Ο ΥΨΗΛΟΣ ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟΣ

Ένας κυριούλης αρκετά συμπαθητικός πήγε ο καημένος με τη γυναίκα του σε ένα ξενοδοχειακό συγκρότημα πολυτελείας για ένα βράδυ. Μόλις πάει να πληρώσει του σηκώνετε η τρίχα κάγκελο.
- Μα είναι δυνατόν να μου ζητάτε 2000 χιλ. ευρώ για ένα βράδυ. Σε ένα απλό δωμάτιο έμεινα; Δύο χιλιάδες ευρώ έχει ένα απλό δωμάτιο; ρωτά έξαλλος για να του απαντήσει ο ξενοδόχος:
- Μα, κύριέ μου, δεν είναι μόνο το δωμάτιο. Το δωμάτιο 200 ευρώ το χρεώσαμε.
Ο τύπος έχει βγει πλέον από τα ρούχα του και ακολουθεί ο εξής διάλογος :
- Διακόσια ευρώ. Και τα υπόλοιπα 1800 τι είναι Νταβατζιλίκι;
- Μη μιλάτε έτσι, κύριε. Σας παρακαλώ. Μόνο το δωμάτιο είναι… Και το τένις… Πεντακόσια ευρώ κάνει το τένις….
- Ποιο τένις γαμώ το φελέκι μου, έπαιξα εγώ τένις;
- Εδώ ήταν το γήπεδο κύριε ας παίζατε…
Ο τύπος είναι πια έξω φρενών:
- Καλά , καλά κι έτσι ακόμα, τα άλλα 1300 ευρώ γιατί τα βάλατε στον λογαριασμό;
- Τα 500 ευρώ είναι για το μπάσκετ, κύριε….
- Ποιο μπάσκετ γαμώ τα υπουργεία μου, με βλέπεις είμαι ένα και τίποτα. Κοντοδούρα. Είναι δυνατόν να παίζω μπάσκετ;
- Δεν ξέρω κύριε. Πάντως το γήπεδο εδώ ήταν ας παίζατε….
Ο τύπος βλέποντας πια τον παραλογισμό αρχίζει να το διασκεδάζει.
- Να υποθέσω πως θα έπρεπε να παίξω και μπιλιάρδο. Είδα ένα τραπέζι εκεί. Σωστά;
- Μάλιστα. Εδώ ήταν το τραπέζι. Ας παίζατε. Το είχαμε και σε καλή τιμή μόνο 300 ευρώ σας χρεώσαμε.
- Και τα άλλα 500 λογικά θα είναι για την πισίνα. Παρότι δεν κολύμπησα…
- Ε, εκεί ήταν η πισίνα ας κολυμπούσατε.
- Μάλιστα. Και όλα αυτά κοστίζουν δύο χιλιάδες ευρώ! Άρα μου χρωστάτε δύο χιλιάδες ευρώ!
- Εμείς σας χρωστάμε; Εσείς μας χρωστάτε κύριε….
- Όχι, κύριε ξενοδόχε. Εσείς μας χρωστάτε. Γιατί εγώ, όταν κάποιος πάει με την γυναίκα μου, τον χρεώνω τέσσερις χιλιάδες ευρώ!
- Ποιο σεξ κύριε; Δεν έκανα σεξ με τη γυναίκα σας!
- Και εγώ τι φταίω, εδώ ήταν η γυναίκα μου, ας κάνατε…….

ΔΕΝ ΤΟ ΓΛΕΝΤΗΣΑΜΕ ΤΟΣΟ ΠΟΛΥ

Κάποτε δύο φίλοι ξαναβρίσκονται μετά από πολλά χρόνια. Έχουν ήδη γίνει πατεράδες κι έχουν κόρες της παντρειάς. Μετά λοιπόν από τα πρώτα τι κάνεις, παντρεύτηκες, κλπ. αρχίζει ο διάλογος :
-Τι γίνεται έχεις παιδιά;
-Αμέ έχω μια κόρη 23 ετών, λέει o άλλος.
-Παντρεμένη; ρωτάει ο πρώτος.
-Α! Που να στα λέω. Έγινε ένας γάμος, κάτσε καλά. Τρεις μέρες γλεντούσαμε και χορεύαμε. Έπρεπε να ήσουν εκεί.
- Μπράβο, μπράβο, λέει ο πρώτος.
- Αλλά δυστυχώς χώρισε μέσα σ' ένα χρόνο, λέει ο πατέρας.
- Τι κρίμα! Λέει ο πρώτος.
-Α μπα, σε έξι μήνες ξαναπαντρεύτηκε, λέει ο πατέρας. Έγινε ένα γάμος ιστορικός. Κράτησε μια βδομάδα. Καιρό είχε να δει ο κόσμος τέτοιο γλέντι.
- Σώπα….. λέει ο πρώτος. Τουλάχιστον πρόκοψε; Ρωτάει.
- Μπα σε έξι μήνες ξαναχώρισε.
- Κρίμα ρε παιδί μου.
- Α! Κανένα πρόβλημα. Ξαναπαντρεύτηκε. Κι έγινε ένας γάμος που κράτησε δέκα μέρες. Εκεί να ήσουν να έβλεπες γλέντια. Ο κόσμος ακόμα μιλάει. Και συνεχίζει :
- Αλήθεια εσύ έχεις παιδιά;
- Ναι έχω μία κόρη, λέει ο πρώτος.
- Και τι δουλειά κάνει; ρωτάει ο άλλος.
- Και η δικιά μου πουτάνα έγινε, αλλά δεν το γλεντήσαμε τόσο!

ΟΛΕΣ ΕΚΤΟΣ ΑΠΟ ΜΙΑ

Ο Κώστας φτάνει σπίτι του και λέει έκπληκτος στη γυναίκα του.
- Ο ταχυδρόμος της γειτονιάς περηφανευότανε ότι τάχα πήγε μ όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας μας, εκτός από μία! Το πιστεύεις;
Και η γυναίκα του :
- Ω, ναι, πρέπει να είναι αυτή η χαζή του τρίτου ορόφου....

Ο ΑΓΕΝΗΣ ΠΑΠΑΓΑΛΟΣ

Περνάει μια κοπέλα έξω από ένα μαγαζί ωδικών πτηνών με ένα παπαγάλο για κράχτη στην πόρτα. Ακούει κάποιον να της φωνάζει "ΨΙΤ", γυρνάει αυτή και ρωτάει :
- Τι;
- Είσαι πολύ άσχημη, Χάλια μάυρα, της λέει ο παπαγάλος.
Τσαντίζεται αλλά το αγνοεί. Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια ο παπαγάλος :
- Ψιτ, λέει ο παπαγάλος
- Τι; ρωτάει αυτή
- Είσαι πολύ άσχημη, Χάλια μάυρα, της λέει ο παπαγάλος.
Αυτή τη φορά μπαίνει μέσα στο μαγαζί, πιάνει το αφεντικό και του λέει το σκηνικό. Τα παίρνει το αφεντικό, βγαίνει έξω, αρπάζει τον παπαγάλο απ' το λαιμό και του λέει :
- Θα σε φάω ζωντανό ρε παλιόπουλο. Γι αυτό σε έχω έξω; Ξανατόλμα να πεις μαλακίες και σε έσκισα στα δύο!
Τα ακούει όλα αυτά η κοπέλα και φεύγει ευχαριστημένη ρίχνοντας ένα υπεροπτικό βλέμα στο πουλί που έχει λουφάξει απ' τη βία του αφεντικού. Την άλλη μέρα, περνάει επίτηδες έξω απ' το μαγαζί, έτσι για να γιορτάσει τη νίκη της έναντι του παπαγάλου.
- Ψιτ, φωνάζει πάλι ο παπαγάλος.
Γυρνάει η κοπέλα με ύφος νικητή και ρωτάει :
- Τι;
Και ο παπαγάλος :
- Ξέρεις εσύ...!!!

ΘΕΛΕΙ ΛΙΓΟ ΨΗΣΙΜΟ ΑΚΟΜΑ

Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν :
- Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα;
- Γιατί, τι έχει;
- Μου τρώει τις πατάτες!

ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟΙ ΕΛΛΗΝΕΣ

Μια µέρα ταξίδευαν µαζί σε πτήση εσωτερικού ο Κώστας Καραµανλής, ο Γιώργος Παπανδρέου και η Αλέκα Παπαρήγα. Εκεί που καθόταν ο Καραµανλής κάνει έτσι και ßλέπει κάτω από το κάθισµα του ένα χαρτονόµισµα. Το σηκώνει και ßλέπει ότι είναι ένα νόµισµα των 200 ευρώ . Χαρούµενος γυρίζει στους άλλους δύο και τους λέει :
- Ωραίο νόµισµα, πρώτη φορά το παίρνω στα χέρια µου, αλλά σκέφτηκα κάτι, αν µπορούσα να ανοίξω το παράθυρο του αεροπλάνου και το πέταγα, θα το εύρισκε ένας Έλληνας και θα ήταν πολύ ευτυχισµένος.
Πετάγεται ο Παπανδρέου και λέει :
- Ανοησίες, εγώ θα πέταγα από το παράθυρο 4 νοµίσµατα των 50 ευρώ και θα έκανα 4 Έλληνες ευτυχισµένους
Έρχεται η Παπαρήγα και τους ßγαίνει από τα αριστερά λέγοντας :
- Κεφαλαιοκράτες και οι δύο, εγώ θα πέταγα από το παράθυρο 40 νοµίσµατα των 5 ευρώ και θα έκανα 40 Έλληνες ευτυχισµένους.
Όλα αυτά τα άκουγαν οι πιλότοι, οπότε γυρίζει ο ένας και λέει στον άλλον :
- Αν κάρφωνα τώρα το αεροπλάνο στο ßουνό που περνάµε, τότε θα έκανα 11 εκατοµµύρια Έλληνες ευτυχισµένους!!

ΤΟ ΞΕΜΑΤΙΑΣΜΑ

Συζητούν δύο κλειτορίδες. Λέει η μία στην άλλη:
- Ρε συ, ξέρεις να ξεματιάζεις;
Απαντά η άλλη :
- Όχι, γιατί τι συνέβει;
- Να ένας χθες το βράδυ με γλωσσόφαγε!!!!!!!

ΝΕΑ ΣΤΑΣΗ

Γυρνάει ο σύζυγος σπίτι και πάει με φόρα στη γυναίκα του και της λέει :
- Γυναίκα έλα γρήγορα. Σήμερα καινούργια κόλπα! θέλω να το κάνουμε από τα αυτιά!!!
- Μα δεν γίνεται άντρα μου! μπορεί να κουφαθώ!!!
- Γιατί μωρή;; Τόσο καιρό που το κάνουμε από το στόμα έχεις μουγγαθεί;

ΣΤΟ ΨΥΓΕΙΟ

Δύο πεθαμένοι στον παράδεισο συζητούσαν :
- Καλέ, εσύ είσαι νέος, πως πέθανες;
- Άσε, του λέει, μεγάλη ιστορία αλλά και συ είσαι νέος πως πέθανες;
- Και εμένα είναι μεγάλη ιστορία αλλά θα σου την πω. Που λες είχα μια πανέμορφη γυναίκα και κατάλαβα πως είχε εραστή. Της είπα μία μέρα πως θα πήγαινα στη δουλειά και γύρισα πιο νωρίς. Την βρήκα με την νυχτικιά στο κρεβάτι. Έψαξα παντού, ακόμα και στα ντουλαπάκια της κουζίνας. Τελικά πέθανα από καρδιακό από τον θυμό μου, που δεν τον βρήκα!
- Ρε μαλάκα!! Αν άνοιγες και το ψυγείο, θα ήμασταν και οι δύο ζωντανοί!!

ΤΟ ΒΑΖΑΚΙ ΓΙΑ ΤΟ ΔΕΙΓΜΑ

Ένας εβδομηντάχρονος πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος. Αυτός του δίνει ένα βαζάκι και του λέει να το φέρει την άλλη μέρα με δείγμα σπέρματος. Γυρίζει αυτός την άλλη μέρα με το βαζάκι άδειο. Ο γιατρός ρώτησε τι έγινε. Αυτός του εξήγησε τι έγινε :
- Κοίτα γιατρέ έτσι έχουν τα πράγματα. Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα με το αριστερό μου χέρι, αλλά τίποτα. Φώναξα μετά τη γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί της χέρι, τίποτα. Μετά δοκίμασέ με το αριστερό της, τίποτα. Δοκίμασε με το στόμα της, πρώτα με τη μασέλα, μετά χωρίς αυτή, αλλά πάλι τίποτα. Φωνάξαμε ακόμα και τη γειτόνισσα και δοκίμασε με τα δύο χέρια και το στόμα μαζί, αλλά τίποτα.
Ο γιατρός σοκαρίστηκε :
- Φωνάξατε τη γειτόνισσα;
Και ο γέρος απάντησε :
- Ναι, αλλά ό,τι και να δοκιμάσαμε, το βαζάκι δεν άνοιγε με τίποτα...