Η ΝΗΣΤΕΙΑ

Δύο άτακτες φίλες αποφασίζουν να κάνουν νηστεία εν όψει του Πάσχα...
- Αγαπητή μου, φέτος πρέπει να κρατήσουμε τη νηστεία και αυτό σημαίνει ότι πρέπει να κόψουμε και το σεξ...!
- Ναι αγαπητή μου, έχεις δίκιο...
Μετά από δύο εβδομάδες συναντιούνται στο δρόμο. Η μία άτακτη φίλη κρατάει αγκαλιά δύο ναυτάκια οπότε η άλλη της λέει οργισμένη :
- Καλά μωρή, δεν είπαμε να κάνουμε νηστεία και από το σεξ;
- Μα αγαπητή μου, είναι ναύτες και ανήκουν στα θαλασσινά που είναι νηστίσιμα.....!!!

ΑΠΙΣΤΕΥΤΗ ΕΚΠΛΗΞΗ

Ήταν κάποτε ένα ζευγάρι όπου ο άντρας είχε να το κάνει με τη γυναίκα του πολλά χρόνια. Πήγε μια μέρα χαρούμενος στο σπίτι του και λέει στη γυναίκα του :
- Γυναίκα κλείσε πόρτες, παράθυρα και κουρτίνες κι έλα στην κρεβατοκάμαρα να σου δείξω κάτι!
Πάει η γυναίκα χαρούμενη να κλείσει τα πάντα και άρχισε να γδύνεται γρήγορα γιατί νόμισε ότι ο άντρας της θα της κάνει έρωτα. Μετά πάει στον άντρα της και του λέει :
- Ήρθα.
Και τότε στο απόλυτο σκοτάδι ο άντρας της της λέει :
- Κοίτα! Πήρα ρολόι με φωτάκι!

ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΘΑ ΒΓΟΥΜΕ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ

Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και λέει στην γυναίκα του :
- Το βράδυ θα πάμε και οι δύο στις πουτάνες.
- Πως δηλαδή, ρωτάει η σύζυγος.
- Εγώ, θα πάω στην Μιμή και εσύ θα πας στην μάνα σου!

ΤΡΩΕΙ ΤΑ ΝΥΧΙΑ ΤΟΥ

Δύο γιαγιάδες συζητάνε για τους συζύγους τους καθώς πίνουν τσάι :
- Ελπίζω ο Θανάσης να σταματήσει να τρώει τα νύχια του. Μου τη δίνει στα νεύρα! λέει η μία.
- Α, και ο Γιώργος έκανε το ίδιο, αλλά του το έκοψα το συνήθειο.
- Τι; Σοβαρά; Πώς;
- Του έκρυψα τα δόντια του.

ΟΙ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΑΚΟΙ

Ενας καθηγητής πανεπιστημίου, βοτανολόγος, ερευνούσε σε ένα χωριό τη φύση. Ξάφνου πιάνει μια τρομακτική καταιγίδα και μουσκεμένος όπως είναι χτυπάει την πρώτη πόρτα που βλέπει. Του ανοίγει μια κυρία που ο άντρας της έλειπε μετανάστης χρόνια. Τον βάζει μέσα, τον περιποιείται και του δίνει στεγνά ρούχα και φαγητό να φάει. Αφού φάγανε, τον οδήγησε στο δωμάτιό του και τον ρώτησε αν χρειάζεται κάτι άλλο...
- Οχι, εμείς οι πανεπιστημιακοί είμαστε ολιγαρκείς, έχουμε τα βιβλία μας, τις σημειώσεις μας...
- Καλώς, απάντησε εκείνη και έφυγε.
Μετά μια ώρα και αφού σκεφτόταν ότι έπειτα από τόσα χρόνια ένας άνδρας ήταν και πάλι στο σπίτι της, φοράει ένα σέξι νυχτικό και πάει να ρωτήσει αν θέλει κάτι...
-Ευχαριστώ τιποτε απαντά ο πανεπιστημιακός...
- Καλώς, απάντησε η κυρία και έφυγε.
Το ίδιο σκηνικό άλλες δύο φορές, αλλά μάταια. Το άλλο πρωί, καθώς έτρωγαν πρωινό στην αυλή με τα αρνάκια, τα κατσικάκια και τα λοιπά ζώα του σπιτιού, ο καθηγητής παρατηρεί ότι υπάρχουν μόνο 2 κότες και 10 κοκόρια. Περίεργος ρωτάει γιατί οι κόκορες είναι περισσότεροι από τις κότες και όχι το αντίθετο. Και η κυρία τού απαντάει :
- Α, μην τους βλέπετε έτσι. Ο ένας πηδάει, οι άλλοι είναι πανεπιστημιακοί....

ΤΟ ΠΙΟ ΠΕΡΙΕΡΓΟ ΖΩΟ

Ένας τύπος πηγαίνει σε ένα pet shop αποφασισμένος να αγοράσει το πιο περίεργο ζώο που θα βρεί. Μετά την σχετική συννενόηση με τον υπάλληλο ο τελευταίος του προτείνει ένα εξωτικό ιγκουάνα.
- Αααα, ιγκουάνα μέχρι και η πεθερά μου έχει πάρει, τί άλλο έχετε
- Έχουμε επίσης και αυτόν τον απίθανο σκίουρο ο οποίος πλένει πιάτα λέει ο υπάλληλος!
- Καλή φάση, λέει ο τύπος, αλλά έχω πλυντήριο σπίτι οπότε μάλλον αχρείαστος θα μου είναι. Τίποτα άλλο υπάρχει;
Έπειτα απο αρκετή ώρα καταλήγουν στο πιο εξωτικό ζώο του καταστήματος, μία σαρανταποδαρούσα που μιλάει!!!
Ενθουσιασμένος ο παίχτης τρέχει στο σπίτι όπου και τακτοποιεί το ζωάκι σε μια πολυτελή γυάλα με τα νεράκια της το φαγάκι της και τα σχετικά. Στο καπάκι όμως δέχεται τηλέφωνο απο φίλο για μπίρες στο κοντινό μπαράκι.
Στρέφεται λοιπόν στην σαρανταποδαρούσα για την πρώτη επικοινωνία :
- Θα πάω δίπλα για μπίρες, είσαι μέσα;
Δεν απαντάει η σαρανταποδαρούσα
- Εσένα μιλάω ρε θα έρθεις για μπίρες, συνεχίζει ενοχλημένος.
Πάλι δεν απαντάει η σαρανταποδαρούσα.
- Λοιπόν εγώ πάω εσύ θα χάσεις ...
- Άκουσα άκουσα ρε φίλε, παπούτσια δένω και έρχομαι, απαντάει η σαρανταποδαρούσα!!!

ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΝΑ ΜΑΣΑΣ ΠΑΡΑ ΝΑ ΜΙΛΑΣ

Αστυνόμος : Αδεια και δίπλωμα παρακαλώ.
Οδηγός : Συγγνώμη αξιωματικέ, αλλά ποιό είναι το πρόβλημα;
Αστυνόμος : Σας έπιασα στο ραντάρ να έχετε υπερβεί τα 70 χλμ που είναι το όριο.
Οδηγός : Πρέπει να έχει γίνει κάποιο λάθος. Πήγαινα μόνο με 60.
Σϋζυγος : Μα Κώστα, πήγαινες τουλάχιστον με 90.
Αστυνόμος : Επίσης σας κόβω ...και άλλη μια κλήση για το φανάρι που δεν ανάβει πίσω.
Οδηγός : Μα κύριε, δεν το γνώριζα. Πρέπει να κάηκε πριν από λίγο.
Σϋζυγος : Μα Κώστα... Το ξέρεις ότι δεν δουλεύει εδώ και δυό μήνες.
Αστυνόμος : Και επίσης ακόμη ένα πρόστιμο για το oτι δεν φοράτε την ζώνη σας.
Οδηγός : Οχι κύριε αστυνομικέ.. Την έβγαλα τώρα που πλησιάζατε στο αυτοκίνητό μου. Σϋζυγος : Κώστα... Το ξέρεις ότι ΠΟΤΕ δεν φοράς ζώνη!
Οδηγός (Αγανακτισμένος) : Ακουσέ με καλά, ηλίθια γυναίκα. Θα το βουλώσεις ποτέ αυτό το βρωμόστομα ή θα σου πω καμμιά βαριά κουβέντα;
Αστυνόμος : Κυρία μου, έτσι σας μιλά πάντα;
Σϋζυγος : Οχι, όχι... Μόνο όταν είναι μεθυσμένος

ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΣΕΡΒΕΤΑ (ΕΚΠΟΜΠΗ 26/03/2010)

ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΗ ΔΡΑΣΤΗΡΙΟΤΗΤΑ

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη. Δύο μήνες μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και τους ρωτά :
- Πως σας φαίνεται το χωριό μας;
- Πολύ ωραίο, του απαντάει ο γέρος
- Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας;
- Παρα πολύ, του απαντάει ο γέρος
- Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να κάνουμε για σας;
- Όχι ευχαριστώ, του απαντάει ο γέρος
- Πως περνάτε τον καιρό σας;
Ο γέρος του απαντά :
- Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα ψώνια μας και έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις 8 διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας. Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στην συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε αφού πρώτα έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.
Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι ρωτά τον γέρο :
- Συγνώμη κύριε αλλά τι ηλικία έχετε;
- Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78, του απαντά.
Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά :
- Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο «σεξουαλική δραστηριότητα» ;
Και ο γέρος του απαντά :
- Εννοώ ότι μου ζαλίζει τα αρχίδια!!!

ΕΚΝΕΥΡΙΣΜΕΝΟΣ ΠΕΛΑΤΗΣ ΤΡΑΠΕΖΑΣ

Ένας ηλικιωμένος πλησιάζει την ταμία μιας τράπεζας και της λέει :
- Θέλω να ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό.
- Συγνώμη, κύριε, τι είπατε;
- Ένα γαμημένο λογαριασμό θέλω να ανοίξω.
- Συγνώμη, αλλά δεν είμαι υποχρεωμένη να ακούω τέτοια γλώσσα κύριε, λέει η ταμίας.
- Τελείωνε, μωρή καριόλα, θέλω να ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό. Τι πρέπει να κάνω επιτέλους για να ανοίξω έναν κωλολογαριασμό στην κωλοτράπεζά σας;
Βάζει τα κλάματα η ταμίας, απομακρύνεται από το γκισέ και πηγαίνει στο διευθυντή της. Του εξηγεί με λυγμούς την κατάσταση κι εκείνος εκνευρισμένος πλησιάζει τον ηλικιωμένο κύριο, που περιμένει βρίζοντας στο ταμείο..
- Ποιο είναι το πρόβλημα, κύριε; Τι συνέβη με την υπάλληλό μας; Τι της είπατε;
- Της είπα ότι κέρδισα 500.000.000 ευρώ στο γαμημένο το Λόττο και θέλω ο διάολος να με πάρει να ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό στη γαμημένη την τράπεζά σας, γαμώ τον μπελά μου, γαμώ!
Και ο διευθυντής :
- Και αυτή η πουτάνα σας τυραννάει ε; Χίλια συγνώμη!!!