ΣΤΗΝ ΚΑΤΟΧΗ....

Είναι δυο πουτάνες στην κατοχή. Λέει η μία στην άλλη :
- Πήγα και γαμήθηκα με ένα Γερμανό για μια μπουκιά ψωμί, λέει η πρώτη.
- Εγώ πήγα και πήρα μια πίπα από έναν Γερμανό όχι πως πείναγα αλλά έτσι για να βάλω κάτι στο στόμα μου.

Ο ΟΡΓΑΣΜΟΣ

Μου είπαν ότι για να φτάσει μία γυναίκα σε οργασμό, πρέπει να γλύψεις γύρω γύρω από κει που κάνει "πιπί", αλλά δεν κατάλαβα. Εννοούν και τα πλακάκια, ή μόνο την λεκάνη;

ΠΟΥ ΚΡΥΒΕΤΑΙ ΤΟ ΦΩΣ;

Συζητούσαν 2 Ξανθιές :
- Ρε συ Μαρία που πάει το φως όταν το σβήνεις?
- Ξέρω 'γω μωρέ Σούλα, κρύβεται.
- Ναι, αλλά που παει και κρύβεται?
- Δεν ξερω. Άσε, θα πάω σπίτι να το σκεφτώ και θα σε πάρω τήλεφωνο να σου πω.
Μετά από μισή ώρα χτυπάει το τηλέφωνο
- Έλα εγώ είμαι, βρήκα που παει το φως όταν το σβήνουμε. Έρχομαι από εκεί να σου πω.
Πάει η Μαρία ξανά στο σπίτι της Σούλας και της λέει :
- Λοιπόν Σούλα, σβήσε όλα τα φωτά.
Παει η Σούλα και σβηνει όλα τα φωτα.
- ΟΚ, τα έσβησα όλα, της λέει
- Ωραία, τώρα άνοιξε σιγά σιγά την πόρτα του ψυγείου........!!!!

ΣΤΟ ΣΟΥΒΛΑΤΖΙΔΙΚΟ

Πάει ένας τύπος μέσα σε ένα σουβλατζίδικο και λέει στο μαγαζάτορα :
- Μια πίτα με γύρο.
- Στη σειρά σου!, του λέει ο μαγαζάτορας.
Κοιτάζει αριστερά δεξιά μέσα στο μαγαζί ο τύπος αλλά δεν βλέπει καθόλου κίνηση! Ούτε ένας δεν υπήρχε μέσα στο μαγαζί!
Μετά από λίγο.....
- Μια πίτα με γύρο ρε φίλε.
- Στη σειρά σου...!, του λέει ξανά.
Ξανακοιτάει αριστερά δεξιά πάλι κανείς στο μαγαζί! Μετά από λίγο.
- Τι θα γίνει ρε φίλε η πίτα;
- Στη σειρά σου!
- Της μάνας σου!, του απαντάει ο τύπος.
- Επ, εσύ το είπες αυτό;
- Πού να ξέρω ρε φίλε...Της πουτάνας γίνεται εδώ μέσα!

Ο ΚΑΛΟΓΕΡΟΣ

Ένας καλόγερος σε κάποια επίσκεψη στην Αθήνα, γυρίζει, γυρίζει και στο τέλος, κουρασμένος, κάθεται σ` ένα καφενείο. Μια κυρία στο διπλανό τραπέζι τον ρωτάει :
– Είσαστε αληθινός καλόγερος;
– Να σου πω, ράσα φοράω, σε μοναστήρι μένω, σε όλες τις αγρυπνίες και τις ακολουθίες πάω, νηστεύω, προσεύχομαι, έχω γέροντα. Νομίζω ότι είμαι κανονικός καλόγερος. Εσύ τι είσαι;
– Εγώ, είμαι λεσβία…. Απ` το πρωί που θα σηκωθώ μέχρι το βράδυ που θα πάω για ύπνο όλο γυναίκες σκέφτομαι. Και στον ύπνο μου όλο γυναίκες ονειρεύομαι. Και για σεξ, μόνο γυναίκες θέλω….
Μετά από λίγο αδειάζει το διπλανό τραπέζι. Ο καλόγερος έχει πέσει σε σκέψεις. Ένα ζευγάρι έρχεται και κάθεται διπλα του. Κι αυτοί σε λίγο, τον ξαναρωτούν :
– Είστε πραγματικός καλόγερος;
Και ο καλογερος:
– Έτσι νόμιζα, αλλά μάλλον λεσβία είμαι τελικά…

Η ΓΟΥΡΟΥΝΙΤΣΑ

Μια φορά ένας πολύ φτωχός χωρικός είχε μόνο μια γουρουνίτσα η οποία σκάβοντας στον στάβλο του φτωχού έφερε στο φως ένα μεγάλο πιθάρι με χιλιάδες λίρες και ο φτωχός χωρικός έγινε πολύ πλούσιος. Σε ένδειξη αγάπης άφησε ελεύθερο το γουρούνι στο χωριό να κάνει ότι θέλει και πλήρωνε κάθε ζημιά. Κάποτε η γουρουνιτσα πέθανε και ο πάμπλουτος χωρικός πήγε στον παπά έτσι ώστε να τις κάνει κηδεία όπως σε ανθρώπους και να την θάψει στον οικογενειακό του τάφο. Ο παπάς του είπε ότι αυτός δεν έχει πρόβλημα αρκεί να το διατάξει ο δεσπότης της περιοχής γιατί άμα το μάθει θα του δημιουργήσει μεγάλο πρόβλημα. Πάει λοιπόν στον δεσπότη και του λέει την ιστορία, αυτός εξοργίζετε και του λέει ντροπή σου να ζητάς τέτοιο πράγμα για μια γουρουνίτσα και θα πέσει φωτιά να μας κάψει από τον θεό. Ο πλούσιος όμως τον πλησιάζει και του λέει :
- Δέσποτα, το ζώο αυτό δεν ήταν τυχαίο αλλά 5 λεπτά προτού πεθάνει με ανθρώπινη φωνή μου είπε "από τις λίρες που βρήκες να βγάλεις 200 και να τις δώσεις στον σεβασμιότατο δέσποτα μας"
- Τι λες τεκνό μου αγαπητό με θυμήθηκε και μένα η συχωρεμένη; απάντησε ο δεσπότης

ΣΕΞ ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ

- Γιατί οι Πόντιοι όταν δουλεύουνε κάνουνε σεξ με την συνάδερφό τους;
- Για να λένε μετά οτι γαμήθηκαν σήμερα στην δουλειά....!!!

Η ΚΑΛΟΓΡΙΑ ΚΑΙ ΤΟ ΛΕΜΟΝΙ

Μία καλόγρια πάει στην ηγουμένη και της λέει :
- Γερόντισσα υπέπεσα σε αμάρτημα.... πηδήχτηκα με τον καινούριο παπά της εκκλησίας του Αγίου Νικολάου. Τι να κάνω για να συγχωρεθεί η αμαρτία μου;
- Για αρχή θα πρέπει να φας ...ένα λεμόνι, της απαντάει η ηγουμένη
- Δηλαδή άμα φάω το λεμόνι θα συγχωρεθεί η αμαρτία μου; ρωτάει απορημένη η καλόγρια.
- Όχι βέβαια!!! Αλλά πρέπει πρώτα να σου φύγει αυτό το γαμημένο το χαμόγελο!!!!!

ΤΟ ΠΕΝΤΙΚΙΟΥΡ ΤΗΣ ΣΑΡΑΝΤΑΠΟΔΑΡΟΥΣΑΣ

Ήταν μια σαρανταποδαρούσα και λέει στον άντρα της :
- Σαράντη, θα αργήσω να γυρίσω σήμερα, πάω για πεντικιούρ...!!

Ο ΑΔΑΜ ΚΑΙ Η ΕΥΑ

- Πως ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι;
- Γιατί τότε θα τρώγανε το φίδι, και όχι το μήλο..!!!