Ο ΕΠΙΘΕΩΡΗΤΗΣ ΤΟΥ ΔΗΜΟΤΙΚΟΥ

Μπαίνει ο επιθεωρητής στην Γ` τάξη Δηµοτικού. Αφού καληµερίζει τα παιδάκια, ρωτά τον µαθητή που κάθεται στο πρώτο θρανίο :
- Πως σε λένε παιδί µου;
- Μανώλη, απαντά ο µαθητής.
Του αστράφτει ένα χαστούκι και του λέει:
- Εµµανουήλ σε ßαφτίσανε κι έτσι σε λένε.
Ρωτάει τον άλλο µαθητή στο άλλο θρανίο:
- Πως σε λένε εσένα παιδί µου;
- Μιχάλη, απαντά ο µαθητής.
Του αστράφτει κι αυτουνού ένα χαστούκι λέγοντάς του:
- Μιχαήλ σε ßαφτίσανε κι έτσι σε λένε.
Ρωτάει και τον τρίτο µαθητή από πίσω.
- Πως σε λένε εσένα παιδί µου;
Αυτός τον κοιτάει έντροµος, δαγκώνοντας τα νύχια του και ψελλίζοντας του λέει :
- Πετρουήλ...

Η ΚΛΗΣΗ...

ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ : Συγνώμη φίλε. αλλά πρέπει να σου δώσω κλήση.
ΟΔΗΓΟΣ : Εντάξει κύριε τροχονόμε.
ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ : Επειδή όμως βλέπω ότι είσαι αρκετά έξυπνος και επειδή και εγω ειμαι πολυ ξυπνιος ανθρωπος και σας ξεχωριζω εσας τους εξυπνους θα σου δωσω μια ευκαιρια να γλυτωσεις το προστιμο. Θα σου κανω μια ερωτηση και αμα απαντησεις σωστα θα γλυτωσεις. Πες μου τι ειναι αυτο που ειναι μεγαλο εχει πολυ νερο και βρισκεται πανω στην γη;
ΟΔΗΓΟΣ : Μα αυτο ειναι πολυ ευκολο!!!! Αυτο ειναι η θαλασσα!!!
ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ : Ναι σωστα αλλα πια θαλασσα! Η Κασπια? Η Ερυθρα? Η Μεσογειος? Φιλε μου έχασες αλλα θα σου κανω αλλη μια ερωτηση γιατι βλεπω οτι εισαι πολυ εξυπνος.Πες μου τι ειναι αυτο που ειναι μεγάλο κλειστο γυρο γυρο, εχει νερο και βρισκεται στην γη;
ΟΔΗΓΟΣ : Μα αυτο ειναι πολυ ευκολο!!! Αυτο ειναι η λίμνη!!!!!!
ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ : Ναι σωστα αλλα πια λιμνη ειναι! Η Πρεσπες? Η λιμνη Ιωαννίνων? Η λιμνη Μοντρε? Φιλε μου έχασες αλλα θα σου κανω και μια τελευταια ερωτηση γιατι βλεπω οτι εισαι πολυ εξυπνος.Πες μου τι ειναι αυτο που ειναι μακρυ μες στη μεση εχει νερο και βρισκεται πανω στην γη;
ΟΔΗΓΟΣ : Μα αυτο ειναι πολυ ευκολο!!! Αυτο ειναι το ποταμι!!!
ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ : Ναι σωστα αλλα πιο ποταμι? Ο Δουναβης? Ο Τάμεσης? Ο Κηφισός? Λυπάμαι αλλα πρεπει να σου κόψω την κληση!!!
ΟΔΗΓΟΣ : Μισο λεπτο πριν μου κοψετε την κληση επειδη διαπίστωσα οτι κι εσεις εισθε πολυ εξυπνος ανθρωπος με ανεπτυγμενη
νοημοσήνη να σας κανω μια ερωτηση και αμα απαντησετε σωστα κοψτε μου οτι ποσο θελετε στην κληση αλλιως θα κερδισω.
ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ : Μα φυσικα! Εγω εξάλλου είμαι πολυ εξυπνος ανθρωπος και προφανος θα ξερω την απαντηση!
ΟΔΗΓΟΣ : Πολυ ωραια! Τι ειναι λοιπον αυτο που εχει τριχες, ειναι υγρο και βρισκετε αναμεσα στα ποδια της γυναικας;
ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ : Μα αυτο ειναι το μουνι!!!!!!!!
ΟΔΗΓΟΣ : Ναι αλλα πιο μουνι? Της μάνας σου? Της αδερφής σου? Της γυναίκας σου?

ΤΟ ΤΕΣΤ ΠΑΠ

Συζητούν δυο ξανθιές και λέει η μια στην άλλη :
- Δεν σου είπα, έκανα τεστ παπ.
Kαι η άλλη απαντά :
- Σοβαρά; Ήταν δύσκολες οι ερωτήσεις;

Η ΔΥΣΚΟΛΗ ΠΡΩΤΗ ΕΒΔΟΜΑΔΑ

Μια ξανθιά πάει με τον αρραβωνιαστικό της να δουν ένα σπίτι που θέλουν να αγοράσουν. Καθώς μελετούν το σπίτι ο αρραβωνιαστικός λέει στον μεσίτη :
- Ωραίο το σπίτι και σε καλή τιμή. Αλλά παρατηρώ ότι βρίσκεται κοντά σε σιδηρόδρομο. Δεν θα 'χει πολύ θόρυβο;
- Θα έχει, αλλά ύστερα από μια βδομάδα θα τον συνηθίσετε και δεν θα έχετε πρόβλημα, του απαντάει ο μεσίτης.
Και η ξανθιά :
- Αχ να το πάρουμε αγάπη μου και δεν πειράζει, την πρώτη βδομάδα, μένουμε σε ξενοδοχείο!!!

Η ΞΑΝΘΙΑ ΚΑΙ Ο ΠΑΠΑΓΑΛΟΣ

Μια ξανθιά πάει στο πάρκο και βρίσκει έναν παπαγάλο. Εκεί που βασάνιζε το μυαλό της τι να τον κάνει, ένας αστυνομικός που περιπολούσε εκεί κοντά, την πλησιάζει και τη ρωτάει :
- Τι συμβαίνει εδώ;
- Βρήκα έναν παπαγάλο και δεν ξέρω τι να τον κάνω.
- Γιατί δεν τον πάτε στο ζωολογικό κήπο;
- Α! ναι μωρέ. Πώς δεν το σκέφτηκα; Δίκιο έχετε., απαντά και φεύγει ευτυχισμένη με τον παπαγάλο αγκαλιά.
Την επομένη μέρα, ο ίδιος αστυνομικός περιπολεί στο ίδιο πάρκο και ξαναβλέπει την ίδια ξανθιά, με τον παπαγάλο πάλι αγκαλιά, οπότε έκπληκτος την ρωτάει :
- Καλά δε σας είπα να τον πάτε στο ζωολογικό κήπο;
- Μα ναι, τον πήγα εχθές. Σήμερα θα τον πάω σινεμά

Η ΔΙΩΡΗ ΚΑΘΥΣΤΕΡΗΣΗ

Ο τσογλανάκος είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός :
- Οσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Οσοι μαλάκες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμημένη η αμαξοστοιχία!
Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον μικρό από το αυτί και του λέει :
- Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!
Πηγαίνει ο μικρός στο δωμάτιο και μετά από κανα δίωρο επιστρέφει. Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι. Τσαφ τσουφ τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.
- Οσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν οτι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους, υπενθυμίζουμε οτι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό
ταξίδι.
Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει. Ο μικρός συνεχίζει :
- Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καριόλα στην κουζίνα!

Η ΚΗΔΕΙΑ ΤΗΣ ΠΕΘΕΡΑΣ ΜΟΥ

Ένας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατσουνιές στο πρόσωπο και στο λαιμό, συναντιέται με έναν φίλο του. Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά :
- Μα καλά...Τι έπαθες ;
- Άσε...
- Μα, διάολε, είσαι χάλια...Πες μου επιτέλους τι έπαθες ;
- Άσε, θάψαμε χθες την πεθερά μου...
- Και καλά, τι είναι όλες αυτές οι γρατσουνιές ;
- Δεν ήθελε η ρουφιάνα...!!!

ΤΟ ΥΠΟΝΟΟΥΜΕΝΟ

Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ, και ο γιατρός τον ρωτάει :
- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα! Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη ξανθιά θεά Ρωσίδα, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει παιδί!
Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει :
- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα. Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα!
- Αποκλείεται! φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος την πυροβόλησε!
- Και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα... του λέει και ο γιατρός.

ΤΟ ΔΗΛΗΤΗΡΙΟ

Σε μια γωνιά ενός μπαρ κάθεται ένας ανθρωπάκος αμίλητος, κοιτώντας το ποτό που έχει μπροστά του. Ένας φασαριόζος τακτικός θαμώνας του μπαρ τον παίρνει χαμπάρι και για να τον πειράξει, τον πλησιάζει και με μια γρήγορη κίνηση του βουτάει το ποτό και το κατεβάζει μονορούφι. O ανθρωπάκος τον κοιτάει στα μάτια και ξεσπάει σε λυγμούς.
- Έλα μωρέ, πλάκα σου έκανα! του λέει ο άλλος. Μη κλαις θα σου παραγγείλω άλλο ποτό!
- Δεν κλαίω γι’ αυτό, αποκρίνεται ο ανθρωπάκος, αλλά σήμερα ήταν η χειρότερη μέρα της ζωής μου.... Το πρωί με πήρε ο ύπνος και άργησα να πάω στη δουλειά μου. Το αφεντικό είχε τις κακές του και με απέλυσε. Βγαίνοντας από το γραφείο για να πάρω το αμάξι μου, διαπιστώνω ότι μου το έχουν κλέψει. Γυρνάω σπίτι με ταξί και λίγο αργότερα συνειδητοποιώ ότι ξέχασα το πορτοφόλι και τις πιστωτικές μου κάρτες στο ταξί. Μπαίνοντας σπίτι, βρίσκω σημείωμα από τη γυναίκα μου που λέει ότι με εγκαταλείπει για πάντα. Σαν τρελός φεύγω από το σπίτι κι’ έρχομαι σ’ αυτό εδώ το μπαρ και πάνω που σκεφτόμουνα να βάλω ένα τέρμα στη ζωή μου, εσύ έρχεσαι ξαφνικά και μου πίνεις το δηλητήριο!.....

ΤΑ 1.000 ΕΥΡΩ

Δυο ζευγάρια έπαιζαν πόκερ ένα απόγευμα. Του Νίκου του έπεσαν κατά λάθος κάποια χαρτιά στο πάτωμα και έσκυψε να τα μαζέψει. Έσκυψε κάτω από το τραπέζι να τα μαζέψει και με έκπληξη είδε ανοιχτά τα πόδια της Ρένας, γυναίκας του Γιώργου που δεν φορούσε εσώρουχο. Απόλαυσε το υπέροχο θέαμα και ταραγμένος και αναψοκοκκινισμένος από καύλα σήκωσε το κεφάλι. Κάποια στιγμή πήγε στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά, ακολούθησε και η Ρένα και τον ρώτησε :
- Είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;
Έκπληκτος από το θράσος της ο Νίκος της απάντησε ότι όντως είδε και του άρεσε πολύ. Η Ρένα τότε απάντησε :
- Ωραία! Αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου στοιχίσει 1000 ευρώ.
Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει, να το υπολογίσει και απάντησε ότι ενδιαφέρεται. Του είπε ότι ο Γιώργος ο άντρας της Παρασκευές δουλεύει απογεύματα και μπορούσε να πάει στις 2 σπίτι της. Παρασκευή 2 η ώρα έμπαινε στο σπίτι της και αφού την ξέσκισε έδωσε τα 1000 ευρώ και έφυγε. Στις 6 γύρισε ο Γιώργος σπίτι και μπαίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του :
- Πέρασε από εδώ ο Νίκος το μεσημέρι;
Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά της πήγαινε να σπάσει απάντησε:
- Γιατί; χμ, ναι, πέρασε για λίγα λεπτά το μεσημέρι.
- Και σου έδωσε 1000 ευρώ; ρωτάει ο Γιώργος.
Η Ρένα τρομοκρατημένη πλέον τελείως σκέφτεται ότι από κάπου κάτι έμαθε αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία της απαντά:
- Ναι πράγματι μου έδωσε 1000 ευρώ.
Τότε ο Γιώργος προς μεγάλη της έκπληξη χαμογελάει και λέει :
- Α, ωραία γιατί πέρασε ο Νίκος το πρωί από το γραφείο και δανείστηκε 1000 ευρώ που υποσχέθηκε να τα φέρει σε σένα πηγαίνοντας προς το σπίτι του το μεσημέρι.