ΤΟ ΤΑΜΠΟΝ

Ήταν τρεις ισοβίτες και συζητούσαν τι θα κάνουν στη φυλακή για την υπόλοιπη ζωή τους :
Βγάζει ο πρώτος ένα γιο-γιο :
- Εγώ με αυτό το γιο-γιο θα παίζω συνέχεια.
Βγάζει ο δεύτερος μία τράπουλα :
- Εγώ θα παίζω με αυτήν εδώ την τράπουλα.
Βγάζει και ο τρίτος ένα κουτί ταμπόν :
- Εγώ πήρα αυτά.
- Μα, τι θα τα κάνεις αυτά; τον ρψτάνε οι άλλοι δύο.
- Στις οδηγίες χρήσης γράφει ότι με αυτά μπορώ να παίζω τένις, να τρέχω, να κολυμπάω, να κάνω ορειβασία...

Η ΓΙΑΓΙΑ ΣΤΗΝ ΛΑΙΚΗ

Πάει μια γιαγιά στη λαϊκή και ρωτάει τον πωλητή :
- Τι είναι αυτό;
- Πατάτες Αιγύπτου.
- Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά τη κάθε πατάτα σε ξεχωριστή σακούλα.
Ξαναρωτάει :
- Τι είναι αυτά;
- Κρεμμύδια Θήβας.
- Βάλτε μου μισό κιλό, αλλά το κάθε κρεμμύδι σε ξεχωριστή σακούλα.
Τέλος, ρωτάει :
- Τι είναι αυτό;
- Φακές αλλά δεν είναι για πούλημα...

Η ΣΩΣΤΗ ΔΙΑΓΝΩΣΗ

Η κυρία πάει στο γιατρό :
- Γιατρέ μου, του λέει, ο άντρας μου δεν με ικανοποιεί.
Ο γιατρός την εξετάζει, αλλά δεν βρίσκει τίποτε. Με... τρόπο, λοιπόν, της λέει :
- Ξέρετε, ίσως θα έπρεπε να... δοκιμάσετε κάτι άλλο.
- Έχω δοκιμάσει, γιατρέ μου, τίποτε.
- Ε, δοκιμάστε κι άλλον, λέει ο γιατρός.
- Κι αυτό το έχω κάνει.
- Ε, δοκιμάστε και τρίτον, λέει, πάλι ο γιατρός.
- Ακούστε, γιατρέ, απαντάει η κυρία. Για να μην πολυλογούμε. Τριακόσιους έχω δοκιμάσει και τίποτα...
Ο γιατρός τρελαίνεται :
- Κυρία μου, της λέει, νιώθω συγκινημένος. Είναι η πρώτη περίπτωση ανομοιογενούς
κατανομής της ψυχολογικής σεξουαλικότητας που συναντώ.
- Πως το είπατε αυτό;, ρωτάει η κυρία.
- Ανομοιογενής κατανομή της ψυχολογικής σεξουαλικότητας, λέει ο γιατρός.
- Δηλαδή, αυτό έχω;
- Ναι.
- Και μπορείτε μήπως να μου το δώσετε γραμμένο; ρωτάει η κυρία.
- Ναι, λέει ο γιατρός, αλλά γιατί;
- Γιατί, γιατρέ μου, απαντάει η κυρία, όπου πάω... πουτάνα με ανεβάζουνε, πουτάνα με κατεβάζουνε.

ΤΟ ΑΠΟΡΘΗΤΟ ΦΡΟΥΡΙΟ

Σε μία διασταύρωση, όπου η διέλευση των αυτοκινήτων είναι γρήγορη, ένας γύφτος με ένα Datsun, παραβιάζει ένα STOP και παραλίγο να βρεθεί αγκαλιά μαζί με τον οδηγό του Autobianchi που ερχόταν κανονικά πάνω στη διάβαση. Πλακώνονται στα φρένα και οι δύο, και μετά-βίας κατάφεραν να αποφύγουν τη σύγκρουση. Έξαλλος ο γύφτος πετάγεται έξω από το Datsun και πλησιάζει τον οδηγό του Autobianchi, ρίχνοντας παναγίες και καντήλια.
Εκείνη τη στιγμή, και ενώ ο γύφτος του τα έχει διαβάσει και τα 12 ευαγγέλια, ανοίγει η πόρτα του Autobianchi και βγαίνει από μέσα ένας τύπος φουσκωτός και πολύ γυμνασμένος, που μετά βίας χώραγε στο Autobianchi. Πλησιάζει το γύφτο και αρχίζει να του φωνάζει...
- Θα σε σκίσω ρε... θα σου ξεσκίσω τον κώλο αν σε πιάσω στα χέρια μου
Ο γύφτος πανικόβλητος τρέχει ξανά μέσα στο Datsun, κλείνει πόρτες, παράθυρα ασφάλειες κλπ.. Παίρνει το μικρόφωνο και φωνάζει στον φουσκωτό τύπο :
- Θα μου κλάσεις τα αρχίδια..

Ο ΨΕΥΤΗΣ ΔΟΛΟΦΟΝΟΣ

Η δίκη είχε ξεκινήσει. Ένας πολύ ανθυγιεινός τύπος δικαζόταν και ο δικαστής απευθυνόμενος σ αυτόν λέει :
- Κατηγορείσαι ότι σκότωσες μια δασκάλα με ένα αλυσοπρίονο...
- Παλιοψεύτη ! Ακούγεται μια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου.
- Ησυχία στο ακροατήριο, φωνάζει ο δικαστής, και κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο λέγοντας του :
- Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες το παιδί που μοιράζει τις εφημερίδες με ένα φτυάρι...
- Παλιομίζερε ! Ακούγεται η ίδια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου.
- Είπα ησυχία ! Φωνάζει ο δικαστής, κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο και του λέει :
- Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες και ένα ταχυδρόμο με ένα ηλεκτρικό τρυπάνι...
- Εγωιστικό γαϊδούρι ! Ξεφωνίζει ο ίδιος τύπος.
- Τι ξεσπάσματα είναι αυτά κύριε μου; Ρωτά ο δικαστής.
- Κύριε Δικαστά, είμαι γείτονας του κατηγορούμενου 10 χρόνια τώρα, και ξέρετε.....ποτέ δε μου δάνεισε ένα εργαλείο όταν το χρειαζόμουν

ΠΑΓΩΤΟ ΚΑΡΟΤΟ

Πάει ο Γιαννάκης στο ζαχαροπλαστείο.
-Παγωτό Καρότο έχετε;
-Όχι παιδάκι μου, είπε με αναγούλα ο ιδιοκτήτης.
Την άλλη μέρα τα ίδια :
-Παγωτό Καρότο έχετε;
-Όχι.
Την τρίτη, την τέταρτη μέρα :
-Παγωτό Καρότο έχετε;
-Είπαμε όχι.
Είδε κι απόειδε ο ζαχαροπλάστης, για να το ζητάνε τόσο πολύ, κάτσε να το φτιάξω. Έτσι την επομένη μπαίνει πάλι μέσα ο Γιαννάκης :
-Παγωτό Καρότο έχετε;
-Ε, ναι, έχω! Βροντοφώναξε ευχαριστημένος ο ζαχαροπλάστης.
-Αηδία δεν είναι;

ΤΟ ΞΑΦΝΙΚΟ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΝ

Σταματάει ένας τύπος έξω από ένα κουρείο, βάζει το κεφάλι μέσα και ρωτάει τον κουρέα :
- Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;
Ο κουρέας κοιτάει την πελατεία του και του απαντά :
- Περίπου σε 2 ώρες.
Ο τύπος τον ευχαριστεί και φεύγει..
Την επόμενη μέρα, ο ίδιος τύπος ξαναβάζει το κεφάλι μέσα και ρωτάει τον κουρέα :
- Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;
Ο κουρέας ξανακοιτάει την πελατεία του και του απαντά :
- Περίπου σε 3 ώρες.
Ο τύπος τον ευχαριστεί και φεύγει..
Το ίδιο γινόταν για τις επόμενες ημέρες ώσπου μια μέρα και ενώ ο τύπος φεύγει από το μαγαζί, ο κουρέας γεμάτοος απορία λέει στο βοηθό του...
- Ρε Βασίλη ακολούθησε τον τύπο αυτό γιατί έχω πραγματικά απορία που πηγαίνει.
Μετά από λίγη ώρα, ο βοηθός επιστρέφει στο κουρείο δακρυσμένος από τα γέλια...
- Εμαθες τελικά που πηγαίνει αυτός ο τύπος; ρωτάει ο κουρέας.
Και τότε ο Βασίλης του απαντά :
- Σπίτι σου...

Ο ΚΟΥΦΟΣ ΚΑΙ Ο ΧΑΖΟΣ

Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον χαζό οπότε τον ρωτάει :
- Πόσο κάνει 2+1?
- Τέσσερα, απαντάει ο χαζός
Και ο κουφός :
- Να τη φας και να΄ναι κρύα.

Η ΝΕΡΑΙΔΑ ΚΑΙ Η ΑΓΕΛΑΔΑ

Μια φορά κι ένα καιρό ένας φτωχούλης χωρικός σηκώνεται πρωί πρωί με την αυγουλά να αρμέξει την αγελάδα του. Πάει στο στάβλο και τη βρίσκει νεκρή. Η στενοχώρια του ήταν μεγάλη. Η αγελάδα ήταν η μόνη πηγή χρημάτων που είχε για να τρέφει την οικογένεια του. Πάνω στην απελπισία του κρεμάστηκε.
Πάει η γυναίκα του στο στάβλο, βρίσκει την αγελάδα νεκρή και τον άνδρα της κρεμασμένο και πάνω στην απελπισία της τον μιμείται.
Πάει ο γιος στο στάβλο, βλέπει το θέαμα και αποφασίζει να πάει να πέσει στον ποτάμι να πνιγεί. Ήταν έτοιμος να πνιγεί όταν ένα χέρι τον βγάζει από το νερό. Ήταν μια γυναίκα πανέμορφη. Ποτέ του δεν είχε ξαναδεί τόσο ωραία γυναίκα.
- Είμαι η νεράιδα του ποταμού. Ξέρω τι σου συνέβη. Αν με πηδήξεις πέντε φορές θα σε σώσω και θα αναστήσω τους γονείς σου και την αγελάδα.
Τη βάζει κάτω ο νεαρός την πηδάει μια, δυο, τρεις φορές αλλά στην τέταρτη τα φτύσε.
- Καταραμένε, άντε πνίξου.
Και επιστρέφει στο νερό μέσα και πνίγεται.
Πάει στο στάβλο και ο δεύτερος αδελφός, βλέπει κι αυτός το θέαμα και πάει κι αυτός να πέσει να πνιγεί. Έτοιμος ήταν να τον πάρει ο χάρος και η νεράιδα τον σώζει:
- Είμαι η νεράιδα του ποταμού. Ξέρω τι σου συνέβη. Αν με πηδήξεις δέκα φορές θα σε σώσω και θα αναστήσω τους γονείς σου, τον αδελφό σου και την αγελάδα.
Τη βάζει κι αυτός κάτω την πηδάει 8 φορές αλλά την ενάτη τα φτύσε.
- Καταραμένε, άντε πνίξου κι εσύ.
Και επιστρέφει στο νερό και πνίγεται.
Πάει και ο τρίτος αδελφός, βλέπει τι συνέβη και πάει κι αυτός να πνιγεί. Πάλι η νεράιδα τον σώζει.
- Είμαι η νεράιδα του ποταμού. Ξέρω τι σου συνέβη. Αν με πηδήξεις δεκαπέντε φορές θα σε σώσω και θα αναστήσω τους γονείς σου, τα αδέλφια σου και την αγελάδα.
- Μόνο δεκαπέντε, θες. Εγώ σε πηδάω και τριάντα.
Αρχίζει, λοιπόν να την πηδάει αλλά εκεί που την πηδούσε σταματάει ξαφνικά και της λέει :
- Δε φαντάζομαι μετά το τριακοστό να πεθάνεις κι εσύ όπως η αγελάδα.

Ο ΑΤΥΧΟΣ ΠΕΙΡΑΤΗΣ

Δυο πειρατές κάθονται στην κουπαστή του πλοίου αφού έχουν κατεβάσει από μια νταμιτζάνα ρούμι ο καθένας:
- Ρε συ κοκκινοτρίχη Τζακ, να σε ρωτήσω κάτι...το δεξί σου πόδι σου πως το έχασες;
- Άστα... καρχαρίας! Μια δόση κάνουμε ρεσάλτο σε ένα αγγλικό εμπορικό, πιάνω το σχοινί και πάω να πηδήξω, αλλά γλυστράω και πέφτω μέσα στην θάλασσα... Ε, μέχρι να με βγάλουν, μου έφαγε ο καρχαρίας το πόδι και τώρα είμαι με το ξύλινο...
- Μάλιστα... Καλά και το αριστερό σου πόδι πως το έχασες;
- Αστα... κροκόδειλος! Έχουμε αποβιβαστεί στην Κούβα και εκεί που κάνουμε πλιάτσικο σε κάτι χωριά, μου την πέφτει ο κροκόδειλος... Ετρεξα αλλά δεν είχα συνηθίσει το ξύλινο πόδι βλέπεις...
- Πω πω τι έχεις τραβήξει ρε άνθρωπε... καλά και τον γάντζο στο χέρι πως τον απέκτησες;
- Άστα... Βαρέλι...
- Βαρέλι;
- Ναι, βαρέλι... Να, είχε τρικυμία θυμάμαι και ήμουν στα αμπάρι, σπάνε τα σχοινιά του φορτίου και ένα βαρέλι μου πλάκωσε το χερι... Πήγα να το αποφύγω αλλά δεν είχα συνηθίσει τα δύο ξύλινα πόδια βλέπεις...
- Έλα ρε συ! Και να σου πω ρε κοκκινοτρίχη Τζακ, το μάτι σου πως το έχασες και το έχεις καλυμμένο;
- Άστα... τσίμπλα!
- Τσίμπλα;
- Ε, δεν είχα συνηθίσει τον γάντζο βλέπεις...