ΟΙ ΘΡΗΣΚΟΙ ΠΑΠΑΓΑΛΟΙ

Μια κυρία αγόρασε έναν θηλυκό παπαγάλο. Μόλις τον πήγε σπίτι της, διαπίστωσε ότι ο παπαγάλος είχε την συνήθεια, κάθε λίγο να φωνάζει :
- Είμαι η Λώρα η πουτάνα.
Σοκαρισμένη τρέχει στον Παπά της ενορίας και του διηγείται το πάθημά της. Εκείνος της λέει :
- Εγώ έχω δύο αρσενικούς παπαγάλους, τον Πέτρο και τον Παύλο, οι οποίοι είναι πολύ θρήσκοι και όλη μέρα, σκυμμένοι πάνω από την ανοιχτή βίβλο, προσεύχονται. Φέρε λοιπόν την παπαγαλίνα σου να την βάλουμε στο κλουβί τους, να την εκπαιδεύσουν. Φέρνει λοιπόν η κυρία την παπαγαλίνα της. Αλλά μόλις την βάζουν στο κλουβί των αρσενικών, αυτή ξαναφωνάζει :
- Είμαι η Λώρα η πουτάνα.
Τότε λέει ο Πέτρος στον Παύλο :
- Παύλο, κλείσε την βίβλο. Ο Θεός άκουσε τις προσευχές μας.

ΤΟ ΚΑΛΣΟΝ

Ρίχνει ένας τύπος μια γκόμενα και την καταφέρνει να την πάει στα ιδιαιτερά του. Εκεί λοιπόν που την είχε στο γρήγορο την γδύνει, και αμέσως αρχίζει το πήδημα. Εκεί λοιπόν που την "τακτοποιούσε" βλέπει ότι κάθε φορά που έσπρωχνε έβλεπε τις πατούσες της γκόμενας να πηγαίνουν με τον ίδιο ρυθμό. Σπρώχνει απότομα, σηκώνονται απότομα, σταματάει αυτός σταματάνε οι πατούσες. Σπρώχνει σε ρυθμό σάμπα οι πατούσες στον ίδιο ρυθμό. Τέλος πάντων, τελειώνει ο τύπος και λέει στην γκόμενα :
- Πρώτη φορά μου συμβαίνει να πηδάω κάποια και να κουνάει τις πατούσες τις με τον ίδιο ρυθμό πάνω κάτω.
- Και μένα πρώτη φορά μου τυχαίνει να με πηδάνε με το καλσόν.

ΑΠΟ ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΔΕΝ ΤΟ ΠΕΡΙΜΕΝΕΙΣ

Μια γυναίκα είναι στο σπίτι της, στο κρεβάτι με τον καλύτερο φίλο του άντρα της. Ενώ είναι αρκετή ώρα εκεί, ξαφνικά χτυπάει το τηλέφωνο. Το σηκώνει λοιπόν εκείνη:
- Εμπρός;.... Α, γεια σου..... Είμαι τόσο χαρούμενη που τηλεφώνησες.... Αλήθεια;... Πολύ ωραία.... Είμαι τόσο χαρούμενη για σένα... Πρέπει να είναι πολύ συναρπαστικό... Περίφημα... Εντάξει... άντε γεια.
Κλείνει το τηλέφωνο και τη ρωτάει ο φίλος της :
- Ποιος ήταν στο τηλέφωνο;
- Ο άντρας μου ήταν, λέει εκείνη, και μου έλεγε τι ωραία που περνάει σε αυτό το ταξίδι με το ιστιοπλοϊκό μαζί σου...

Ο ΔΡΑΠΕΤΗΣ

Ο δραπέτης κατάδικος έκανε διάρρηξη σ' ένα σπίτι, βρήκε ένα ζευγάρι να κοιμούνται στο κρεβάτι και τους έδεσε πισθάγκωνα. Με το που έδεσε τον άντρα, άρχισε να δένει και την τροφαντή γυναίκα, που φόραγε μόνο ένα ημιδιαφανές νυχτικό. Τότε ο σύζυγος της ψιθύρισε :
- Μωρό μου, ο τύπος δεν έχει χρόνια να δει γυναίκα. Κάνε ό,τι σου ζητήσει. Κι αν ακόμη σου ζητήσει να σε πηδήξει, κάνε το και προσποιήσου ότι το απολαμβάνεις. Οι ζωές μας εξαρτώνται απ' αυτό.
- Αγάπη μου, απάντησε η γυναίκα, μέσα απ' το φίμωτρο. Ανακουφίστηκα τώρα που μου το είπες αυτό και ξέρω πώς σκέφτεσαι. Γιατί μόλις τώρα μου είπε ότι σε βρίσκει χαριτωμένο και ομορφούλη.

ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Ο ΜΠΟΜΠΙΡΑΣ;

Κάποιος πλασιέ μπαίνει στον κήπο ενός σπιτιού και βλέπει ένα πεντάχρονο μπόμπιρα ανάμεσα σε κάτι θάμνους...
Πλασιέ : Αγοράκι μου φώναξε τη μαμά σου.
Μπόμπιρας (Ψιθυριστά) : Είναι απασχολημένη κύριε...
Πλασιέ : Τότε φώναξε μου το μπαμπά σου.
Μπόμπιρας (Ψιθυριστά) : Είναι και αυτός απασχολημένος κύριε...
Πλασιέ : Μήπως έχεις κανένα μεγαλύτερο αδελφάκι;
Μπόμπιρας (Ψιθυριστά) : Έχω δυο αλλά είναι και αυτά πολύ απασχολημένα κύριε...
Πλασιέ : Μήπως είναι μέσα ο παππούς ή η γιαγιά σου;
Μπόμπιρας (Ψιθυριστά) : Ναι αλλά είναι και αυτοί απασχολημένοι.
Πλασιέ (Με φανερά σημάδια εκνευρισμού) : Μα τέλος πάντων μήπως υπάρχει κανείς άλλος μέσα στο σπίτι σας;
Μπόμπιρας (Ψιθυριστά) : Είναι οι αστυνομικοί κύριε, αλλά είναι και αυτοί πολύ απασχολημένοι...
Πλασιέ (Ξεσπώντας) : Μα τι κάνουν, τέλος πάντων, όλοι αυτοί οι άνθρωποι;;;
Μπόμπιρας (Ψιθυριστά) : Ψάχνουν από προχτές να με βρουν...

Η BARBIE ΣΕ ΜΟΝΤΕΡΝΑ ΕΚΔΟΣΗ

Ένας πατέρας έχει ξεχάσει τα γενέθλια της μικρής κόρης του και τρέχει με αγωνία να προλάβει τα μαγαζιά ανοιχτά για να της αγοράσει κάποιο δώρο. Καταφέρνει και μπαίνει σε ένα μαγαζί και ο υπάλληλος τον υποδέχεται λέγοντάς του :
- Παρακαλώ, θα μπορούσα να σας βοηθήσω;
- Ναι, είναι τα γενέθλια της κόρης μου και δεν έχω ιδέα τι δώρο να της κάνω.
- Χμ, τι θα λέγατε να της αγοράζατε μια κούκλα Barbie; Έχουμε την "Barbie στην Χαβάη" για 50 ευρώ, την "Barbie Babysitter" για 50 ευρώ, την "Barbie Νοσοκόμα" για 50 ευρώ, την "Barbie Αεροσυνοδό" για επίσης 50 ευρώ και την "Barbie Διαζευγμένη" για 1.500 ευρώ.
- 1.500 ευρώ;;; Γιατί η Barbie Διαζευγμένη είναι τόσο ακριβή;
- Επειδή, κύριε, η Barbie Διαζευγμένη πάει μαζί με το σπίτι του John-John, το αυτοκίνητο του John-John, καθώς και όλα τα χρήματα του John-John...

ΟΛΑ ΕΧΟΥΝ ΜΙΑ ΕΞΗΓΗΣΗ

Μια μέρα ο Θεός και ο Αδάμ συζητούσαν. Ρωτάει λοιπόν ο Αδάμ τον Θεό :
- Γιατί έκανες την Εύα τόσο απαλή και και τρυφερή;
- Για να την θέλεις.
Ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό :
- Γιατί έκανες την Εύα τόσο ελκυστική;
- Για να την θέλεις απαντάει ο Θεός.
Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό :
- Γιατί έκανες την Εύα τόσο ηλίθια;
- Για να σε θέλει απαντάει ο Θεός...

ΞΕΚΙΝΑ ΑΠΟ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ

Μια κυρία πηγαίνει στο Γιατρό και του λέει :
- Γιατρέ μου θα ήθελα ο άνδρας μου να γίνει πιο...πιο, ξέρετε εσείς, πιο Ταύρος, τέλος πάντων.
Και ο Γιατρός :
- Κυρία μου γδυθείτε. Ας αρχίσουμε από τα κέρατα.

ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΤΡΕΝΟ

Στο ίδιο κουπέ ενός τρένου βρίσκονταν ένας Έλληνας και ένας Γερμανός. Απέναντι τους κάθονταν μια γριά 80 χρόνων και μια γκομενάρα 20. Την λιγουρεύονταν ο Έλληνας με τον Γερμανό αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν τίποτα γιατί ήταν η γριά μπροστά. Κάποια στιγμή το τρένο περνάει μέσα από ένα σκοτεινό τούνελ και ξαφνικά ΣΠΛΑΑΑΤΣ!! Ακούγεται μια σφαλιάρα που έπεσε. Σκέφτεται ο Έλληνας :
- Ο άτιμος ο Γερμανός πήγε να βάλει χέρι στην κοπέλα και αυτή τον χαστούκισε.
Σκέφτεται ο Γερμανός :
- Εφαγα εγώ την σφαλιάρα κατά λάθος.
Σκέφτεται η κοπέλα :
- Αυτοί οι δυο μαλάκες πήγαν να μου βάλουν χέρι αλλά κατά λάθος το έβαλαν στη γριά.
Σκέφτεται η γριά :
- Κουφάλα Γερμανέ απ' την Κατοχή στη χρωστούσα!!

Ο ΙΗΣΟΥΣ ΚΑΙ Ο ΟΜΗΡΟΣ

Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμένος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναγερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή.
- Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει.
Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει :
- Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει.
Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.
- Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;
- Ναι, εγώ.
- Μπα και πως σε λένε;
- Όμηρο.
- Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;
- Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;