ΤΑ ΑΝΤΙΠΟΙΝΑ

Ενα κυριακάτικο πρωινό στην κουζίνα η σύζυγος τηγανίζει αυγά... Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά. Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ.... και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος :
- Πρόσεχε...ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ! Γύρνα τα. Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία... Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά... ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ'' ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! Γρήγορα Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι... Βάλε αλάτι, ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!!!
Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη.
- Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;, τον ρωτάει...
Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει...
- Ήθελα απλά να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό...

ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΠΗΓΑΔΙ

Κάποτε, επί Γερμανικής κατοχής, μια ομάδα τριών Γερμανών κυνηγούσε τρεις πόντιους αντάρτες. Κάποια στιγμή οι τρεις αντάρτες βρίσκουν ένα πηγάδι και πηδάνε μέσα κάνοντας ησυχία για να μην τους καταλάβουν οι Γερμανοί. Φτάνουν οι Γερμανοί στο πηγάδι, κοιτούν δεξιά – αριστερά, δε βλέπουν κανένα. Ο Γερμανός όμως, την ψιλιάστηκε τη δουλειά και πλησιάζει στο πηγάδι και φωνάζει :
- Λες να είναι εδώ;
Ο πρώτος πόντιος που είναι μέσα στο πηγάδι κάνει δήθεν αντίλαλο.
- Λες να είναι εδώωωω…
Λέει ο άλλος Γερμανός :
- Μπα… θα χουν πάει στο βουνό.
Λέει ο άλλος πόντιος :
- Μπα θα χουν πάει στο βουνόοοοοοο…
Λέει και ο τρίτος Γερμανός :
- Ας ρίξουμε μια χειροβομβίδα στο πηγάδι.
Και μέσα από το πηγάδι ακούγεται :
- Μπα θα χουν πάει στο βουνό......

ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ......Νο1

- Πώς λένε το λουλούδι που ρίχνει σφαλιάρες;

- Η φαπαρούνα!

- Πώς λένε τον αδερφό του Καραϊσκάκη;

- Καραϊτάβλι!

- Πώς λέγεται αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά;

- Συναχωμένος!

- Πώς λέγεται αυτός που είναι ασπρόμαυρος, ζει στο Βόρειο Πόλο και είναι από τσίγκο ;

- Ο τσιγκουίνος!

- Πώς λέγεται αυτός που ζηλεύει κασέτες;

- Ζηλοτέιπ!

- Τι είναι ροζ και κουβαλά στην πλάτη του ένα καζίνο;

- Ο Ροζ-Πάρνηθας!

- Πώς λέγεται στα αρχαία ελληνικά ο Κολοκοτρώνης;

- Πρωκτόλιθος!

- Πώς λέγεται ένας Ρώσος αριστοκράτης και ομοφυλόφιλος;

- Σερ-γκέι.

- Πώς λέγεται ο Τούρκος ποδοσφαιριστής;

- Μεσούτ Ταβάζ.

- Πώς λέγεται ο Ρουμάνος χειρούργος;

- Κάκοσι Μηνίσκου.

- Πώς λέγεται στα αραβικά ο ταξιτζής;

- Ομάρ Ταρίφ.

- Πως λέγεται ο Λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ;

- Κάρλος Εχωμπάρ.

- Πως λέγεται ο Νικαραγουανός Τεμπέλης;

- Σαντηνίστα Πούχω.

- Πως λέγεται ο Ιταλός ξυλουργός;

- Κόβει Καδρόνι.

- Πώς λέγονται 2 Πόντιοι που παίζουν κρυφτό;

- Αγνοούμενοι!

- Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό;

- Αγκομαχώντας.

- Πώς λέγεται ο Κινέζος δικηγόρος;

- Λι Κουρέζο!

- Πως είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας;

- Ρούφα-Μόνικα.

- Πως λέγεται αυτή που αγωνίζεται να πεθάνει ελεύθερη;

- Free-τέζα

- Πως λέγεται το ελατήριο στα ιαπωνικά;

- Τόιοϊοϊοϊοϊον!

- Πως λέγεται ο κόκορας που φτάνει στο χείλος του γκρεμού για να πηδήξει και τελικά δεν πηδάει;

- Κότα!

- Τι είναι αυτό που ζει στη θάλασσα, το συναντάμε σπάνια και χαιρετάει;

- Η χελώνα χαιρέτα – χαιρέτα!

- Ποιος σκότωσε τον Μπάτμαν και τον Σούπερμαν στην Εθνική Οδό;

- Ο Πούλμαν!

ΑΓΩΝΑΣ ΔΡΟΜΟΥ ΜΕ ΕΜΠΟΔΙΑ

ΑΝΑΠΑΝΤΗΤΑ ΕΡΩΤΗΜΑΤΑ

Aφού τα λαγοπόδαρα φέρνουν τύχη γιατί οι λαγοί καταλήγουν στιφάδο?

Ποιος είναι ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν?

Τα κινέζικα αρκουδάκια "ΠΑΝΤΑ" στα αγγλικά λέγονται "ΑLWAYS"?

Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί?

Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι?

Tι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα "PESTO"?

Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί?

Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση?

Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της αναλήψεως?

Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς?

Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο?

Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY?

Oι αναλφάβητοι ψωνίζουν στα άλφα-βήτα?

Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας?

Aν διασταυρωθεί μια αλογόμυγα και μια χρυσόμυγα θα προκύψει ένα χρυσό άλογο?

Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;

Είναι λογικό οι επιγραφές "Ξεπούλημα λόγω διάλυσης" να δείχνουν τόσο ενθουσιώδεις;

Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;

Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;

Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;

Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;

Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο **Sxeseis-bot**ς ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;

Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;

Οι τακτικές αναγνώστριες του περιοδικού Γάμου, θεωρούνται νυμφομανείς;

Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;

Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

Που χάνονται όλες οι λέξεις όταν πατάω delete;

Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται "άλλος";

Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;

Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;

Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν «τελευταία ειδοποίηση» για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας ;

Τι βίσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;

Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;

Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;

Όταν δεν διαφωνεί κανείς μαζί μου πως μπορώ να είμαι σίγουρος ότι έχει άδικο;

Οι πορτοκαλιές που είναι αλλού και κάνουν πορτοκάλια, δεν έχουν κι αυτές κάποιον σπαστικό να τους υπενθυμίζει ότι το ίδιο ακριβώς κάνουν κι οι αντίστοιχες εδώ;

Αυτοί που αποφασίζουν να ακούσουν την καρδιά τους, τι οδηγίες παίρνουν ακριβώς εκτός από το τοκ-τοκ;

Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;

Η λέξη «αμφιλοχίας» κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;

Η τσαπα-τσούλα , είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;

Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντονατς;

Κάποιος που έχει «πουλήσει ακριβά το τομάρι του», σε τι φιλοδοξεί να ξοδέψει τα λεφτά του εκτός από δερματολόγους;

Που ακριβώς είδε το "άλογο" ή τον "κάμπο" αυτός που αποφάσισε να δώσει όνομα στον "ιππόκαμπό";

Αυτός που έγραψε το στίχο "Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, χίλια χρώματα αλλάζεις", τι ακριβώς είχε πάρει;

Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο "γκρεμό" και στο "ρέμα", έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

Aυτός που γράφει το "ακόμα πιο νόστιμο" στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;

Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνο για να πάει στον Μωάμεθ;

Αντί να φεύγουμε "σιγά-σιγά" δε θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα και μετά να φύγουμε "γρήγορα-γρήγορα";

Ποιός ήταν ο αντικειμένικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;

Ο Άγιος Παντελεήμονας που αποτελεί το δημοφιλή προορισμό κουτσών και στραβών, είναι τελικά ορθοπεδικός ή οφθαλμίατρος;

Πόσα ραντεβου έχει να θυμηθεί πιά στη ζωή του ένας ελέφαντας ώστε να μας πουλάει τόσα χρόνια μούρη για τη μνήμη του;

Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει πάντα χεσμένους;

Αυτό το "διαφανές περιτύλιγμα με τις φουσκάλες που κάνουν τσούκου τσούκου και κάθονται όλοι και τις σπάνε σαν υπνωτισμένοι", ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;

Tι κάνουν όλη αυτή την καφεινή που περισεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεινέ;

Γιατί οι αριθμοι στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;

Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό πως εξηγούν τις φάλαινες;

Αυτοί που κάνουν το μάγκα έχουν δοκιμάσει ποτέ να κολλήσουν μπρίκια;

Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση "Γύρισες";

Οι επιγραφές που λένε πως "επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς", περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

Πόσο καλή φρούρηση έχουν πιά αυτά τα "πράσα" και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;

Πόσα χρόνια διαρκει ένα "ζαμάνι";

Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε "Έναρξη" ?

Τι ακριβώς είναι τα "compliments" που περιέχουν τα σαπούνια τα σαμπουάν και τα αφρόλουτρα στα ξενοδοχεία και γιατί δε μπορώ να βρώ τέτοια στα super markets ?

Στην ερώτηση "θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων?" η απάντηση " πάρτε τα αρχ..δια μου " , θεωρείται θετική ή αρνητική ?

ΑΝ ΔΕΝ ΥΠΗΡΧΑΝ ΟΙ ΕΛΛΗΝΕΣ ΦΟΙΤΗΤΕΣ.....

Κάνει διάλεξη ένας φιλόλογος, και μεταξύ άλλων λέει τα εξής :
- Σε πολλές γλώσσες δύο αρνήσεις μας κάνουν μια κατάφαση. Σε άλλες γλώσσες δύο αρνήσεις δίνουν άρνηση. Δεν υπάρχουν όμως γλώσσες που δύο καταφάσεις να δίνουν άρνηση.
Οπότε ακούγεται από το ακροατήριο μια φωνή :
- Ναι, καλά...

ΟΙ 51 ΗΜΕΡΕΣ

Ο μπάρμαν βρίσκεται στο μαγαζί του, όταν ξαφνικά η πόρτα ανοίγει δυνατά και τέσσερις πανέμορφες ξανθιές μπαίνουν μέσα, φωνάζοντας, πανηγυρίζοντας και τσιρίζοντας. Πηγαίνουν στην μπάρα, παραγγέλνουν 5 μπουκάλια σαμπάνια και δέκα ποτήρια και κάθονται σε ένα μεγάλο τραπέζι. Οι φελλοί ανοίγουν και τα ποτήρια γεμίζουν με αφρώδη οίνο, καθώς τραγούδια και χαρές πλημμυρίζουν το μαγαζί, ενώ φωνάζουν όλες μαζί : "51 μέρες, 51 μέρες, 51μέρες".

Πολύ σύντομα, τρεις ακόμη ξανθιές καταφθάνουν, παίρνουν τις θέσεις τους στο τραπέζι και τα τσουγκρίσματα συνεχίζουν καθώς και τα τραγούδια τους : "51μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες". Δύο ακόμη εμφανίζονται σε λίγο και οι φωνές ανεβαίνουν σε ένταση : "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες".

Τελικά, η δέκατη ξανθιά έρχεται στο τραπέζι με μια φωτογραφία κάτω από το χέρι της. Κατευθύνεται προς το τραπέζι, τοποθετεί την μεγάλη φωτογραφία στην μέση του και όλες μαζί αρχίζουν να ξαναφωνάζουν θριαμβευτικά : "51 μέρες, 51μέρες, 51μέρες". Πηδάνε και χορεύουν γύρω γύρω και χτυπάνε τα χέρια τους και χειροκροτούν φωνάζοντας και πάλι : "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες". Σκέτο πανηγύρι.

Ο μπάρμαν δεν μπορεί να αντισταθεί στην περιέργειά του και πλησιάζει στο τραπέζι τους. Εκεί στην μέση του τραπεζιού βρίσκεται ένα παιδικό παζλ. Φτάνοντας κοντά τους, ρωτάει τη μιά απο αυτές :
-Τι γίνεται εδώ; Γιατί όλες αυτές οι γιορτές και οι πανηγυρισμοί;

Η ξανθιά που είχε φέρει μαζί της το παζλ, πετάγεται και λέει :
- Ολοι λένε ότι οι ξανθιές είναι χαζές και κάνουν πλάκα μαζί μας.Έτσι, αποφασίσαμε να βάλουμε τα πράγματα στην θέση τους. Δέκα από εμάς μαζευτήκαμε, αγοράσαμε αυτό το παζλ και το συναρμολογήσαμε. Στο πλάι του κουτιού γράφει "2-4 years", αλλά εμείς το στήσαμε ολόκληρο σε μόνο 51 ημέρες.

Ο ΠΕΛΑΤΗΣ ΕΧΕΙ ΠΑΝΤΑ ΔΙΚΙΟ

- Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γαμάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι μάγκας.
- Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού.
- Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, που έβαλα στο δίσκο 500 ευρώ.
Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει :
- Έλα ρε μαλάκα, σοβαρά; Δεν μου κάνεις πλάκα;

ΠΙΑΝΙΣΤΑΣ ΣΕ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ

Μία δασκάλα του δημοτικού ρώταγε κάποτε τα παιδιά με τι ασχολούνται οι γονείς τους :
- Εσένα Γιωργάκη η μαμά σου τι κάνει όλη μέρα;
Ο Γιωργάκης σηκώθηκε όρθιος και είπε με πολλή περηφάνια :
- Είναι οδοντογιατρός κυρία!
- Εσένα Μαρία οι δικοί σου γονείς με τι ασχολούνται; ρώτησε στη συνέχεια ένα κοριτσάκι που φαινότανε κάπως φοβισμένο.
Αυτό σηκώθηκε και διστακτικά ψιθύρισε :
- Είναι ταχυδρόμος ο μπαμπάς μου κυρία και η μαμά μου δεν δουλεύει.
- Πρέπει να είμαστε υπερήφανοι για τη δουλειά που κάνουν οι γονείς μας, είπε η δασκάλα θέλοντας να την εμψυχώσει. Εσένα Τοτέ τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου; συνέχισε.
Ο Τοτός πετάχτηκε επάνω και με ζωηρό και περήφανο ύφος έριξε τη βόμβα :
- Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε μπουρδέλο!
Κάγκελο η δασκάλα! Το ίδιο απόγευμα η δασκάλα πάει στο σπίτι του Τοτού και χτυπάει αποφασιστικά το κουδούνι. Η πόρτα άνοιξε και στο κατώφλι φάνηκε ο περιβόητος μπαμπάς.
- Συγνώμη που σας ανησυχώ, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με το μικρό. Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε μπουρδέλο και μάλιστα υπερηφανεύεται γι' αυτό! Τι έχετε να πείτε;
- Κοιτάτε να δείτε, άρχισε να λέει χαμογελώντας ο πατέρας του Τοτού, στην πραγματικότητα είμαι αναλυτής προγραμματιστής πληροφοριακών συστημάτων, εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας πρωτοκόλλου TCP/IP σε περιβάλλον UNIX, και σε ανάπτυξη εφαρμογών με χρήση νέων τεχνολογιών κατανεμημένων συστημάτων αρχιτεκτονικής CORBA, σε περιβάλλοντα αντικειμενοστραφών σχεσιακών βάσεων δεδομένων OODBMS και σε χρήση εργαλείων Business Objects σε μια εταιρεία επιεικώς απαράδεκτη. Ε! πως να το πω αυτό σε ένα 7χρονο παιδάκι;;;

Η ΣΥΝΑΝΤΗΣΗ

Ενώ ο Άγιος Πέτρος προσέχει την πύλη του Παραδείσου, πρέπει οπωσδήποτε να πάει στην τουαλέτα. Ζητά λοιπόν από τον Ιησού να προσέξει για λίγο την πύλη μέχρι εκείνος να επιστρέψει.

Στέκεται λοιπόν ο Ιησούς και βλέπει έναν ηλικιωμένο άνδρα πάνω σε έναν γάιδαρο να πλησιάζει την πύλη και κουβαλά μαζί του τα εργαλεία του μαραγκού. Όταν ο ηλικιωμένος φτάνει στην πύλη, ο Ιησούς του ζητά να περιγράψει την ζωή του και το λόγο που ο ίδιος αισθάνεται πως πρέπει να πάει στον παράδεισο.

Το άτομο εξηγεί :
- Στα αγγλικά, το όνομά μου θα ήταν Joseph, αλλά δεν έζησα στην Αμερική ή την Αγγλία. Έζησα μια ταπεινή ζωή φτιάχνοντας πράγματα από ξύλο. Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν με θυμούνται, αλλά ο καθένας έχει ακούσει για τον γιο μου. Τον αποκαλώ γιο μου γιατί ήμουν κάτι περισσότερο από πατέρας για αυτόν, διότι δεν ήρθε στον κόσμο όπως γίνεται συνήθως. Έστειλα τον γιο μου ανάμεσα στον κόσμο. Όμως αυτός γελοιοποιήθηκε και χλευάστηκε από πολλούς, παρότι ήταν γνωστός για την τιμιότητα και την τελειότητά του. Ο μεγαλύτερος λόγος που επιθυμώ να περάσω στον Παράδεισο είναι για να τον ξαναβρώ.

Ο Ιησούς μένει έκπληκτος από την ιστορία του ηλικιωμένου άνδρα. Τον κοιτά στα μάτια και τον ρωτά :
- Πατέρα εσύ;!

Ο ηλικιωμένος δεν μπορεί να πιστέψει στα μάτια του :
- Πινόκιο;;