ΤΑ ΠΕΘΕΡΙΚΑ

Ένα αντρόγυνο μαλώνει στο αυτοκίνητο. Κάποια στιγμή ο άντρας βλέπει δύο γαϊδούρια και λέει στη γυναίκα του, για να την πειράξει :
- Συγγενείς σου είναι;
Και η γυναίκα του απαντάει :
- Ναι. Τα πεθερικά μου!

Ο ΠΙΟ ΕΞΥΠΝΟΣ ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ

Ένας επιχειρηματίας, αποφασίζει μια μέρα να διαπιστώσει πόσο έξυπνο είναι το στελεχιακό προσωπικό της επιχείρησης του. Έτσι καλεί με τη σειρά πρώτα το μηχανικό του.
Επιχ/τιας : Δε μου λες, πόσο κάνει 1+1;
Μηχανικός : Τι ερώτηση είναι αυτή αφεντικό; Κάνει 2.
Φωνάζει το δικηγόρο του.
Επιχ/τίας : Δε μου λέτε, πόσο κάνει 1+1;
Δικηγόρος : 1+1 κάνει 2, εάν ο νόμος δεν ορίζει κάτι διαφορετικό.
Τέλος, φωνάζει και το λογιστή του.
Επιχ/τία ς : Δε μου λέτε, πόσο κάνει 1+1;
Λογιστής : Όσο θα θέλατε εσείς αφεντικό.

ΦΟΝΟΣ ΕΚ ΠΡΟΜΕΛΕΤΗΣ

Η κατηγορία είναι βαριά : Φόνος εκ προμελέτης. Ο κατηγορούμενος όμως, έχει την τύχη να γνωρίζει έναν από τους ενόρκους, που είχε μεγάλη επιρροή. Τον ικετεύει λοιπόν να προσπαθήσει να πείσει και τους άλλους ενόρκους ότι επρόκειτο για φόνο εξ αμελείας. Όταν τελειώνει η διαδικασία, οι ένορκοι αποσύρονται στην ειδική αίθουσα για να συσκεφτούν και να βγάλουν απόφαση. Η ετυμηγορία αργεί και η αγωνία του κατηγορούμενου κορυφώνεται. Κάποια στιγμή, οι ένορκοι ξαναμπαίνουν στην αίθουσα και η ετυμηγορία είναι φόνος εξ αμελείας. Η απόφαση είναι τρία χρόνια φυλάκισης. Ευχαριστημένος που γλίτωσε από βαρύτερη ποινή, ο κατηγορούμενος συναντά αργότερα τον γνωστό του που ήρθε στη φυλακή για επίσκεψη.
- Λοιπόν φίλε μου, θα δυσκολεύτηκες πολύ να τους πείσεις. Η σύσκεψη κράτησε πάρα πολύ ώρα.
- Αν δυσκολεύτηκα; Είδα κι έπαθα να τους πείσω. Αυτοί θέλανε να σε βγάλουνε αθώο....

Η ΞΑΝΘΙΑ ΜΑΓΕΙΡΙΣΣΑ

Η Μαρία, ξανθιά νοικοκυρά, δέχεται ένα τηλεφώνημα από τον άντρα της :
- Γυναίκα, σήμερα θα έρθει ο Μάκης με τη γυναίκα του, οπότε ό,τι είναι να μαγειρέψεις κάντο διπλάσια ποσότητα, να φτάσει για όλους μας.
- Πώς θα το κάνω αυτό;
- Τι πώς θα το κάνεις; Απλά διπλασίασε τη συνταγή. Όλα εγώ πρέπει να στα λέω;
Μετά από λίγο ο σύζυγος δέχεται, με τη σειρά του, ένα τηλεφώνημα από τη γυναίκα του η οποία του λέει, μέσα στα κλάμματα, ότι δεν μπορεί να φτιάξει το φαγητό.
- Ποιο είναι το πρόβλημά σου; Τι λέει η συνταγή;
- 2 κρεμμύδια!
- Τότε βάλε ΤΕΣΣΕΡΑ.
- 1 κιλό κρέας.
- Τότε βάλε ΔΥΟ κιλά κρέας.
- Μα δεν είναι τα συστατικά. Εδώ λέει ότι πρέπει να το ψήσω στους 220 βαθμούς αλλά τσέκαρα το φούρνο μας και δεν πάει μέχρι τους 440!

Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΚΟΥΦΑΘΗΚΕ

Πάει ένας τύπος στον γιατρό και του λέει :
- Γιατρέ μου, πιστεύω πως η γυναίκα μου έχει κουφαθεί!
-Κοίτα, αν δε θέλει να έρθει εδώ για να την εξετάσω, μπορείς να κάνεις εσύ ένα απλό τεστ για να σιγουρευτούμε. Θα σταθείς πίσω της στα δώδεκα βήματα και θα τη ρωτήσεις κάτι. Αν δεν απαντήσει, θα πλησιάσεις ένα βήμα και θα ξαναρωτήσεις. Θα συνεχίσεις έτσι μέχρι που να σ' ακούσει και μετά θα έρθεις να μου πεις την απόσταση.
Ο κύριος επιστρέφει σπίτι, μπαίνει μέσα και βλέπει τη γυναίκα του να μαγειρεύει στην κουζίνα.
-Αγάπη μου τι έχουμε για φαγητό;
Δεν ακούει τίποτε οπότε πλησιάζει και ξαναρωτάει. Και πάλι τίποτε. Συνεχίζει να πλησιάζει και να ρωτάει ώσπου φτάνει ένα βήμα πίσω της.
-Αγάπη μου τι έχουμε για φαγητό;
Και η γυναίκα του απαντάει :
-Για ενδέκατη φορά σου λέω "κοτόπουλο με πατάτες".

ΕΙΡΗΝΙΚΗ ΣΥΝΥΠΑΡΞΗ

Σε ένα ζωολογικό κήπο στη Σαμψούντα (πόλη του Πόντου) οι τουρίστες μπορούσαν να δουν, έκπληκτοι, στο ίδιο κλουβί ένα λιοντάρι μαζί με ένα αρνάκι.
- Αυτό θα πει ειρηνική συνύπαρξη, είπε έκπληκτος ένας γερμανός τουρίστας. Μα πώς το καταφέρατε;
- Είναι εύκολο, πολύ εύκολο. Αλλάζουμε το αρνάκι κάθε μέρα.....

Η ΗΜΕΡΑ ΤΗΣ ΚΡΙΣΗΣ

Την ημέρα της Κρίσης πεθαίνουν όλοι και πάνε στον παράδεισο. Μπαίνει μέσα ο Θεός και λέει :
- Οι γυναίκες να πάνε στην κόλαση κατευθείαν. Όσο για τους άνδρες, θέλω να κάνετε μία σειρά όσοι είχατε το πάνω χέρι στο γάμο σας και μια άλλη όσοι κάνατε ότι σας έλεγαν οι γυναίκες σας.
Φεύγουν λοιπόν οι γυναίκες και κάνουν οι άνδρες δύο γραμμές. Η μία (αυτή με τους υποχείριους άνδρες) έχει μήκος 100 μίλια και στην άλλη είναι μόνο ένας άνδρας. Εκνευρίζεται ο Θεός και τους λέει :
- Ρε εσείς, εγώ έπλασα τη γυναίκα από εσάς, άρα έπρεπε να είσαστε από πάνω της και εσείς με εξευτελίσατε. Μόνο αυτός εδώ είναι αντάξιος για τον Παράδεισο. Πες μου τέκνο μου πώς κατάφερες να μείνεις σε αυτή τη γραμμή;
- Εμένα, βασικά, δηλαδή η γυναίκα μου είπε να κάτσω εδώ.

Ο ΜΠΟΜΠΟΣ ΣΤΗΝ ΕΚΚΛΗΣΙΑ

Ο Mπόμπos ήταν στην εκκλησία με τη μητέρα του, όταν άρχισε να ζαλίζεται .
- Μαμά, μπορούμε να φύγουμε τώρα;
- Όχι .
- Νιώθω πολύ άρρωστος . Noμίζω άτι θα κάνω εμετό.
- Toτε βγες έξω από την εκκλησιά, βρες ένα θάμνο να κάνεις εμετό και έλα πίσω.
O Mπόμποs φεύγει αμέσως, και σε ένα λεπτό επιστρέφει .
- Έκανες εμετό; Του λέει η μητέρα του.
- Nαι.
- Καλά, πότε πρόλαβες να πας έξω, να κάνεις εμετό και να γυρίσεις σε ένα λεπτό;
- Δεν χρειάστηκε να πάω έξω, λέει o Mπόμποs, ευτυχώς κοντά στην είσοδο της εκκλησίας υπήρχε ένα κουτί που έγραφε Για τους άρρωστους της ενορίας μας !

ΔΟΝΗΤΕΣ FISCHER

Μια νέα γυναίκα μπαίνει κουνιστή και λυγιστή σε ένα κατάστημα ηλεκτρικών ειδών.
- Συγγνώμη, έχετε μεγάλη ποικιλία ηλεκτρικών ειδών; ρωτάει ενώ παράλληλα
συνεχίζει να κουνιέται κάπως περίεργα.
- Βεβαίως κυρία μου, απαντά ο υπάλληλος.
- Μήπως έχετε δονητές; (ενώ το κούνημα συνεχίζεται).
- Βεβαιότατα, απαντά ο υπάλληλος.
- Δονητές Fischer έχετε? (ενώ το κούνημα έχει αυξηθεί).
- Βεβαιότατα.
- Και μάλιστα αυτούς με την χρυσή συσκευασία και τις δυο μπαταρίες για μεγαλύτερη διάρκεια;
- Bέβαια, κυρία μου, από τα καλύτερα μοντέλα.
- Και πως κλείνει αυτό το πράμα ρε παλικάρι;;;

ΟΙ ΚΥΝΗΓΟΙ ΑΡΚΟΥΔΩΝ

Δύο κυνηγοί αρκούδων συζητούν :
- Πως καταφέρνεις και τις πιάνεις τόσες αρκούδες; ρωτά ο ένας.
- Α, απλό, απλούστατο, λέει ο άλλος.
- Οι αρκούδες είναι χαζές. Αρκεί να βρεις τη σπηλιά τους, μπαίνεις μέσα και φωνάζεις "Ουουουουου", φωνάζει κι αυτή "Ουουουουου". Περιμένεις να πλησιάσει, να δεις καλά τα μάτια της να γυαλίζουν, σηκώνεις το όπλο, σημαδεύεις ανάμεσά τους και πυροβολείς! Αυτό είναι. Τέζα η αρκούδα.
- Μάλιστα, λέει ο άλλος και κατευθείαν, βγαίνει για κυνήγι και... ξυπνάει στο νοσοκομείο τσακισμένος!
- Τι έπαθες, ρε; του λέει ο φίλος του που πήγε να τον επισκεφτεί
- Άσε, λέει αυτός. Βρίσκω, που λες, τη σπηλιά, μπαίνω μέσα και φωνάζω "Ουουουουου", ακούω "Ουουουουου". Προχωράω και, όπως μου το 'χες πει, βλέπω τα μάτια να γυαλίζουν.
Συγκινημένος, φωνάζω ξανά "Ουουουουου", ακούω ξανά "Ουουουουου". Περιμένω και
μόλις βλέπω τα μάτια της να πλησιάζουν πολύ, σηκώνω το όπλο, σημαδεύω, πυροβολώ και τότε... βγαίνει το τρένο!