ΟΙ 2 ΔΙΚΗΓΟΡΟΙ

Δύο δικηγόροι ταξίδευαν σε κάποιο επαρχιακό δρόμο μέσα σε χιονοθύελλα. Το αυτοκίνητο δεν μπορούσε να ανταποκριθεί στις αντιξοότητες και κόλλησε. Κατεβαίνουν και αποφασίζουν να το κόψουν με τα πόδια. Στη διαδρομή συναντούν μια αρκούδα με φανερές τις προθέσεις της λόγω πείνας. Τότε ο ένας δικηγόρος βγάζει τα παπούτσια που φορούσε και τα πετά. Στη συνέχεια βγάζει από το βαλιτσάκι του με γρήγορες κινήσεις ένα ζευγάρι αθλητικά μποτάκια και αρχίζει ταχύτατα να τα φορά.
- Καλά τι κάνεις είσαι τρελός, πιστεύεις ότι θα περάσεις στο τρέξιμο την αρκούδα; Ρωτάει απορημένος ο άλλος δικηγόρος.
- Όχι ρε βλάκα, εσένα θέλω να περάσω.

Ο ΜΕΓΑΣ ΝΑΠΟΛΕΩΝ

Στο τρελοκομείο μπαίνει κάποτε ένας, επειδή ισχυριζόταν ότι ήταν ο Μέγας Ναπολέον. Το ρωτάει λοιπόν ένας τρελός τρόφιμος :
- Ποιος είσαι εσύ;
- Ο Μέγας Ναπολέον.
- Και ποιος σου το είπε αυτό;
- Ο Θεός.
Και ακούγεται μια φωνή από το βάθος του διαδρόμου :
- Ψέματα! Εγώ δε του είπα τίποτα!

ΤΡΑΚΑΡΙΣΜΑ ΣΤΗ ΖΟΥΓΚΛΑ

Kάποτε καθόταν στην κορυφή του βουνού ένα λιοντάρι και ρέμβαζε όταν ξαφνικά πέρασε ένα μυρμήγκι τρέχoντας από μπροστά του.
- Πού πας έτσι βιαστικός; τον ρωτάει το λιοντάρι.
- Δεν τα έμαθες; Τράκαραν ο ελέφαντας και ο ρινόκερος.
- Και που πάς έτσι βιαστικός;
- Πάω να δώσω αίμα.

Η ΟΜΟΙΟΤΗΤΑ

Λέει ο Βαγγέλης στο φίλο του το Γιώργο :
- Είναι απίθανο το πόσο μοιάζεις στην γυναίκα μου.
- Αστειεύεσαι ασφαλώς!
- Καθόλου, αν βγάλεις τα μουστάκια είσαι ολόιδιος.
- Μα, δεν έχω μουστάκια!
- Εσύ δεν έχεις, αλλά έχει η γυναίκα μου.

ΜΗΤΣΟΣ Ο ΒΟΘΡΑΤΖΗΣ

Ο Μήτσος ο βοθρατζής ξεκινά με τον βοηθό του τον τον Γιακουμή για να ξεβουλώσουν έναν βόθρο. Μόλις έφτασαν ο Μήτσος σηκώνει τα μανίκια και βουτάει μέσα στον βόθρο. Σε δυο λεπτά βγάζει το κεφάλι από τα σκατά και λέει στον Γιακουμή :
- Φέρε μου το κατσαβίδι.
Ξαναπέφτει μέσα. Μετά από λίγο βγάζει το κεφάλι και λέει στον Γιακουμή :
- Φέρε την πένσα.
Ξαναπέφτει μέσα. Αφού ζήτησε κι αλλά εργαλεία από τον Γιακουμή σε είκοσι λεπτά τελειώνει και βγαίνει από το βόθρο. Όπως σκουπιζόταν γυρίζει στον Γιακουμή και λέει :
- Κοίτα κωλόπαιδο να μάθεις γρήγορα την δουλειά γιατί μια ζωή εργαλεία θα δίνεις.

ΟΙ 3 ΜΕΞΙΚΑΝΟΙ

Σε ένα χωριό του Μεξικού σε ένα μπαρ ήταν τρεις μεξικάνοι. Εκεί που έπειναν περνάει από τον δρόμο μια μηχανή, μετά από τέσσερις ώρες λέει ο ένας :
- Μηχανή ήταν αυτό;
Μετά από πέντε ώρες απαντά ο άλλος :
- Έτσι νομίζω.
Μετά από άλλες τρεις ώρες αποκρίνεται και ο τελευταίος :
- Μαλάκες, αν έχετε όρεξη για κουβέντα πείτε το μου να φύγω!

ΑΛΛΑΓΗ ΕΣΩΡΟΥΧΩΝ

Μπαίνει ο Χίτλερ στο κελί των Εβραίων και λέει :
- Σήμερα θα αλλάξετε σώβρακα!
- Ζήτω... Μπράβο Αδόλφε! φωνάζουν σαφώς ικανοποιημένοι οι Εβραίοι!
Και συνεχίζει ο Χίτλερ :
- Εσύ με αυτόν... Εσύ με αυτόν!

ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΙΚΟ ΣΠΙΤΙ

Ένας νοικιάζει ένα σπίτι. Μετά από ένα μήνα καλεί αυτόν που του είχε νοικιάσει το σπίτι και του λέει ότι έχει μεγάλο πρόβλημα με τα ποντίκια.
- Δεν βλέπω κανένα ποντίκι εγώ, του απαντάει ο νοικιαστής. Πετάει ο τύπος ένα κομμάτι ψωμί και αμέσως έρχεται ένα ποντίκι.
- Ε, εντάξει για ένα ποντικάκι κάνετε έτσι;, του λέει ο ενοικιαστής.
Πετάει άλλο ένα κομμάτι ψωμί κι έρχεται κι άλλο ποντίκι.
- Για δύο ποντικάκια τώρα;
Πετάει λοιπόν ο τύπος ολόκληρη τη φρατζόλα κι εμφανίζονται εκατό ποντίκια κι ένα ψάρι.
- Εντάξει για τα ποντίκια, αλλά το ψάρι τι δουλειά έχει;.
Και του απαντάει ο τύπος :
- Για την υγρασία θα τα πούμε άλλη φορά, τώρα σε φώναξα για τα ποντίκια!

Ο ΕΛΕΦΑΝΤΑΣ ΚΑΙ ΤΟ ΜΥΡΜΗΓΚΙ

Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει. Όχι ρε πούστη μου, λέει το μυρμήγκι, για μια νύχτα άγριου σεξ θα σκάβω μια ζωή...!!!

ΣΤΟΝ ΨΥΧΟΛΟΓΟ

Πιάνει ο Τοτός τους γονείς του στην κρεβατοκάμαρα να κάνουν 69. Γυρνάει και τους λέει εκνευρισμένος :
- Και θέλετε να πάω εγώ σε ψυχολόγο επειδή τρώω τα νύχια μου;;;