ΣΤΗ ΤΑΦΟΠΛΑΚΑ

Ο σύζυγος και η σύζυγος είχαν έναν καβγά στην ημέρα της 40κοστής επετείου γάμου τους! Ο σύζυγος ουρλιάζει :
- Οταν θα πεθάνεις, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει «εδώ κείτεται η σύζυγός μου - Κρύα όπως πάντα!»
- Α, ναί; απαντά αυτή. Όταν πεθάνεις εσύ, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει «Εδώ κείτεται ο σύζυγός μου, σκληρός επιτέλους!»

Ο ΜΑΜΑΚΙΑΣ

Είναι ένας τύπος, εντελώς μαμάκιας, κολλημένος δηλαδή με τη μάνα του... Και κάποια στιγμή αποφασίζει να παντρευτεί. Η γυναίκα του, του μαγειρεύει, και όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο και δοκιμάζει το φαγητό λέει :
- Καλό το φαγητό που μαγείρεψες γυναίκα αλλά της μαμάς είναι καλύτερο!
Η γυναίκα του σιδερώνει αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει :
- Καλά σιδερώνεις γυναίκα αλλά η μαμά μου τα ρούχα τα κολάριζε!
Η γυναίκα του συγυρίζει το σπίτι αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει :
- Ωραία έχεις τακτοποιήσει το σπίτι αλλά η μαμά μου όταν συγύριζε το διακοσμούσε κιόλας...!
Τα παίρνει κι η γυναίκα του μια μέρα, και πάει σε ένα μαγαζί και αγοράζει κάτι σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στριγκ κ.λ.π. Σκέφτεται, θα τα φορέσω, θα ανάψω κεριά, θα βάλω απαλή μουσική και θα τον περιμένω. Τι στο καλό, θα την ξεχάσει τουλάχιστον για απόψε τη μάνα του... Με το που γυρίζει ο τύπος από το γραφείο βλέπει τα φώτα στο σπίτι κλειστά, και τη γυναίκα του με τα μαύρα εσώρουχα και τρελαίνεται....
- Γιατί φοράς μαύρα;;; Έπαθε τίποτα η μάνα μου;;;!!!!

ΑΦΓΑΝΟΣ ΠΙΛΟΤΟΣ

Ένας Αμερικάνος, ένας Έλληνας και ένας Αφγανός ταξίδευαν αεροπορικώς για Νέα Υόρκη. Κάποια στιγμή περνάει η αεροσυνοδός με τα αναψυκτικά και ρωτά
- Θα πάρετε κάτι;
- Ένα ουίσκι με πάγο, λέει ο Αμερικανός
Ρωτάει τον Έλληνα :
- Θα πάρετε κάτι;
- Ένα ούζο, απαντά αυτός
Ρωτάει και τον Αφγανό :
- Εσείς;
- Τίποτα, ευχαριστώ. Θα πιλοτάρω σε λίγο.

ΤΙ ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΩ ΤΟΣΟ ΠΟΛΥ ΨΩΜΙ

Δυο πόντιοι φίλοι συναντήθηκαν μετά από πολύ καιρό :
- Ρε! Γιωρίκα εσύ είσαι;
- Κωστίκα τι κάνεις ρε φίλε; Όλα καλά;
- Πόσα χρόνια πέρασαν ρε Γιωρίκα. Θυμάσαι τη Μαρία από το δημοτικό; Ε λοιπόν παντρευτήκαμε και είμαστε μια χαρά. Εσύ;
- Εγώ πήρα γυναίκα από χωριό. Πολύ καλή σου λέω. Νοικοκυρά, πάει κάθε Κυριακή στην εκκλησία, με προσέχει πολύ. Αρχοντας είμαι.
- Και από έρωτα πως πάτε; Πόσες φορές το κάνετε τη βδομάδα;
- Μπα τίποτα. Αφού δεν ξέρουμε πως γίνεται. Φοβόμαστε.
- Καλά ρε μιλάς σοβαρά. Δεν ξέρεις να κάνεις σεξ; Θα σε βοηθήσω όπως τον παλιό καλό καιρό. Λοιπόν άκου τι σκέφτηκα να κάνουμε. Θα πάω τώρα εγώ να το κάνω με τη γυναίκα μου. Εσύ θα έρθεις μαζί μου για να παρακολουθήσεις έξω από το παράθυρο και ελπίζω να μάθεις μερικά πράγματα για το σεξ.
Στην αρχή ο Γιωρίκας δίστασε.
- Άσε ρε Κωστίκα δεν τα μπορώ εγώ αυτά τα πράγματα. Και αν με δει κανείς έξω από το σπίτι σου; Άντε πάμε και ότι γίνει.
Εφόσον έφτασαν στο σπίτι του Κωστίκα ο Γιωρίκας πήρε θέση έξω από το παράθυρο της κουζίνας. Εκείνη την ώρα η γυναίκα του Κωστίκα έφτιαχνε ψωμί. Μπαίνει λοιπόν ο Κωστίκας μέσα και όπως ήταν η γυναίκα του σκυμένη στον πάγκο της κουζίνας ανεβάζει την φούστα της και άρχισε να τη γαμάει από πίσω. Ο Γιωρίκας αφού πήρε μια γεύση για το πως γίνεται, φεύγει τρέχοντας και γεμάτος ευχαρίστηση για το σπίτι του.
Μετά από 2 μήνες ξανασυναντήθηκαν πάλι εντελώς τυχαία ο Κωστίκας ρωτούσε να μάθει πως τα πήγε και ο Γιωρίκας του απαντά.
- Σε ευχαριστώ πολύ φίλε μου που μου έμαθες να κάνω έρωτα αλλά έχω μια απορία. Εσύ τόσο ψωμί τι το κάνεις;

TO TATOYAZ

Ενας τύπος αποφασίζει να κάνει ενα τατουάζ. Ψάχνει λοιπόν, για κάποιον επαγγελματία του είδους και την άλλη μέρα πάει στο μαγαζί του.
- Καλημέρα. Θέλω να μου φτιάξετε ενα τατουάζ
- Μάλιστα. Έχετε κάποιο σχέδιο κατα νού ή θέλετε να δείτε κάποια έτοιμα δείγματα;
- Θέλω να μου φτιάξετε το σήμα του Ευρώ στο πουλί μου.
Το ακούει ο τατουαζάς και τρελαίνεται!
- Πρώτη φορά μου ζητάνε κάτι τέτοιο, λέει σαστισμένος.
- Δηλαδή δεν μπορείτε να το φτιάξετε;
- Μα όχι, αλίμονο. Ότι θέλετε εσείς. Κανένα πρόβλημα.
Ξεκινά λοιπόν, και ζωγραφίζει το Ευρώ στο πουλί του πέλάτη του. Φυσικά, μετά απο λίγο, δεν μπορεί να αντισταθεί και ρίχνει την ερώτηση :
- Αν και δεν το συνηθίζω να ρωτάω τους πελάτες μου για τέτοιου είδους προσωπικά πράγματα... εντούτοις η περίπτωσή σας είναι άκρως ενδιαφέρουσα.
Μπορώ να μάθω τον λόγο που σας έκανε να ζητήσετε κάτι τέτοιο;
- Βασικά, οι λόγοι είναι τρείς. Πρώτον, μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου, δεύτερον μου αρέσει να τα βλέπω να αυξάνονται.. και τρίτον, αν η γυναίκα μου θελήσει κάποια μέρα να μου φάει τα λεφτά, τουλάχιστον να το ευχαριστηθώ.

ΠΟΛΥΚΟΣΜΙΑ ΣΕ ΣΟΥΒΛΑΤΖΙΔΙΚΟ

Πάει ένας τύπος μέσα σε ένα σουβλατζίδικο και λέει στο μαγαζάτορα :
- Μια πίτα με γύρο.
- Στη σειρά σου!, του λέει ο μαγαζάτορας.
Κοιτάζει αριστερά δεξιά μέσα στο μαγαζί ο τύπος αλλά δεν βλέπει καθόλου κίνηση! Ούτε ένας δεν υπήρχε! Μετά από λίγο.
- Μια πίτα με γύρο ρε φίλε.
- Στη σειρά σου!, του λέει ξανά.
Ξανακοιτάει αριστερά δεξιά πάλι κανείς στο μαγαζί! Μετά από λίγο.
- Τι θα γίνει ρε φίλε η πίτα;
- Στη σειρά σου!
- Της μάνας σου!, του απαντάει ο τύπος.
- Επ, εσύ το είπες αυτό;
- Πού να ξέρω ποιος το είπε....Της πουτάνας γίνεται εδώ μέσα!

Ο ΑΝΤΡΑΣ ΤΗΣ ΜΑΡΙΑΣ

Πάει το γκαρσόνι για παραγγελία και λέει ο πελάτης :
- Για να δούμε τι καλό έχετε σήμερα, και μυρίζει την γραβάτα του γκαρσονιού.
- Μμμμ... λέει ο πελάτης σήμερα έχετε μοσχαράκι κοκκινιστό. Φέρε μου μια μερίδα.
Το γκαρσόνι απόρησε. Την άλλη μέρα ο πελάτης ξαναμυρίζει τη γραβάτα του γκαρσονιού και βλέπει πως μαγείρεψαν στιφάδο και παραγγέλνει μια μερίδα. Την επόμενη μέρα μύρισε τη γραβάτα και παρήγγειλε φασολάκια κλπ. Το γκαρσόνι τσαντίστηκε και την άλλη μέρα, πριν πάει στο μαγαζί λέει στη γυναίκα του τη Μαρία την ιστορία και αυτή βάζει τη γραβάτα του στο μουνί της και του τη δίνει να τη φορέσει. Το βράδυ ο πελάτης μυρίζει τη γραβάτα, την ξαναμυρίζει και λέει στο γκαρσόνι :
- Μα καλά τόσο καιρό δεν μου έλεγες πως είσαι ο άνδρας της Μαρίας;

ΠΕΘΑΝΕ Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΜΟΥ

Συναντιούνται δυο φίλοι μετά από πολλά χρόνια.
- Τι κάνεις ρε Γιώργο; Πώς περνάς;
- Αστα ρε φίλε, πέθανε ο πατέρας μου.
- Ο πατέρας σου; Πώς; Δε μπορώ να το πιστέψω. Για πες μου τι έγινε;
- Να μωρέ, είχε χαλάσει η λάμπα της κουζίνας και ανέβηκε στην καρέκλα να την αλλάξει...Ξαφνικά όμως ήρθε το ρεύμα...
- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον τίναξε το ρεύμα.
- Όχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, έπεσε και χτύπησε το κεφάλι του στην γωνία του τραπεζιού.
- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Έμεινε στον τόπο.
- Όχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, πήγε και έχωσε το κεφάλι του μέσα στην τηλεόραση.
- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον έκαψε ζωντανό η τηλεόραση!
- Όχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος πήγε και έπεσε μέσα στα τζάμια του μπαλκονιού.
- Α, καλά, άσε, μη μου πεις! Τον πετσόκοψαν τα τζάμια.
- Όχι!
- Ε, καλά τότε πως πέθανε;
- Τον πυροβόλησε η μάνα μου για να μη διαλύσει το σπίτι.

ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΤΑΜΕΙΟ

O υπουργός Yγείας κάνει έφοδο στο Λαικο. Mπαίνει μέσα, κοιτάζει... ράντσα παντού. Eπάνω σε ένα ράντσο βλέπει έναν τύπο να τον... παίζει κανονικά. Aρχίζει να ουρλιάζει :
- Τι είναι αυτά;... Nα έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι τώρα... Nα κατέβουν... Θα αποδοθούν ευθύνες, θα γίνουν απολύσεις!
- Όχι, όχι, του λένε οι γιατροί, υπάρχει μια ασθένεια... που έχει ο άνθρωπος στους όρχεις και πρέπει να εκσπερματίζει κάθε τόσο.
Eν πάση περιπτώσει, το αφήνει. Στρίβει σε έναν άλλο διάδρομο και βλέπει έναν τύπο που τον έχει έξω... και μια νοσοκόμα του κάνει πίπα κανονικά...
- Σας παρακαλώ να έρθουν τώρα οι υπεύθυνοι, να αποδοθούν ευθύνες!
- Όχι, όχι, φωνάζουν οι γιατροί. Tην ίδια ασθένεια έχει στους όρχεις, απλά έχει καλύτερο ταμείο...

Η ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΠΡΟΒΑ

Δυο τύποι μοιράζονται ένα διώροφο σπίτι. Ένα βράδυ λοιπόν, κατά τις 3 τα ξημερώματα, ο από πάνω αρχίζει να παίζει ντραμς. ΝΤΟΥΠ – ΝΤΟΥΠ - ΝΤΑΠ,ΝΤΟΥΠ – ΝΤΟΥΠ - ΝΤΑΠ... Ανεβαίνει ο από κάτω έντρομος, με τα σώβρακα.
- Καλά ρε τρελλάθηκες ; Ξέρεις τί ώρα είναι ;
- Τελευταία πρόβα! Αύριο έχω συναυλία με το συγκρότημα. Σου υπόσχομαι ότι δε θ’ επαναληφθεί.
Ο από κάτω σκέφτεται, άντε, αφού δε θ’ επαναληφθεί, δε γαμιέται… και φεύγει. Το επόμενο βράδυ, χαράματα, ο από πάνω αρχίζει και κοπανάει τα ντραμς, βαβούρα, ΓΚΑΠ - ΓΚΟΥΠ, της πουτάνας. Ξυπνάει ο από κάτω, ανεβαίνει πάνω και βάζει τις φωνές :
- ΡΕ ΑΝΑΙΣΘΗΤΕ, ΔΟΥΛΕΥΩ ΑΥΡΙΟ ΤΟ ΠΡΩΙ ΓΑΜΩ ΤΟ ΚΕΡΑΤΟ ΜΟΥ, ΤΙ ΚΟΠΑΝΑΣ ;;;
- Τελευταία πρόβα! Αύριο θa παίξουμε τελικά, σήμερα αναβλήθηκε η συναυλία.
Ο άλλος φεύγει, αφού πρώτα αποσπά την υπόσχεση ότι αυτή η κατάσταση δε θ’ επαναληφθεί.
Φυσικά το επόμενο βράδυ, γύρω στις 4, ο από πάνω αρχίζει να βαράει τα ντραμς, πανικός, κόλαση, ΝΤΟΥΠΑ – ΝΤΟΥΠΑ – ΝΤΟΥΠΑ – ΝΤΟΥΠΑ, ανεβαίνει ο από κάτω με τη τσίμπλα στο μάτι και του λέει :
- ΤΙ ΘΑ ΓΙΝΕΙ ΡΕ ; ΘΑ ΜΑΣ ΑΦΗΣΕΙΣ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΟΥΜΕ ΚΑΜΙΑ ΦΟΡΑ Η' ΝΑ ΦΩΝΑΞΩ ΤΟΥΣ ΜΠΑΤΣΟΥΣ ;;;
- Τελευταία πρόβα! Αύριο θa ξαναπαίξουμε, γιατί μας γούσταρε το αφεντικό του club.
Το επόμενο βράδυ (κλασσικά), ο από πάνω αρχίζει να τα χώνει στα ντραμς, ΝΤΑΠ – ΝΤΑΠ - ΝΤΑΠ – ΝΤΟΥΠΑ – ΝΤΟΥΠΑ - ΝΤΑΠ, με τις ώρες. Από τον από κάτω ούτε φωνή, ούτε ακρόαση... Περνάνε δυο ώρες, ο από πάνω παίζει ακόμα, ο από κάτω νεκρική σιγή. Ρε, μπας κι έπαθε τίποτα; σκέφτεται ο τύπος, και κατεβαίνει κάτω να δει αν ο άλλος είναι εντάξει. Κοιτάει στο υπνοδωμάτιο, το κρεβάτι άστρωτο, ο τύπος πουθενά. Κοιτάει στην κουζίνα, τίποτα. Κοιτάει στο σαλόνι, τίποτα. Βλέπει φως στο μπάνιο, πλησιάζει, ανοίγει την πόρτα και βλέπει τον από κάτω να τραβάει μαλακία.
- Καλά, δε ντρέπεσαι στην ηλικία σου;
- Τελευταία πρόβα! ΑΥΡΙΟ ΘΑ ΣΕ ΓΑΜΗΣΩ!