Ο ΓΑΤΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΑ ΚΕΡΑΜΙΔΙΑ

Ο Κωστίκας ετοιμάζεται για επαγγελματικό ταξίδι και αποφασίζει να εμπιστευτεί τον αγαπημένο του γάτο στον κολλητό του, τον Γιωρίκα.

- Να μού τον προσέχεις. Τον αγαπάω σχεδόν όσο και τη μάνα μου. Από μωρό τον έχω, λέει στον Γιωρίκα λίγο πριν φύγει και αυτός τον καθησυχάζει :

- Μην ανησυχείς. Θα τον προσέχω σαν τα μάτια μου

Μετά από δύο μέρες, ενώ ήδη ο Κωστίκας έχει φτάσει στον προορισμό του, χτυπά το τηλέφωνο :

- Ελα, Κωστίκα. Ο Γιωρίκας είμαι. Ο γάτος ψόφησε.

Τον Κωστίκα τον λούζει κρύος ιδρώτας κι αφού από καθαρή τύχη γλιτώνει το εγκεφαλικό, αρχίσει να ψελλίζει :

- Πώς τα λες έτσι αυτά τα πράγματα, ρε Γιωρίκα; Δεν σού είπα ότι τον αγαπάω πολύ; Γιατί μου λες τόσο ξερά πως ψόφησε; Δεν μπορούσες να μού το πεις με τρόπο; Εγκεφαλικό κόντεψα να πάθω...

- Και πώς να στο έλεγα, ρε Κωστίκα; Αφού ψόφησε, απαντά ο Γιωρίκας

Οπότε για να τού μάθει τον τρόπο που λέγονται τα δυσάρεστα του λέει ο Κωστίκας :

- Ακου ένα παράδειγμα γι' αυτήν την περίπτωση. Επρεπε πρώτα να με πάρεις τηλέφωνο και να μού πεις Κωστίκα, ο γάτος σου είναι στα κεραμίδια, για να με βάλεις σε ιδέα. Μετά από καμιά ώρα να με πάρεις και να μού πεις ο γάτος σου δεν κατεβαίνει και υπάρχει κίνδυνος να πέσει. Μετά να με πάρεις και να μού πεις ο γάτος σου έπεσε από τα κεραμίδια και χτύπησε σοβαρά. Αργότερα να μού πεις ο κτηνίατρος έχει βάλει τον γάτο σου στο χειρουργείο και πως η κατάστασή του είναι σοβαρή. Και μετά να με ξαναπάρεις και να μού πεις ο γιατρός βγήκε και μάς είπε πως, δυστυχώς, ο γάτος κατέληξε. Κατάλαβες πώς έπρεπε να μού το πεις;

Ο Γιωρίκας είπε πως κατάλαβε και δυο μέρες αργότερα, ξαναπαίρνει τηλέφωνο τον Κωστίκα :

- Ελα, Κωστίκα. O Γιωρίκας είμαι. Η μάνα σου είναι στα κεραμίδια. Το πιασες το υπονοούμενο ή θα χαλάσουμε μια περιουσία στα τηλέφωνα;

ΠΡΙΝ ΑΡΧΙΣΟΥΜΕ......

Μπαίνει ένας τύπος σ’ ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν :
- Φίλε βάλε ένα ουίσκι πριν αρχίσουμε…
Του βάζει το ουίσκι ο μπάρμαν, το πίνει αυτός και αρχίζει να ζαλίζεται…
- Ψιτ, φίλε βάλε άλλο ένα ουίσκι πριν αρχίσουμε…
Του βάζει και αυτό, το πίνει και σιγά σιγά αρχίζει να μεθάει. Αυτό έγινε αρκετές φορές, ώσπου λέει πάλι ο τύπος τύφλα αυτή τη φορά…
- Που ‘σαι μάγκα, βάλε άλλο ένα ουίσκι πριν αρχίσουμε…
- Έχεις πιεί πολλά, έχεις να πληρώσεις? Ρωτάει ο μπάρμαν…
- Νατα και αρχίσαμε! Λέει ο τύπος!

Ο ΠΙΟ ΓΡΗΓΟΡΟΣ ΠΑΤΕΡΑΣ

Συζητούν 3 φίλοι :

- Παιδιά, έχω τον ταχύτερο πατέρα του κόσμου, λέει ο Γιωργάκης στους φίλους του. Έκανε σήμερα την απόσταση Σχολείο– σπίτι σε δέκα λεπτά!.

- Άντε ρε, ο πατέρας μου είναι Βαλκανιονίκης, κάνει π.χ. τα 1000 μέτρα σε 2 λεπτά, άρα είναι ο ταχύτερος άνθρωπος του κόσμου, του απαντά ο Μανώλης.

- Ρε, ο δικός μου πατέρας είναι ο ταχύτερος του κόσμου, συμπληρώνει, ο Μπόμπος. Να σκεφτείτε ότι σχολάει από το Υπουργείο στις 3 μμ και είναι σπίτι μας από τις 1.30!

ΒΙΝΤΕΟ - THE CRASH COMBINATION No7

Η ΛΟΥΚΑΝΙΚΟΜΗΧΑΝΗ

Ένας κτηνοτρόφος αποφασίζει να μάθει στο γιό του πώς δουλεύει η μηχανή που φτιάχνει τα λουκάνικα. Ένα πρωί λοιπόν, φωνάζει το γιο του και του λέει :
- Παιδί μου, σε αυτό εδώ το μηχάνημα βάζουμε ολόκληρα μοσχάρια και κάνοντας μια μεγάλη διαδικασία αυτά σε λίγο θα γίνουν μεγάλα λουκάνικα.
Του δείχνει τις λεπτομέρειες και τον ρωτάει αν έχει απορίες. Κι ο μικρός λέει :
- Πατέρα, ωραίο αυτό το μηχάνημα αλλά δεν υπάρχει μηχάνημα που να του βάζεις λουκάνικα και να σου βγάζει ολόκληρα μοσχάρια;
- Παιδί μου, τέτοιο μηχάνημα μόνο η μάνα σου έχει...

ΤΟ ΠΙΟ ΤΟΛΜΗΡΟ ΠΟΝΤΙΚΙ

Ήταν τρία ποντίκια και λέγανε πόσο τολμηρά ήταν :
- Εγώ, λέει το πρώτο, πίνω ένα σφηνάκι ποντικοφάρμακο κάθε πρωί για να έρθω στα ίσα μου.
- Εγώ, λέει το δεύτερο, όταν θέλω να γυμναστώ χρησιμοποιώ την ποντικοπαγίδα για να κάνω κάμψεις.
- Εγώ, λέει το τρίτο, βαρέθηκα και εσάς και τις τερατολογίες σας. Πάω να γαμήσω την γάτα!

ΣΤΟ ΓΚΟΛΦ

Ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκολφ.

Πιάνει πρώτος ο Μωυσης το μπαστούνι και ρίχνει μία... τσααααφ και η μπάλα πέφτει μέσα σε μία λιμνούλα με νερό. Πάει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα το ραβδί του (όπως στο Νείλο) και... κλααατς... ανοίγουν τα νερά. Περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα.
Σειρά του Ιησού :
Ρίχνει μια μακρινή μπαλιά βζζζιιιινν και μπλούμ πάλι η μπαλίτσα μέσα στη λιμνούλα.
Πάει ο Ιησούς περπατάει πάνω στα νερά κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια και στέκεται. Την χτυπά ξανά ο Ιησούς, και αυτή πάει μέσα στην τρύπα και για αυτόν.
Σειρά του γεράκου τώρα αλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει :
Ρίχνει μια με το μπαστούνι βζζζιιιινν...... και η μπάλα πέφτει μέσα στο νερό και την καταπίνει ένα ψάρι. Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει, πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα και το καταπίνει. Όπως σηκώνεται να φύγει ο γλάρος πετάγεται ένας κυνηγός μέσα από κάποιους θάμνους και με την καραμπίνα του ρίχνει μια και τον πετυχαίνει.
Όπως τον παίρνουν τα σκάγια ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι. Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα μέσα από το στόμα η μπαλίτσα η οποία χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!!!!!!!!!!
Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στον γεράκο :
Ρε συ πατέρα είπαμε να παίξουμε γκόλφ. Μη το ξεφτιλίσουμε και τελείως....

ΤΟ ΑΛΚΟΤΕΣΤ

Ο τροχονόμος την έχει στήσει έξω απ' το μπαρ και ψάχνει για μεθυσμένους οδηγούς. Την ώρα του κλεισίματος επισημαίνει έναν, που βγαίνει από το μπαρ, μπουρδουκλώνεται μερικές φορές και πάει προς το αυτοκίνητό του. Ψάχνει να βρει τα κλειδιά του για κάνα πεντάλεπτο, τα βρίσκει και ψάχνει για ένα ακόμη πεντάλεπτο να βρει την κλειδαρότρυπα της μίζας.
Εν τω μεταξύ, όλοι οι υπόλοιποι πελάτες του μπαρ την έχουν κάνει με τα αυτοκίνητά τους για τα σπίτια τους. Ο τύπος, αφού κατάφερε κι έβαλε το κλειδί στη μίζα και έβαλε μπρος τη μηχανή, ξεκινάει και ο τροχονόμος τον σταματάει αμέσως και του κάνει αλκοτέστ .
Το τεστ όμως δείχνει μια μεγάλη κουλούρα!
- Μα πώς είναι δυνατόν; απορεί ο τροχονόμος.
Και ο τύπος :
- Απόψε ήταν η σειρά μου να κάνω το δόλωμα.

ΤΟ ΠΑΝΑΚΡΙΒΟ ΔΕΙΠΝΟ

Προσπαθώντας να εντυπωσιάσει την κοπέλα στο πρώτο τους ραντεβού, ο νεαρός την πηγαίνει σε ένα πανάκριβο γαλλικό ρεστοράν, αλλά εκεί παθαίνει σόκ, όταν την ακούει να παραγγέλνει για τον εαυτό της δύο ορεκτικά, δύο σούπες, δύο σαλάτες, δύο κύρια πιάτα και δύο επιδόρπια, συν ένα μπουκάλι εξαίρετο και πανάκριβο κρασί Βουργουνδίας .
-Απ' ότι βλέπω , της λεέι ψυθιριστά σκύβοντας κοντά στο αυτί της, η μαμά σου δεν σε ταΐζει και τόσο καλά .
-Όχι , του απαντάει εκείνη ατάραχη , αλλά , βλέπεις , η μαμά μου δεν σκοπεύει να με πηδήξει μετά το δείπνο!

Ο ΓΥΠΑΣ

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα!
Λέει στον μπάρμαν :
- Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί!
Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες γκόμενες! Αφήνει 200 ευρώ, παίρνει τις γκόμενες και φεύγει...
Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας αφήνει και 100 ευρώ φιλοδώρημα...
Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει :
- Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεστε, σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες γυναίκες και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο...
- Κοίταξε..., του λέει ο τύπος, πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι. Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες. To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά... Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες...
- Και το τρίτο; τον ρωτάει ο μπάρμαν.
- Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί... Και μου'δωσε αυτόν τον μαλάκα!!!