ΟΙ ΦΟΒΕΡΕΣ ΔΥΝΑΤΟΤΗΤΕΣ

Ο Μήτσος καθόταν στο τραίνο και απέναντι καθόταν μια ξανθιά κούκλα, που φορούσε ένα μίνι. Όσο κι αν προσπαθούσε δεν μπορούσε να μην κοιτάει. Με πολύ χαρά ανακάλυψε ότι δεν φορούσε εσώρουχο. Όταν τον κατάλαβε η ξανθιά του λέει :
- Κοιτάς το μ..ί μου;
- Ναι, με συγχωρείς, αλλά...
- Καλά, κοίτα, έχει πολλά ταλέντα, θα σου στείλει ένα φιλάκι. Πράγματι το μ..ί του στέλνει ένα φιλάκι. Ο Μήτσος έκπληκτος θέλει να μάθει τι άλλο μπορεί να κάνει.
- Μπορεί ακόμα να ανοιγοκλείνει σαν μάτι, του λέει η ξανθιά.
Ο τύπος παρακολουθεί έκθαμβος να το κάνει.
- Έλα κάτσε δίπλα μου, του λέει.
Φυσικά ο Μήτσος δέχεται. Τότε του λέει η ξανθιά :
- Μπορείς να βάλεις δύο δάκτυλα μέσα;
Και απαντά τρελαμένος :
- Μα τι λες; Μπορεί και να σφυρίξει;

Η ΓΙΑΓΙΑ ΚΑΙ Ο ΒΙΑΣΤΗΣ

Δυο γριές συναντιούνται στο δρόμο και αρχίζουν τη συζήτηση :
- Άσε, πού να στα λέω!
- Για πες μου...
- Χθες είδα έναν βιαστή στο πάρκο.
- Μη μου το λες. Και τι έκανες;
- Άρχισα να τρέχω!
- Και μετά, για πες μου, μη με κρατάς σε αγωνία.
- Έτρεχα, έτρεχα, έτρεχα...
- Συνέχισε. Τι έγινε μετά;
- Έτρεχα, έτρεχα, έτρεχα...
- Ναι, και;
- Τελικά, δεν τον πρόλαβα...!!!

ΜΕΘΥΣΜΕΝΟΣ ΣΕ ΣΟΥΒΛΑΤΖΙΔΙΚΟ

Πάει ένας μεθυσμένος στο σουβλατζίδικο και λέει στον σουβλατζή :
- Χικ, πιάσε ένα γύρο απ' όλα.
- Πίτα;
- Γάμησέ τα...

Η ΧΑΛΑΣΜΕΝΗ ΛΑΙΜΗΤΟΜΟΣ

Πέφτουν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος κι ένας Πόντιος στους Ζουλού. Τους πιάνουν και τους πάνε στον αρχηγό τους. Ο αρχηγός, με ύφος βαρύ, τους λέει :
- Διαλέξτε πως θέλετε να πεθάνετε. Με καραμπίνα ή με τη λαιμητόμο;
- Εγώ διαλέγω τη λαιμητόμο για να δω και πως είναι, λέει ο Γερμανός
Τον βάζουν οι Ζουλού στη λαιμητόμο, πέφτει το ξυράφι και μισό χιλιοστό πριν τον αγγίξει, σταματάει. Γίνεται χαμός, οι Ζουλού αρχίζουν να φωνάζουν "Θα είναι Θεός", του δίνουν δώρα, τον προσκυνούν κλπ.
Ο Γάλλος σκέφτεται "Μπορεί να μου κάτσει και μένα η ίδια φάση" και έτσι διαλέγει και αυτός τη λαιμητόμο. Μία απ` τα ίδια και σ` αυτόν. Σταματά το ξυράφι, τον αποκαλούν Θεό, του δίνουν δώρα, τον προσκυνούν, κλπ.
Οπότε ρωτούν και τον Πόντιο :
- Εσύ τι θέλεις, λαιμητόμο ή καραμπίνα;
- Τη καραμπίνα, φυσικά, αφού η λαιμητόμος είναι χαλασμένη!!!

ΟΙ ΥΠΑΛΛΗΛΟΙ ΤΗΣ ΚΑΘΑΡΙΟΤΗΤΑΣ

Την περίοδο των Χριστουγέννων και της Πρωτοχρονιάς, περνούσαν οι υπάλληλοι της καθαριότητας του δήμου από κάθε σπίτι, ευχόντουσαν Καλή Χρονιά και καθένας τους έδινε ό,τι είχε την ευχαρίστηση για καλές γιορτές. Έτσι λοιπόν πάει σε ένα σπίτι ένας υπάλληλος του δήμου, χτυπάει το κουδούνι και του ανοίγει μια Ξανθιά γυναικάρα, απίστευτη γκόμενα! Χάζεψε ο τύπος για μια στιγμή, καλημέρα της λέει, είμαι υπάλληλος της καθαριότητας, για το δώρο των Χριστουγέννων έχω έρθει.
-Ααα βεβαίως του λέει η ξανθιά, δεν περνάτε μέσα να σας κεράσω και ένα ποτάκι να γνωριστούμε καλύτερα!
Ο τύπος τρελάθηκε. Μπαίνει μέσα, πίνει το ποτάκι του, οπότε του λέει η ξανθιά :
- Δεν πάμε στην κρεβατοκάμαρα να είμαστε πιο άνετα να μην στριμωχνόμαστε εδώ στον καναπέ;
Να μην τα πολυλογούμε, γίνεται ο χαμός στην κρεβατοκάμαρα, βγαίνει ο τύπος ξεθεωμένος έξω, οπότε τον βλέπει ο συνάδελφος που τον περίμενε στο απορριμματοφόρο και του λέει :
- Άντε ρε μεγάλε, μια ώρα για να πάρεις το δώρο από ένα σπίτι, θα νυχτώσουμε!
- Ποιο δώρο ρε, του λέει ο άλλος και του εξηγεί τι έγινε.
Γρήγορα, γρήγορα τρέχει και ο δεύτερος, χτυπάει την πόρτα, ανοίγει πάλι η ίδια ξανθιά γυναικάρα, της λέει ότι είναι συνάδελφος με τον προηγούμενο και κατά τα γνωστά έχουμε ποτάκι - κρεβατοκάμαρα - κτλ.
Βγαίνει και ο δεύτερος τύπος ξεθεωμένος έξω, οπότε τους βλέπει ο οδηγός του απορριμματοφόρου που περίμενε δυο ώρες και τους τα χώνει, οπότε του λένε τι γίνεται, ότι σήμερα είναι η τυχερή τους μέρα και φυσικά τρέχει και ο οδηγός, παρατάει το απορριμματοφόρο στη μέση του δρόμου, χτυπάει το κουδούνι, του ανοίγει πάλι η ίδια ξανθιά, καλημέρα της λέει, ο οδηγός του απορριμματοφόρου είμαι για το δώρο των Χριστουγέννων.
- Ααα του λέει η ξανθιά, μισό λεπτάκι και βγάζει από την τσέπη της δέκα ευρώ, του τα δίνει και του εύχεται καλές γιορτές.
- Μα, μια στιγμή της λέει ο οδηγός, τι γίνεται; Οι άλλοι δυο συνάδελφοι είχαν έξτρα περιποίηση και εγώ μόνο δέκα ευρώ;
- Ακούστε να δείτε, του λέει η ξανθιά, πριν δυο τρεις μέρες ρώτησα τον άνδρα μου "Αν έρθουν οι υπάλληλοι της καθαριότητας για το δώρο των Χριστουγέννων τι να τους δώσω?" και αυτός μου είπε "Ξέρω ΄γω ρε γυναίκα. Δώσε δέκα ευρώ στον οδηγό και τους άλλους γάμησε τους!!!"

ΟΙ ΣΟΥΠΕΡ ΗΡΩΕΣ

Είναι ο Σούπερμαν και ψάχνει απελπισμένα γυναίκα να ξεχαρμανιάσει. Eκεί λοιπόν που πετάει βλέπει τον Batman πάει προς αυτόν και του λέει :
- Εεεε φίλε μου Batman, πρέπει οπωσδήποτε να βρω να πηδήξω, έχω τρελαθεί σου λέω.
- Γιατί δε δοκιμάζεις με την Wonder Woman; Είναι η καλύτερη εδώ στην χώρα των κόμικς.
- Μμμ, η Wonder Woman είναι καλή μου φίλη, δεν θα μπορούσα να κάνω κάτι τέτοιο, και φεύγει.
Παρακάτω, βρίσκει τον Spiderman, και του λέει κι αυτού το δράμα του και τον ρωτάει αν έχει καμιά καλή πρόταση.
- Θα σου πρότεινα την Wonder Woman. Είναι σίγουρα η καλύτερη, του απαντάει και ο Spiderman.
- Η Wonder Woman είναι φίλη μου. Μπα, δεν μπορώ να κάνω κάτι τέτοιο, λέει και φεύγει πάλι.
Τι διάολο, σκέφτεται καθώς πετάει, όλους τους έχει πάρει; Τότε ξαφνικά βλέπει την Wonder Woman στο χωράφι από κάτω, με ανοιχτά τα πόδια σε κατάσταση έκστασης. Το θέαμα είναι άκρως προκλητικό. Δε βαριέσαι, σκέφτεται, φίλοι φίλοι, αλλά και η ανάγκη μεγάλη, θα χρησιμοποιήσω τις υπερδυνάμεις μου, θα κάνω τη δουλειά γρήγορα γρήγορα και πριν το καταλάβει θα έχω φύγει.
Πράγματι, πέφτει σαν σφαίρα πάνω στην Wonder Woman, τελειώνει την δουλειά και πριν πεις κύμινο έχει εξαφανιστεί.
- Τι στο καλό ήταν αυτό; λέει η Wonder Woman κοιτώντας με θολό βλέμμα προς τον ουρανό.
- Δεν ξέρω, λέει ο Invisible Man, αλλά ο κώλος μου με πεθαίνει...

ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΚΡΑΝΟΣ ΣΟΥ;

Το λιοντάρι, ο βασιλιάς του δάσους, έκανε κάποτε πρωθυπουργό το λαγό με απόλυτες εξουσίες. Ο λαγός φωνάζει αμέσως το λύκο και τον ρωτάει :
- Λύκε, που είναι το κράνος σου;
- Μαααα, δεν έχω κράνος, απαντάει ο λύκος
- Δεν έχεις κράνος;;; του απαντάει ο λαγός και τον αρχίζει στα χαστούκια.
Την επόμενη μέρα πάλι τα ίδια. Φωνάζει ο λαγός τον λύκο και του λέει :
- Λύκε, που είναι το κράνος σου;
- Μαααα, δεν έχω κράνος, απαντάει ξανά ο λύκος
- Δεν έχεις κράνος;;; του ξαναλέει ο λαγός και τον αρχίζει στα χαστούκια με περισσότερη δύναμη αυτή τη φορά.
Αυτό το έκανε κάθε μέρα μέχρι που ο λύκος πήγε παραπονούμενος στο λιοντάρι να βρει το δίκιο του. Φωνάζει το λιοντάρι το λαγό και του λέει ότι εν πάση περιπτώσει αρκετά έδειρε το λύκο και στο κάτω κάτω δεν είναι σωστή η ερώτηση που του κάνει.
- Βασιλιά μου τον έχω άχτι τον κερατά.... μου έχει ξεκληρίσει την οικογένεια, του απαντάει ο λαγός
- Τότε βρες άλλο τρόπο ....
- Σαν τι δηλαδή ;
- Να. Στείλε τον να σου αγοράσει τσιγάρα. Αν σου φέρει φίλτρο πες ότι ήθελες άφιλτρα και το αντίθετο, οπότε θα βρεις αφορμή να τον δείρεις.
Πράγματι ο λαγός φωνάζει το λύκο την επόμενη μέρα και του λέει :
-Λύκε, πήγαινε ρε στο περίπτερο να μου φέρεις τσιγάρα...
- Τι τσιγάρα κύριε λαγέ, απαντάει ο λύκος, με φίλτρο η άφιλτρα;
Οπότε μετά από μια στιγμή αμηχανίας τον ρωτάει ο λαγός :
- Που είναι το κράνος σου; και τον αρχίζει στα χαστούκια......

ΟΙ 100 ΚΑΛΟΓΡΙΕΣ

Ήταν ένα μοναστήρι που είχε 100 καλόγριες και μία ηγουμένη. Ένα πρωί η ηγουμένη μαζεύει όλες τις καλόγριες :
Ηγουμένη : Έχω να σας πω κάτι πολύ σοβαρό! Χθες στο μοναστήρι μας μπήκε ένας άνδρας!
99 καλόγριες : Ιιιιιιιιιιιιιιιι!
1 καλόγρια : Χεχεχε...
Ηγουμένη : Και μάλιστα έκανε σεξ με μία από σας!
99 καλόγριες : Ιιιιιιιιιιιιιιιι!
1 καλόγρια : Χεχεχε...
Ηγουμένη : Αλλά αυτή η καλόγρια θα φανερωθεί, και θα είναι και άτυχη, γιατί βρήκαμε το προφυλακτικό σχισμένο...
99 καλόγριες : Χεχεχε!
1 καλόγρια : Ιιιιιιιιιιιιιιιι!

ΜΕΤΑ ΤΟ ΣΕΞ

Ρωτάει ο άνδρας μετά από το σεξ την γυναίκα του :
- Αγάπη μου, αυτή τη φορά προσποιήθηκες;
- Όχι, αγάπη μου. Αυτή τη φορά κοιμόμουνα πραγματικά.

50 ΧΡΟΝΙΑ ΓΑΜΟΥ

Το ζεύγος είναι παντρεμένο 50 χρόνια. Μια μέρα στο τραπέζι του πρωινού λέει η γιαγιά :
- Σκέψου αγάπη μου, πριν 50 χρόνια καθόμασταν σ αυτό το τραπέζι μαζί.
- Το ξέρω, απαντάει ο γέρος. Πριν 50 χρόνια καθόμασταν εδώ ολόγυμνοι σαν πιτσουνάκια και απολαμβάναμε το πρωινό μας.
- Ας ξαναζήσουμε αγάπη μου εκείνα τα όμορφα χρόνια, πρότεινε η γριά.
Έτσι κι έγινε. Έβγαλαν και οι δύο τα ρούχα τους και κάθισαν ξανά.
- Ξέρεις αγάπη μου, είπε η γριά γεμάτη ενθουσιασμό, οι ρώγες μου είναι τόσο καυτές για σένα όσο ήταν και πριν από 50 χρόνια.
- Δεν εκπλήσσομαι, λέει ο γέρος, Αφού η μία είναι μέσα στο τσάι και η άλλη μέσα στην ομελέτα!