ΤΣΟΝΤΑ ή ΜΠΑΣΚΕΤ;

Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια. Από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου :
- Τι κάνεις ρε ?????? θα την κάψεις την τηλεόραση...
- Τι να κάνω ρε γυναίκα? αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα...δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω.......
- Την τσόντα δες....................μπάσκετ ξέρεις...!!!!!!!!!

Ο ΓΕΙΤΟΝΑΣ ΤΑ ΒΡΗΚΕ ΣΚΟΥΡΑ

Ήταν ένας μικρός που έπαιζε στην αυλή του σπιτιού του με μια μπάλα. Ξαφνικά του πέφτει στην διπλανή αυλή. Έτσι πήγε να την πάρει. Φτάνοντας στην αυλή λέει στον γείτονα :
- Μπορώ να πάρω την μπάλα μου;
- Φυσικά αλλά πρόσεχε, του απαντάει ο γείτονας
Παρατηρώντας ο μικρός την αυλή λέει :
- Τι είναι αυτό;
Και ο γείτονας απαντάει :
- Ένα ποτιστήρι.
- Αχα χα χα ο πατέρας μου έχει 3, λέει ο μικρός και φεύγει
Μετά από λίγο του ξαναπέφτει η μπάλα και πηγαίνει να την πάρει.
- Μπορώ να την πάρω; λέει ο μικρός
- Ναι, απαντάει ο γείτονας
Ξανακοιτώντας την αυλή λέει :
- Τι είναι αυτό;
- Τσάπα, λέει ο γείτονας
- Α χα χα χα ο πατέρας μου έχει 3!
Ο γείτονας άρχισε να νευριάζει. Μετά από λίγο του ξαναπέφτει και όταν πήγε ο μικρός να την πάρει του λέει ο γείτονας την ώρα που κατούραγε :
- Ξέρεις τι είναι αυτό;
- Πουλάκι απαντάει ο μικρός
- Μην μου πεις ότι ο πατέρας σου έχει 3;
- Όχι αλλά είναι 3 φορές σαν αυτό, του απαντάει ο μικρός

ΨΩΜΙ 20 ΕΤΩΝ

Η κυρία στο φούρναρη :
- Είμαι τόσο νευριασμένη μαζί σας, το ψωμί που μου δώσατε χθες ήταν μπαγιάτικο.
- Μα, τι λέτε κυρία μου, εμείς φτιάχνουμε ψωμί εδώ και 20 χρόνια!
Και η κυρία :
- Ναι, αλλά το πουλάτε τώρα!

ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΤΟΝ ΚΑΘΡΕΠΤΗ

Υπάρχει ένας καθρέπτης που όταν λέει κάποιος ψέματα τον ρουφάει Πάει λοιπόν ένας αλκοολικός και λέει :
- Αποφάσισα να κόψω το ποτό.
Σλούρρρρρπ τον ρουφά ο καθρέπτης! Στη συνέχεια πάει ένας παθιασμένος καπνιστής και λέει :
- Αποφάσισα να κόψω το κάπνισμα.
Σλούρρρρρπ τον ρουφά ο καθρέπτης! Μετα πάει μια ξανθιά και λέει :
- Σκέφτηκα.....Σλούρρρρρπ τη ρουφά ο καθρέπτης!

ΜΑΡΙΛΟΥ ΤΟ ΑΛΟΓΟ

Ο άντρας διαβάζει την εφημερίδα του και ξαφνικά μπαίνει στο δωμάτιο η γυναίκα του και χωρίς να του πει τίποτα, του αστράφτει μια σφαλιάρα :
- Μα καλά τρελάθηκες; Τι με χτυπάς; τη ρωτάει αυτός
- Τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και γράφει Μαριλού; του απαντάει αυτή
- Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο; Μαριλού είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.
- Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες-ώρες και εγώ δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.
Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή με το τηγάνι στο κεφάλι.
- Μα καλά, τι έπαθες πάλι;
- Τηλεφώνησε το άλογο σου και σε θέλει...

ΑΠΟ ΜΙΚΡΟΣ ΦΑΙΝΟΤΑΝΕ

- Μαμά, στο σχολείο με κοροϊδεύουν, με λένε αδερφή.
- Και εσύ τι έκανες;
- Τους χτύπησα με το τσαντάκι του μέικαπ

Ο ΜΕΘΥΣΜΕΝΟΣ ΚΑΙ Η ΑΣΧΗΜΗ

Πάει ένας μεθυσμένος σενα μπαρ. Πλησιάζει τη μπαργούμαν και της λέει: Θα μου βάλεις ένα ποτό; του βάζει το ποτό και αυτός της λέει :
- Το ξέρεις ότι είσαι πολύ άσχημη;
Και αυτή του απαντάει:
- Κι εσύ το ξέρεις ότι είσαι πολύ μεθυσμένος;
Και αυτός της λέει:
- Ναι, αλλά εγώ αύριο δεν θα είμαι!!!!

ΤΑ ΓΡΗΓΟΡΑ ΚΟΤΟΠΟΥΛΑ

Ήταν μια φορά ένα άτομο που πήγε και αγόρασε μια φεράρι. Βγαίνει λοιπόν σε ένα περιφερειακό δρόμο για να δοκιμάσει τα γκάζια της. Βάζει 1η ταχύτητα και πηγαίνει με 60 χιλιόμετρα. Ξαφνικά βλέπει ένα κοτοπουλάκι να τον προσπερνά.
"Ε ρε ξεφτίλα!", σκέφτεται.
Κατεβάζει δευτέρα με 100 χιλιόμετρα την ώρα και το προσπερνά. Μετά από λίγο βλέπει το κοτόπουλο να ύ ον ξαναπροσπερνά.
"Ε τι ξεφτίλα είναι αυτή; Με περνούν και τα κοτόπουλα;;"
Το σανιδώνει λοιπόν το αμάξι και προσπερνά το κοτόπουλο. Εκεί λοιπόν που έτρεχε με 300 βλέπει πάλι το κοτοπουλάκι να τον ξαναπροσπερνά.
"Αμάν πια! θα το ακολουθήσω να δω τι γίνεται", σκέφτεται.
Το ακολουθεί λοιπόν το κοτόπουλο και βλέπει ότι πηγαίνει από ένα χωματόδρομο και μπαίνει σε ένα κοτέτσι. Πηγαίνει λοιπόν στον ιδιοκτήτη και του λέει :
- Πολύ γρήγορα τα κοτόπουλά σας!
- Ναι, πράγματι είναι γρήγορα του λέει!
- Τουλάχιστον είναι και νόστιμα ;
- Μήπως πιάσαμε και κανένα; απαντά ο ιδιοκτήτης.

ΤΟ ΜΗΧΑΝΗΜΑ ΠΟΥ ΤΑ ΞΕΡΕΙ ΟΛΑ

Ένας Αμερικανός πηγαίνει στον σταθμό ενός τραίνου για να κάνει ένα μεγάλο ταξίδι. Βλέπει εκεί ένα μηχάνημα με την ένδειξη "Ρίξτε ένα δολάριο στην σχισμή και το μηχάνημα θα σας πει ποιος είστε!"
Περίεργος καθώς είναι ρίχνει το δολάριο και το μηχάνημα του λέει :
"Είσαι ο Τζων Μπουλ από την Νέα Υόρκη, λογιστής, ύψος 1,80, βάρος 90 κιλά και θα πάρεις το τρένο των 2:30 για Σικάγο"
Εντυπωσιάζεται ο τύπος με την ικανότητα του μηχανήματος! Για να ξεγελάσει το μηχάνημα, τρέχει και αγοράζει ένα ψεύτικο μουστάκι και ξαναρίχνει ένα δολάριο.
"Είσαι ο Τζων Μπουλ από την Νέα Υόρκη, λογιστής, ύψος 1,80, βάρος 90 κιλά και θα πάρεις το τρένο των 2:30 για Σικάγο", του λέει πάλι το μηχάνημα!
Μα δεν είναι δυνατόν φωνάζει αυτός! Ο τύπος τσαντίζεται και τον πιάνει μανία να ξεγελάσει το μηχάνημα! Τρέχει στις τουαλέτες και μεταμφιέζεται σε Αραβα! Ξαναπηγαίνει στο μηχάνημα και πάλι τα ίδια.
"Είσαι ο Τζων Μπουλ από την Νέα Υόρκη, λογιστής, ύψος 1,80, βάρος 90 κιλά και θα πάρεις το τρένο των 2:30 για Σικάγο".
Αγανακτισμένος πάει λοιπόν και μεταμφιέζεται σε γυναίκα, ρίχνει πάλι το δολάριο και το μηχάνημα του λέει :
"Είσαι ο Τζων Μπουλ από την Νέα Υόρκη, λογιστής, ύψος 1,80, βάρος 90 κιλά και με τις βλακείες σου έχασες το τραίνο!"

Ο ΠΙΝΟΚΙΟ

- Πως πέθανε ο Πινόκιο;
- Αυνανίζονταν και κάηκε...