ΕΙΔΗΣΕΙΣ ΣΕ ΠΟΝΤΙΑΚΟ ΚΑΝΑΛΙ

Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι :
Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Έχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται.....

14 ΒΡΑΒΕΙΑ ΟΣΚΑΡ

Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα :
- Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα?
- Το καλό.
- Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ.

50 ΦΟΡΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΒΡΑΔΥ

Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του λέει :
- Έλα να το κάνουμε 50 φορές.
- Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.
- Όχι σήμερα θέλω..
- Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..
- Σήμερα, 50 φορές ή χωρίζουμε!
Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο κρεβάτι και αρχίζουν.....5, 10 φορές.
- Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..
- Σκάσε και συνέχισε..
15, 20, 25 φορές.
- Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..
- Σκάσε και συνέχισε...
30, 35, 40, 45, 48, 49, 50 φορές. Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει "Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος". Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Περνάνε 5 - 10 - 15 λεπτά. Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του "κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα". Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει :
- Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι...

ΣΤΑ ΑΓΓΛΙΚΑ

Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της :
- Γιώργο που είναι τα παιδιά?
- Στα Αγγλικά.
- George where are the kids?

ΜΑΛΛΟΝ ΧΑΘΗΚΑΜΕ

Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών. Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό :
- Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε

Η ΠΑΡΕΞΗΓΗΣΗ

Μπαίνει ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ, πλησιάζει μια και της λέει :
- Ελα σπίτι μου να πηδηχτούμε μέχρι το πρωί!!!
- Σας παρακαλώ, τι με περάσατε, για καμμιά πόρνη;
- Γιατί μωρή, ποιος μίλησε για λεφτά;;;

ΣΤΟ ΝΗΠΙΑΓΩΓΕΙΟ

Στο νηπιαγωγείο,ρωτάει η δασκάλα:
- Γιαννάκη, πώς κάνει το σκυλάκι;
- Γαβ, γαβ κυρία!
- Μαιρούλα, πώς κάνει η γατούλα;
- Νιάου κυρία!
- Γιωργάκη, πώς κάνει ο βάτραχος;
- Κουάξ κουάξ κυρία!
- Τοτέ, πώς κανει το ποντίκι;
- Κλικ, κυρία!

ΤΟ ΕΝΥΔΡΕΙΟ

Ήταν ο Κωστίκας κι ο Γιωρίκας στην πλατεία της Τραπεζούντας και κουβέντιαζαν. Κάποια στιγμή λέει ο Γιωρίκας :
- Ρε Κωστίκα, ήρθε ο Παυλίκας από την Αμερική.
- Σώπα ρε! του λέει ο Κωστίκας, Και τι έκανε;.
- Σπούδαζε.
- Τι;
- Δεν ξέρω πάω να τον ρωτήσω. Μια και δυο πάει ο Γιωρίκας και βρίσκει τον Παυλίκα.
- Τι έγινε ρε Παυλίκα; Τι έκανες στην Αμερική;
- Σπούδαζα.
- Τι;
- ΓΝΩΣΤΙΚΟΛΟΓΙΑ!
- Τι είναι αυτό;
- Ακου, του λέει. Πρέπει να σου δώσω ένα παράδειγμα. Έχεις ενυδρείο σπίτι σου;
- Ναι.
- Αρα σου αρέσει το νερό.
- Ναι.
- Αρα σου αρέσει η θάλασσα.
- Ναι.
- Αρα σου αρέσει η παραλία.
- Ναι.
- Αρα σου αρέσουν οι γυναίκες που ξαπλώνουν στην παραλία.
- Ναι.
- Αρα είσαι άντρας!
Τρελαίνεται ο Γιωρίκας, τρέχει και βρίσκει τον Κωστίκα.
- Τρομερός επιστήμονας ο Παυλίκας, του λέει.
- Τι σπούδασε ρε; τον ρωτάει ο Κωστίκας
- ΓΝΩΣΤΙΚΟΛΟΓΙΑ!
- Και τι είναι αυτό;
Παίρνει το περισπούδαστο ύφος ο Γιωρίκας και λέει :
- Πρέπει να στο πω με ένα παράδειγμα. Έχεις ενυδρείο σπίτι σου;
- Όχι.
- Ε, τότε είσαι πούστης!

Ο ΥΨΗΛΟΣ ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟΣ

Ένας κυριούλης αρκετά συμπαθητικός πήγε ο καημένος με τη γυναίκα του σε ένα ξενοδοχειακό συγκρότημα πολυτελείας για ένα βράδυ. Μόλις πάει να πληρώσει του σηκώνετε η τρίχα κάγκελο.
- Μα είναι δυνατόν να μου ζητάτε 2000 χιλ. ευρώ για ένα βράδυ. Σε ένα απλό δωμάτιο έμεινα; Δύο χιλιάδες ευρώ έχει ένα απλό δωμάτιο; ρωτά έξαλλος για να του απαντήσει ο ξενοδόχος:
- Μα, κύριέ μου, δεν είναι μόνο το δωμάτιο. Το δωμάτιο 200 ευρώ το χρεώσαμε.
Ο τύπος έχει βγει πλέον από τα ρούχα του και ακολουθεί ο εξής διάλογος :
- Διακόσια ευρώ. Και τα υπόλοιπα 1800 τι είναι Νταβατζιλίκι;
- Μη μιλάτε έτσι, κύριε. Σας παρακαλώ. Μόνο το δωμάτιο είναι… Και το τένις… Πεντακόσια ευρώ κάνει το τένις….
- Ποιο τένις γαμώ το φελέκι μου, έπαιξα εγώ τένις;
- Εδώ ήταν το γήπεδο κύριε ας παίζατε…
Ο τύπος είναι πια έξω φρενών:
- Καλά , καλά κι έτσι ακόμα, τα άλλα 1300 ευρώ γιατί τα βάλατε στον λογαριασμό;
- Τα 500 ευρώ είναι για το μπάσκετ, κύριε….
- Ποιο μπάσκετ γαμώ τα υπουργεία μου, με βλέπεις είμαι ένα και τίποτα. Κοντοδούρα. Είναι δυνατόν να παίζω μπάσκετ;
- Δεν ξέρω κύριε. Πάντως το γήπεδο εδώ ήταν ας παίζατε….
Ο τύπος βλέποντας πια τον παραλογισμό αρχίζει να το διασκεδάζει.
- Να υποθέσω πως θα έπρεπε να παίξω και μπιλιάρδο. Είδα ένα τραπέζι εκεί. Σωστά;
- Μάλιστα. Εδώ ήταν το τραπέζι. Ας παίζατε. Το είχαμε και σε καλή τιμή μόνο 300 ευρώ σας χρεώσαμε.
- Και τα άλλα 500 λογικά θα είναι για την πισίνα. Παρότι δεν κολύμπησα…
- Ε, εκεί ήταν η πισίνα ας κολυμπούσατε.
- Μάλιστα. Και όλα αυτά κοστίζουν δύο χιλιάδες ευρώ! Άρα μου χρωστάτε δύο χιλιάδες ευρώ!
- Εμείς σας χρωστάμε; Εσείς μας χρωστάτε κύριε….
- Όχι, κύριε ξενοδόχε. Εσείς μας χρωστάτε. Γιατί εγώ, όταν κάποιος πάει με την γυναίκα μου, τον χρεώνω τέσσερις χιλιάδες ευρώ!
- Ποιο σεξ κύριε; Δεν έκανα σεξ με τη γυναίκα σας!
- Και εγώ τι φταίω, εδώ ήταν η γυναίκα μου, ας κάνατε…….

ΔΕΝ ΤΟ ΓΛΕΝΤΗΣΑΜΕ ΤΟΣΟ ΠΟΛΥ

Κάποτε δύο φίλοι ξαναβρίσκονται μετά από πολλά χρόνια. Έχουν ήδη γίνει πατεράδες κι έχουν κόρες της παντρειάς. Μετά λοιπόν από τα πρώτα τι κάνεις, παντρεύτηκες, κλπ. αρχίζει ο διάλογος :
-Τι γίνεται έχεις παιδιά;
-Αμέ έχω μια κόρη 23 ετών, λέει o άλλος.
-Παντρεμένη; ρωτάει ο πρώτος.
-Α! Που να στα λέω. Έγινε ένας γάμος, κάτσε καλά. Τρεις μέρες γλεντούσαμε και χορεύαμε. Έπρεπε να ήσουν εκεί.
- Μπράβο, μπράβο, λέει ο πρώτος.
- Αλλά δυστυχώς χώρισε μέσα σ' ένα χρόνο, λέει ο πατέρας.
- Τι κρίμα! Λέει ο πρώτος.
-Α μπα, σε έξι μήνες ξαναπαντρεύτηκε, λέει ο πατέρας. Έγινε ένα γάμος ιστορικός. Κράτησε μια βδομάδα. Καιρό είχε να δει ο κόσμος τέτοιο γλέντι.
- Σώπα….. λέει ο πρώτος. Τουλάχιστον πρόκοψε; Ρωτάει.
- Μπα σε έξι μήνες ξαναχώρισε.
- Κρίμα ρε παιδί μου.
- Α! Κανένα πρόβλημα. Ξαναπαντρεύτηκε. Κι έγινε ένας γάμος που κράτησε δέκα μέρες. Εκεί να ήσουν να έβλεπες γλέντια. Ο κόσμος ακόμα μιλάει. Και συνεχίζει :
- Αλήθεια εσύ έχεις παιδιά;
- Ναι έχω μία κόρη, λέει ο πρώτος.
- Και τι δουλειά κάνει; ρωτάει ο άλλος.
- Και η δικιά μου πουτάνα έγινε, αλλά δεν το γλεντήσαμε τόσο!