ΜΑΛΛΟΝ ΜΑΣ ΠΑΡΑΚΟΛΟΥΘΟΥΝ

Ο γέρος Άραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια. Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος. Στέλνει λοιπόν ένα e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι :
"Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο.Σε αγαπώ, ο πατέρας σου".
Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του :
"Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το ΠΡΑΜΑ. Σ' αγαπώ κι εγώ, Ahmed".
Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI , η CIA και οι Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο, ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και φεύγουν απογοητευμένοι. Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο email από το γιο του :
"Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από το Παρίσι. Σ' αγαπώ, Ahmed".

ΣΤΙΣ ΔΥΟ Η ΜΙΑ ΔΩΡΟ

Μία ξανθιά τηλεφωνεί σε μια πιτσαρία στις 2 η ώρα το ξημέρωμα για να κάνει μια παραγγελία.
- Λυπάμαι κυρία μου, της λέει ο καταστηματάρχης. Τώρα κλείνουμε.
Και εκείνη:
- Κλείνετε? Ε... τότε γιατί λέτε ότι στις δύο δίνετε μία πίτσα δώρο?

Η ΑΠΟΡΙΑ ΤΟΥ ΤΟΤΟΥ

Μια μέρα, η οικογένεια του Τοτού, αποφάσισε να επισκεφθεί μια φιλική τους οικογένεια. Ο γιός τους όμως, είχε μια ιδιαιτερότητα. Δεν είχε αυτιά. Οπότε, οι γονείς του Τοτού, τον συμβούλεψαν να μην κάνει καμία ερώτηση για τα αφτιά του παιδιού και τους φέρει σε δύσκολη θέση. Καθώς ο Τοτός συζητούσε με τον πατέρα του παιδιού λέει :
- Ο γιος σας βλέπει καλά;
- Ναι, πολύ καλά.
- Σε 20 χρόνια; Θα βλέπει καλά;
- Πιστεύω πως θα βλέπει καλά.
- Σε 40 χρόνια; Θα βλέπει;
- Ε, σε 40 χρόνια, μάλλον θα χρειαστεί γυαλιά.
- Και που θα τα στηρίζει;

ΤΟ ΤΑΜΠΟΝ

Ήταν τρεις ισοβίτες και συζητούσαν τι θα κάνουν στη φυλακή για την υπόλοιπη ζωή τους :
Βγάζει ο πρώτος ένα γιο-γιο :
- Εγώ με αυτό το γιο-γιο θα παίζω συνέχεια.
Βγάζει ο δεύτερος μία τράπουλα :
- Εγώ θα παίζω με αυτήν εδώ την τράπουλα.
Βγάζει και ο τρίτος ένα κουτί ταμπόν :
- Εγώ πήρα αυτά.
- Μα, τι θα τα κάνεις αυτά; τον ρψτάνε οι άλλοι δύο.
- Στις οδηγίες χρήσης γράφει ότι με αυτά μπορώ να παίζω τένις, να τρέχω, να κολυμπάω, να κάνω ορειβασία...

Η ΓΙΑΓΙΑ ΣΤΗΝ ΛΑΙΚΗ

Πάει μια γιαγιά στη λαϊκή και ρωτάει τον πωλητή :
- Τι είναι αυτό;
- Πατάτες Αιγύπτου.
- Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά τη κάθε πατάτα σε ξεχωριστή σακούλα.
Ξαναρωτάει :
- Τι είναι αυτά;
- Κρεμμύδια Θήβας.
- Βάλτε μου μισό κιλό, αλλά το κάθε κρεμμύδι σε ξεχωριστή σακούλα.
Τέλος, ρωτάει :
- Τι είναι αυτό;
- Φακές αλλά δεν είναι για πούλημα...

Η ΣΩΣΤΗ ΔΙΑΓΝΩΣΗ

Η κυρία πάει στο γιατρό :
- Γιατρέ μου, του λέει, ο άντρας μου δεν με ικανοποιεί.
Ο γιατρός την εξετάζει, αλλά δεν βρίσκει τίποτε. Με... τρόπο, λοιπόν, της λέει :
- Ξέρετε, ίσως θα έπρεπε να... δοκιμάσετε κάτι άλλο.
- Έχω δοκιμάσει, γιατρέ μου, τίποτε.
- Ε, δοκιμάστε κι άλλον, λέει ο γιατρός.
- Κι αυτό το έχω κάνει.
- Ε, δοκιμάστε και τρίτον, λέει, πάλι ο γιατρός.
- Ακούστε, γιατρέ, απαντάει η κυρία. Για να μην πολυλογούμε. Τριακόσιους έχω δοκιμάσει και τίποτα...
Ο γιατρός τρελαίνεται :
- Κυρία μου, της λέει, νιώθω συγκινημένος. Είναι η πρώτη περίπτωση ανομοιογενούς
κατανομής της ψυχολογικής σεξουαλικότητας που συναντώ.
- Πως το είπατε αυτό;, ρωτάει η κυρία.
- Ανομοιογενής κατανομή της ψυχολογικής σεξουαλικότητας, λέει ο γιατρός.
- Δηλαδή, αυτό έχω;
- Ναι.
- Και μπορείτε μήπως να μου το δώσετε γραμμένο; ρωτάει η κυρία.
- Ναι, λέει ο γιατρός, αλλά γιατί;
- Γιατί, γιατρέ μου, απαντάει η κυρία, όπου πάω... πουτάνα με ανεβάζουνε, πουτάνα με κατεβάζουνε.

ΤΟ ΑΠΟΡΘΗΤΟ ΦΡΟΥΡΙΟ

Σε μία διασταύρωση, όπου η διέλευση των αυτοκινήτων είναι γρήγορη, ένας γύφτος με ένα Datsun, παραβιάζει ένα STOP και παραλίγο να βρεθεί αγκαλιά μαζί με τον οδηγό του Autobianchi που ερχόταν κανονικά πάνω στη διάβαση. Πλακώνονται στα φρένα και οι δύο, και μετά-βίας κατάφεραν να αποφύγουν τη σύγκρουση. Έξαλλος ο γύφτος πετάγεται έξω από το Datsun και πλησιάζει τον οδηγό του Autobianchi, ρίχνοντας παναγίες και καντήλια.
Εκείνη τη στιγμή, και ενώ ο γύφτος του τα έχει διαβάσει και τα 12 ευαγγέλια, ανοίγει η πόρτα του Autobianchi και βγαίνει από μέσα ένας τύπος φουσκωτός και πολύ γυμνασμένος, που μετά βίας χώραγε στο Autobianchi. Πλησιάζει το γύφτο και αρχίζει να του φωνάζει...
- Θα σε σκίσω ρε... θα σου ξεσκίσω τον κώλο αν σε πιάσω στα χέρια μου
Ο γύφτος πανικόβλητος τρέχει ξανά μέσα στο Datsun, κλείνει πόρτες, παράθυρα ασφάλειες κλπ.. Παίρνει το μικρόφωνο και φωνάζει στον φουσκωτό τύπο :
- Θα μου κλάσεις τα αρχίδια..

Ο ΨΕΥΤΗΣ ΔΟΛΟΦΟΝΟΣ

Η δίκη είχε ξεκινήσει. Ένας πολύ ανθυγιεινός τύπος δικαζόταν και ο δικαστής απευθυνόμενος σ αυτόν λέει :
- Κατηγορείσαι ότι σκότωσες μια δασκάλα με ένα αλυσοπρίονο...
- Παλιοψεύτη ! Ακούγεται μια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου.
- Ησυχία στο ακροατήριο, φωνάζει ο δικαστής, και κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο λέγοντας του :
- Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες το παιδί που μοιράζει τις εφημερίδες με ένα φτυάρι...
- Παλιομίζερε ! Ακούγεται η ίδια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου.
- Είπα ησυχία ! Φωνάζει ο δικαστής, κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο και του λέει :
- Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες και ένα ταχυδρόμο με ένα ηλεκτρικό τρυπάνι...
- Εγωιστικό γαϊδούρι ! Ξεφωνίζει ο ίδιος τύπος.
- Τι ξεσπάσματα είναι αυτά κύριε μου; Ρωτά ο δικαστής.
- Κύριε Δικαστά, είμαι γείτονας του κατηγορούμενου 10 χρόνια τώρα, και ξέρετε.....ποτέ δε μου δάνεισε ένα εργαλείο όταν το χρειαζόμουν

ΠΑΓΩΤΟ ΚΑΡΟΤΟ

Πάει ο Γιαννάκης στο ζαχαροπλαστείο.
-Παγωτό Καρότο έχετε;
-Όχι παιδάκι μου, είπε με αναγούλα ο ιδιοκτήτης.
Την άλλη μέρα τα ίδια :
-Παγωτό Καρότο έχετε;
-Όχι.
Την τρίτη, την τέταρτη μέρα :
-Παγωτό Καρότο έχετε;
-Είπαμε όχι.
Είδε κι απόειδε ο ζαχαροπλάστης, για να το ζητάνε τόσο πολύ, κάτσε να το φτιάξω. Έτσι την επομένη μπαίνει πάλι μέσα ο Γιαννάκης :
-Παγωτό Καρότο έχετε;
-Ε, ναι, έχω! Βροντοφώναξε ευχαριστημένος ο ζαχαροπλάστης.
-Αηδία δεν είναι;

ΤΟ ΞΑΦΝΙΚΟ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΝ

Σταματάει ένας τύπος έξω από ένα κουρείο, βάζει το κεφάλι μέσα και ρωτάει τον κουρέα :
- Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;
Ο κουρέας κοιτάει την πελατεία του και του απαντά :
- Περίπου σε 2 ώρες.
Ο τύπος τον ευχαριστεί και φεύγει..
Την επόμενη μέρα, ο ίδιος τύπος ξαναβάζει το κεφάλι μέσα και ρωτάει τον κουρέα :
- Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;
Ο κουρέας ξανακοιτάει την πελατεία του και του απαντά :
- Περίπου σε 3 ώρες.
Ο τύπος τον ευχαριστεί και φεύγει..
Το ίδιο γινόταν για τις επόμενες ημέρες ώσπου μια μέρα και ενώ ο τύπος φεύγει από το μαγαζί, ο κουρέας γεμάτοος απορία λέει στο βοηθό του...
- Ρε Βασίλη ακολούθησε τον τύπο αυτό γιατί έχω πραγματικά απορία που πηγαίνει.
Μετά από λίγη ώρα, ο βοηθός επιστρέφει στο κουρείο δακρυσμένος από τα γέλια...
- Εμαθες τελικά που πηγαίνει αυτός ο τύπος; ρωτάει ο κουρέας.
Και τότε ο Βασίλης του απαντά :
- Σπίτι σου...