.

Αγαπητέ Γιώργο,

Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις προάλλες, έφυγα για τη δουλειά μου αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει......τηλεόραση όπως συνήθως. Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το αυτοκίνητο άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη και πήγα με τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό μου.

Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια μου! Τον βρήκα στην κρεβατοκάμαρά μας με την κόρη των γειτόνων μας. Εγώ είμαι 52, ο σύζυγός μου 54 και η κόρη των γειτόνων μας 22. Είμαστε χρόνια παντρεμένοι. Όταν άρχισα να τον ρωτάω, μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί της τους τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να διακόψει αλλιώς θα έφευγα. Είναι άνεργος τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει άχρηστος και θλιμμένος. Τον αγαπώ πάρα πολύ, αλλά από τη μέρα που του έθεσα το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο απόμακρος. Δε θέλει να πάει σε σύμβουλο γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή τη κατάσταση. Μπορείς να με βοηθήσεις;

Μαρία

Απάντηση :

Αγαπητή Μαρία,

Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση, αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους. Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου. Αν είναι καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει το πρόβλημα, τότε μπορεί να είναι ελαττωματική η αντλία βενζίνης, δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα μπεκ ψεκασμού.

Ελπίζω να σε βοήθησα,

Γιώργος

ΟΙ 3 ΔΙΑΓΩΝΙΖΟΜΕΝΟΙ

Γίνεται παγκόσμια έρευνα για τις συνήθειες και τον τρόπο σκέψης των διαφόρων λαών. Σε ένα δωμάτιο είναι μια ξανθιά γκομενίτσα, και ένα τραπέζι, στο οποίο βρίσκονται ένα μισοτελειωμένο πλεκτό κι ένα σάντουιτς. Θα πρέπει ο κάθε εξεταζόμενος να τελειώσει το πλεκτό, να φάει το σάντουιτς και να πηδήξει τη γκομενίτσα. Με όποια σειρά θέλει.
Μπαίνει ένας Αμερικανός. Τρώει πρώτα το σάντουιτς, μετά πηδάει τη γκομενίτσα, και τέλος τελειώνει το πλεκτό. Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στην Αμερική : "Το πρωί ξεκινάς με ένα καλό πρωινό, ρίχνεις ένα στη γκόμενά σου, και μετά δουλειά".
Μπαίνει ένας Γερμανός. Τελειώνει πρώτα το πλεκτό, μετά τρώει το σάντουιτς, και στο τέλος πηδάει τη γκομενίτσα. Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στη Γερμανία : "Πρώτα η δουλειά, μετά φαγητό για να δυναμώσεις, και τελευταία η διασκέδαση".
Μπαίνει κι ένας Έλληνας. Βάζει τη γκομενίτσα να πλέκει, και την πηδάει τρώγωντας ταυτόχρονα το σάντουιτς. Αφού έχει εντυπωσιάσει τους πάντες με τη σύλληψη, εξηγεί ότι έτσι συνηθίζεται στην Ελλάδα : "για να φας καλά, πρέπει να γαμάς τον εργαζόμενο".

ΟΙ ΠΡΩΤΟΠΛΑΣΤΟΙ

Πιάνει ο Θεός χώμα και νερό και πλάθει τον Αδάμ. Του φτιάχνει το σώμα, τον λαιμό, το κεφάλι, τα χέρια, τα πόδια, τον κοιτάει εξεταστικά και του φορμάρει και το πουλάκι. Φου-φου, του δίνει πνοή και τον ζωντανεύει.
Πιάνει ξανά χώμα και νερό κι αρχίζει να πλάθει την Εύα. Της φτιάχνει το σώμα, τα βυζάκια, τον λαιμό, το κεφάλι, τα χέρια, την περιεργάζεται, και ανάμεσα από τα πόδια, της ανοίγει με το δάχτυλο μια τρυπούλα. Φου-φου, της δίνει πνοή και την ξυπνά. Ανοίγει τα μάτια η Εύα, κοιτάει το σώμα της, κοιτάει και του Αδάμ.
- Θεέ μου, του λέει, θέλω κι εγώ να μου βάλεις ένα από αυτό που του κρέμεται αυτουνού!!!
- Μη στεναχωριέσαι, κορίτσι μου, της λέει ο Θεός γελώντας. Δικό σου είναι.... Απλώς το έδωσα σε αυτόν τον μαλάκα να το κουβαλάει!!!

ΠΑΠΠΟΥΣ ΚΑΙ ΕΓΓΟΝΟΣ

Μία μέρα καθόταν στην αυλή ο παππούς μαζί με τον εξάχρονο εγγονό του και χαζεύανε. Κάποια στιγμή ο παππούς βγάζει ένα μπουκάλι κρασί και τραβάει μία γουλιά. Βλέποντας αυτό ο πιτσιρικάς του λέει :
- Παππού, μου δίνεις και μένα μία γουλιά;
- Δε μου λες μικρέ! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κώλο σου;
- Όχι, απαντά ο μικρός.
- Τότε είσαι πολύ μικρός για να πιεις κρασί.
Λίγο αργότερα ο παππούς βγάζει ένα πούρο και αρχίζει να καπνίζει.
- Παππού, μου δίνεις και μένα ένα τσιγάρο; ρωτάει ο μικρός.
- Δε μου λες μικρέ! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κώλο σου;
- Όχι, απαντά ο μικρός.
- Τότε είσαι πολύ μικρός για να καπνίσεις τσιγάρο.
Απογοητευμένος ο εγγονός μπαίνει μέσα στο σπίτι και σε λίγο βγαίνει κρατώντας ένα ποτήρι γάλα και κουλουράκια.
- Μικρέ μου δίνεις ένα κουλουράκι; ρωτάει ο παππούς.
Και ο μικρός απαντά :
- Δε μου λες παππού! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κώλο σου;
- Ναι, βέβαια! λέει ο παππούς.
- Τότε άντε και γαμήσου γιατί η γιαγιά μου είπε ότι τα κουλουράκια είναι μόνο για μένα....!

ΣΟΦΑ ΛΟΓΙΑ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΩΝ ΑΝΤΡΩΝ

- Όταν κάποιος σου κλέψει τη γυναίκα, δεν υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει


- Μετά το γάµο, άνδρας και γυναίκα γίνονται δύο πλευρές ενός νοµίσµατος, δεν µπορούν να συναντηθούν, αν και βρίσκονται πάντα µαζί.


- Παντρέψου οπωσδήποτε. Αν πάρεις καλή γυναίκα θα είσαι ευτυχισµένος, αλλιώς θα γίνεις φιλόσοφος


- Οι γυναίκες µας εµπνέουν µεγάλα πράγµατα και µας έµποδίζουν να τα αποκτήσουµε


- Το µεγάλο ερώτηµα, που δεν µπόρεσα να απαντήσω είναι "Τι θέλει µια γυναίκα;"


- Είπα µερικές λέξεις στη γυναίκα µου και µου απάντησε µε µερικές παραγράφους.


- Κάποιοι ρωτούν για το µυστικό του µακροχρόνιου γάµου µου. Διαθέτουµε χρόνο να πηγαίνουµε δυο φορές την εβδοµάδα σ' ένα εστιατόριο. Λίγο φως των κεριών, δείπνο, χαµηλή µουσική και χορό. Εκείνη πηγαίνει τις Τρίτες, εγώ τις Παρασκευές.


- Δεν ανησυχώ για την τροµοκρατία. Ηµουν παντρεµένος δυο χρόνια.


- Υπάρχει ταχύτερος τρόπος να µεταφέρεις χρήµατα από το e-banking. Ονοµάζεται γάµος.


- Ήµουν άτυχος και µε τις δυο γυναίκες µου. Η πρώτη µ' εγκατέλειψε και η δεύτερη δεν το έκανε.


- Δυο µυστικά για να κρατήσεις τον γάµο σου :

1. Όταν έχεις άδικο, παραδέξου το,

2. Όταν έχεις δίκιο σώπαινε.


- Ο αποτελεσµατικότερος τρόπος να θυµάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου είναι να τα ξεχάσεις µια φορά.


- Ξέρετε τι έκανα πριν παντρευτώ; Ότι µου άρεσε.


- Η γυναίκα µου κι εγώ ήµασταν ευτυχισµένοι για 20 χρόνια. Μετά συναντηθήκαµε.


- Η καλή γυναίκα συγχωρεί τον άντρα της όταν αυτή έχει άδικο.


- Ο γάµος είναι ο µοναδικός πόλεµος που κάποιος κοιµάται µε τον εχθρό του.


- Κάποιος έβαλε αγγελία και ζητούσε γυναίκα. Την επόµενη µέρα έλαβε 100 γράµµατα. Όλοι του έλεγαν το ίδιο πράγµα "Μπορείς να πάρεις την δικιά µου."


- Πρώτος άντρας (υπερήφανα) : Η γυναίκα µου είναι ένας άγγελος.

Δεύτερος άντρας (λυπηµενα) : Τυχερέ, η δικιά µου ζει ακόµα.

Η ΠΑΤΑΤΑ

Μία φορά η δασκάλα του Τοτού ζήτησε από τους μαθητές να γράψουν μία εργασία για το πώς γίνονται τα παιδιά. Ο Τοτός μόλις πήγε στο σπίτι του επειδή δεν ήξερε πως γίνονται ρώτησε την μητέρα του. Η μάνα του επειδή ντρεπόταν, του είπε ότι έτσι όπως πέρνεις την πατάτα και την ανοίγεις έτσι γίνονται και τα παιδιά. Ο Τοτός πήρε μία πατάτα για να τη δείξει στην κυρία. Την επόμενη μέρα στο σχολείο η κυρία ρώτησε τον Τοτό :
- Τοτέ παιδί μου για πες μας πως γίνονται τα παιδιά;
- Μισό λεπτό κυρία να σας δείξω.
- Οχι, όχι λέει η δασκάλα μην μας δείξεις!
Τότε απαντά ο Τοτός :
- Ααα κυρία, να την τρώτε σας αρέσει, να την βλέπετε δεν σας αρέσει..

ΕΧΑΣΑ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ

Πάει ένας Πόντιος στον διευθυντή ενός νοσοκομείου :
- Πρέπει να σας αναφέρω ότι από χθες έχει χαθεί η γυναίκα μου
- Καλά κύριε μου και ήρθατε σε μένα να αναφέρετε την εξαφάνιση της γυναίκας σας; Θα πρέπει να πάτε στην Αστυνομία
- Μα δεν θέλω να πάω στην Αστυνομία. Αν πάω θα την βρούνε γρήγορα, ενώ εγώ θέλω να ησυχάσω για λίγες μέρες!!

ΤΟ ΣΚΟΠΕΥΤΡΟ ΤΗΣ ΜΕΡΣΕΝΤΕΣ

Ένας χωριάτης, σταματά ένα Μερσεντές ταξί, και του λέει τον προρισμό του. Στο ταξί ο επιβάτης, αρχίζει να ρωτάει :
- Τι είναι αυτό; και του δείχνει το κοντερ.
- Αυτό δειχνει με πόση ταχύτητα τρέχω, του απαντάει ο ταξιτζής
- Και αυτό; και του δείχνει τον λεβιέ ταχυτήτων.
- Με αυτό αλλαζουμε ταχύτητες όταν χρειάζεται.
- Αυτό πάλι τι είναι; και του δείχνει την ασφάλεια.
- Αυτό, κλειδώνει τις πόρτες.
Τον έχει ζαλίσει τον ταξιτζή, ρωτώντας κάθε λίγο και λιγάκι, τι είναι αυτό και τι είναι εκείνο! Κάποια στιγμή τον ρωτάει για 100στή φορά :
- Και αυτό τι είναι, δείχνοντας το σήμα που έχει η Μερσεντές μπροστά.
- Α! αυτό ειναι το σκόπευτρο, του απαντάει ο ταξιτζής θέλοντας να του κάνει πλάκα.
- Δηλαδή,τι κάνει; εξακολουθεί ο πελάτης.
- Πρόσεξε, απαντάει ο οδηγός, αμα θέλω να χτυπήσω κάποιον, τον σημαδεύω με αυτό και τσακ, του την δίνω! Κάτσε να σου δείξω πως. Βλέπεις αυτή τη γριούλα; Θα την χτυπήσουμε τώρα, κοίτα πώς...
Κάνει μια με το τιμόνι, πάει κατά πάνω της, και τελευταία στιγμή στρίβει το τιμόνι και την αποφεύγει. Γυρίζει το κεφάλι του, βλέπει την γριά στην άσφαλτο ξάπλα να χτυπιέτε σαν το ψάρι!
- Τι έγινε; Αφού δε την χτύπησα, γιαί σφαδάζει; ρωτάει γεμάτος απορία ο ταξιτζής.
Και γυρνά ο επιβάτης και του λέει απαξιωτικά :
- Φίλε μου αρχήδια σκόπευτρο έχεις! Άμα δεν άνοιγα την πόρτα, θα την χάναμε...!!!