ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΕΝΑ ΓΙΟ

Ένα ζευγάρι βλέπει τηλεόραση, όταν ξαφνικά γυρίζει η γυναίκα αγανακτισμένη και λέει στον άντρα της :
- Χαρίλαε, είμαστε δέκα χρόνια παντρεμένοι και έχουμε αποκτήσει δύο κόρες, επιτέλους θέλω να μου κάνεις ένα γιο!
Και ο Χαρίλαος γυρίζει και της κάνει σε ύφος ράπερ :
- Υο!!!

Η ΦΛΟΓΕΡΑ

Δυο φίλοι συζητάνε :
- Ξέρεις ποιό είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο;
- Ποιό;
- Η φλογέρα!
- Η φλογέρα; Μα γιατί;
- Γιατί πρέπει να προσέχεις και τα πρόβατα!

ΤΟ ΒΑΤΡΑΧΑΚΙ

Ολα τα είχε στην ζωή του! Καλή υγεία, εμφάνιση, λεφτά, φίλους....κι όμως ένα μεγάλο πρόβλημα δεν τον άφηνε να χαρεί τίποτα. Η φύση του την έδωσε υπερβολική (50 πόντους ) και του ήταν αδύνατον να κανει έρωτα ούτε με την σημερινή κοπελλιά του ούτε με καμμιά άλλη ούτε καν επι πληρωμή. Για την ακρίβεια, αυτος ήταν κι ο λόγος που όλες οι σχέσεις του τελείωναν άδοξα και γρήγορα.
Δοκίμασε πολλές θεραπείες, πήγε σε δεκάδες γιατρούς...τίποτα. Τότε ένας φίλος του σύστησε έναν πρακτικό γιατρό που είχε την φήμη ότι ναι μεν εφαρμόζει περίεργες τακτικές αλλά κάνει θαύματα!
Δεν το πολυσκέφτηκε, δεν είχε και τίποτα να χάσει, πρωι-πρωί στο ιατρείο του πρακτικού στον 10ο όροφο της πολυκατοικίας, εξηγεί στον γιατρο το πρόβλημα και κείνος του λέει :
- Βλέπεις απ΄το παράθυρο εκείνο το πάρκο? Εκεί που τα δέντρα είναι πολύ πυκνά στην μέση υπάρχει μιά λίμνη. Πάνω στα νούφαρα κάθεται ένα και μοναδικό βατραχάκι. Μόλις το δεις θα το ρωτήσεις "Βατραχάκι θέλεις να σε πηδήξω?" Αυτό θα σου πεί όχι! Αυτό είναι! Θα σου μικρύνει αμέσως 10 πόντους!!!
Δεν τον πολυπίστεψε, του είπε όμως ευγενικά ότι τον ευχαριστεί, πλήρωσε την αμοιβή του και έφυγε. Καθως περπάταγε στην άκρη του πάρκου σκεφτόταν "Και δεν πάω? Σιγά που θα βρω βατραχάκια και βλακείες. Ας πάω για να ξεμουδιάσω λίγο."
Περπάτησε αρκετά. Πράγματι τα δέντρα πύκνωσαν κάποια στιγμή και στο τέλος του μονοπατιού νασου η λίμνη και πάνω στά νούφαρα ένα και μοναδικό βατραχάκι.
- Βατραχάκι θέλεις να σε πηδήξω?, Του είπε και δεν πίστευε στα αυτιά του τι βλακείες λέει....
- ΟΧΙ, του απαντάει το βατραχάκι.
Τα είχε σχεδόν χαμένα μ' αυτό που άκουσε! Ψάχνεται και πράγματι την είχε μικρότερη!!! Φεύγει όλος χαρά σχεδόν τρέχοντας, πάει και βρίσκει την κοπελιά του.
- Πάμε γρήγορα σπίτι μου της λέει, σού έχω μιά έκπληξη!
Προσπάθησαν... αλλά και πάλι 40 πόντους δεν τους άντεχε η κοπελιά.
- Περίμενε εδώ σε μιά ώρα θάμαι πίσω της λέει και φεύγει τρέχοντας.
Ξαναπάει στο πάρκο, τρέχει στο δασάκι βρίσκει πάλι την λίμνη και το βατραχάκι και του λέει :
- Βατραχάκι θέλεις να σε πηδήξω?
- ΟΧΙ, του απαντάει το βατραχάκι.
Ψάχνεται και πράγματι πάλι μίκρυνε!!! Φεύγει τρέχοντας, πάει και βρίσκει την κοπελλιά του που τον περίμενε ακόμα. Προσπάθησαν και πάλι αλλά και οι 30 πόντοι ήταν πολύ!Δεν μιλιόταν! Προσπάθησε κι'αυτη να τον παρηγορήσει...αλλά ήταν απελπισμένος. Της πέταξε μια δικαιολογία κι έφυγε για να βρεί κάποια πουτάνα. Βρήκε εύκολα αλλά ούτε αυτή ούτε άλλες που έψαξε δέχονταν τέτοιο μήκος.
Δεν είχε νυχτώσει ακόμα και το πάρκο ήταν ανοικτό.Μπαίνει στο δασάκι, βρίσκει την λίμνη και το βατραχάκι σχεδόν στην ίδια θέση.
- Βατραχάκι θέλεις να σε πηδήξω?, του λέει.....
- Μα αφού σου είπα! ΟΧΙ!! ΟΧΙ!! ΟΧΙ!!.....του απαντάει το βατραχάκι!!

ΠΟΤΕ ΣΤΟ ΣΤΡΙΠΤΙΤΖΑΔΙΚΟ ΜΕ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΟΥ

Μια φορά κι έναν καιρό, η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο. Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της :
- Γεια χαρά Κώστα! Τί κάνεις;
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει :
- Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.
Όταν κάθισαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το... συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει. Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά :
- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ
- Ας το καταπιώ κι αυτό..., λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει :
- Γεια σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτιτζάδικο. Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα. Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει :
- Κώστα τι έγινε; Φαίνεται ότι απόψε διάλεξες πολύ άγρια γκόμενα...

ΤΟ ΔΥΣΚΟΛΟ ΠΑΖΛ

Mία ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στο γραφείο του κλαίγοντας.
- Γιατί κλαις γλυκιά μου? τη ρωτάει αυτός
- Να, προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ αλλά δεν τα καταφέρνω. Όλα τα κομμάτια φαίνονται ίδια...
- Τι παζλ?
- Να... είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να το φτιάξω..
- Έλα ηρέμησε... όταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί εντάξει?
Γυρνάει λοιπόν ο τύπος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να σπαράζειστο κλάμα, στο πάτωμα.Την πλησιάζει και της λέει :
- Έλα... σήκω και μην κλαις. Είσαι τόσο όμορφη... άκου τι θα κάνουμε...Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί και δεν θα το πούμε πουθενά...!!!

ΑΠΙΣΤΕΥΤΗ ΑΤΑΚΑ

Ήταν ο Κωστίκας σταματημένος στο φανάρι και δίπλα ένα αυτοκίνητο με μία γκομενάρα.
Χαμογελά η γκόμενα, χαμογελά και ο Κωστίκας.
Ανοίγει λίγο το παράθυρο ο Κωστίκας, ανοίγει το παράθυρο και η γκόμενα.
Την κοιτάζει ο Κωστίκας, τον κοιτάζει και αυτή.
Ρωτάει ο Κωστίκας :
- Εκλασες κι εσύ;

ΟΙ ΞΕΤΣΙΠΩΤΕΣ

Όταν γεννιούνται οι γυναίκες, νεογέννητα μωρά ακόμα, τους βάζουν στο μυαλό ένα τσιπάκι, που τις κάνει να έχουν αποκλειστικό σκοπό της ζωής τους το γάμο.
Κάποιες, καταφέρνουν και το βρίσκουν και στη συνέχεια το βγάζουν, με αποτέλεσμα χωρίς τσιπάκι να έχουν αποκλειστικό σκοπό της ζωής τους την απόλαυση του σεξ και του ανδρικού μορίου........αυτές είναι οι λεγόμενες "ξετσίπωτες."

ΤΟ ΦΛΕΡΤ

Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει :
- Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος.
- Τι είπες; πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!
- Κύριοι, σας παρακαλώ, πετάγεται ο Γάλλος, το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων.
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σε όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
- Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;
- Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πηδάω..... Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας.

3ΗΜΕΡΗ ΑΔΕΙΑ

Ο στρατιώτης Χαραλάμπους παρουσιάζεται στην πρωινή αναφορά της μοίρας και ζητά τριήμερη άδεια γιατί θα γίνει πατέρας.
- Θαυμάσια, παιδί μου, λέει ο διοικητής. Μακάρι να ήταν έτσι όλες οι πρωινές αναφορές. Βεβαίως να πάρεις τριήμερη άδεια. Με τις ευχές μου, να πάνε όλα καλά!
Δευτέρα πρωί :
- ΜΟΙΡΑ. . . ΠΡΟΣΟΧΗ!!!!!! Ο στρατιώτης Χαραλάμπους επέστρεψε;
- Παρών, κ. Διοικητά.
- Α, πως πήγε το τριήμερο;
- Εξαιρετικά, κ. Διοικητά!
- Αγόρι ή κορίτσι;
- Θα γνωρίζουμε σε 9 μήνες, κ.Διοικητά!

ΛΗΣΤΕΣ ΓΙΑ ΚΛΑΜΜΑΤΑ

Κάποιοι ληστές, αποφασίζουν να παρατήσουν τις μικροκλοπές και να αρχίσουν τα μεγάλα κόλπα. Τράπεζες! Καταστρώνουν, λοιπόν, ένα ενδελεχές σχέδιο, κάνουν δεκάδες πρόβες και χτυπάνε. Πράγματι, δίχως πολύ κόπο, καταφέρνουν να μπουν σε μια τράπεζα. Μπροστά τους δεκάδες θυρίδες ασφαλείας. Ανοίγουν όλο χαρά την πρώτη αλλά το μόνο που βρίσκουν μέσα είναι ένα κύπελλο με κρέμα βανίλια.
- Τι να κάνουμε; λέει ο αρχηγός. Ας την φάμε τουλάχιστον.
Τρώνε τη βανίλια και ανοίγουν τη δεύτερη θυρίδα, πάλι κρέμα βανίλια. Την τρώνε κι αυτή. Τα ίδια και στις επόμενες.. Τρώνε του σκασμού και φεύγουν απογοητευμένοι.
- Τουλάχιστον, δε φύγαμε νηστικοί, μονολογούν.
Την άλλη μέρα, τα πρωτοσέλιδα έγραφαν : Η μεγαλύτερη τράπεζα σπέρματος της Αθήνας, χτυπήθηκε χτες βράδυ από αγνώστους!