Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!

Κυριακή 20 Σεπτεμβρίου 2009

ΤΕΧΝΙΚΗ ΥΠΟΣΤΗΡΙΞΗ

Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Word Perfect (ηλεκτρονικοί υπολογιστές).

Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση. Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση. Διαβάστε τον διάλογο :

- Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω;
- Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect.
- Τι είδους πρόβλημα;
- Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν.
- Χάθηκαν;
- Εξαφανίστηκαν.
- Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;;;
- Τίποτα.
- Τίποτα;;;
- Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω.
- Είστε ακόμα μέσα στο... Word Perfect ή έχετε βγει;
- Πως μπορώ να το καταλάβω;
- Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη; (Ελεύθερη μετάφραση του Can you see the C: prompt on the screen?)
- Τι σημασία έχει η οθόνη;
- Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη;
- Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω!
- Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;
- Τι είναι μόνιτορ;
- Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;
- Δεν ξέρω.
- Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το καλώδιο.
- Μπορείτε να το δείτε;
- Ναι, νομίζω.
- Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι συνδεδεμένο στην πρίζα.
- ...Ναι, είναι.
- Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε αν έβγαιναν δύο καλώδια και όχι μόνο ένα;
- Όχι.
- Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο καλώδιο.
- Εντάξει, το βρήκα.
- Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή σας.
- Δεν μπορώ να φτάσω εκεί.
- Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;
- Όχι.
- Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;
- Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι.
- Σκοτάδι;
- Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από το παράθυρο.
- Τότε ανάψτε το φως.
- Δεν μπορώ.
- Γιατί όχι;
- Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος.
- Διακοπή... Διακοπή ρεύματος;
- Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή σας;
- Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα.
- Ωραία.. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το πήρατε.
- Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;
- Δυστυχώς ναι.
- Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;
- Πέστε τους ότι με την μαλακία που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε υπολογιστή...

Σάββατο 19 Σεπτεμβρίου 2009

ΟΙ ΠΟΝΗΡΟΙ ΔΙΚΗΓΟΡΟΙ

Τρεις δικηγόροι και τρεις γιατροί, πρέπει να παρακολουθήσουν ένα συνέδριο σε μια επαρχιακή πόλη και ο μόνος τρόπος για να πάνε εκεί, είναι με το τραίνο. Στον σταθμό, οι τρεις γιατροί βγάζουν τρία εισιτήρια και βλέπουν τους δικηγόρους να βγάζουν μόνο ένα εισιτήριο.
- Πώς θα ταξιδέψετε, τρία άτομα, με μόνο ένα εισιτήριο;
- Κοιτάξτε και θα δείτε, απαντάει ο ένας από τους δικηγόρους.
Ανεβαίνουν στο τραίνο και οι γιατροί κάθονται στις θέσεις τους και παρακολουθούν τους δικηγόρους να στριμώχνονται σε μια τουαλέτα και να κλείνουν την πόρτα πίσω τους.
Το τραίνο αναχωρεί και λίγο αργότερα, ο εισπράκτορας φτάνει για να ελέγξει τα εισιτήρια. Χτυπά την πόρτα της τουαλέτας και φωνάζει :
- Εισιτήρια παρακαλώ.
Η πόρτα ανοίγει και ένα χέρι βγαίνει από μέσα με το εισιτήριο. Ο εισπράκτορας το ακυρώνει και φεύγει. Αμέσως μετά, οι δικηγόροι βγαίνουν και κάθονται στις θέσεις. Οι γιατροί το βλέπουν αυτό και συμφωνούν ότι είναι πολύ έξυπνη ιδέα. Έτσι, μετά το συνέδριο, αποφασίζουν να αντιγράψουν τους δικηγόρους και στον σταθμό, βγάζουν μόνο ένα εισιτήριο, για το ταξίδι της επιστροφής. Βλέπουν όμως τους δικηγόρους, οι οποίοι δεν αγόρασαν ΚΑΝΕΝΑ εισιτήριο αυτήν την φορά.
- Πώς θα ταξιδέψετε στο τραίνο χωρίς καν εισιτήριο;
- Κοιτάξτε και θα δείτε.
Ανεβαίνουν στο τραίνο. Οι τρεις γιατροί στριμώχνονται σε μια τουαλέτα και οι δικηγόροι σε μιαν άλλη κοντινή. Το τραίνο αναχωρεί. Λίγο αργότερα, ένας από τους δικηγόρους βγαίνει από την τουαλέτα τους, περπατά προς την τουαλέτα των γιατρών, σταματά, χτυπά την πόρτα και λέει :
- Εισιτήρια παρακαλώ.

LOUI VUITON ΜΕ ΠΟΡΤΕΣ

Έρχεται ο Ερντογάν ταξίδι στην Ελλάδα, μαζί με τη γυναίκα του... Βρίσκονται λοιπόν με τον Καραμανλή και τη Νατάσσα και βγαίνουν έξω για φαγητό... Η Νατάσσα, κομψή και λεπτεπίλεπτη, κάνει την Τουρκάλα να αισθάνεται αμήχανα και να θέλει να "το παίξει". Οπότε λέει στην Νατάσσα :
- Ο άντρας μου, μου πήρε δώρο μια BMW με δύο πόρτες.... Εσένα;;
- Εμένα, λέει η Νατάσσα, μου πήρε μια LOUI VUITON...
- Nαι;;; λέει η άσχετη Τουρκάλα... με πόσες πόρτες;
Η Νατάσσα διακριτική, δεν απάντησε... Μπαίνουν οι Ερντογάν στο αμάξι, και αρχίζει το βρισίδι....
- Μωρή ηλίθια! Βόδι, άσχετη, ρεζίλι με έκανες! Δεν ξέρεις πως ο Vuiton είναι σχεδιαστής μόδας;; Πήγες και ρώτησες τη γυναίκα με πόσες πόρτες είναι η τσάντα που της πήρε ο άντρας της;; Μα πόσο μπάζο μπορεί να είσαι;; Τσακίσου μωρή φύγε από μπροστά μου... Αστοιχείωτη!!! Και τώρα που θα ετοιμαστείς για το βράδυ, βάλε και το μαγιό σου, γιατί είπαν αυτοί πως θα μας πάνε στην.... Λίμνη των κύκνων!!!!

ΕΡΩΤΗΣΗ ΣΤΟΝ GEORGE BUSH

Ο George Bush πηγαίνει σε ένα Δημοτικό σχολείο να μιλήσει για τον πόλεμο. Όταν τελείωσε την ομιλία του λέει στα παιδιά οτι μπορούν να τον ρωτήσουν ότι θέλουν. Ένα μικρό αγόρι σηκώνει το χέρι του και ο George λέει :
- Ναι, πώς σε λένε;
- Bob.
- Και ποιά είναι η ερώτηση σου Bob;
- Λοιπόν, έχω τρεις ερωτήσεις.
1. Γιατί οι ΗΠΑ εισέβαλαν στο Ιράκ χωρίς την υποστήριξη των Η.Ε;
2. Γιατί είστε Πρόεδρος εάν ο Al Gore πήρε περισσότερες ψήφους από σας;
3. Τι συνέβη στον Osama Bin Laden;
Όταν ακριβώς τελείωσε τις ερωτήσεις του, το κουδούνι χτυπά και ο George λέει στα παιδιά ότι θα συνεχίσουν μετά από το διάλειμμα. Όταν το διάλειμμα τελείωσε ο George λέει :
- Eεε, πού είχαμε μείνει; A, στις ερωτήσεις!
Ένα μικρό κορίτσι σηκώνει το χέρι του. Ο George της λέει :
- Πώς σε λένε;
- Sally
- Και ποιά είναι η ερώτηση σου Sally;
- Λοιπόν, έχω πέντε ερωτήσεις.
1. Γιατί οι ΗΠΑ εισέβαλαν στο Ιράκ χωρίς την υποστήριξη των Η.Ε;
2. Γιατί είστε Πρόεδρος εάν ο Al Gore πήρε περισσότερες ψήφους από σας;
3. Τι συνέβη στον Osama Bin Laden;
4. Γιατί το κουδούνι χτύπησε 20 λεπτά πριν από την κανονική του ώρα; Και
5. Πού είναι ο Bob;;;

ΤΑ ΠΟΔΙΑ ΤΗΣ ΚΑΡΔΙΑΣ

Ένα πεντάχρονο αγοράκι ρωτάει την δασκάλα του :
- Κυρία, έχει πόδια η καρδιά;
- Όχι παιδάκι μου, λέει η κυρία, η καρδιά είναι όργανο.
Και γιατί τότε ο μπαμπάς φωνάζει στη μαμά κάποιες φορές :
- Σήκωσε τα πόδια σου καρδούλα μου.

ΣΕΞ ΜΕ ΕΞΩΓΗΙΝΟΥΣ

Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται, ακούγεται από την ταράτσα ένας εκκωφαντικός θόρυβος. Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν επάνω...να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί στην ταράτσα τους ένα UFO!
Πριν προλάβουν να συνέλθουν, ανοίγει μια πόρτα και κατεβαίνει ένας εξωγήινος, ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια. Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα.
Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει :
- Δέχεσαι να πας εσύ με τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;
Η γυναίκα του, αντί να απαντήσει, αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί στην κρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για το "εργαλείο" που φανταζόταν, ο εξωγήινος είχε γαριδάκι. Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή. Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30 πόντους. Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει "είναι πολύ λεπτό".
Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί. Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται. Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο, ο οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος.
-Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο; την ρωτάει ο σύζυγος
-Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;
-Χαλιά...! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τ' αυτιά...

Η ΚΑΡΔΙΑΚΗ ΠΡΟΣΒΟΛΗ

Ένας ξανθός γυρίζει λίγο πιο νωρίς στο σπίτι του από την δουλειά και ακούει μερικούς μυστήριους θορύβους από την κρεβατοκάμαρα. Ανεβαίνει τρέχοντας την σκάλα και βρίσκει την γυναίκα του γυμνή στο κρεβάτι, ιδρωμένη και λαχανιασμένη.
- Τι συμβαίνει; την ρωτάει.
- Μόλις έπαθα μια καρδιακή προσβολή, λέει εκείνη ξεψυχισμένα.
Κατεβαίνει και πάλι τρέχοντας τις σκάλες και πάει να τηλεφωνήσει σε ένα γιατρό. Καθώς σχηματίζει τα νούμερα στο τηλέφωνο, ο 4χρονος γιος του έρχεται και του λέει :
- Μπαμπά, μπαμπά. Ο θείος Τάσος είναι μέσα στην ντουλάπα, κρυμμένος και δεν φοράει καθόλου ρούχα.
Ο δικός μας βροντάει αγανακτισμένος το τηλέφωνο, ανεβαίνει πάνω και πηγαίνει κατ' ευθείαν στην ντουλάπα. Προσπερνάει την γυναίκα του που τσιρίζει και ανοίγει διάπλατα την πόρτα της ντουλάπας. Εκεί μέσα, φυσικά, βρίσκει τον αδελφό του, εντελώς γυμνό και κουλουριασμένο στην γωνιά της ντουλάπας.
- Καθήκι, του λέει, δεν ντρέπεσαι ρε; Η γυναίκα μου έπαθε καρδιακή προσβολή και εσύ τρέχεις στο σπίτι ξεβράκωτος και τρομάζεις τα παιδιά;

ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΤΟ ΨΑΡΕΜΑ

Ένας ψαράς ψαρεύει σε μια περιοχή όπου απαγορεύεται το ψάρεμα. Τον πλησιάζει ένας αστυνόμος και τον ρωτάει :
- Τι κάνεις εκεί;
- Κρατάω ένα καλάμι, απαντά ο ψαράς.
- Και τι έχει το καλάμι στην άκρη;
- Πετονιά
- Και τι βρίσκεται στην άκρη της πετονιάς;
- Ένα αγκίστρι.
- Και κάτω από το αγκίστρι;
- Ένα σκουλήκι.
- Και τι το κάνεις το σκουλήκι;
- Του μαθαίνω κολύμπι!

ΣΤΑ ΠΡΑΣΑ

Ο πιτσιρικάς, μπουκάρει απροειδοποίητα στην κρεβατοκάμαρα των γονιών του και τους πιάνει στα πράσα. Η μαμά κάθεται πάνω στον μπαμπά και κουνιέται σαν τρελή.
-Καλέ, τι κάνετε εσείς εδώ; τους ρωτάει
-Ε, να..., κάνει η μαμά κατακόκκινη, ο μπαμπάς πάχυνε, η κοιλιά του φούσκωσε κι εγώ κάθομαι με δύναμη επάνω της για να την ξεφουσκώσω!
-Μη παιδεύεσαι άδικα μαμά. Κάθε μεσημέρι που πας στη δουλειά, έρχεται η γειτόνισσα και την ξαναφουσκώνει!

ΤΑ 4 ΠΛΕΟΝΕΚΤΗΜΑΤΑ ΤΟΥ ΜΗΤΡΙΚΟΥ ΓΑΛΑΚΤΟΣ

1. Δεν υπάρχει ανάγκη για βράσιμο

2. Πλήρως θρεπτικό για το παιδί

3. Βοηθάει στην ομαλότερη ανάπτυξη των οστών

4. Διατίθεται σε ελκυστικές συσκευασίες ποικίλων μεγεθών...

Τιμές Χονδρικής για όλους!