ΤΟ ΞΕΧΑΣΙΑΡΙΚΟ ΖΕΥΓΑΡΙ

Μια φορά ήταν ένα ζευγάρι ηλικιωμένων που είχαν το πρόβλημα ότι ξεχνούσαν και οι δύο, συνέχεια, τι ήθελαν. Έτσι αποφάσισαν να πάνε στο γιατρό μήπως μπορέσει να τους λύσει το πρόβλημα αυτό :
- Γιατρέ μου, έχουμε ένα μεγάλο πρόβλημα, ξεχνάμε συνέχεια, είπε ο ηλικιωμένος κύριος.
- Φοβάμαι μήπως κάποια μέρα θα ξεχάσουμε το μάτι της κουζίνας ανοιχτό και καούμε ζωντανοί, συνέχισε η Μαρίκα, η ηλικιωμένη κυρία.
- Ξέρω τι πρέπει να κάνετε!, τους απαντάει αμέσως ο γιατρός, να γράφετε αυτό που θέλετε σε ένα μπλοκάκι ώστε να μην το ξεχνάτε!
Ευχαρίστησαν το γιατρό οι ηλικιωμένοι κι έφυγαν. Μετά από λίγες μέρες στο σπίτι των ηλικιωμένων :
- Μαρίκα, φέρε μου ένα παγωτό σοκολάτα αλλά γράψε το μην το ξεχάσεις!, λέει ο ηλικιωμένος κύριος.
- Σιγά καλέ θέλεις παγωτό σοκολάτα τόσο δύσκολο είναι να το θυμηθώ!!!
Πάει στη κουζίνα και σε λίγο επιστρέφει με ένα πιάτο αβγά με μπέικον.
- Αχ!, βρε Μαρίκα δεν σου είπα να το γράψεις.
- Γιατί τι ξέχασα;
- Το τοστ, βρε Μαρίκα, το τοστ.

ΤΑ ΒΑΦΤΙΣΙΑ

Ήταν σε ένα καράβι ο καπετάνιος και ο μούτσος και ζούσαν εκεί πέντε χρόνια χωρίς να πατήσουν καθόλου στη στεριά. Κάποια στιγμή ο μούτσος αγανάκτησε και λέει στον καπετάνιο :
- Καπετάνιο, πρέπει να βγούμε στη στεριά.
- Γιατί; ρωτάει ο καπετάνιος.
- Έχω να πάω σε κάτι βαφτίσια.
- Ποιος βαφτίζεται;
- Ο γιος μου!
- Και πόσο χρονών είναι ο γιος σου;
- Δύο ετών!
- Μα πως τον έκανες τον γιο; Αφού είμαστε πέντε χρόνια εδώ μέσα!!
- Ε,καπετάνιε! Αφού δεν πήγα στα γαμήσια τουλάχιστον να πάω στα βαφτίσια....

Ο ΣΤΡΑΓΑΛΑΚΗΣ

Μια ημέρα δύο παιδιά, μαζί τους και ο Τοτός καλέστηκαν στο γραφείο του διευθυντή γιατί είχαν κάνει μια αταξία.
- Εσύ παιδί μου τι έκανες;, ρωτάει το πρώτο παιδί ο διευθυντής.
- Πέταξα μια καρέκλα στη δασκάλα!
- Δύο ημέρες αποβολή. Εσύ;, ρωτάει το δεύτερο.
- Εγώ έβρισα τη δασκάλα!
- Μια ημέρα αποβολή. Και εσύ Τοτέ τι έκανες;
- Εγώ πέταξα το στραγαλάκι στον τοίχο.
- Εσύ γρήγορα στην τάξη σου.
Αυτό επαναλήφθηκε ξανά και ξανά. Δηλαδή τα δύο παιδιά έπαιρναν αποβολή και ο Τοτός πήγαινε στην τάξη του κανονικά. Μια ημέρα λοιπόν που τους ξανακάλεσε ο διευθυντής ο Τοτός έφερε μαζί του και ένα παιδί με επιδέσμους, σπασμένα πόδια και χέρια και πατερίτσες. Ο διευθυντής τους ξαναρώτησε και όταν ο Τοτός του είπε πως πέταξε το στραγαλάκι στον τοίχο ο διευθυντής τότε τον ρώτησε:
- Καλά και αυτό το παιδί ποιο είναι;
- Ο Στραγαλάκης, κύριε!!!

Η ΚΡΙΣΙΜΗ ΕΡΩΤΗΣΗ

Την τελευταία μέρα πριν από τις εξετάσεις στο μάθημα Φυσικής δύο φοιτητές αποφάσισαν να φύγουν από την Πάτρα και να πάνε στην Αθήνα να επισκεφτούν τις κοπέλες τους. Ξέρετε, για λίγο, ίσα-ίσα να ξεσκάσουν. Επειδή όμως αυτά τα πράγματα ποτέ δεν δουλεύουν ακριβώς όπως τα σχεδιάζεις, η ώρα άρχισε να περνάει, οι κοπέλες γινόντουσαν όλο και πιο θερμές, και για να μην πολυλογούμε, η ανατολή τους βρήκε σε αυστηρώς ακατάλληλες περιπτύξεις.
Συνειδητοποιώντας την ώρα οι δύο φίλοι τινάχτηκαν επάνω για να φύγουν αλλά ακόμα και πετώντας δεν προλάβαιναν τις εξετάσεις. Σε μια αναλαμπή έμπνευσης ο ένας από τους δύο τηλεφωνάει στη γραμματεία του Πανεπιστημίου και ζητάει να τον συνδέσουν με τον καθηγητή Φυσικής. Μόλις αυτός απάντησε, ο φοιτητής άρχισε να του σερβίρει τη γνωστή δικαιολογία ότι είχε ανέβει στην Αθήνα για να δει την άρρωστη γιαγιά και ο φίλος του τον συνόδεψε γιατί ο ίδιος δεν ήταν σε κατάσταση να οδηγήσει και ότι παρ` όλο που ξεκίνησαν έγκαιρα τους έπιασε λάστιχο στην Κακία Σκάλα και η ρεζέρβα ήταν χαλασμένη και τέλος πάντων θα ήθελαν μια δεύτερη ευκαιρία να γράψουν εξετάσεις αν ο κύριος καθηγητής είχε την ανθρωπιά και την καλοσύνη να τους το επιτρέψει.
Ψύχραιμος ο καθηγητής τους όρισε μια ημερομηνία μερικές μέρες αργότερα. Έχοντας εκμεταλλευτεί τις επιπλέον ημέρες για να μελετήσουν, οι δύο φοιτητές πήγαν την καθορισμένη ημερομηνία στο γραφείο του καθηγητή. Χαμογελαστός ο καθηγητής, αφού ρώτησε για την υγεία της γιαγιάς, τους έβαλε να γράψουν σε ξεχωριστά δωμάτια. Το άριστα στο διαγώνισμα ήταν 100. Η πρώτη ερώτηση τους έδινε 2 βαθμούς και ήταν πανεύκολη. Η δεύτερη ερώτηση, επίσης για 2 βαθμούς, ήταν ακόμα πιο εύκολη. Το ίδιο η τρίτη, η τέταρτη και η πέμπτη. Γυρίζοντας να δουν την έκτη και τελευταία ερώτηση που άξιζε 90 βαθμούς πάγωσαν.
Η ερώτηση έλεγε "Ποιο από τα τέσσερα λάστιχα;"

ΤΟ ΤΕΤΡΙΣ

Ήταν κάποτε κάποιος αξιωματικός των Ες-Ες μπροστά από ένα γκρεμό. Του φέρνουν τον πρώτο Εβραίο και του λέει :
- Εσύ πέσε μπρούμυτα, και αυτός πέφτει στο κενό.
Έρχεται ο επόμενος και του λέει :
- Εσύ πέσε σε σχήμα γάμα.
Πέφτει στον γκρεμό ο Εβραίος. Μετά έρχεται ένας άλλος και συνεχίζει :
- Εσύ πέσε κάθετα.
Βουτάει στον γκρεμό και ο τρίτος Εβραίος. Εκείνη την ώρα χτυπάει το κινητό του και κάποιος του λέει ότι τον ζητάνε στο γραφείο του για κάποια επείγουσα δουλειά. Νευριασμένος κλείνει το κινητό και λέει :
- Φτου γαμώτο. Με κόβουνε την ώρα που παίζω Tetris!!!!

Η ΕΚΔΙΚΗΣΗ ΕΙΝΑΙ ΓΛΥΚΙΑ

Ένας πετυχημένος επιχειρηματίας πήγε αεροπορικώς στο Λας Βέγκας για να περάσει το Σαββατοκύριακο στο καζίνο. Έχασε μέχρι και το σώβρακό του και το μόνο που του έμεινε ήταν μισό δολάριο και το εισιτήριο της επιστροφής. Αν κατάφερνε να φτάσει στο αεροδρόμιο, θα μπορούσε να πάει σπίτι του. Έτσι βγήκε από το καζίνο και πήγε στην πιάτσα των ταξί. Μπήκε σε ένα ταξί κι εξήγησε την κατάστασή του στον ταξιτζή. Του υποσχέθηκε να του στείλει χρήματα μόλις έφτανε σπίτι του, του έδωσε τον κωδικό της πιστωτικής του κάρτας, τον αριθμό του διπλώματος οδήγησης, τη διεύθυνσή του αλλά μάταια.
Ο ταξιτζής του είπε όμως ότι αν δεν έχει δεκαπέντε δολάρια να βγεί από το ταξί του!
Έτσι ο επιχειρηματίας αναγκάστηκε να κάνει ωτοστόπ για το αεροδρόμιο και μόλις που πρόλαβε την πτήση του. Ένα χρόνο αργότερα, ο επιχειρηματίας, έχοντας εργαστεί σκληρά για να ανακάμψει οικονομικά, επέστρεψε στο Λας Βέγκας κι αυτή τη φορά σάρωσε στο καζίνο. Ευχαριστημένος με τον εαυτό του βγήκε από το καζίνο για να πάρει ένα ταξί
για το αεροδρόμιο. Και ποιον θα έβλεπε στο τέλος της ουράς με τα ταξί,
παρά τον παλιό του γνώριμο, τον ταξιτζή που του είχε αρνηθεί να τον βοηθήσει όταν η τύχη δεν ήταν μαζί του. Ο επιχειρηματίας κοντοστάθηκε για μια στιγμή για να σκεφτεί πως θα έκανε τον ταξιτζή να πληρώσει για την έλλειψη ανθρωπιάς. Και η ιδέα δεν άργησε
να έλθει. Μπήκε στο πρώτο ταξί της σειράς και ρώτησε :
- Πόσο κοστίζει για το αεροδρόμιο;
- Δεκαπέντε δολάρια, ήταν η απάντηση.
- Και πόσα παίρνεις για να μου κάνεις πίπα καθ' οδών;
- Τι; Τσακίσου έξω από το ταξί μου!
Ο επιχειρηματίας μπήκε σε κάθε ένα από τα ταξί στη μακριά ουρά, έκανε τις ίδιες ερωτήσεις και κάθε φορά πήρε τις ίδιες απαντήσεις. Όταν έφτασε στον παλιόφιλο στο τέλος της ουράς, μπήκε μέσα και ρώτησε :
- Πόσα θέλεις για να με πας στο αεροδρόμιο;
- Δεκαπέντε δολάρια, είπε ο ταξιτζής.
- Εντάξει, είπε ο επιχειρηματίας και ξεκίνησαν.
Μετά, καθώς περνούσαν αργά δίπλα στην ουρά με τα ταξί, ο επιχειρηματίας χαμογελούσε πλατιά κι έκανε το σήμα με τον αντίχειρα ψηλά σε κάθε έναν από τους άλλους ταξιτζήδες...

Ο ΑΠΡΟΣΕΚΤΟΣ ΓΥΝΑΙΚΟΛΟΓΟΣ

Μια γυναικάρα πάει στο γυναικολόγο. Μόλις την είδε ο τύπος τα έπαιξε. Της λέει αμέσως να γδυθεί τσίτσιδη. Αμέσως μόλις γδύθηκε την ξαπλώνει σ' εκείνο το παράξενο πράμα που 'χουν οι γυναικολόγοι κι αρχίζει να της χαϊδεύει το μπούτι και τη ρωτάει :
- Ξέρεις τι κάνω;
- Βεβαίως, του λέει αυτή. Κάνεις έλεγχο για ερεθισμούς και άλλες δερματολογικές ασθένειες.
- Σωστά! της λέει αυτός.
Μετά από λίγο αρχίζει να της αγγίζει το στήθος.
- Ξέρεις τι κάνω τώρα; την ξαναρωτάει.
- Βεβαίως, λέει αυτή. Κάνεις έλεγχο για όγκους στους μαστούς.
- Σωστά! ξαναλέει αυτός.
Με τα πολλά ο γιατρός αρχίζει να της κάνει έρωτα.
- Ξέρεις τι κάνω τώρα; τη ρωτάει λαχανιασμένος.
- Βεβαίως, του λέει αυτή. Κολλάς έρπη!

Ο ΤΣΙΓΚΟΥΝΗΣ

Ένας τύπος, γνωστός τσιγκούνης, μπαίνει στο καφενείο μπουρινιασμένος.
- Τι έπαθες πάλι;, τον ρωτούν.
- Με τέτοια γυναίκα που έχω, πως να μην έχω πάρει ανάποδες; Όλο λεφτά μου ζητάει!
- Και τι τα κάνει;
- Ξέρω κι εγώ; Σάμπως της έδωσα ποτέ;

Ο ΣΟΥΠΕΡ Η/Υ

Kάποτε ένας τρανός Ιάπωνας γκουρού των ηλεκτρονικών υπολογιστών, τελείωσε το μακροχρόνιο project του. Μετά από μανιώδη περισυλλογή στοιχείων από βάσεις δεδομένων σε όλο τον κόσμο, κατασκεύασε έναν υπολογιστή ο οποίος σύμφωνα με τον Ιάπωνα, γνώριζε τα πάντα. Στην πρώτη επίδειξη που έγινε στο Ανόβερο της Γερμανίας, πολύς κόσμος χάζευε το μηχάνημα και έμενε εντυπωσιασμένος αφού μπορούσε να απαντήσει ακόμα και στις πιο ηλίθιες ερωτήσεις. Κάποια στιγμή, περνάει ένας Έλληνας από το stand με τον υπολογιστή, και αφού αντιλαμβάνεται τι συμβαίνει, ζητάει από τον Ιάπωνα να του δώσει την ευκαιρία να κάνει και αυτός μία ερώτηση. Φυσικά ο Ιάπωνας δεν του είπε όχι. Πλησιάζει λοιπόν ο Έλληνας το μικρόφωνο του υπολογιστή, και τον ρωτάει :
- Που βρίσκεται αυτή τη στιγμή ο πατέρας μου;
Ο υπολογιστής κάνει κάποιους θορύβους, φορτώνει μερικά εκατομμύρια στοιχεία από την Cache του σκληρού, και σε 7 δευτερόλεπτα απαντάει :
- Ο πατέρας σου βρίσκεται στον Παγασητικό κόλπο και ψαρεύει...
Ο Έλληνας τότε γυρνάει στον Ιάπωνα και του λέει :
- Σκάρτο το μηχάνημά σου φίλε. Ο πατέρας μου έχει πεθάνει εδώ και 3 χρόνια.
- Δεν είναι δυνατόν, λέει ο Ιάπωνας, μάλλον δεν διατύπωσες σωστά την ερώτησή σου.. δοκίμασε ξανά..
Δυσανασχετημένος ο Έλληνας σκέφτεται λίγο και ξαναδοκιμάζει...
- Πάμε ξανά... που βρίσκεται αυτή τη στιγμή ο άντρας της μητέρας μου;
Ο υπολογιστής ξαναμπαίνει στη διαδικασία της επεξεργασίας, και απαντάει σχεδόν άμεσα :
- Ο άντρας της μητέρας σου έχει πεθάνει εδώ και τρία χρόνια. Ο πατέρας σου εξακολουθεί να ψαρεύει στον Παγασητικό...

Ο GAY ΚΟΚΟΡΑΣ

Ο χωρικός αγόρασε για το κοτέτσι του έναν νεαρό κόκκορα. Ο παλιός κόκκορας τον προειδοποιεί :
- Μπορείς να έχεις όποια κότα θέλεις εκτός από την Παρδαλίτσα. Αυτή είναι δική μου.
Υπερήφανα απαντά ο νεαρός κόκκορας :
- Δεν έχει τέτοια. Τις θέλω όλες!!
- Τότε θα παραβγούμε. Θα τρέξουμε μέχρι εκείνον τον σωρό από κοπριά και όποιος φτάσει πρώτος θα πάρει όλες τις κότες.
Τα δύο κοκκόρια ξεκινούν και τρέχουν. Ο παλιός προηγείται, αλλά στα μέσα της αυλής, ο νεαρός κόκκορας επιταχύνει, πλησιάζοντας τον παλιό. Ξαφνικά ακούγεται μια τουφεκιά και ο νεαρός κόκκορας πέφτει νεκρός. Ο χωρικός κατεβάζει το όπλο από τον ώμο του και μουρμουράει:
- Περίεργο, είναι ο τρίτος ομοφυλόφιλος κόκκορας μέσα σε μια εβδομάδα!!!