ΓΡΗΓΟΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ Νο1

- Τι μπαίνει στεγνό, βγαίνει υγρό και δίνει μια ζεστή απόλαυση;
- Ένα φακελάκι τσάι.


- Πώς λέγονται 2 ξανθές που παίζουν κρυφτό;
- Αγνοούμενες!


- Πώς λέγεται στα αρχαία η φράση 'ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ;
- ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ


- Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότοφ;
- Μπουγάτσα με στουπί!


- Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η τούρτα;
- Μπουγάτσα με κεριά!


- Γιατί ένας από τους τρεις μάγους ήταν μαύρος;
- Για να κουβαλάει τα δώρα.


- Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων;
- Οσάμα Γιρ Λάντεν!

ΚΟΥΤΣΟΜΠΟΛΑ vs ΒΙΑΓΚΡΑ

- Τι σχέση έχει μια κουτσομπόλα με το Βιάγκρα;
- Και τα δύο το τόσο το κάνουν τόοοοοοοοοοοοοσο!

ΣΠΕΡΜΑΤΟΖΩΑΡΙΑ vs ΔΗΜΟΣΙΟΙ ΥΠΑΛΛΗΛΟΙ

- Τι κοινό έχουν οι δημόσιοι υπάλληλοι και τα σπερματοζωάρια;
- Πολλοί μπαίνουν, αλλά μόνο ένας κάνει δουλειά!

ΤΟ ΜΠΑΡΜΠΟΥΝΙ

- Πως κλάνει το μπαρμπούνι;
- Δεν κλάνει......Γι αυτό είναι κόκκινο, σφίγγεται!

ΤΟ ΑΝΤΙΘΕΤΟ ΤΟΥ ΟΔΗΓΩ ΚΑΙ ΣΕ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ

- Ποιό είναι το αντίθετο του οδηγώ και σε σκέφτομαι;
- Περπατώ και σε γράφω στα αρχήδια μου.

ΠΕΙΡΑΜΑΤΑ & ΘΑΥΜΑΤΑ

- Γιατί ο Θεός δημιούργησε πρώτα τον άντρα και μετά τη γυναίκα;
- Γιατί πρώτα γίνονται τα πειράματα και μετά τα θαύματα!!!

Ο ΠΙΝΟΚΙΟ

- Πως πέθανε ο Πινόκιο;
- Αυνανίζονταν και κάηκε...

ΓΡΗΓΟΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ Νο2 - ΑΚΑΤΑΛΛΗΛΑ ΓΙΑ ΑΝΗΛΙΚΟΥΣ

Ο κόκορας κυνηγάει μια κότα. Η κότα σκέφτεται :
- Αν σταματήσω να με πηδήξει, θα με πουν πουτάνα. Αν συνεχίσω να τρέχω θα χάσω το πήδημα....Το βρήκα....Θα σκοντάψω!


Μην παίζεις με την καρδιά ενός άντρα γιατί έχει μόνο μία. Παίξε με τα αρχίδια του γιατί έχει δύο...!


- Πώς θα καταλάβεις αν ένας άνδρας έχει πολύ σπέρμα;
- Μετά την πίπα, η γκόμενα μασουλάει πριν καταπιεί.


- Σε τι διαφέρουν μια ξανθιά και ένα κουνούπι;
- Το κουνούπι με μια σφαλιάρα σταματάει το ρούφηγμα


- Ποιο είναι το άκρον άωτο της αμοιβαίας εμπιστοσύνης;
- Δύο πούστηδες ανθρωποφάγοι σε στάση 69.


- Τι διαφορά έχει ο εραστής από τον σύζυγο;
- Ενα τέταρτο της ώρας...


- Τι κοινό έχουν ένα ανέκδοτο και ένα αιδοίο;
- Και τα δύο δεν λένε τίποτα άμα δεν τα πιάσεις.


- Τι κοινό έχουν ένας μύωπας γυναικολόγος και ένα κουτάβι;
- Υγρή μύτη.


- Γιατί το σεξ μοιάζει με το μπριτζ;
- Γιατί άμα έχεις καλό χέρι, δεν χρειάζεσαι τον παρτενέρ.


- Τι κοινό έχουν η σόγια και ο δονητής;
- Και τα δύο είναι υποκατάστατα κρέατος.


- Τι είναι μακρύ και σκληρό και φέρνει παιδιά;
- Tο σχολικό.


- Γιατί το ανδρικό σπέρμα, ενώ έχει γλυκόζη, δεν είναι γλυκό;
- Γιατί στο λάρυγγα δεν έχει αισθητήρα γεύσης


- Τι είναι αυτό που αρχίζει από "ψ" τελειώνει σε "ολή", μπαίνει στεγνό και βγαίνει μούσκεμα;
- Η ψαροντουφεκοστολη.


- Γιατί οι αγελάδες έχουν ύφος θλιμμένο;
- Κι εσύ άμα σου τραβάγανε τα βυζιά κάθε μέρα και σε πηδούσανε μια φορά το χρόνο, έτσι θα 'σουνα!!!


- Γιατί η γουρούνα έχει το μουνί της από κάτω και όχι από πάνω;
- Γιατί αν το είχε από πάνω θα ήταν κουμπαράς!!!


- Ποιά στάση του σεξ είναι η 0.202;
- Το 69 σε ευρώ


- Πώς λέγεται ο αυνανισμός στα μαθηματικά;
- Το όριο της συνουσίας όταν το μουνί τείνει στο μηδέν!


- Πώς αλλιώς λέγεται το γλυφομούνι;
- Προσκήνυμα στον τόπο που γεννήθηκες!


- Άμα είχε η γυναίκα το μουνί στο κεφάλι της τι θα ήταν;
- Κουμπαράς


- Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στην πουτάνα και την καριόλα;
- Την πουτάνα την γαμούν όλοι, ενώ την καριόλα την γαμούν όλοι εκτός από σένα


- Τι αρχίζει από Π, είναι καμιά δεκαπενταριά εκατοστά και ευχαριστεί όλες τις γυναίκες;
- Το πεντακοσάευρω...

ΤΑ ΠΛΑΣΤΑ ΟΧΤΑΚΟΣΑΡΙΚΑ

Δυο συγκρατούμενοι Πόντιοι συζητάνε. Λέει ο ένας στον άλλο :
- Και σου το έλεγα ότι το κόλπο με τα πλαστά οχτακοσάρικα ποτέ δεν πιάνει!

ΓΡΗΓΟΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ Νο1

- Γιατί ο Καίσαρας φορούσε σανδάλια?
- Γιατί ήταν Ιούλιος.


- Πως πέθανε η τελευταία πόντια αρκούδα?
- Αντί να πέσει σε χειμέρια νάρκη έπεσε σε Γερμανική.


- Ποιο είναι το αντίθετο του Μηχανόβιος?
- Βιομήχανος.


- Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού?
- Τραγελαφικό θάνατο!!


- Πώς λένε τον dj φίλο του Asterix;
- In the mix!


- Πως λέγεται ο Γαλάτης τραβεστί που κάνει πιάτσα;
- Συγγρού-Φιξ!


- Γιατί ο Ηρακλής ήταν πάντα γυμνός και κρατούσε ρόπαλο;
- Γιατί γαμούσε κι έδερνε.


- Πως λέγανε οι αρχαίοι Έλληνες την μαλακία;
- Πεοταλάντωσις η δια της χειρός εξαναγκαζόμενη!!!!!!


- Πως λέγεται ο αδερφός του Μίκη Θεοδωράκη;
- Γκούφη Θεοδωράκη!!!


- Γιατί οι ελέφαντες φοράνε προφυλακτικά στα πόδια τους;
- Γιατί όποιον πατήσουν τον γάμησαν!


- Τι μπαίνει στεγνό, βγαίνει βρεγμένο και δίνει μια ζεστή ικανοποίηση;
- Ενα φακελάκι τσάι.


- Πες μου ένα όνομα που αρχίζει σε ωμέγα...
- Ωμέγας Αλέξανδρος!


- Τι είπε η μούμια όταν συνάντησε το παιδί της;
- Μούμιασες!!!


- Σε πόσα κομμάτια χώρισε ο Βush το Ιράκ;
- Σε τρία : Diesel - Αμόλυβδη - Super


- Γιατί εφευρέθηκαν οι λευκές σοκολάτες;
- Για να λερώνονται και τα μαύρα παιδάκια.


- Τι είναι 4 λάστιχα και τι είναι 365 χρησιμοποιημένα προφυλακτικά;
- Τα 4 λάστιχα είναι GOODYEAR ενώ τα 365 προφυλακτικά είναι VERY GOOD YEAR!!!


- Πως μπορείς να πετάξεις ένα αβγό στον τοίχο χωρίς να το σπάσεις ;
- Να το πετάξεις μαζί με την κότα.


- Τι το κοινό έχουν ο γυναικολόγος και το παιδί που κάνει διανομή πίτσας;
- Και οι δύο βλέπουν, μυρίζουν και πιάνουν αλλά δεν τρώνε.


- Τι είπε ο οικονομολόγος στη γυναίκα του όταν εκείνη τον είπε ανίκανο;
- Δεν πρόκειται περί υφέσεως, αλλά περί μειώσεως του ρυθμού ανόδου!

Η ΔΙΑΣΤΑΥΡΩΣΗ

- Τι μας προκύπτει αν διασταυρώσουμε ένα κομπιούτερ και μια πόρνη;
- Ένα γαμημένο μηχάνημα που τα ξέρει όλα.

Η ΕΚΔΙΚΗΣΗ ΤΩΝ ΓΥΝΑΙΚΩΝ ΓΙΑ ΤΑ ΦΑΛΛΟΚΡΑΤΙΚΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ

- Πώς µπορείς να κάνεις έναν άντρα να πάρει τα χέρια του από πάνω σου;
- Παντρέψου τον!


- Τί κάνει ο άντρας όταν η γυναίκα του φθάνει σε οργασµό;
- Φυλάει τα παιδιά στο σπίτι!


- Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας ετοιµάζεται να πει κάτι έξυπνο;
- Αρχίζει µε την φράση : "Η γυναίκα µου είπε....."


- Οι γυναίκες ενθουσιάζονται µε µια καλή αγορά από ένα κατάστηµα. Οι άντρες ενθουσιάζονται µε το να βρουν πάρκιν εκεί κοντά.


- Γυναίκες και άντρες γεννήθηκαν ίσοι. Οι γυναίκες όµως εξακολουθούν να εξελίσσονται.


- Οι άντρες είναι υπέρ των προγαµιαίων σχέσεων...Μέχρι να αποκτήσουν κόρη....


- Οι άντρες είναι σαν τα κοµπιούτερ...Για αυτό οι γυναίκες κρατάνε πάντα backup.


- Πώς θα πνίξεις έναν άντρα;
- Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας.


- Αν είσαι ερωτευµένη µε το χαµόγελό του, μην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο.


- Τί κάνεις όταν η καλύτερη σου φίλη το σκάει µε τον άντρα σου;
- Στέλνεις ευχαριστήρια κάρτα.


- Μια γυναίκα θέλει έναν άντρα να ικανοποιήσει όλες τις ανάγκες της. Ένας άντρας θέλει όλες τις γυναίκες, για να ικανοποιήσει µια ανάγκη του.


- Ο άντρας είναι η απόδειξη ότι κι ο Θεός κάνει λάθη.


- Τί είναι ένας εργένης;
- Ένας άντρας που έχασε την ευκαιρία να κάνει δυστυχισµένη µια γυναίκα.


- Αν σε ρωτήσει, αν είναι αυτός ο πρώτος σου έρωτας, πες : "πολύ πιθανόν, µου φαίνεσαι πολύ γνωστός".


- Το πρόβληµα µε τις γυναίκες είναι ότι ενθουσιάζονται µε το τίποτα. Και µετά το παντρεύονται.


- Πώς ένας άντρας μπορεί να κάνει ευτυχισμένη μια γυναίκα;
- Με το να μείνει ανύπαντρος.


- Γιατί οι άντρες προτιμούν τις ξανθιές;
- Πάντα τους άρεσε η κουλτουριάρικη παρέα.


- Γιατί το να κοιμάσαι με έναν άντρα, είναι σαν την σαπουνόπερα;
- Γιατί μόλις αρχίζει να γίνεται ενδιαφέρον, σταματά για το επόμενο επεισόδιο.


- Γιατί τα ανέκδοτα για τις ξανθιές είναι τόσο μικρά;
- Για να μπορούν να τα θυμούνται οι άντρες.


- Γιατί ο άντρας μοιάζει με τη χιονοθύελλα;
- Γιατί δεν ξέρεις πότε θά'ρθει, πόσο θα ρίξει και πότε θα το λιώσει.


- Πόσοι άντρες χρειάζονται για να αλλάξουν ένα χαρτί υγείας;
- Ποιός ξέρει! Μήπως συνέβη και ποτέ;


- Οι άντρες είναι σαν τις διαφημίσεις. Δεν πιστεύεις λέξη απ`όσα λένε.


- Γιατί οι άντρες δεν παθαίνουν τη νόσο των τρελών αγελάδων;
- Γιατί είναι όλοι τους γουρούνια.


- Ποιός είναι ο καλός σύζυγος;
- Αυτός που έχει κλειστό το στόμα κι ανοιχτό το πορτοφόλι.


- Πώς μπορείς να νευριάσεις τον άντρα σου, όταν κάνεις σεξ;
- Τον φωνάζεις να'ρθει μέσα στο δωμάτιο.


- Πώς θα καταλάβεις ότι ένας άντρας είχε οργασμό;
- Θα πέσει από πάνω σου και θα αρχίσει να ροχαλίζει.


- Πώς θα σταματήσεις έναν άντρα που καυχιέται για το μέγεθος του πέους του;
- Απλά θα τον ρωτήσεις "Είναι μέσα τώρα;"


- Ποιά είναι η διαφορά μεταξύ του συζύγου και του εραστή;
- 25 κιλά.


- Γιατί οι άντρες τελειώνουν τόσο γρήγορα;
- Για να τρέξουν να το πουν στον φίλο τους.


- Πόσα ανέκδοτα υπάρχουν για άντρες ;
- Κανένα! Είναι όλα αλήθεια!

ΑΝΔΡΕΣ.....

- Ποια είναι η διαφορά μεταξύ λύσης και διάλυσης;
- Διάλυση: Βάλτε ένα άντρα μέσα σε μια μπανιέρα με οξύ.
- Λύση: Βάλτε τους όλους.

- Γιατί οι άντρες προτιμούν τις παρθένες;
- Γιατί δεν αντέχουν την κριτική..

- Γιατί αυνανίζονται οι άντρες;
- Για να κάνουν σεξ με κάποιον που αγαπούν.

- Πόση ώρα κάνει ένας άντρας να αλλάξει το χαρτί υγείας;
- Άγνωστο, δεν έχει συμβεί ποτέ..

- Ποια η διαφορά μεταξύ ενός δονητή και ενός άντρα;
- Ότι ο άντρας έχει πιστωτική κάρτα.

- Τι κάνει ο άντρας μετά την ερωτική πράξη;
- Ενοχλεί..

- Γιατί ο Θεός δημιούργησε πρώτα τον άντρα και μετά την γυναίκα;
- Γιατί τα πειράματα γίνονται πρώτα σε ζώα και μετά σε ανθρώπους..

- Σε τί μοιάζουν οι άντρες με τα σαλιγκάρια;
- Στο ότι είναι σαλιάρηδες και πιστεύουν ότι είναι οι αφέντες του σπιτιού.

- Γιατί τα ανέκδοτα των γυναικών πάντα είναι μόνο 2 γραμμές;
- Για να τα καταλαβαίνουν οι άντρες..

- Σε τι μοιάζουν οι δεινόσαυροι με τους έξυπνους άντρες;
- Είναι και οι δύο είδη που έχουν εξαφανισθεί...

- Πώς θα διάλεγες τους 3 πιο ανόητους άντρες στον κόσμο;
- Στην τύχη..

- Γιατί είναι καλύτερες οι μπαταρίες από τους άντρες;
- Γιατί έχουν τουλάχιστον μια θετική πλευρά....

- Σε τι μοιάζει ένας άντρας με μια τηλεοπτική σειρά;
- Ακριβώς μόλις τα πράγματα γίνονται ενδιαφέροντα, σταματά..

- Τι κοινό έχουν μια επέτειος γάμου, το σημείο G και μια λεκάνη τουαλέτας;
- Οι άντρες δεν πετυχαίνουν κανένα...

- Γιατί αποτυγχάνουν εκατομμύρια σπερματοζωάρια να γονιμοποιήσουν ένα ωάριο;
- Γιατί τα σπερματοζωάρια είναι αρσενικά και αρνούνται να ρωτήσουν τον δρόμο.

ΜΠΟΜΠ Ο ΜΑΣΤΟΡΑΣ

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν έμενε άνεργος;
-Μπομπ.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ιερέας;
-Μπομπ ο πάστορας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ροκάνιζε δέντρα;
-Μπομπ ο κάστορας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν είδος καθαρισμού;
-Μπομπ ο Σφουγγαράκης.

-Πως λέγεται ο Μπομπ ο Σφουγγαράκης αν τον πατήσει νταλίκα;
-Vetex

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ένα μπάφο;
-Μπομπ ο μάστουρας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ΠΟΛΛΑ μπάφα;
-Μπομπ Μάρλεϋ.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν έπινε μπύρες;
-Μπόμπυρας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν φούσκωνε λάστιχα;
-Τρόμπομπ.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν από σίδερο και τα έσπαγε όλα;
-Ρόμποκοπ.

-Πώς θα έλεγαν το Μπομπ το Μάστορα αν ήταν φιλοχουντικός δημοσιογράφος;
-Μπόμπ Μαστοράκη.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν πούστης με ξανθό μαλλί;
-Μπίμπι Μπόμπ.

Ο ΟΡΓΑΣΜΟΣ

Μου είπαν ότι για να φτάσει μία γυναίκα σε οργασμό, πρέπει να γλύψεις γύρω γύρω από κει που κάνει "πιπί", αλλά δεν κατάλαβα. Εννοούν και τα πλακάκια, ή μόνο την λεκάνη;

ΤΟ ΠΕΝΤΙΚΙΟΥΡ ΤΗΣ ΣΑΡΑΝΤΑΠΟΔΑΡΟΥΣΑΣ

Ήταν μια σαρανταποδαρούσα και λέει στον άντρα της :
- Σαράντη, θα αργήσω να γυρίσω σήμερα, πάω για πεντικιούρ...!!

Ο ΑΔΑΜ ΚΑΙ Η ΕΥΑ

- Πως ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι;
- Γιατί τότε θα τρώγανε το φίδι, και όχι το μήλο..!!!

ΣΥΝΤΟΜΑ ΙΑΤΡΙΚΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ

- Γιατρέ πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι...
- Δεν είμαι γιατρός. Ο Aγιος Πέτρος είμαι...


- Γιατρέ βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους...
- Οφθαλμίατρο έχετε δει ;
- Όχι ! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους βλέπω...


- Γιατρέ όλοι με αγνοούν...
- Ο επόμενος παρακαλώ...


- Γιατρέ πάσχω από αμνησία.
- Από πότε;
- Από πότε τι;


- Γιατρέ μ' αρέσουν τα φιστίκια...
- Δεν το βρίσκω σοβαρό λόγο για να επισκεφτείτε ψυχίατρο...Και μένα μ' αρέσουν τα φιστίκια.
- Τότε γιατρέ σας προσκαλώ σπίτι μου. Έχω γεμίσει τρία δωμάτια με φιστίκια...


- Γιατρέ νομίζω ότι θα πεθάνω.
- Ανοησίες! Αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θα σας συμβεί.


- Γιατρέ έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη.
- Να τα αποφεύγεις αυτά τα δυο μέρη.


- Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο;
- Φυσικά κύριε μου. Γιατί όχι ;
- Περίεργο ! Επειδή δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο.


- Γιατρέ συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει, συνεχώς.
- Δε σας βοηθήσαν τα καινούργια γυαλιά;
- Πως ! Τώρα βλέπω τις κηλίδες πολύ καλύτερα.


- Συγγνώμη γιατρέ πως το είπατε αυτό που έχω ; Yδροχόο ή Τοξότη;
- Καρκίνο κύριε μου, καρκίνο ...


- Γιατρός: Δε βρίσκω σαφή αιτία για τα συμπτώματα σας. Μάλλον φταίει το ποτό...
- Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε;


- Γιατρέ νομίζω ότι χρειάζομαι γυαλιά.
- Σίγουρα κύριε. Εδώ που μπήκατε είναι ταχυδρομείο.


- Γιατρέ νομίζω ότι είμαι μήλο!
- Ελάτε πιο κοντά. Δεν δαγκώνω.


- Γιατρέ κανείς δε με παίρνει στα σοβαρά.
- Θα αστειεύεστε βέβαια...


- Γιατρέ νιώθω πάντα αυτόν τον πονόματο όταν πίνω τσάι.
- Δοκιμάσατε να βγάλετε το κουταλάκι ;


- Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη ?
- Βεβαίως ! Να ξαναρθείτε αύριο.


- Γιατρέ, νομίζω ότι έχω τηλεπάθεια.
- Τόξερα ότι θα το πείτε αυτό !

- Γιατρέ, μου χάλασε το ακουστικό βαρηκοΐας.
- Τι έπαθε ?
- Δέκα παρά τέταρτο.


- Όταν σηκώνεστε το πρωί έχετε πρησμένη γλώσσα, ένα πόνο στη ράχη και μια φοβερή κατάθλιψη ?
- Ακριβώς γιατρέ μου.
- Κι εγώ ! Αναρωτιέμαι τι να είναι ...


- Γιατρέ μου, κατάπια ένα στυλό. Τι να κάνω ?
- Να χρησιμοποιείτε μολύβι.

ΤΟ ΡΟΛΟΙ

Κάποτε ρώτησαν ένα καθηγητή αν τον ενοχλούσε όταν οι μαθητές του κοίταζαν το ρολόι τους.
- Όχι, ασφαλώς όχι, απάντησε εκείνος. Με ενοχλεί, όμως, όταν το βάζουν στο αυτί τους για να δουν μήπως σταμάτησε!!!

Ο ΕΛΕΦΑΝΤΑΣ ΚΑΙ ΤΟ ΜΥΡΜΗΓΚΙ

Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει. Όχι ρε πούστη μου, λέει το μυρμήγκι, για μια νύχτα άγριου σεξ θα σκάβω μια ζωή...!!!