ΠΩΣ ΘΑ ΓΛΥΤΩΣΩ ΤΗΝ ΚΛΗΣΗ

Ο τροχονόμος σταματάει κάποιον που κατέβαινε τη λεωφόρο πατημένος στο τέρμα.
- Χαίρετε, του λέει ο τροχονόμος
- Χαίρετε!
- Πήρατε είδηση ότι περάσατε το όριο ταχύτητας
- Αχ.. αλήθεια;
- Αλήθεια.. Το δίπλωμα σας παρακαλώ.
- Αχ ξέρετε μου έκλεψαν την τσάντα, μαζί και το δίπλωμα πρίν λίγες μέρες
- Να μου δείξετε τουλάχιστον την ασφάλεια
- Μα μαζί με το δίπλωμα μου ήταν και η ασφάλεια
- Μπορώ να δώ την άδεια κυκλοφορίας του αυτοκινήτου;
- Όχι αγαπητέ μου, το αυτοκίνητο είναι κλεμμένο!
- Κλεμμένο;! Από ποιόν; Από πότε;
- Μα πριν από λίγο.. ο ιδιοκτήτης του είναι ήδη νεκρός, τον έχω στο πορτ-μπαγκάζ
Ο τροχονόμος δεν πιστεύει στα αυτιά του και καλεί και άλλα περιπολικά για βοήθεια. Μαζί πάει και ο διοικητής του κοντινού τμήματος. Η κυρία τους περιμένει ψύχραιμα.
- Κυρία έχουμε πολύ σοβαρές καταγγελίες για σας από τον συνάδελφο
- Δεν καταλαβαίνω
- Ανοιγετε παρακαλώ το πορτμπαγκάζ;
Το πορτμπαγκάζ ανοίγεται και είναι κενό..
- Είναι δικό σας το αυτοκίνητο;
- Βεβαίως, να και η άδεια κυκλοφορίας, να και η ασφάλεια
Δίνει τα χαρτιά στον διοικητή
- Εχετε δίπλωμα;
- Φυσικά, νάτο
Το βγάζει από την τσάντα της και ρωτάει
- Μα γιατί όλα αυτά;
- Γιατι ο συνάδελφος μας ανέφερε ότι οδηγείτε χωρίς δίπλωμα ένα κλεμμένο αυτοκίνητο με ένα πτώμα στο πορτμπαγκαζ..!
- Σοβαρά;;; Απίστευτο!! Αν είναι δυνατόν!! Να δείτε που στο τέλος θα σας πεί και ότι έτρεχα κιόλας..!!!

ΤΟ ΣΤΟΙΧΗΜΑ

Ένας τύπος πηγαίνει κάθε Παρασκευή στην Εθνική Τράπεζα και κάνει κατάθεση 1 έως 2 εκατομμύρια! Μια Παρασκευή τον φωνάζει ο διευθυντής και τον ρωτάει :
- Συγνώμη κύριε μου, χωρίς να θέλω να γίνω αδιάκριτος, τι δουλειά κάνετε και έχετε τόσες καταθέσεις;
- Α, κύριε διευθυντά μου, να σας πω ευχαρίστως. Βάζω στοιχήματα, χοντρά στοιχήματα και συνήθως τα κερδίζω! Θέλετε να βάλουμε μαζί ένα;
- Τι στοίχημα; ρωτάει ο διευθυντής περίεργος.
- 100,000 ότι θα έρθω τη Δευτέρα το πρωί εδώ και θα χω κόψει τα αρχήδια μου!
- Πάει! του λέει ο διευθυντής, που δεν πίστευε να φτάσει σε τέτοια ακρότητα. Τη Δευτέρα το πρωί μπαίνει ο τύπος στην τράπεζα και πηγαίνει χαμογελαστός στον διευθυντή.
- Τι έγινε, έχασα ή κέρδισα; τον ρωτάει με σιγουριά ο διευθυντής.
- Βάλε το χέρι σου και πιάσε να δεις μόνος σου, του απαντάει ο άλλος.
Bαζει ο διευθυντής το χέρι του και τα αρχήδια του ήταν στη θέση τους!
- Μα καλά, μόλις έχασες 100,000 και συνεχίζεις να γέλας;
- Βλέπεις τον φρουρό στην είσοδο που κλαίει; Μπαίνοντας προηγουμένως έβαλα στοίχημα μαζί του 500,000 ότι σε 5 λεπτά ο διευθυντής θα μου πιάνει τα αρχήδια!

ΠΑΡΑΞΕΝΟ ΤΑΞΙΔΙ

Tαξίδευε κάποιος με το αυτοκίνητό του από την Αθήνα πρός τη Θεσσαλονίκη. Κάπου στο ύψος της Μαλακάσας, του πετάγεται ένας τύπος ντυμένος από την κορυφή ως τα νύχια στα κόκκινα και του κάνει νόημα να σταματήσει. Μόλις σταματάει, πλησιάζει στο παράθυρο και του λέει :
- Γειά σου φίλε, είμαι ο μαλάκας με τα κόκκινα και πεινάω. Εχεις τίποτα φαγώσιμο;
Παραξενεύεται ο άνθρωπος με το παρανοϊκό της όλης φάσης, αλλά τον λυπάται και του δίνει ένα σάντουιτς που είχε μαζί του. Μερικά χιλιόμετρα παρακάτω, εκεί κοντά στις στροφές της Μαλαισίνας, του πετάγεται και τον σταματάει ένας άλλος παρόμοιος τύπος ντυμένος όλος στα πράσινα. Σκύβει κι αυτός στο παράθυρο και του λέει :
- Φίλε μου, γειά σου. Εγώ είμαι ο μαλάκας με τα πράσινα και πεθαίνω της δίψας. Δώσε μου κάτι να πιώ σε παρακαλώ.
Τι να κάνει ο οδηγός...
Σκέφτεται: "Θα δραπέτευσε καμμιά φουρνιά τρελών από το Δαφνί"... αλλά είναι και πονόψυχος και του δίνει μια Coca - Cola που είχε στο αμάξι.
Δεν προλαβαίνει να φτάσει στα Καμμένα Βούρλα και εκεί στον Αγιο Κωνσταντίνο, νά σου κι ένας άλλος ανάλογος τύπος ντυμένος στα μπλέ. Το έχει συνηθίσει πια το παρανοϊκό σκηνικό ο ήρωάς μας, οπότε μόλις ο μπλέ μαρέν άνθρωπος πλησιάζει στο παράθυρο, του λέει βιαστικά :
- Ξέρω, ξέρω εσύ είσαι ο μαλάκας με τα μπλέ. Λέγε τι θέλεις.
- ΑΔΕΙΑ ΚΑΙ ΔΙΠΛΩΜΑ !

Ο ΨΑΡΑΣ ΚΑΙ Ο ΚΥΝΗΓΟΣ

Ήταν ένας κυνηγός και ένας ψαράς και μιλούσαν. Σε μια στιγμή ο ψαράς λέει :
- Εγώ έπιασα μια σαρδέλα είκοσι μέτρα, δεν με πιστεύεις;
Τότε ο κυνηγός απαντάει :
- Εντάξει και εγώ είχα μια περιπέτεια όταν πήγα για κυνήγι στο δάσος. Βλέπω ξαφνικά τον θάμνο να κουνιέται, τον χτυπάω και ήταν πίσω από τον θάμνο ένας άλλος κυνηγός και τον σκότωσα. Κοιτάζω πάνω μου και βλέπω τρεις δασοφύλακες να με παρακολουθούν, γυρίζω με το αυτόματο και τους σκότωσα όλους. Τους κουβαλάω για να τους κρύψω. Ξαφνικά βλέπω ένα πούλμαν με παιδιά.
Άφωνος ο ψαράς ρωτάει :
- Μην μου πεις ότι τα σκότωσες και αυτά βρε αθεόφοβε;
- Άμα δεν κόψεις και εσύ δεκαεννιά μέτρα από την σαρδέλα σου, όλους θα τους σκοτώσω!!

ΟΧΙ ΣΤΑ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ

Ο λαγός τρέχει ανέμελα στη ζούγκλα και χοροπηδάει! Ξαφνικά βλέπει μπροστά του τον αρκούδο, έτοιμο να καπνίσει ένα τεράστιο μπάφο.
- Όχι φίλε μου αρκούδε! Πες όχι στα ναρκωτικά, ναι στη ζωή! Έλα να τρέξεις μαζί μου!
Τι να κάνει ο αρκούδοςακολουθεί τον λαγό. Παρακάτω συναντούν την καμηλοπάρδαλη, η οποία έχει ετοιμάσει μυτιές. Επεμβαίνει ξανά ο λαγός :
- Όχι φίλη μου καμηλοπάρδαλη, μην το κάνεις αυτό! Πες όχι στα ναρκωτικά, ναι στη ζωή! Έλα να τρέξεις μαζί μας!
Ακολουθεί και η καμηλοπάρδαλη. Τελικά συναντούν και το λιοντάρι, που ήταν στο παρατσάκ να χτυπήσει βαρβάτη ένεση. Το βιολί του ο λαγός :
- Όχι εσύ βασιλιά μου, τι παράδειγμα είναι αυτό που δίνεις στο λαό σου; Πες όχι στα ναρκωτικά, ναι στη ζωή! Έλα να τρέξεις μαζί μας!
Γυρνάει απελπισμένος ο λιόνταρος στην αρκούδα και την καμηλοπάρδαλη, και λέει :
- Δηλαδή κάθε φορά που ο λαγός πίνει ecstasy, εμείς θα τρέχουμε πάνω κάτω στη ζούγκλα;

Ο ΚΑΜΠΟΥΡΗΣ ΤΟΥ ΧΩΡΙΟΥ

Ο καμπούρης του χωριού περνά τα μεσάνυχτα έξω από το νεκροταφείο. Ξάφνου εμφανίζεται μπροστά του ο διάβολος, του δείχνει την καμπούρα του και τον ρωτά :
- Τι είναι αυτό που έχεις στην πλάτη σου ρε;
- Καμπούρα.
- Φέρτη εδώ.
Και με μια κίνηση του εξαφανίζει την καμπούρα και μετά χάνεται στο σκοτάδι της νύχτας. Πάει την άλλη μέρα στο καφενείο ο πρώην καμπούρης και όλοι τον ρωτούσαν τι έγινε η καμπούρα του και το τους λέει αυτός τι είχε γίνει. Τ' ακούει ο κουτσός σκέφτεται ότι είναι καλή λύση για να αποκτήσει το χαμένο πόδι του και σπεύδη τα μεσάνυχτα στο νεκροταφείο. Εμφανίζεται μπροστά και σ` αυτόν ο εωσφόρος και τον ρωτά :
- Καμπούρα έχεις ρε;
- Όχι, απαντά ο κουτσός που τα 'χει χαμένα με την εμφάνισή του.
- Πάρε μια.

ΟΙ 2 ΔΙΚΗΓΟΡΟΙ

Δύο δικηγόροι ταξίδευαν σε κάποιο επαρχιακό δρόμο μέσα σε χιονοθύελλα. Το αυτοκίνητο δεν μπορούσε να ανταποκριθεί στις αντιξοότητες και κόλλησε. Κατεβαίνουν και αποφασίζουν να το κόψουν με τα πόδια. Στη διαδρομή συναντούν μια αρκούδα με φανερές τις προθέσεις της λόγω πείνας. Τότε ο ένας δικηγόρος βγάζει τα παπούτσια που φορούσε και τα πετά. Στη συνέχεια βγάζει από το βαλιτσάκι του με γρήγορες κινήσεις ένα ζευγάρι αθλητικά μποτάκια και αρχίζει ταχύτατα να τα φορά.
- Καλά τι κάνεις είσαι τρελός, πιστεύεις ότι θα περάσεις στο τρέξιμο την αρκούδα; Ρωτάει απορημένος ο άλλος δικηγόρος.
- Όχι ρε βλάκα, εσένα θέλω να περάσω.

Ο ΜΕΓΑΣ ΝΑΠΟΛΕΩΝ

Στο τρελοκομείο μπαίνει κάποτε ένας, επειδή ισχυριζόταν ότι ήταν ο Μέγας Ναπολέον. Το ρωτάει λοιπόν ένας τρελός τρόφιμος :
- Ποιος είσαι εσύ;
- Ο Μέγας Ναπολέον.
- Και ποιος σου το είπε αυτό;
- Ο Θεός.
Και ακούγεται μια φωνή από το βάθος του διαδρόμου :
- Ψέματα! Εγώ δε του είπα τίποτα!

ΤΡΑΚΑΡΙΣΜΑ ΣΤΗ ΖΟΥΓΚΛΑ

Kάποτε καθόταν στην κορυφή του βουνού ένα λιοντάρι και ρέμβαζε όταν ξαφνικά πέρασε ένα μυρμήγκι τρέχoντας από μπροστά του.
- Πού πας έτσι βιαστικός; τον ρωτάει το λιοντάρι.
- Δεν τα έμαθες; Τράκαραν ο ελέφαντας και ο ρινόκερος.
- Και που πάς έτσι βιαστικός;
- Πάω να δώσω αίμα.

Η ΟΜΟΙΟΤΗΤΑ

Λέει ο Βαγγέλης στο φίλο του το Γιώργο :
- Είναι απίθανο το πόσο μοιάζεις στην γυναίκα μου.
- Αστειεύεσαι ασφαλώς!
- Καθόλου, αν βγάλεις τα μουστάκια είσαι ολόιδιος.
- Μα, δεν έχω μουστάκια!
- Εσύ δεν έχεις, αλλά έχει η γυναίκα μου.