Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!

Κυριακή 16 Μαΐου 2010

Ο ΠΟΝΗΡΟΣ ΕΒΡΑΙΟΣ

Η τσατσά άνοιξε την πόρτα του οίκου ανοχής και αντίκρισε ένα ηλικιωμένο Εβραίο. Τα ρούχα του ήταν ατημέλητα και φαινόταν πεινασμένος και ταλαιπωρημένος.
- Μπορώ να σας βοηθήσω; ρώτησε η τσατσά.
- Θέλω την Σβετλάνα, αποκρίθηκε το χουφταλάκι.
- Καλέ μου κύριε, η Σβετλάνα είναι το πιο ακριβό μας κορίτσι, να προτείνω κάποια άλλη;
- Όχι πρέπει οπωσδήποτε να συναντηθώ με την Σβετλάνα
Τη στιγμή εκείνη εμφανίστηκε η Σβετλάνα και του ανακοίνωσε ότι χρεώνει $1000 την βίζιτα.
Χωρίς δεύτερη σκέψη, ο γέρος έβγαλε από την τσέπη του δέκα κολλαριστά χαρτονομίσματα των $100. Πήγαν λοιπόν στο δωμάτιο για μια ώρα και στη συνέχεια ο μπάρμπας αποχώρησε ήρεμα. Το επόμενο βράδυ ο γεροτσιφούτης επέστρεψε για την Σβετλάνα. Η Σβετλάνα του είπε ότι κανείς δεν έχει πάει μαζί της δύο βραδιές στη σειρά, και του διευκρίνισε ότι δεν δέχεται εκπτώσεις, η ταρίφα παραμένει $1000.
Ο γέρος της έδωσε τα χρήματα και αποσύρθηκαν στο ιδιαίτερο δωμάτιο....σε μια ώρα αποχώρησε ήρεμα. Κανείς δεν πίστεψε τα μάτια του όταν ο κωλόγερος εμφανίστηκε για τρίτη συναπτή βραδιά. Της παρέδωσε πάλι $1000 και πήγαν στο δωμάτιο για τα σχετικά. Στο τέλος της επίσκεψης, ή Σβετλάνα έπιασε κουβέντα με τον γέρο :
- Κανείς δεν με έχει επισκεφτεί για τρεις συνεχόμενες βραδιές...αλήθεια, από πού είσαι;
- Από το Κίεβο, αποκρίθηκε ο παππούλης.
- Σοβαρά; Η αδελφή μου η Όλγα μένει στο Κίεβο.
- Το ξέρω είπε ο Εβραίος, Μου έδωσε $3000 να σου δώσω.

Η ΚΑΡΔΙΑ

Ήταν μια φορά, ο Τοτός στο σχολείο και η δασκάλα ζήτησε από τα παιδάκια να πουν κάτι που έχει δύο πόδια.
- Ο σκύλος , λέει η Ελενίτσα .
- Ο άνθρωπος κυρία , λέει ο Κωστάκης.
- Η καρδιά , λέει ο Τοτός.
- Η καρδιά δεν έχει πόδια Τοτέ , απαντάει η δασκάλα.
- Πώς δεν έχει κυρία, λέει ο Τοτός, αφού εγώ κάθε βράδυ ακούω τον πατέρα μου που λέει " Έλα καρδούλα μου , άνοιξε τα πόδια σου ".....!

Ο ΓΙΩΡΙΚΑΣ ΚΑΙ ΟΙ ΕΞΩΓΗΙΝΟΙ

Ο Γιωρίκας γυρίζει από την Αγγλία με φορτωμένη τη νταλίκα. Από όπου περνάει όλοι οι ραδιοφωνικοί σταθμοί της Ευρώπης αναγγέλλουν άφιξη εξωγήινων "Είναι άκακοι, ντυμένοι στα άσπρα, στο μισό ύψος του ανθρώπου, μοιάζουν πολύ με εμάς στην όψη, μιλούν όλες τις γλώσσες αλλά για να σε καταλάβουν πρέπει να τους μιλάς αργά."
Μόλις μπήκε στο Ελληνικό έδαφος ο Γιωρίκας βλέπει στα 100 μέτρα μπροστά ένα μικρό ασπροντυμένο ανθρωπάκι πίσω από ένα θάμνο. Φρενάρει, τρέχει κοντά του και του λέει :
- Ε-γώ Γιω-ρί-κας ντα-λι-κέ-ρης.
Και το ανθρωπάκι :
- Ε-γώ Τό-λης νο-σο-κό-μος χέ-ζω....!

Σάββατο 15 Μαΐου 2010

ΤΟ ΚΟΚΚΙΝΟ ΠΟΥΚΑΜΙΣΟ

Ο καπετάνιος Ντιέγκο Μοντόγια Γκαρσία του πλοίου "Γρανάδα" της περίφημης Ισπανικής αρμάδας κάπνιζε την πίπα του στο κατάστρωμα, όταν ο πρώτος ήρθε τρέχοντας και του είπε : - Καπετάνιο, εχθρικό πλοίο στον ορίζοντα!
Με ψυχραιμία γύρισε στον πρώτο και του είπε :
- Φέρε μου το κόκκινο πουκάμισο.
Ο πρώτος έτρεξε, το έφερε και ο καπετάνιος το φόρεσε. Μια άγρια μάχη ξέσπασε σε λίγο και το πλοίο "Γρανάδα" νίκησε. Μετά την μάχη, ο πρώτος ρώτησε τον καπετάνιο :
- Καπετάνιο, γιατί φόρεσες το κόκκινο πουκάμισο πριν την μάχη;
Και ο καπετάνιος γενναία απάντησε :
- Αν τυχόν πληγωνόμουν στην μάχη, οι άντρες δεν θα με έβλεπαν να αιμορραγώ και δεν θα αποθαρρύνονταν και ο πρώτος θαύμασε τον γενναίο και σοφό καπετάνιο.
Μόλις τότε ένας άλλος ναύτης έτρεξε στον καπετάνιο και του φώναξε :
- Καπετάνιο!, υπάρχουν είκοσι εχθρικά πλοία στον ορίζοντα!
Και ο καπετάνιος γυρίζει και λέει στον πρώτο :
- Φέρε μου το καφέ παντελόνι...!

Η ΚΑΜΗΛΑ ΤΟΥ ΣΤΡΑΤΟΠΕΔΟΥ

Πάει ένας διοικητής στην λεγεώνα των ξένων μες στην βαθιά έρημο. Όταν τον ξεναγούσαν παρατήρησε μια πολύ γριά καμήλα δεμένη. Και ρώτησε :
- Γιατί είναι εδώ αυτή η καμήλα;
- Κύριε Διοικητά, επειδή είμαστε πολύ μακριά από οπουδήποτε, και οι άντρες έχουν σεξουαλικές ανάγκες, όταν θέλουν, έχουμε την καμήλα.
Τρελάθηκε ο τύπος, αλλά τι να πει;
- Καλώς, αν δεν σας πειράζει, δεν πειράζει και μένα.
Μετά από παραμονή 6 μηνών στο στρατόπεδο, ο διοικητής, μη αντέχοντας άλλο, φωνάζει σε έναν αξιωματικό :
- Φέρτε μου την καμήλα!!!
Ο αξιωματικός σήκωσε τους ώμους και του την πήγε στην πόρτα του. Ο διοικητής την πήγε μέσα, ανέβηκε σε ένα σκαμνί και το έκανε αγρίως. Μετά κατέβηκε, άνοιξε την πόρτα και ρώτησε :
- Αυτό κάνουν εδώ και οι άντρες;
- Εεε, κύριε Διοικητά, συνήθως την καβαλάνε για να πάνε στο κοντινότερο χωριό.

Ο ΣΕΡΛΟΚ ΧΟΛΜΣ ΠΑΕΙ ΓΙΑ ΚΑΜΠΙΝΚΓ

Ο Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ. Γουάτσον πήγανε για κάμπινγκ. Αφού λοιπόν το βράδυ έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους, την πέφτουν για ύπνο. Ξαφνικά, μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα, ο Σέρλοκ σκουντάει τον Γουάτσον.
- Γουάτσον, ξύπνα. Κοίτα πάνω και πες μου τι βλέπεις.
- Τί να δώ, κ. Χολμς; Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια.
- Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό;
- Κοιτάξτε, αστρονομικά, συμπεραίνω ότι υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες στο σύμπαν και συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και πλανητών. Αστρολογικά, ο σκορπιός πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα. Ωρολογιακά, πρέπει να είναι περίπου τρεις και τέταρτο τα ξημερώματα. Μετεωρολογικά, μάλλον θα κάνει καλό καιρό αύριο. Θεολογικά, συμπεραίνω ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και ότι αποτελούμε ένα απειροελάχιστο και ασήμαντο κομμάτι του σύμπαντος. Εσείς τι συμπεραίνετε κ. Χολμς;
- Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή μαλάκα....!

ΤΟ ΚΑΛΟ, ΤΟ ΑΣΧΗΜΟ ΚΑΙ ΤΟ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ

Καλό : η γυναίκα σου δεν σου μιλάει
Aσχημο : θέλει διαζύγιο
Το χειρότερο : είναι δικηγόρος


Καλό : ο γιος σου μεγαλώνει
Aσχημο : έχει δεσμό με μια γυναίκα σε προχωρημένη ηλικία
Το χειρότερο : με την ίδια έχεις δεσμό κι εσύ


Καλό : ο γιος σου περνάει πολύ χρόνο στο δωμάτιό του
Aσχημο : έχεις βρει εκεί τσόντες
Το χειρότερο : σε μερικές παίζεις κι εσύ


Καλό : ο άνδρας σου επιτέλους συμφώνησε « όχι άλλα παιδιά »
Aσχημο : δεν μπορείς να βρεις τα αντισυλληπτικά χάπια
Το χειρότερο : τα έχει πάρει η κόρη σου .


Καλό : κάνεις συζήτηση με τη κόρη σου για την πρόληψη
Aσχημο : συνέχεια σε διακόπτει
Το χειρότερο : και σε διορθώνει .


Καλό : ο γιος σου έχει το πρώτο ραντεβού
Aσχημο : με άνδρα
Το χειρότερο : που είναι ο καλύτερος σου φίλος


Καλό : η κόρη σου βρήκε δουλειά αμέσως μετά το πανεπιστήμιο
Aσχημο : σαν πουτάνα
Το χειρότερο : μερικοί φίλοι σου είναι πελάτες της
Καταστροφή : βγάζει περισσότερα από σένα


Καλό : ο άνδρας σου έχει γούστο στη μόδα
Άσχημο : ανακαλύπτεις ότι κρυφά φοράει τα ρούχα σου
Το χειρότερο : του πάνε περισσότερο απ'ότι σε σένα


Καλό : διαβάζοντας αυτά γελούσες
Aσχημο : ξέρεις ανθρώπους με παρόμοιες καταστάσεις
Το χειρότερο : ένας από αυτούς είσαι κι εσύ!

ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ vs SEX

18 Λόγοι για τους οποίους, το ποδόσφαιρο είναι καλύτερο από το σεξ…

01. Γιατί το ποδόσφαιρο σε αντίθεση με το σεξ διαρκεί 90 λεπτά

02. Γιατί το «κοντάρι» είναι 7 μέτρα (!!!) και 32 εκατοστά !

03. Γιατί όσοι δεν βρίσκονται στην καλή τους μέρα… Αντικαθίστανται!!!

04. Γιατί έχεις τη δυνατότητα να διαλέγεις ανάμεσα σε (ή και τους) 22 άντρες!!!

05. Γιατί δεν υφίσταται… παιχνίδι χωρίς σωματική επαφή !

06. Γιατί μετά το σφύριγμα της λήξης κανείς δεν ροχαλίζει !

07. Γιατί το δέρμα έχει σαφέστατα καλύτερη αίσθηση από το … λάστιχο !

08. Γιατί κανείς δεν χρειάζεται να καταπιεί χάπι !

09. Γιατί το σφύριγμα της λήξης είναι συνάμα και το ζενίθ !

10. Γιατί η πρώτη φορά δεν πονάει !

11. Γιατί στο ποδόσφαιρο οι άντρες δεν φορούν ποτέ ζαρτιέρες! (ρωτήστε και τον Ντέιβιντ Μπέκαμ να σας το επιβεβαιώσει!)

12. Γιατί υπάρχει πάντα ελπίδα παράτασης !

13. Γιατί έχεις τη δυνατότητα να αλλάξεις κανάλι όταν καταντήσει βαρετό !

14. Γιατί κανείς δεν κοιτάζει με απορία όταν ξεσπάς σε λυγμούς !

15. Γιατί στο ποδόσφαιρο οι άντρες ξέρουν επακριβώς που είναι το σημείο G (oal ) !

16. Γιατί κανείς δεν ενοχλείται όταν εισβάλουν τα παιδιά κατά τη διάρκεια !

17. Γιατί οι άντρες απολογούνται ΠΑΝΤΑ έπειτα από μια κακή απόδοση !

18. Γιατί κανένας δεν προσποιείται πονοκέφαλο όταν θέλει αλλαγή !

ΓΡΑΜΜΑ ΧΩΡΙΣΜΟΥ & Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ

Αγαπημένε μου,

Αν δε το κατάλαβες, έφυγα. Τα πράγματά μου τα πήρα. Τα πράγματά σου τα έκαψα. Ελπίζω η φωτιά να μην εξαπλώθηκε στο διαμέρισμα της μάνας σου, αν και δεν κατάφερα να βρω έναν ικανοποιητικό λόγο γιατί να μην το κάνει. Ακόμα, λυπάμαι -ειλικρινά- που πασάλειψα τον Ρόμπιν με κόπρανα και φελιζόλ. Είχα πιεί. Σου άφησα πάντως μερικά ρούχα να φορέσεις, αν και καταλαβαίνω ότι θα δυσκολευτείς να τα βγάλεις από την λεκάνη. Συγνώμη. Τα βιβλία σου τα έδωσα για ανακύκλωση. Τα CD ήταν τόσο άθλια που αποφάσισα να τα αφήσω. Τα βινύλια τα χαράκωσα, αλλά, έτσι κι αλλιώς δεν έχεις πλέον πικάπ. Μετά τον τελευταίο μας τσακωμό σκέφτηκα σοβαρά την σχέση μας και κατέληξα στο συμπέρασμα ότι είσαι μεγάλος μαλάκας. Έχεις την ευγένεια, την λεπτότητα, την εξυπνάδα και την ευαισθησία ενός πλάσματος που η μοίρα αποφάσισε ότι μπορεί να επιζήσει και χωρίς αυτά. Φυσικά αυτά λένε κάτι και για μένα που έμεινα μαζί σου τους τελευταίους 2 μήνες: Ότι έμενα με ένα μαλάκα.
Τουλάχιστον το σεξ τους τελευταίους μήνες ήταν κάτι παραπάνω από ικανοποιητικό. Σε αυτό βοήθησαν οι φίλοι σου. Μην στεναχωριέσαι, θέλω να ξέρεις ότι ο κόσμος είναι γεμάτος από ηλίθιες τσούλες, ικανές να αντέξουν έναν μαλάκα σαν κι εσένα. Αρκεί να είσαι ο εαυτός σου. Σαφέστατα αντίο.

PS 1. Ελπίζω να τρως ακόμα τα νύχια σου. Πότισα το γράμμα με ούρα που πήρα απ το νοσοκομείο. Μην ανησυχείς, η σύφιλη θεραπεύεται. Το ίδιο και οι μύκητες.

PS 2. Όχι όμως και η ηπατίτιδα C.

PS 3. Σε περίπτωση που θα θελήσεις να κάνεις κάτι το ρομαντικό, κουτό και ανώφελο, όπως το να ψάξεις να με βρεις, πρέπει να σου πω ότι τα λεφτά που μου άφησες για να πληρώσω το ενοίκιο τα έδωσα σε δύο Αλβανούς για να σου σπάσουν τα πόδια. Λυπάμαι αλλά είχα μείνει άφραγκη.

PS 4. Η κυρία Μπέλα με ρώτησε τι συμβαίνει και της είπα ότι σε συνέλαβε η αστυνομία για παιδεραστία. Καλύτερα να σταματήσεις τα ιδιαίτερα στις κόρες της.



Τώρα μπορείτε να διαβάσετε και την απάντηση ΕΚΕΙΝΟΥ


Αγαπημένη μου,

Tο είχα ψυλλιαστεί ότι θα φύγεις εδώ και καιρό, απ' όταν αποφάσισες να διακόψεις το πρόγραμμα απεξάρτησης από το αλκοόλ... είχες τελειώσει όλα τα ποτά στο σπίτι, την κολώνια και το άφτερ σέιβ μου. Κατάλαβα ότι έφυγες γιατί ξεβρόμισε το σπίτι... κοίταξα κάτω από το κρεβάτι και είδα ότι τα ρούχα σου έλειπαν. Έφυγες βιαστικά και ξέχασες να απενεργοποιήσεις το σύστημα πυρόσβεσης, με αποτέλεσμα τα πράγματά μου να είναι λίγο βρεγμένα αλλά εντάξει. Ποιος είναι ο Ρόμπιν; Εγώ δεν είχα ποτέ κατοικίδιο. Προφανώς, μέσα στη ζάλη σου από το ποτό ξέσπασες επάνω σε κάποιο αδέσποτο. Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί έριξες τα πρόχειρα ρούχα της κηπουρικής στη λεκάνη, αλλά δεν το βρήκα και τόσο σημαντικό. Σημαντικό είναι ότι άδειασε επιτέλους η βιβλιοθήκη από τα Cosmopolitan που θεωρούσες Βίβλο της γυναίκας. Όσο για τους δίσκους μου, ξέχασες ότι τους έχω μεταφέρει εδώ και καιρό σε mp3; Αν θυμηθείς, στο τελευταίο πάρτι είχαμε χρησιμοποιήσει τα CD για σουβέρ και τα βινύλια για να σερβίρουμε καναπεδάκια. Χαίρομαι πολύ για τους συλλογισμούς σου, και ελπίζω να δεις κι εσύ κάποτε το video που τράβηξα όταν έπαιρνες ναρκωτικά και έκανες παρτούζα με τους υποτιθέμενους φίλους μου. Ήταν η πρώτη μου παραγωγή πορνό με ερασιτέχνες ηθοποιούς που σου τους γνώρισα σαν φίλους μου. Λυπάμαι που έφυγες χωρίς να πάρεις και εσύ την αμοιβή σου... που θα ήταν αρκετή με δεδομένο ότι το βίντεο το πούλησα για 20.000 δολάρια. Δεν στεναχωριέμαι, πάντως. Θα βρω άλλη πρωταγωνίστρια για το επόμενό μου βίντεο... έχω αρχίσει ήδη τις συνεντεύξεις.

PS 1,2. Ελπίζω να ξεμεθύσεις σύντομα και να συνειδητοποιήσεις ότι αυτό που μου έστειλες ήταν e-mail. Είμαι περίεργος να μάθω πού έριξες τα ούρα.

PS 3. Τα λεφτά που σου έδωσα ήταν της Μονόπολης, αλλά με το μονοψήφιο IQ σου δεν περίμενα να καταλάβεις

Σάββατο 8 Μαΐου 2010

Η ΖΑΡΤΙΕΡΑ ΤΗΣ ΔΑΣΚΑΛΑΣ

Μια νεαρή δασκάλα αποφασίζει να κάνει ένα πρόχειρο διαγώνισμα στην τάξη της , για να διαπιστώσει την πρόοδο των μαθητών της. Το θέμα είναι δύσκολο κι αρχίζουν να γράφουν αμέσως. Γυρνάει η δασκάλα να γράψει το θέμα στον πίνακα, σηκώνεται η μίνι φούστα της και απ το βάθος της τάξης ακούγεται ένα γέλιο.
- Τι συμβαίνει, Δημητράκη; ρωτάει η δασκάλα .
- Κυρία, είδα μια απ τις ζαρτιέρες σας!
- Έξω απ την τάξη, λέει η δασκάλα. Δε θέλω τέτοια πράματα στο μάθημά μου. Δε θέλω να σε δω για 3 ημέρες .
Τότε η δασκάλα αποφάσισε να δώσει κάτι συμπληρωματικές οδηγίες , γυρνάει στον πίνακα και , καθώς τεντώνεται να γράψει , ένα ακόμη γέλιο ακούγεται απ την τάξη .
- Τι συμβαίνει , Γιαννάκη ; ρωτάει η δασκάλα , που είχε αρχίσει να εκνευρίζεται .
- Κυρία , είδα τη ζαρτιέρα σας , απαντάει ο Γιαννάκης .
- Έξω απ την τάξη μου , ξαναλέγει η δασκάλα . Κι αυτή τη φορά η τιμωρία θα είναι πιο αυστηρή . Θα επιστρέψεις μετά από 3 βδομάδες . Εκνευρισμένη όπως ήτανε , γυρίζει πάλι στον πίνακα , αλλά της πέφτει ο σπόγγος . Σκύβει να τον πιάσει και ένα δυνατότερο γέλιο ακούγεται απ το βάθος της τάξης . Στρέφει προς τους μαθητές η δασκάλα και βλέπει τον Μπόμπο να κατευθύνεται προς την έξοδο .
- Και για πού το βαλες εσύ , των ρωτάει
- Με αυτό που είδα εγώ , απαντάει ο Μπόμπος , καταλαβαίνω ότι οι μέρες μου στο σχολείο τελειώσανε πια.....

Τιμές Χονδρικής για όλους!