Ο ΟΞΥΘΥΜΟΣ

Ο τύπος στον γιατρό :
- Γιατρέ μου έχω πολλά νεύρα! Όπου κι αν πηγαίνω μπλέκω συνεχώς σε καυγάδες!
- Μάλιστα...Πρέπει να προσπαθήσετε να ηρεμήσετε. Πρέπει να ελέγχετε τον θυμό σας αγαπητέ αλλιώς ...
- Αλλιώς τι βρε καραγκιόζη;!! Τραβάς κάνα ζόρι;;

Η ΜΗΤΕΡΑ ΤΩΝ ΕΞΙ

Ένας άντρας έχει έξι παιδιά και είναι πολύ περήφανος για το κατόρθωμά του. Είναι τόσο περήφανος που αρχίζει να φωνάζει την γυναίκα του 'Μητέρα των έξι', παρόλο που δεν της αρέσει καθόλου.
Ένα βράδυ πάνε σε ένα πάρτι. Ο άντρας αποφασίζει πως είναι ώρα να φύγουν και φωνάζει την γυναίκα του μέσα στο πλήθος :
- Τι λες; Φεύγουμε Μητέρα των Έξι;
Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη για την αδιακρισία του, του φωνάζει επίσης :
- Όποτε θες, Πατέρα των Τεσσάρων.

ΟΙ ΠΤΥΧΙΟΥΧΟΙ

Ταξίδευαν με αυτοκίνητο ένας ηλεκτρολόγος, ένας μηχανολόγος και ένας κομπιουτεράς. Ξαφνικά το αμάξι χάλασε.

Λέει ο ηλεκτρολόγος :
- Το πρόβλημα είναι ηλεκτρολογικό.

Λέει ο μηχανολόγος :
- Το πρόβλημα είναι μηχανολογικό.

Και ο κομπιουτεράς :
- Εγώ λέω να βγούμε και να ξαναμπούμε.

Ο ΚΑΛΟΣ ΦΟΙΤΗΤΗΣ

Κατέβηκε ο πατέρας ενός παιδιού που σπούδαζε στο Πανεπιστήμιο, να δει τι κάνει ο γιος του και να του κάνει έκπληξη... Έφτασε νύχτα στην πόλη και πήγε κατευθείαν στο σπίτι που νοίκιαζε ο γιος του με άλλους φοιτητές. Χτύπησε, ξαναχτύπησε το θυροτηλέφωνο, δεν πήρε απάντηση...Κολλάει το δάχτυλο στο θυροτηλέφωνο και περιμένει.
Ξαφνικά ακούγεται μια φωνή από το παράθυρο του δεύτερου ορόφου :
- Ποιός είσαι ρε, και τί θέλεις νυχτιάτικα;
- Εδώ μένει ο Κώστας ο Παπαδόπουλος;;; Ρωτάει ο πατέρας.
- Ναι ρε, εδώ μένει...Ας τον μπροστά στην πόρτα, στα σκαλιά όπως κάθε βράδυ και θα τον μαζέψουμε εμείς το πρωί.

ΣΤΑΘΕΡΟΣ ΣΤΗ ΘΡΗΣΚΕΙΑ ΤΟΥ

Ήταν ένας Μουσουλμάνος, ένας Βουδιστής και ένας Χριστιανός (Έλληνας φυσικά!) και μάλωναν για το ποιανού ο θεός ήταν ισχυρότερος. Αποφάσισαν ότι υπήρχε μόνο ένας τρόπος για να μάθουν. Θα πηδούσαν από ένα αεροπλάνο χωρίς αλεξίπτωτο, θα προσεύχονταν και όποιος σωζόταν απ' τον θεό του, εκείνου ο θεός θα ήταν και ο ισχυρότερος.

Πηδάει ο Μουσουλμάνος, αρχίζει να προσεύχεται...
500 μέτρα απ' το έδαφος :
- Αλλάχ-Αλλάχ, Αλλάχ-Αλλάχ...
300 μέτρα :
- Αλλάχ-Αλλάχ, Αλλάχ-Αλλάχ...
100μέτρα :
- Αλλάχ-Αλλάχ, Αλλάχ-Αλλάχ...
50 μέτρα :
- Αλλάχ-Αλλάχ, Αλλάχ-Αλλάχ... ΜΠΑΜ!!! Σκάει κάτω και γίνεται 1000 κομμάτια.

Πηδάει ο Βουδιστής, αρχίζει να προσεύχεται...
500 μέτρα απ' το έδαφος :
- Μπούντα-Μπούντα...
300 μέτρα :
- Μπούντα-Μπούντα...
100 μέτρα :
- Μπούντα-Μπούντα...
50 μέτρα :
- Μπούντα-Μπούντα... ΚΑΙ ΕΜΦΑΝΙΖΕΤΑΙ ΤΟ ΧΕΡΙ ΤΟΥ ΒΟΥΔΑ ΚΑΙ ΤΟΝ ΣΩΖΕΙ ΚΥΡΙΟΛΕΚΤΙΚΑ ΤΗΝ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΣΤΙΓΜΗ!!!

Πηδάει και ο Έλληνας, αρχίζει να προσεύχεται...
500 μέτρα :
- Παναγίτσα'μ και Χριστούλη'μ... Παναγίτσα'μ και Χριστούλη'μ...
300 μέτρα :
- Παναγίτσα'μ και Χριστούλη'μ... Παναγίτσα'μ και Χριστούλη'μ...
100 μέτρα :
- Παναγίτσα'μ και Χριστούλη'μ... Παναγίτσα'μ και Χριστούλη'μ...
50 μέτρα :
- Μπούνταααααααααααα!!

ΕΝΑ ΠΟΤΑΚΙ ΑΚΟΜΑ.....

Μια ξανθιά, μετα το 1ο ραντεβου, ανεβαινει για ενα τελευταιο... ποτο, στο σπιτι του συνοδου της...
Αντρας : Να πιουμε ουισκι?
Ξανθια : Οκ!
Αντρας : Να σου βαλω 2 δαχτυλα?
Ξανθια : Δε θα πιουμε το ουισκι πρωτα... ?

ΟΙ SYSTEM ADMINISTRATORS

Δύο System Administrators συζητάνε :
- Άκου να δεις τι έγινε χθες!
- Τι, τι;
- Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ..
- Για λέγε, για λέγε...
- ...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό…και ήρθε.
- Τι λες τώρα; Και μετά;...
- Ήπιαμε καναδυό ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά γυρίζει καιμου λέει : "Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;"
- Σοβαρά ρε μεγάλε; Για λέγε, για λέγε...
- Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω να καθίσει πάνω στο γραφείο...δίπλα στο καινούργιο laptop.
- Τι λες τώρα; Πήρες καινούριο laptop;

ΤΟ ΦΕΜΙΝΙΣΤΙΚΟ ΣΥΝΕΔΡΙΟ

Γίνεται ένα φεμινιστικό συνέδριο. Πρώτη παίρνει τον λόγο μια Γερμανίδα :
- Εγώ, γυρίζω στο σπίτι και λέω στον Χανς : Χανς, από σήμερα τέρμα αυτά που ήξερες!! Από σήμερα, θα μαγειρεύεις εσύ! Εγώ θα αράζω στον καναπέ να πίνω τον καφέ μου! Την πρώτη μέρα κορίτσια, δεν είδα τίποτα! Την δεύτερη τίποτα. Από την τρίτη μέρα άρχισα να βλέπω καμιά σαλάτα, κανένα τυρί και μετά από καιρό ο Χανς είχε υποταχτεί!

Χειροκροτήματα, χαμός από το κοινό. Δεύτερη παίρνει τον λόγο μια Γαλλίδα :
- Μια μέρα που γύρισε ο Ρενέ από την δουλειά του, του λέω : Ρενέ, τέρμα αυτά που ήξερες!! Από σήμερα θα ξεσκονίζεις εσύ και εγώ θα πηγαίνω για ψώνια με τις φίλες μου! Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα! Την δεύτερη μέρα, κορίτσια, δεν είδα τίποτα. Από την τρίτη μέρα, έκανε λίγο την τηλεόραση, λίγο σκούπα. Μετά από λίγες μέρες ο Ρενέ υπηρέτης μου!!

Χειροκροτήματα, φασαρία, επευφημίες για την Γαλλίδα. Τρίτη παίρνει τον λόγο μια Ελληνίδα :
- Εγώ περίμενα στο σπίτι και μόλις γυρίζει ο Μήτσος από το καφενείο του λέω : Από σήμερα τέρμα αυτά που ήξερες! Δεν είμαι η δούλα σου! Θα κάνεις ΕΣΥ όλες τις δουλειέςτου σπιτιού, θα μαγειρεύεις, θα πηγαίνεις τα παιδιά στα φροντιστήρια κτλ. !!! Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα. Την δεύτερη μέρα δεν είδα τίποτα. Από την τρίτη μέρα άρχισα να βλέπω λίγο από το δεξί μάτι!

ΤΟ ΜΗΧΑΝΗΜΑ ΑΡΜΕΓΜΑΤΟΣ

Ένας αγρότης αποφασίζει να παραγγείλει ένα hi-tech μηχάνημα αρμέγματος. Η παραγγελία του φτάνει ενώ η γυναίκα του βρίσκεται σε ταξίδι, οπότε αποφασίζει να κάνει μια δοκιμή στον εαυτό του. Τοποθετεί λοιπόν το "μόριό" του μέσα στο μηχάνημα, πατάει τον διακόπτη και ξεκινάει η αυτόματη λειτουργία. Σύντομα συνειδητοποιεί ότι το μηχάνημα του δίνει περισσότερη ικανοποίηση απ' ότι η γυναίκα του.

Όταν τελειώνει η ψυχαγωγική δραστηριότητα, αντιλαμβάνεται ότι δεν μπορεί να αποκολληθεί από το μηχάνημα. Διαβάζει τις οδηγίες αλλά δεν μπορεί να βγάλει κάποια άκρη. Πατάει όλα τα κουμπιά, χωρίς επιτυχία. Εντέλει, αποφασίζει να καλέσει το τμήμα εξυπηρέτησης πελατών του κατασκευαστή..

- Γεια σας, μόλις αγόρασα ένα μηχάνημα αρμέγματος από την εταιρία σας. Δουλεύει καταπληκτικά αλλά πως μπορώ να το ξεκολλήσω από την αγελάδα;
- Α μην ανησυχείτε, απαντά ο εκπρόσωπος, Το μηχάνημα αποσυνδέεται αυτόματα μόλις συλλέξει 2 λίτρα!

ΘΑ ΜΕ ΣΠΡΩΞΕΙΣ ΛΙΓΟ;

Ξημερώματα Τρίτης και ενώ το αντρόγυνο κοιμάται χτυπάει το κουδούνι. Ξυπνάει ο άντρας, πηγαίνει στη πόρτα και βλέπει έναν άγνωστο.
- Τι θες άνθρωπε μου τέτοια ώρα;
- Αν μπορείτε καλέ κύριε να κατέβετε να με σπρώξετε σας παρακαλώ;
- Είσαι με τα καλά σου βρε άνθρωπε μου; Εγώ αύριο δουλεύω και θέλω να κοιμηθώ. Άντε στην ευχή του Θεού μην έχουμε άλλα...
Πάει να κοιμηθεί και ξανά τα ίδια.
Του λέει λοιπόν η γυναίκα του :
- Βρε άντρα μου άντε να τον βοηθήσεις τον άνθρωπο. Δεν θυμάσαι τότε που είχαμε πάθει το ίδιο και μας βοήθησε εκείνος ο καλός άνθρωπος αλλιώς ακόμα εκεί θα ήμασταν.
- Ναι βρε γυναίκα έχεις δίκιο.
Βάζει μια φόρμα, πάει κάτω στο δρόμο και δεν βλέπει τίποτα. Βάζει μια φωνή λοιπόν :
- Κύριε, εσείς που θέλετε να σας σπρώξω, που στον διάολο είστε;
- Εδώ, εδώ πίσω στις κούνιες !!!