ΤΑ ΤΣΙΜΠΟΥΡΙΑ

Δύο τσιμπούρια έχουν πάει σε ένα πάρτυ. Φεύγοντας αργά το βράδυ μετά από ξέφρενη διασκέδαση ρωτάει το ένα το άλλο :
- Θα πάμε με τα πόδια ή θα πάρουμε κανένα σκύλο?

ΜΑΖΕΨΕ ΤΑ ΟΛΑ

Γυρίζει ο σύζυγος σπίτι και λέει στην γυναίκα του :
- Μαρία, κέρδισα το τζόκερ!
- Αγάπη μου, είναι καταπληκτικό!
- Γρήγορα, ετοίμασε τις βαλίτσες.
- Αχ, που θα πάμε, τι ρούχα να πάρω, καλοκαιρινά ή χειμωνιάτικα;
- Μάζεψε τα όλα.....Πας στη μάνα σου!

Ο ΦΡΙΚΤΟΣ ΘΑΝΑΤΟΣ

Τρεις τύποι είναι έξω από τον παράδεισο. Επειδή ο Άγιος Πέτρος είχε πολύ δουλειά, λέει :
- Σήμερα θα περάσουν μόνο όσοι είχαν φριχτό θάνατο.
Πλησιάζει ο πρώτος και λέει :
- Γυρίζω από την δουλεια σήμερα το μεσημέρι νωρίτερα έχοντας την υποψία ότι η γυναίκα μου με απατάει! Ψάχνω όλο το σπίτι, δεν βρίσκω τίποτα. Βγαίνω στην βεράντα για να καπνίσω και βλέπω ένα τύπο να κρέμεται από τα κάγκελα, αρχίζω να του χτυπάω τα χέρια για να πέσει από τον 5ο που μένουμε, δεν έπεφτε και περνώ ένα σφυρί, πέφτει στο κενό αλλά σώζεται γιατί έπεσε σε κάτι θάμνους, αρπάζω το ψυγείο τότε και του το πετάω... τότε παθαίνω καρδιακή προσβολή και πεθαίνω!
Τότε του λέει ο Άγιος Πέτρος :
- Άσχημη μέρα, άσχημος θάνατος και τον αφήνει να περάσει.
Πάει και ο δεύτερος και λέει την ιστορία του :
- Εγώ κάθε μεσημεράκι γυμνάζομαι στην βεράντα του σπιτιού μου στον 6ο όροφο, σήμερα γλίστρησα και καθώς έπεφτα πιάστηκα από τα κάγκελα του 5ου, απελπίστηκα μέχρι που είδα ένα κύριο να έρχεται να με βοηθήσει, αλλά άρχισε να μου χτυπά τα χέρια με ένα σφυρί και έπεσα στο κενό, σώθηκα από κάτι θάμνους αλλά μου έριξε το ψυγείο και σκοτώθηκα...
- Χμ, λέει ο άγιος άσχημη μέρα, άσχημος θάνατος πέρνα μέσα. Πάει και ο τρίτος και λέει στον Άγιο :
- Έγώ το μόνο που θυμάμαι είναι ότι κρύφτηκα στο ψυγείο!!!

ΤΟ ΩΤΟ - ΣΤΟΠ

Ήταν ένας στην εθνική οδό Αθήνας -Θεσ/νίκης και του χάλασε το αυτοκίνητο. αναγκάστηκε λοιπόν να κάνει ώτο- στοπ. Σταματάει λοιπόν μπροστά του μια Porche και ο οδηγός του λέει :
- Τι θέλεις φίλε;
- Να, πήγαινα στην Αθήνα και μου χάλασε το αμάξι μου. Μπορείς να με πας σε ένα βενζινάδικο;
- Εντάξει, μπες μέσα.
Στο δρόμο πετάχτηκε μπροστά του ένας γάϊδαρος και ο οδηγός το χτύπησε με το αυτοκίνητο. Σταμάτησε το αμάξι, άνοιξέ το ντουλάπι του αυτοκινήτου και έβγαλε ένα όπλο. Είπε στον άλλον :
- Κρίμα είναι να ταλαιπωρείται το ζωντανό.
Και σκότωσε τον γάϊδαρο. Στη συνέχεια του ταξιδιού πετάχτηκε μπροστά του ένα σκυλί και το χτύπησε και αυτό. Σταμάτησε, έβγαλε το όπλο και είπε ξανά στον άλλον :
- Κρίμα είναι να ταλαιπωρείται το ζωντανό.
Και σκότωσε το σκυλί. Στη συνέχεια της διαδρομής εμφανίστηκε μια νταλίκα και η Porche έπεσε πάνω της. Ο οδηγός βγήκε χωρίς γραντζουνιά, αλλά ο διπλανός του ήταν ετοιμοθάνατος και γεμάτος αίματα. Τον πλησίασε και του είπε :
- Είσαι καλά;
- Μια χαρά είμαι, μην ανησυχείς, μια γραντζουνιά είναι μόνο!

ΜΙΧΑΛΗΣ Ο ΣΒΟΥΡΑΣ

Κάποτε πάει μια γυναίκα στο παράδεισο και λέει στον Άγιο Πέτρο ότι ψάχνει τον άντρα της.
- Πως ήταν ο άντρας σου; ρωτάει ο Άγιος Πέτρος.
- Τον έλεγαν Μιχάλη και ήταν ξανθός με μουστάκι.
- Υπάρχουν πολλοί που τους λένε Μιχάλη, είναι ξανθοί και έχουν μουστάκι. Πες μια άλλη πληροφορία, λέει ο Αγ. Πέτρος
- Του είχα πει ότι όποτε τον απατώ θα κάνει και μια σβούρα.
- Α, τον Μιχάλη τον σβούρα θες!

ΟΙ ΤΥΨΕΙΣ

Ένα αίσθημα ενοχής και τύψεων είχε καταλάβει τον γιατρό. Δεν μπορούσε να το ξεπεράσει με τίποτα. Τον έπνιγε, κόντευε να σκάσει, όλη μέρα. Μια εσωτερική φωνή προσπαθούσε να τον καθησυχάσει :
- Καλά Γιάννη, δεν είσαι και ο πρώτος γιατρός που το έκανε με μια ασθενή του.
Αλλά μια άλλη εσωτερική φοβερή φωνή του είπε :
- Γιάννη, είσαι κτηνίατρος.

ΑΛΚΟΤΕΣΤ ΣΤΟΝ ΜΕΛΙΣΣΑΝΙΔΗ

Ο Μελισσανίδης είναι με κάτι φίλους του μετά από βόλτα. Ένας τροχονόμος τους σταματάει για αλκοτέστ. Πλησιάζει τον Μελισσανίδη και του λέει :
- Παρακαλώ φυσήξτε στο στόμιο.
Ο Μελισσανίδης του απαντάει :
- Καλά δε με αναγνωρίζεις;
- Όχι κύριε, παρακαλώ φυσήξτε να τελειώνουμε.
Τότε ο Μελισσανίδης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο και λέει :
- Για πρόσεξέ με.
Παίρνει πέντε μέτρα φόρα, τρέχει, κάνει μια τούμπα στον αέρα και προσγειώνεται.
- Τώρα με αναγνώρισες;
- Όχι κύριε, θα φυσήξετε επιτέλους;
- Για πρόσεξέ με πάλι.
Παίρνει δέκα μέτρα φόρα, τρέχει, κάνει τροχό, μια τριπλή τούμπα στον αέρα και μια τέλεια προσγείωση μπροστά στον τροχονόμο.
Εν τω μεταξύ, ο άλλος τροχονόμος έχει σταματήσει αλλά τρία αυτοκίνητα για αλκοτέστ. Ο οδηγός του τρίτου αυτοκινήτου λέει στο συνοδηγό του :
- Μαλάκα μου πολύ το δυσκολέψανε το αλκοτέστ. Δεν το περνάμε με τίποτα!

Ο ΠΑΠΠΟΥΣ ΣΤΟΝ ΠΑΙΔΟΤΟΠΟ

Είναι ένας γέρος και μαθαίνει ότι έρχεται να τον πάρει ο χάρος. Αρχίζει το τρέξιμο να ξεφύγει και μπαίνει σε έναν παιδότοπο. Κάθεται ανάμεσα στα παιδάκια, βάζει έναν σκούφο και αρχίζει να τρώει κρέμα. Μπαίνει μετά από λίγο ο χάρος, αρχίζει να ψάχνει κι όταν τον βρίσκει του λέει :
- Τι κάνεις εσύ εκεί; ρωτάει ο χάρος.
- Μαμ, απαντάει ο γέρος.
- Καλά, λέει ο χάρος, κάνε μαμ και μετά θα πάμε άτα!

Ο ΦΘΗΝΟΣ ΠΑΠΑΓΑΛΟΣ

Ήταν κάποτε ένα παιδί και ήθελε να πάρει ένα παπαγάλο, και μάζευε λεφτά. Kάποια στιγμή ανοίγει τον κουμπάρα του, βρίσκει τριάντα ευρώ. Πάει στο κατάστημα με τα κατοικίδια και λέει :
- Θέλω ένα παπαγάλο μεγάλο και να μιλάει.
Απαντάει λοιπόν η πωλήτρια του καταστήματος :
- Έχουμε ένα και κάνει εξήντα ευρώ.
Το παιδί δεν είχε και άρχισε να κλαίει. Το λυπήθηκε η πωλήτρια και του λέει :
- Πήγαινε στο μπουρδέλο δίπλα και θα σου δώσουν τσάμπα τον παπαγάλο τους γιατί δεν τον θέλουν.
Έτσι λοιπόν πάει τον παίρνει. Τον πάει σπίτι και βλέπει ο παπαγάλος το σπίτι και λέει :
- Aλλάξαμε μπουρδέλο.
Mετά περνάει η μητέρα του παιδιού και λέει ο παπαγάλος :
- Aλλάξαμε μπουρδέλο αλλάξαμε και τσατσά.
Mετά περνάνε οι αδερφές του και λέει ο παπαγάλος :
- Aλλάξαμε μπουρδέλο, αλλάξαμε τσατσά, αλλάξαμε και πουτάνες.
Kαι μετά περνάει ο πατέρας του και ο παπαγάλος λέει :
- Aλλάξαμε μπουρδέλο, αλλάξαμε τσατσά, αλλάξαμε πουτάνες, μα ο κυρ Σταμάτης τακτικός πελάτης.

ΕΙΝΑΙ ΣΚΟΤΕΙΝΑ ΕΔΩ ΜΕΣΑ

Ήταν σε ένα σπίτι μια γυναίκα και έβγαζε τα μάτια της με τον εραστή της. Ξαφνικά, ανοίγει η πόρτα του σπιτιού και μπαίνει μέσα ο γιος της. Τρέχει στην κρεβατοκάμαρα και λέει :
- Μαμά, πήγαμε εκδρομή!
- Τι κάνεις εδώ μέσα μαλακισμένο;, λέει εκευρισμένη η μάνα του και το κλείνει μέσα στην ντουλάπα.
Ύστερα από μερικά λεπτά μπαίνει μέσα στο σπίτι ο άντρας της (διαβολική σύμπτωση), που τέλειωσε νωρίς στη δουλειά. Με το που τον ακούει αυτή ταράζεται. και βάζει και τον γκόμενό της μες στη ντουλάπα.
- Είναι σκοτεινά εδώ μέσα..., κάνει το παιδί.
- Το ξέρω, λέει ο γκόμενος.
- Έχω μια μπάλα ποδοσφαίρου.
- Και τι μου το λες, απαντά ο γκόμενος.
- Στην πουλάω 50 ευρώ.
- Σιγά που θα σου δώσω και 50 ευρώ.
- Ο μπαμπάς μου είναι απ` έξω... Θες να τον φωνάξω;
Τι να κάνει ο γκόμενος, του δίνει 50 ευρώ και τελειώνει η ιστορία. Μια άλλη μέρα πάλι το ίδιο σκηνικό. Έρχεται πρώτα ο γιος, τον κλείνει η μάνα του στην ντουλάπα, έρχεται μετά και ο άντρας, μπαίνει κι ο γκόμενος στην ντουλάπα.
- Είναι σκοτεινά εδώ μέσα...
- Ωχ...
- Έχω μια μπάλα μπάσκετ.
- Λέγε πόσο την πουλάς να τελειώνουμε.
- 60 ευρώ.
Του δίνει πάλι τα 60 ευρώ και τελειώνει το θέμα.
Μια αργία, όμως, ρωτάει ο μπαμπάς το παιδί αν θέλει να πάνε να παίξουν μπάλα... Το παιδί τα μασάει λιγάκι και τελικά του λέει ότι πούλησε την μπάλα ποδοσφαίρου του (καθώς και του μπάσκετ) για 110 ευρώ σύνολο. Ο πατέρας τα παίρνει και του λέει :
- Τι πράγμα πούλησες τις μπάλες σου για 110 ευρώ; Είμαι σίγουρος ότι εκμεταλεύτηκες κανένα μικρό! Αυτό είναι αμαρτία απ` το Θεό ρε! Πάμε γρήγορα να εξομολογηθείς.
Το παιδί έχει χεστεί πάνω του. Φτάνουν στην εκκλησία και ο πατέρας βάζει το παιδί στο εξομολογητήριο. Το παιδί κοιτά γύρω του τρομαγμένο και λέει :
- Είναι σκοτεινά εδώ μέσα...
Ακούγεται απ' την άλλη μεριά του εξομολογητηρίου :
- Μην αρχίζεις πάλι τις ίδιες μαλακίες.