ΟΙ ΜΑΡΤΥΡΕΣ

Σε ένα επαρχιακό δικαστήριο κατά την διάρκεια μιας δίκης για κλοπή ζώων ρωτάει ο πρόεδρος του δικαστηρίου τον κατηγορούμενο :
- Κατηγορούμενε τι έχεις να δηλώσεις;
- Είμαι αθώος κύριε πρόεδρε.
Ο πρόεδρος τότε με φανερό εκνευρισμό του απαντά :
- Καλά δεν ντρέπεσαι να μας κοροϊδεύεις;
- Γιατί σας κοροϊδεύω κύριε πρόεδρε; απαντάει ο κατηγορούμενος με ζωγραφισμένη την απορία στο πρόσωπό του.
- Το ξέρεις ότι υπάρχουν μάρτυρες 3 συγχωριανοί σου που σε είδαν να κλέβεις τις κατσίκες του γείτονα σου;
- Και τι σημαίνει αυτό κύριε πρόεδρε, να σας φέρω εγώ 500 που δεν με είδαν;

ΤΥΦΛΑ ΣΤΟ ΜΕΘΥΣΙ

Ένας τύπος τύφλα στο μεθύσι μπαίνει σε ένα μπαρ, κάθεται και παραγγέλνειένα ποτό. Ο μπάρμαν τον κοιτάει καλά καλά και του λέει ότι δεν θα τον σερβίρει γιατί είναι μεθυσμένος.
Ο τύπος φανερά εκνευρισμένος φεύγει τρικλίζοντας. Μετά από λίγο, ο ίδιος μεθυσμένος μπαίνει από την πλαϊνή πόρτα του μπαρ. Πηγαίνει στη μπάρα, κάθεται και παραγγέλνει ένα ποτό.
Ο μπάρμαν του ξαναλέγει πως δεν μπορεί να τον σερβίρει οπότε ο τύπος ξαναφεύγει κάνοντας οχταράκια. Μετά, ξαναμπαίνει ο τύπος από την πίσω πόρτα του μπαρ. Κάθεται στο
σκαμπό του μπαρ και παραγγέλνει πάλι ένα ποτό. Ο μπάρμαν τον βλέπει και του ξαναλέγει πως δεν μπορεί να τον εξυπηρετήσει γιατί είναι μεθυσμένος και καλά θα κάνει να φύγει εκτός αν θέλει να φωνάξουν την αστυνομία.
O μεθυσμένος έχει μείνει έκπληκτος και με το πιο παραξενεμένο ύφος ρωτάει τον μπάρμαν :
- Καλά ρε φιλαράκο, σε πόσα μπαρ δουλεύεις εσύ;

ΑΝΔΡΙΚΑ ΔΙΛΗΜΜΑΤΑ : 16ΑΡΑ ή 40ΑΡΑ;

Yπέρ της 16άρας :

• Tα καινούργια μοντέλα είναι πολύ εξελιγμένα και δεν μπορείς να μένεις αδιάφορος με τις επιδόσεις τους.
• Aν κάτι δεν κάτσει, έχει πολλές και ενδιαφέρουσες φίλες.
• Δεν σε βλέπει σαν call boy από μικρές αγγελίες.
• Tο πρωί έχει σχολείο και είσαι ελεύθερος.
• Oρίζεις εσύ τους όρους του παιχνιδιού.
  

Yπέρ της 40άρας :

• Oι παροιμίες με ζουμιά και κότες δεν βγήκαν τυχαία.
• Έχει πια ξεπεράσει το σύνδρομο "καριέρα-με-ταγιέρ-έξι-άτοκες".
• Δεν είναι παράνομο.
• Δεν φιλοδοξεί να παντρευτεί, να κάνει παιδιά και να σε γνωρίσει στους φίλους της.
  
• Ξέρει τους όρους του παιχνιδιού.

ΠΡΩΤΑΓΩΝΙΣΤΡΙΑ ΤΣΟΝΤΑΣ

Μια κοπέλα πάει στο μαιευτήριο να γεννήσει καθώς είχαν σπάσει τα νερά της.
- Όνομα πατρός, ρωτάει η νοσοκόμα.
- Ξέρετε είμαι μόνη μου, απαντά η κοπέλα.
Μετά τις γραφειοκρατικές διαδικασίες, γεννά τελικά η κοπέλα και όταν συνέρχεται από τη νάρκωση βλέπει από πάνω της τη νοσοκόμα.
- Συγχαρητήρια, μόλις γεννήσατε ένα υγιέστατο αγοράκι, λέει η νοσοκόμα, Μόνο που....
- Μόνο που τι; ρωτά ανήσυχη η κοπέλα.
- Εεεε να το αγοράκι είναι μαύρο ενώ εσείς είστε λευκή λέει η νοσοκόμα...
- Ααα ναι, λέει η κοπέλα. Πριν γεννήσω είχα παίξει σε μία τσόντα για να βγάλω λεφτά και ο πρωταγωνιστής ήταν μαύρος. Έτσι εξηγείται. Μην ανησυχείτε..
- Συγνώμη που γίνομαι αδιάκριτη κοπέλα μου... Υπάρχει και κάτι άλλο. Το μωρό είναι ξανθό...
- Ναι, στην τσόντα που έπαιξα, υπήρχε και ένας Σουηδός, προσθέτει η κοπέλα...
- Ποπό... συγνώμη που σε φέρνω σε δύσκολη θέση κοπέλα μου. Υπάρχει και κάτι άλλο όμως... Το παιδί έχει "σκιστά" μάτια....
- Ναι πράγματι. Στην τσόντα υπήρχε και ένας Κινέζος...
- Ωωωωωω συγννώμη για την αδιακρισία μου κοπέλα μου, λέει η νοσοκόμα, αλλά σίγουρα θα θέλεις να το κρατήσεις στην αγκαλιά σου, έτσι δεν είναι;
Φεύγει η νοσοκόμα και επιστρέφει με το μωρό στην αγκαλιά... Δίνει το μωρό στην κοπέλα και τότε το μωρό αρχίζει να κλαίει...
- ΟΟΟΟυυυυυφφφ, τώρα ησύχασα, λέει με ανακούφιση η κοπέλα...
- Γιατί τι συμβαίνει; ρωτάει απορημένη η νοσοκόμα.
- Εεεε να, περίμενα ότι θα γαβγίζει....!

ΑΝΔΡΙΚΗ ΚΑΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΑ ΕΚΔΟΧΗ ΓΙΑ ΤΟ ΚΟΥΡΕΜΑ

Γυναικεία εκδοχή

- Α ! Έκοψες τα μαλλιά σου! Πω πω, Είναι τόσο χαριτωμένα!
- Αλήθεια ,νομίζεις ότι είναι χαριτωμένα; Δεν ήμουν και τόσο σίγουρη όταν τα είδα στον καθρέφτη. Δηλαδή, δεν νομίζεις ότι είναι πολύ κοντά;
- Προς Θεού, όχι! Είναι τέλεια! Θα μ άρεσε πολύ να κάνω και τα δικά μου μαλλιά έτσι, αλλά νομίζω ότι το πρόσωπό μου είναι πολύ φαρδύ. Νομίζω ότι δεν θα μου πήγαιναν και τόσο.
- Καλά, σοβαρολογείς τώρα; Νομίζω ότι το σχήμα του προσώπου σου είναι ιδανικό! Και νομίζω ότι θα σου πήγαινε πολύ να τα χτενίζεις προς τα πίσω, θα ήταν πολύ ωραίο χτένισμα. Πήγα να κάνω και γώ το ίδιο με τα δικά μου μόνο που φοβήθηκα ότι θα έδειχνε άσχημα τον μακρύ λαιμό μου.
- Α, μα τι αστεία είναι αυτά που λες τώρα! Εγώ θα ήθελα να έχω έναν λαιμό σαν τον δικό σου! Οτιδήποτε για να τραβήξει την προσοχή μακριά από αυτούς τους άσχημους ώμους που έχω.
- Πλάκα μου κάνεις; Ξέρω πολλές κοπέλες που παρακαλάνε να έχουν τους δικούς σου ώμους. Όλα επάνω σου είναι τόσο τέλεια! Εννοώ, κοίτα τα μπράτσα μου, βλέπεις πόσο κοντά είναι; Αν εγώ είχα τους ώμους σου τα ρούχα θα εφάρμοζαν τέλεια επάνω μου.

Ανδρική εκδοχή

- Κουρεύτηκες;
- Ναι!

Η ΖΗΛΙΑΡΑ ΕΥΑ

Η Εύα ήταν ζηλιάρα και έκανε σκηνή ζηλοτυπίας στον Αδάμ.
- Με απατάς! Πήγες με άλλη!
- Μα αφού είσαι η μοναδική στη Γη.
- Πήγες με άλλη δε μου το βγάζεις από το μυαλό!
Με τα πολλά ησύχασαν και πήγαν για ύπνο. Μετά από λίγη ώρα Ξυπνάει ο Αδάμ από ένα απότομο πόνο στα πλευρά και βλέπει την Εύα πάνω του.
- Τι κάνεις εκεί;
- Μετράω τα πλευρά σου....!

ΜΕΤΑ ΑΠΟ 40 ΧΡΟΝΙΑ ΓΑΜΟΥ

Ο Γεράσιμος και η Αμαλία είναι ένα ζευγάρι ηλικιωμένο που παντρεύτηκε πριν απο σαράντα χρόνια. Θέλησε λοιπόν να γιορτάσει την τεσσαρακοστή επέτειο του γάμου τους στο ίδιο ξενοδοχείο, στο ίδιο δωμάτιο, με τα ίδια ακριβώς έπιπλα που υπήρχαν και τότε, και να φάνε ακριβώς το ίδιο βασιλικό γεύμα που είχαν φαΐ πριν από σαράντα ολόκληρα χρόνια. Πραγματικά πλήρωσαν κάτι παραπάνω για τις απαιτήσεις τους αυτές και όλα ήταν όπως έπρεπε. Μπαίνουν λοιπόν στο δωμάτιο (η συγκίνηση ήταν μεγάλη), γδύνονται εντελώς, όπως και τότε, και κάθον ται στο πολύ μεγάλο τραπέζι να φάνε ο ένας απέναντι από τον άλλον.
- Γεράσιμε, λέει η Αμαλία με τρεμάμενη φωνή, πες μου....πες μου δεν είναι συγκινητικό, δεν είναι ανεπανάληπτο αυτό που ζούμε αυτή τη στιγμή; Σκέψου, πέρασαν σαράντα ολόκληρα χρόνια από εκείνη την πρώτη νύχτα του γάμου μας και βρισκόμαστε ακριβώς στο ίδιο δωμάτιο που ήμασταν και τότε με τα ίδια έπιπλα, το ίδιο κρεβάτι, γυμνοί και οι δύο όπως και τότε... Θεέ μου, πόσο μα πόσο όμορφα νιώθω... νιώθω ερωτευμένη όπως τότε, νιώθω τη ζεστασιά σου, την αγάπη σου...Ακόμα και τώρ α, τόσα χρόνια μετά, νιώθω την κάψα μέσα μου... νιώθω τα στήθια μου να καίνε, Γεράσιμε, για σένα....
- Έλα, λέει ο Γεράσιμος, άσε τις μαλακίες και βγάλε το βυζί σου από τη σούπα.

ΘΑΨΑΜΕ ΤΗΝ ΠΕΘΕΡΑ ΜΟΥ

Ένας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατζουνιές στο πρόσωπο και στο λαιμο συναντιέται με ένα φίλο του. Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά :
-Μα καλά τι έπαθες;
-Ασε
-Μα διάολε είσαι χάλια...Πες μου επιτέλους τι έπαθες!
-Ασε, θάψαμε χθες την πεθερά μου!
-Καλά και τι είναι όλες αυτές οι γρατζουνιές;
-Δεν ήθελε...

ΠΑΕΙ Η ΓΙΑΓΙΑ

Ήταν μια φορά σε ένα αεροπλάνο ένας Γερμανός, ένας τούρκος και ένας Έλληνας. Πετάει το αεροπλάνο πάνω από την Γερμανία και ο Γερμανός πετάει ένα γερμανικό πιστόλι και λέει :
- Αυτό το πιστόλι είναι για την πατρίδα!
Συνεχίζει το αεροπλάνο και πετάει πάνω από την Τουρκία και ο τούρκος πετάει ένα γιαταγάνι και λέει :
- Αυτό το γιαταγάνι είναι για την παρτίδα!
Συνεχίζει το αεροπλάνο και πετάει πάνω από την Ελλάδα και ο Έλληνας πετάει μια χειροβομβίδα! Την επόμενη μέρα πάει ο Γερμανός σπίτι του και βλέπει τον παππού του να κλαίει. Οπότε τον ρωτάει :
- Γιατί κλαις παππού;
- Ασε εκεί που καθόμασταν ωραία και καλά με την γιαγιά σου έρχεται από τον ουρανό ένα πιστόλι, πέφτει στο κεφάλι της γιαγιάς και την σκότωσε...
Πάει ο Τούρκος στο σπίτι του και βλέπει τον παππού του να κλαίει.
- Γιατί κλαις παππού;
- Ασε εκεί που καθόμασταν ωραία και καλά με την γιαγιά σου έρχεται από τον ουρανό ένα γιαταγάνι, πέφτει στο κεφάλι της γιαγιάς και την σκότωσε...
Πάει ο Έλληνας σπίτι και βλέπει τον παππού του να γελάει! Τον ρωτάει λοιπόν :
- Γιατί γελάς παππού;
- Ασε εκεί που καθόμασταν ωραία και καλά έκλασα και έπεσε η μάντρα....!

ΘΕΛΕΙ ΤΡΟΠΟ

Λέει ο χειρούργος στον πρόσφατα εγχειρισμένο πελάτη του :
- Λοιπόν, αγαπητέ μου, η εγχείρηση σας πήγε περίφημα, η καρδιά σας δουλεύει τώρα ρολόι. Θα επιστρέψετε σπίτι, θα ξεκουραστείτε για δυο εβδομάδες, θα τρώτε ελαφρά και κυρίως θα προσέξετε να μη συγχύζεστε...
- Σας ευχαριστώ πολύ γιατρέ μου, απαντάει ο ασθενής. Τι σας οφείλω;
- Μμμ, θα το συζητήσουμε με τη σύζυγό σας, του λέει ο χειρόυργος. Είπαμε να μη συγχύζεστε...