ΣΥΝΤΑΓΗ : ΚΟΤΟΠΟΥΛΟ ΜΕ ΟΥΪΣΚΙ

Αγοράζετε ένα κοτόπουλο 1200 γρ. και ένα μπουκάλι Ουίσκι. Προβλέψτε , αλάτι, πιπέρι ,ελαιόλαδο, και μπέικον σε λωρίδες. Για καλό και για κακό βεβαιωθείτε ότι έχετε και ένα βάζο μαγιονέζα

Τυλίξτε το κοτόπουλο με τις λωρίδες, αλατοπιπερώστε, και ρίξτε μία υποψία ελαιόλαδου. Προθερμάνετε τον φούρνο σε μεσαία θερμοκρασία, (220 βαθμοί ή θερμοστάτης στο 5 ) για 10 λεπτά. Σερβιριστείτε ένα ποτήρι Ουίσκι και πιείτε το

Βάλτε το κοτόπουλο στον φούρνο αφού πρώτα το τοποθετήσετε σε κατάλληλο σκεύος. Βάλτε και πιείτε ακόμα ένα ποτήρι Ουίσκι. Επαναλάβατε αυτό το βήμα άλλες δυο φορές

Μετά από ένα τέπαρτο φουρνίστε το ανοιγμα για να επιγλέψετε το κλείσιμο του ψοτόπουλου

Λιάστε ξανά το ουικάλι του Μπίσκη και καπιατήτε μια καλή λουγία

Μετά απο ένα κετα.. οχι πέταρτο της ώρας, αργότερα τελος πάτνων....κλιτρίστε μέχρι τον μπούρνο, ανοίφτε την χόρτα, ξεγυρνίστε, απαναδονήστε βάλτε τελος παντων το φωτόπουλο απ την αλλη καφήστε σε μια λωκο καλέκρα και καβετάστε κανα'δυό φατήρια Κίσκη αμόκα Νυστε, λυστε ψηστε το κουφόλουπο για μιση φώρα ακόμα .

3 λοτήρια αρφότερα ....

Ζαμέψτε το γατόπουλο απο χαμω, ( επεσε το μακαλισμένο) , καφαρίστε το, και γάλτε το σε μιάτο

Φτάτε τα κούτρα σας απο το νέσιμο στο κάτωμα απ τα γάδια που μυθικαν στα κλαπάκια της μουζινας. Μην αποχειραθητε να κησωθειτε, μια φαρά ειμαστε εδω μάτω απομελειώστε το δουκάλι του Ρίσκι

Αργόμπερα σαρθήτε ως το κρεμάτι και κοιθωμητε ως το χρωι. Την επομενη μέρα , παρτε ένα αλκα σελτζερ. Πηγαινετε να φάτε κρύο kοτόπουλο με μαγιονεζα και καθαρίστε το μπουρδέλο που δημιουργήσατε στην κουζινα....


Την άλλη βδομάδα θα δοκιμάσουμε την Κρητική συνταγή "Κατσικάκι με τσικουδιά"

ΤΟ ΚΕΡΑΤΟ ΠΕΦΤΕΙ ΣΥΝΝΕΦΟ

Είναι η γυναίκα στο κρεβάτι με τον εραστή, οπότε χτυπάει το τηλέφωνο. Το σηκώνει αυτή και μετά από λίγα λεπτά το κλείνει.
- Ποιος ήταν; ρωτάει ο εραστής.
- Ο άντρας μου ήταν. Λέει ότι θα αργήσει λιγάκι γιατί είναι με εσένα στο καφενείο και παίζει τάβλι!

Η ΚΟΥΦΗ ΓΙΑΓΙΑ

Ο Μπόμπος προσεύχεται μεγαλόφωνα :
Θεούλη μου, σε παρακαλώ, στείλε μου ένα ποδήλατο στα γενέθλιά μου.
- Δεν είναι ανάγκη να φωνάζεις, ο Θεός δεν είναι κουφός, του λέει η μάνα του.
- Το ξέρω, απαντά ο Μπόμπος, αλλά η γιαγιά που βλέπει τηλεόραση στο διπλανό δωμάτιο είναι...!

Η ΔΙΚΑΣΤΙΚΗ ΑΠΟΦΑΣΗ

Ο πρόεδρος του κακουργιοδικείου, αφού ανήγγειλε την καταδίκη σε θάνατο, γυρίζει στον κατηγορούμενο και του λέει :
- Αυτό θα σου γίνει μάθημα για το μέλλον.

ΟΙ ΡΩΣΟΠΟΝΤΙΟΙ

Πάει μια τύπισα σε ένα στριπτίζ με άντρες και της λέει ο νταβάς :
- Τι θα θέλατε; Εχουμε Πόντιους που την έχουν μακριά και λεπτή και έχουμε και Ρώσους που την έχουν κοντή και χοντρή!!!
Και απαντά η Ρωσίδα :
- Ρωσοπόντιους έχετε;

ΤΑ ΔΥΝΑΤΑ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΑ

Ένας τελειόφοιτος της Ψυχολογίας έπρεπε να κάνει μια εργασία για τα δυνατά συναισθήματα. Ο επιβλέπων καθηγητής του συνέστησε να αποφύγει τους ανθρώπους των πόλεων, πολλά λόγια και λίγη ουσία, και να ψάξει για πήγες στην ύπαιθρο. Μια και δυο, παίρνει τα βουνά και σ' ενα χωριό στην Κρήτη στο όρος Αφέντης και εντοπίζει ένα γεροντάκι που καθόταν μονάχο του.
- Γεια σου παππού ... μπλα μπλα μπλα ... θυμάσαι να μου πεις μια φορά που να σου τύχε κάτι και να χάρηκες πολύ;
Ο γεράκος αφού το σκέφτεται λίγο του λέει :
- Μια φορά, πριν πολλά χρόνια ένας γείτονας, Θεός σχωρέστον, έχασε ένα πρόβατο στο βουνό. Μαζευτήκαμε λοιπόν καμία δεκαριά νοματέοι, βγήκαμε στο βουνό, βρήκαμε το πρόβατο, το γαμήσαμε για τιμωρία, και το φέραμε πίσω.
- Ωραία... μήπως θυμάσαι καμία άλλη φορά, που να έγινε κάτι άλλο και να χάρηκες πολύ;
Ξανασκέφτεται λίγα λεπτά ο γερακος και του λέει :
- Μια άλλη φορά, ένας άλλος γείτονας, Θεός σχωρεστον κι αυτόν, έχασε την κόρη του στο βουνό. Ε, μαζευτήκαμε καμία εικοσαριά άντρες, βγήκαμε στο βουνό, ψάξαμε, τη βρήκαμε, τη γαμήσαμε για τιμωρία και τη φέραμε πίσω.
- Ωραία, παππού, τώρα να σε ρωτήσω κάτι άλλο. Θυμάσαι να μου πεις αν σου έτυχε ποτέ τίποτα που να ντράπηκες πολύ;
Ο γερακος πέφτει σε βαθιά περισυλλογή, το βλέμμα χαμηλωμένο και τελικά με ύφος μεγάλης ένοχης του λέει :
- Μια φορά χάθηκα στο βουνό........!!!

ΛΙΦΤΙΝΓΚ ΜΕ ΒΙΔΑ

Μια κύρια επισκέπτεται τον γιατρό της καθώς ενδιαφέρεται να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο.
- Λοιπόν, λέει ο γιατρός, μπορώ να σας κάνω το λίφτινγκ, αλλά θα πρέπει να με επισκεφτείτε πάλι σε έξι μήνες για παρακολούθηση.
- Α, όχι, απαντάει η κύρια. Θέλω να κάνω την επέμβαση μια και έξω. Δεν θέλω να ξαναέρθω.
Ο γιατρός το σκέφτεται για λίγο, και της προτείνει :
- Υπάρχει μια νέα μέθοδος , σύμφωνα με την οποία τοποθετείτε μια βίδα στο κεφάλι σας. Έτσι, όποτε εμφανίζονται ρυτίδες, απλά γυρίζετε λίγο την βίδα, η οποία τραβάει πάλι την επιδερμίδα και οι ρυτίδες εξαφανίζονται.
- Αυτό είναι! απαντάει η κύρια, ας το κάνουμε έτσι.
Μετά από έξι μήνες η κύρια ξαναπηγαίνει στο γιατρό.
- Πως πάει η μέθοδος; ρωτάει ο γιατρός.
- Χαλιά! απαντάει η κύρια. Ήταν η χειρότερη επιλογή που έκανα ποτέ.
- Ποιο είναι το πρόβλημα; ρωτάει ο γιατρός.
- Μα κοίταξε τις σακουλές κάτω από τα μάτια μου! Ούρλιαξε η κύρια.
- Κύρια μου, απαντάει ο γιατρός, αυτά δεν είναι σακουλές, είναι τα στήθη σας. Και αν δεν αφήσετε ήσυχη την βίδα, σύντομα θα αποκτήσετε και μούσι...!

ΟΙ ΜΑΡΤΥΡΕΣ

Σε ένα επαρχιακό δικαστήριο κατά την διάρκεια μιας δίκης για κλοπή ζώων ρωτάει ο πρόεδρος του δικαστηρίου τον κατηγορούμενο :
- Κατηγορούμενε τι έχεις να δηλώσεις;
- Είμαι αθώος κύριε πρόεδρε.
Ο πρόεδρος τότε με φανερό εκνευρισμό του απαντά :
- Καλά δεν ντρέπεσαι να μας κοροϊδεύεις;
- Γιατί σας κοροϊδεύω κύριε πρόεδρε; απαντάει ο κατηγορούμενος με ζωγραφισμένη την απορία στο πρόσωπό του.
- Το ξέρεις ότι υπάρχουν μάρτυρες 3 συγχωριανοί σου που σε είδαν να κλέβεις τις κατσίκες του γείτονα σου;
- Και τι σημαίνει αυτό κύριε πρόεδρε, να σας φέρω εγώ 500 που δεν με είδαν;

ΤΥΦΛΑ ΣΤΟ ΜΕΘΥΣΙ

Ένας τύπος τύφλα στο μεθύσι μπαίνει σε ένα μπαρ, κάθεται και παραγγέλνειένα ποτό. Ο μπάρμαν τον κοιτάει καλά καλά και του λέει ότι δεν θα τον σερβίρει γιατί είναι μεθυσμένος.
Ο τύπος φανερά εκνευρισμένος φεύγει τρικλίζοντας. Μετά από λίγο, ο ίδιος μεθυσμένος μπαίνει από την πλαϊνή πόρτα του μπαρ. Πηγαίνει στη μπάρα, κάθεται και παραγγέλνει ένα ποτό.
Ο μπάρμαν του ξαναλέγει πως δεν μπορεί να τον σερβίρει οπότε ο τύπος ξαναφεύγει κάνοντας οχταράκια. Μετά, ξαναμπαίνει ο τύπος από την πίσω πόρτα του μπαρ. Κάθεται στο
σκαμπό του μπαρ και παραγγέλνει πάλι ένα ποτό. Ο μπάρμαν τον βλέπει και του ξαναλέγει πως δεν μπορεί να τον εξυπηρετήσει γιατί είναι μεθυσμένος και καλά θα κάνει να φύγει εκτός αν θέλει να φωνάξουν την αστυνομία.
O μεθυσμένος έχει μείνει έκπληκτος και με το πιο παραξενεμένο ύφος ρωτάει τον μπάρμαν :
- Καλά ρε φιλαράκο, σε πόσα μπαρ δουλεύεις εσύ;

ΑΝΔΡΙΚΑ ΔΙΛΗΜΜΑΤΑ : 16ΑΡΑ ή 40ΑΡΑ;

Yπέρ της 16άρας :

• Tα καινούργια μοντέλα είναι πολύ εξελιγμένα και δεν μπορείς να μένεις αδιάφορος με τις επιδόσεις τους.
• Aν κάτι δεν κάτσει, έχει πολλές και ενδιαφέρουσες φίλες.
• Δεν σε βλέπει σαν call boy από μικρές αγγελίες.
• Tο πρωί έχει σχολείο και είσαι ελεύθερος.
• Oρίζεις εσύ τους όρους του παιχνιδιού.
  

Yπέρ της 40άρας :

• Oι παροιμίες με ζουμιά και κότες δεν βγήκαν τυχαία.
• Έχει πια ξεπεράσει το σύνδρομο "καριέρα-με-ταγιέρ-έξι-άτοκες".
• Δεν είναι παράνομο.
• Δεν φιλοδοξεί να παντρευτεί, να κάνει παιδιά και να σε γνωρίσει στους φίλους της.
  
• Ξέρει τους όρους του παιχνιδιού.