ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΣΤΗΝ ΠΤΗΣΗ ΠΡΟΣ ΝΕΑ ΥΟΡΚΗ

Ένα νεαρό κορίτσι επιβιβάζεται στην πτήση ΒΑ3345 από Λονδίνο για Νέα Υόρκη και κάθεται στην Α' θέση του αεροπλάνου. Όταν η αεροσυνοδός της ζητά το εισιτήριο συνειδητοποιεί ότι η κοπέλα είχε εισιτήριο για την οικονομική θέση. Με ευγενικό τρόπο της λέει :
- Λυπάμαι, κάθεστε σε λάθος θέση.
- Είμαι νέα, ξανθιά, ωραία και πάω στη νέα Υόρκη να γίνω τοπ μόντελ και να παντρευτώ εκατομμυριούχο, απαντάει η κοπέλα.
Η αεροσυνοδός ξαφνιάστηκε από την απάντηση και αποφάσισε να φωνάξει τον προϊστάμενό της. Αυτός, σκεπτόμενος ότι κανείς δεν επρόκειτο να ταξιδέψει τσάμπα στην Α' θέση, πλησίασε με πυγμή την κοπέλα και τη συμβούλεψε να μεταφερθεί στην οικονομική θέση για την οποία είχε πληρώσει.
- Είμαι νέα, ξανθιά, ωραία και πάω στη νέα Υόρκη να γίνω τοπ μόντελ και να παντρευτώ εκατομμυριούχο, του απάντησε ξανά η κοπέλα.
Απογοητευμένος ανάθεσε το δύσκολο έργο της μεταφοράς της κοπέλας στον συγκυβερνήτη. Όμως και αυτός έλαβε την ίδια απάντηση από το νεαρό κορίτσι. Έξαλλος ο συγκυβερνήτης αποφάσισε να συμβουλευτεί τον κυβερνήτη του αεροπλάνου.
- Μην ανησυχείς, θα το τακτοποιήσω εγώ, του λέει αυτός.
Πάει ο κυβερνήτης και ψιθυρίζει κάτι στο αυτί της κοπέλας. Καθώς επέστρεφε στο πιλοτήριο, το νεαρό κορίτσι σηκώθηκε από την θέση της και κατευθύνθηκε προς την οικονομική θέση.
- Μα τι της είπες, ρωτάει έκπληκτος ο συγκυβερνήτης.
- Της είπα ότι η Α' θέση δεν πηγαίνει στη Νέα Υόρκη....!!!, απαντάει ο κυβερνήτης

ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΑΩ ΣΤΟ ΣΧΟΛΕΙΟ

Ένα πρωί μια μαμά πάει να ξυπνήσει το γιο της.
- Ξύπνα, αγόρι μου. Είναι ώρα να πας σχολείο.
- Γιατί μωρέ μαμά; Δε θέλω να πάω.
- Πες μου δυο λόγους γιατί δε θέλεις να πας, τον ρωτάει η μαμά του.
- Τα παιδιά δε με χωνεύουν και οι δάσκαλοι με μισούν. Να γιατί!
- Αυτός δεν είναι λόγος να μη θες να πας σχολείο. Έλα, σήκω να ετοιμαστείς.
- Πες μου δυο λόγους γιατί πρέπει να πάω στο σχολείο και θα σηκωθώ.
- Λοιπόν, του λέει η μαμά του, ο πρώτος λόγος είναι ότι είσαι 52 ετών και ο δεύτερος είναι ότι είσαι ο διευθυντής του σχολείου...!

ΣΤΗΝ ΔΙΚΤΑΤΟΡΙΑ

Επι δικτατορίας είναι κάποιος νυχτιάτικα έξω από ένα σπίτι και φωνάζει :
- Μωρήήήήήήή..... μωρήήήήήήήή...
Περιμένει λίγο, δεν του απαντάει κανείς οπότε συνεχίζει :
- Μωρήήήήήήήήήήήήή..... μωρήήήήήήήήήήήήή...
Κάποιος περαστικός πλησιάζει από περιέργεια και ρωτάει :
- Με συγχωρείτε, αλλά ποιόν φωνάζετε;
- Τη γυναίκα μου να με ανοίξει, επειδή ξέχασα τα κλειδιά.
- Δεν θέλω να σας κάνω παρατήρηση, αλλά το βρίσκετε πρέπον να φωνάζετε "μωρή" τη γυναίκα σας;
- Αν θες φώναξέ την εσύ... Ελευθερία τη λένε...

ΤΙ ΣΟΥ ΚΑΝΕΙ Η ΕΠΙΣΤΗΜΗ.....

Mπαίνει ένας τύπος σε ένα καλό εστιατόριο και κάθεται στο μοναδικό ελεύθερο τραπέζι που υπάρχει όπως πάει να απλώσει τα χέρια του στο τραπέζι, δίνει μια με τον αγκώνα του και πετάει κάτω το κουτάλι από το ωραία τακτοποιημένο σερβίτσιο. Αμέσως πετάγεται ένα γκαρσόνι και βγάζοντας από την τσέπη του ένα καθαρό κουτάλι το βάζει προσεκτικά στη θέση του στο σερβίτσιο. Ο τύπος τον κοιτάει όλος απορία και του λέει :
- Καλά δεν μου λες ρε φίλε, όλα τα γκαρσόνια κουβαλάτε κουτάλια στη τσέπη σας;
- Μάλιστα κύριε, απαντά το γκαρσόνι. Μετά από μια έρευνα που έκανε ένας ειδικός σύμβουλος που προσλάβαμε, απεδείχθει ότι 26,7 % των πελατών ρίχνουν το κουτάλι τους με τον αγκώνα τους. Έτσι κερδίζουμε σημαντικό χρόνο έχοντας πάντα ένα καθαρό κουτάλι στη τσέπη και μεγιστοποιείται η αποδοτικότητα της εργασίας.
Ο τύπος κουνάει το κεφάλι του φανερά εντυπωσιασμένος. Τι σου κάνει η επιστήμη, σκέφτεται και στη συνέχεια δίνει την παραγγελία του. Αφού τρώει τα πραγματικώς πολύ ωραία εδέσματα του καταστήματος, τρώει το φρουτάκι του, πίνει το καφεδάκι του, στο τέλος φωνάζει και για τη λυπητερή. Όπως τον πλησιάζει το γκαρσόνι, βλέπει ένα σπάγκο που κρεμόταν από το άνοιγμα του παντελονιού του.
- Συγγνώμη φίλε που στο λέω, αλλά κρέμεται ένας σπάγκος από .... τα μαγαζιά σου.
- Το ξέρω κύριε - απαντά αμέσως το γκαρσόνι χωρίς να κοιτάξει καν μπροστά του. Ο ίδιος σύμβουλος μέτρησε ότι ο χρόνος που χρειάζεται για να πλύνουμε τα χέρια μας μετά που πηγαίνουμε στη τουαλέτα για κατούρημα, είναι πολύ σημαντικός και μειώνεται η αποδοτικότητα της εργασίας. Οπότε όλα τα γκαρσόνια έχουμε δέσει το πουλί μας με ένα σπάγκο και όταν πάμε στη τουαλέτα απλά τραβάμε το σπάγκο. Έτσι δεν πιάνουμε καθόλου το πουλί μας οπότε δεν χρειάζεται να πλύνουμε τα χέρια μας μετά. Έχει διαπιστωθεί ότι έτσι μεγαλώνει η αποδοτικότητα της εργασίας κατά 7,64%.
- Για σιγά άνθρωπέ μου, του λέει με απορία ο πελάτης. Και πως βάζετε το πουλί σας πάλι μέσα μετά, χωρίς να το πιάσετε;
- Δεν ξέρω τι κάνουν οι άλλοι κύριε, απαντά με φυσικό ύφος το γκαρσόνι. Εγώ πάντως χρησιμοποιώ το κουτάλι!

Η ΑΝΟΞΕΙΔΩΤΗ ΜΑΝΤΙΝΑΔΑ

Ήταν 3 στρατιώτες. Ο ένας ήταν Κρητικός και οι άλλοι δυο ήταν Αθηναίοι. Κάθονται λοιπόν και μια στιγμή λέει ο Αθηναίος στον Κρητικό να του πει μια μαντινάδα. Λέει ο Κρητικός :
- Μέσα στην χούφτα μου κρατώ χώμα από τον Ψηλορείτη, να το σκορπώ στον δρόμο μου να γίνει η Ελλάδα Κρήτη. Ανοξείδωτο.
- Πως την είπες αυτή, για ξαναπέστη, του λέει ο Αθηναίος.
- Μέσα στην χούφτα μου κρατώ χώμα από τον Ψηλορείτη, να το σκορπώ στον δρόμο μου να γίνει η Ελλάδα Κρήτη. Ανοξείδωτο.
Αφού την ξαναείπε 2-3 φορές του λένε :
- Ωραία η μαντινάδα, αλλά το ανοξείδωτο που κολλάει;
Και απαντάει αυτός :
- Δεν ξέρω, έτσι γράφει το μαχαίρι!!!

Η ΝΗΣΤΕΙΑ

Δύο άτακτες φίλες αποφασίζουν να κάνουν νηστεία εν όψει του Πάσχα...
- Αγαπητή μου, φέτος πρέπει να κρατήσουμε τη νηστεία και αυτό σημαίνει ότι πρέπει να κόψουμε και το σεξ...!
- Ναι αγαπητή μου, έχεις δίκιο...
Μετά από δύο εβδομάδες συναντιούνται στο δρόμο. Η μία άτακτη φίλη κρατάει αγκαλιά δύο ναυτάκια οπότε η άλλη της λέει οργισμένη :
- Καλά μωρή, δεν είπαμε να κάνουμε νηστεία και από το σεξ;
- Μα αγαπητή μου, είναι ναύτες και ανήκουν στα θαλασσινά που είναι νηστίσιμα.....!!!

ΑΠΙΣΤΕΥΤΗ ΕΚΠΛΗΞΗ

Ήταν κάποτε ένα ζευγάρι όπου ο άντρας είχε να το κάνει με τη γυναίκα του πολλά χρόνια. Πήγε μια μέρα χαρούμενος στο σπίτι του και λέει στη γυναίκα του :
- Γυναίκα κλείσε πόρτες, παράθυρα και κουρτίνες κι έλα στην κρεβατοκάμαρα να σου δείξω κάτι!
Πάει η γυναίκα χαρούμενη να κλείσει τα πάντα και άρχισε να γδύνεται γρήγορα γιατί νόμισε ότι ο άντρας της θα της κάνει έρωτα. Μετά πάει στον άντρα της και του λέει :
- Ήρθα.
Και τότε στο απόλυτο σκοτάδι ο άντρας της της λέει :
- Κοίτα! Πήρα ρολόι με φωτάκι!

ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΘΑ ΒΓΟΥΜΕ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ

Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και λέει στην γυναίκα του :
- Το βράδυ θα πάμε και οι δύο στις πουτάνες.
- Πως δηλαδή, ρωτάει η σύζυγος.
- Εγώ, θα πάω στην Μιμή και εσύ θα πας στην μάνα σου!

ΤΡΩΕΙ ΤΑ ΝΥΧΙΑ ΤΟΥ

Δύο γιαγιάδες συζητάνε για τους συζύγους τους καθώς πίνουν τσάι :
- Ελπίζω ο Θανάσης να σταματήσει να τρώει τα νύχια του. Μου τη δίνει στα νεύρα! λέει η μία.
- Α, και ο Γιώργος έκανε το ίδιο, αλλά του το έκοψα το συνήθειο.
- Τι; Σοβαρά; Πώς;
- Του έκρυψα τα δόντια του.

ΟΙ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΑΚΟΙ

Ενας καθηγητής πανεπιστημίου, βοτανολόγος, ερευνούσε σε ένα χωριό τη φύση. Ξάφνου πιάνει μια τρομακτική καταιγίδα και μουσκεμένος όπως είναι χτυπάει την πρώτη πόρτα που βλέπει. Του ανοίγει μια κυρία που ο άντρας της έλειπε μετανάστης χρόνια. Τον βάζει μέσα, τον περιποιείται και του δίνει στεγνά ρούχα και φαγητό να φάει. Αφού φάγανε, τον οδήγησε στο δωμάτιό του και τον ρώτησε αν χρειάζεται κάτι άλλο...
- Οχι, εμείς οι πανεπιστημιακοί είμαστε ολιγαρκείς, έχουμε τα βιβλία μας, τις σημειώσεις μας...
- Καλώς, απάντησε εκείνη και έφυγε.
Μετά μια ώρα και αφού σκεφτόταν ότι έπειτα από τόσα χρόνια ένας άνδρας ήταν και πάλι στο σπίτι της, φοράει ένα σέξι νυχτικό και πάει να ρωτήσει αν θέλει κάτι...
-Ευχαριστώ τιποτε απαντά ο πανεπιστημιακός...
- Καλώς, απάντησε η κυρία και έφυγε.
Το ίδιο σκηνικό άλλες δύο φορές, αλλά μάταια. Το άλλο πρωί, καθώς έτρωγαν πρωινό στην αυλή με τα αρνάκια, τα κατσικάκια και τα λοιπά ζώα του σπιτιού, ο καθηγητής παρατηρεί ότι υπάρχουν μόνο 2 κότες και 10 κοκόρια. Περίεργος ρωτάει γιατί οι κόκορες είναι περισσότεροι από τις κότες και όχι το αντίθετο. Και η κυρία τού απαντάει :
- Α, μην τους βλέπετε έτσι. Ο ένας πηδάει, οι άλλοι είναι πανεπιστημιακοί....