DRIVE-THROUGH ΜΗΧΑΝΗΜΑ ΑΝΑΛΗΨΗΣ ΜΕΤΡΗΤΩΝ

Το πρώτο μηχάνημα ανάληψης μετρητών από τράπεζα με το σύστημα drive-through. Διαβάστε τις οδηγίες που υπάρχουν στο μηχάνημα :

Οδηγίες για άντρες :

1. Πηγαίνετε μέχρι τη μηχανή.
2. Κατεβάστε το παράθυρο.
3. Βάλτε την κάρτα σας στη μηχανή και πληκτρολογείστε τον PIN σας.
4. Πληκτρολογείστε το ποσό που θέλετε.
5. Πάρτε την κάρτα σας, τα χρήματα και την απόδειξη.
6. Ανεβάστε το παράθυρο.
7. Απομακρυνθείτε.



Οδηγίες για γυναίκες :

1. Πηγαίνετε μέχρι τη μηχανή.
2. Κάντε όπισθεν, για να ευθυγραμμίσετε το παράθυρο του αυτοκινήτου σας με τη μηχανή.
3. Ξανανάψετε τη μηχανή που έχει σβήσει.
4. Κατεβάστε το παράθυρο.
5. Βρείτε την τσάντα σας και αδειάστε όλο το περιεχόμενό της στη θέση του συνοδηγού, για να βρείτε την κάρτα σας.
6. Βρείτε την τσαντούλα με το μέικ-απ και διορθώστε το μέικ-απ σας στον καθρέφτη του αυτοκινήτου.
7. Προσπαθήστε να βάλετε την κάρτα στη μηχανή.
8. Ανοίξτε την πόρτα, για να έχετε καλύτερη πρόσβαση προς τη μηχανή, λόγω της μεγάλης απόστασης που τη χωρίζει απ το αυτοκίνητο.
9. Βάλτε την κάρτα.
10. Βγάλτε την κάρτα και ξαναβάλετε τη με το σωστό τρόπο.
11. Ανοίξτε πάλι την τσάντα σας, για να βρείτε την ατζέντα σας, όπου έχετε γραμμένο τον ΡΙΝ, στη μέσα πίσω σελίδα.
12. Πληκτρολογείστε τον PIN σας.
13. Πατήστε την ακύρωση και ξαναπληκτρολογείστε το ΡΙΝ, σωστά αυτή τη φορά.
14. Πληκτρολογείστε το ποσό που θέλετε.
15. Ξαναελέγξετε το μέικ-απ στον καθρέφτη του αυτοκινήτου.
16. Πάρτε τα χρήματα και την απόδειξη.
17. Ξαναδειάστε την τσάντα σας, για να βρείτε το πορτοφόλι σας, όπου θα βάλετε τα χρήματα.
18. Τοποθετείστε την απόδειξη στο πίσω μέρος του βιβλιαρίου επιταγών.
19. Ξαναελέγξετε το μέικ-απ στον καθρέφτη του αυτοκινήτου.
20. Προχωρήστε περίπου 2 μέτρα.
21. Κάντε όπισθεν, μέχρι τη μηχανή.
22. Πάρτε την κάρτα σας.
23. Ξαναδειάστε την τσάντα σας, για να βρείτε τη θήκη της κάρτας και τοποθετείστε την κάρτα μέσα στην κατάλληλη σχισμή.
24. Ξαναελέγξετε το μέικ-απ στον καθρέφτη του αυτοκινήτου.
25. Ξανανάψετε τη μηχανή που έχει σβήσει.
26. Προχωρήστε 10-12 χιλιόμετρα.
27. Λύστε το χειρόφρενο.

ΕΛΙΩΣΑΝ ΤΑ ΤΗΛΕΦΩΝΑ

Σκηνή 1
Ο πορνόγερος επιχειρηματίας, κλείνει το μάτι στην γραμματέα, λέγοντάς της :
- Είσαι για μια όμορφη βδομάδα στο εξωτερικό, εσύ κι εγώ; Θα το κάνουμε να φανεί σαν επαγγελματικό ταξίδι!

Σκηνή 2
Η  γραμματέας τηλεφωνεί αμέσως στον άντρα της :
- Έλα γλυκέ μου, για μια βδομάδα, το αφεντικό μου κι εγώ πρέπει να πάμε στο εξωτερικό, γι αυτό να προσέχεις τον εαυτό σου, έτσι, αγάπη μου;

Σκηνή 3
Ο κατεργάρης σύζυγος τηλεφωνεί στην κρυφή ερωμένη του :
- Η γυναίκα μου πάει στο εξωτερικό για μια βδομάδα, ας περάσουμε αυτή τη βδομάδα μαζί.

Σκηνή 4
Η κρυφή ερωμένη τηλεφωνεί στο μικρό μαθητή που του κάνει ιδιαίτερα μαθήματα :
- Για μια βδομάδα έχω μια σοβαρή δουλειά, οπότε δεν χρειάζεται να έρχεσαι για μάθημα.

Σκηνή 5
Ο μικρός μαθητής τηλεφωνεί στον παππού του :
- Παππού για μια βδομάδα δεν έχω μαθήματα, γιατί η δασκάλα μου έχει δουλειά. Να περάσουμε αυτή τη βδομάδα μαζί;

Σκηνή 6
Ο παππούς πορνόγερος τηλεφωνεί στη γραμματέα του :
- Συγγνώμη, αλλά αυτή τη βδομάδα θα πρέπει να την περάσω με τον εγγονό μου, οπότε, δυστυχώς θα πρέπει να αναβάλουμε αυτό το «επαγγελματικό» ταξίδι που κανονίσαμε.

Σκηνή 7
Η γραμματέας τηλεφωνεί στον άντρα της :
- Αγάπη μου, αυτή τη βδομάδα το αφεντικό μου έχει μια δουλειά, κι έτσι ακυρώσαμε το επαγγελματικό μας ταξίδι.

Σκηνή 8
Ο  σύζυγος τηλεφωνεί στην ερωμένη δασκάλα :
- Με συγχωρείς, δεν θα μπορέσουμε να περάσουμε μαζί αυτή τη βδομάδα. Η γυναίκα μου ακύρωσε το ταξίδι της.

Σκηνή 9
Η δασκάλα τηλεφωνεί στο νεαρό αγόρι :
- Κοίτα, ακυρώθηκε η έκτακτη δουλειά που είχα, οπότε, έλα κανονικά στα μαθήματά σου

Σκηνή 10
Ο νεαρός μαθητής τηλεφωνεί στον παππού του :
- Παππού, η δασκάλα μου δεν έχει τελικά δουλειά αυτή τη βδομάδα, κι έχω μαθήματα, κανονικά. Συγγνώμη, αλλά δεν θα μπορέσω να σου κάνω παρέα.

Σκηνή 11
Ο  πορνόγερος επιχειρηματίας στη γραμματέα :
- Κοίτα, μην ανησυχείς γι αυτό που σου είπα, θα πάμε το «ταξιδάκι» μας τελικά. Κάνε κανονικά τις κρατήσεις.

Σύμφωνα με ασφαλείς πληροφορίες τα τηλεφωνήματα ακόμα συνεχίζονται....

ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ & ΣΕΞ

• Στα είκοσι βλέπεις τηλεόραση μετά το σεξ

• Στα σαράντα βλέπεις τηλεόραση κατά την διάρκεια του σεξ

• Στα εξήντα βλέπεις μόνο τηλεόραση

ΠΡΙΝ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΤΟ ΓΑΜΟ

Πριν τον γάμο και μετά τον γάμο. Πόσο αλλάζουν οι γυναίκες...

Πριν το γάμο : Είσαι τόσο διασκεδαστικός όταν έχεις πιει λίγο παραπάνω...!!!
Μετά το γάμο : Έτσι και πιείς άλλο θα κοιμηθείς στον καναπέ απόψε...!!!

Πριν το γάμο : Είσαι τόσο γλυκούλης οταν κοιμάσαι...!!!
Μετά το γάμο : Δεν έκλεισα μάτι όλη νύχτα απο το ροχαλητό σου...!!

Πριν το γάμο : Αχ,μωρό μου,μου έφερες δώρο; Τι γλυκό...!!!
Μετά το γάμο : Για να μου φέρνεις δώρο εσύ κάτι έχεις κάνει..λέγε,ποια είναι...!!!

Πριν το γάμο : Πόσο μου αρέσει να αισθάνομαι το μάγουλο σου πάνω στο δικό μου...!!!
Μετά το γάμο : Απο πότε έχεις να ξυριστείς;;;

Πριν το γάμο : Είμαι τόσο ευτυχισμένη και μόνο που καθόμαστε σπίτι αγκαλιά...!!!
Μετά το γάμο : Αν δεν βγούμε έξω και σήμερα θα τα σπάσω όλα...!!!

ΓΡΑΜΜΑ ΕΝΟΣ GAY ΣΤΟ PLAYBOY

"Αγαπητό Playboy,
Είσαι το καλύτερο περιοδικό που έχω διαβάσει ποτέ. Έχω ένα μικρό πρόβλημα με τον σκύλο μου και είμαι σε βαθιά απόγνωση. Κάθε φορά που κάνω έρωτα με τον φίλο μου (είμαι gay), ο σκύλος μας (Αγ.Βερνάρδου), έρχεται και του γλύφει τα "καλαμπαλίκια". Έχουμε δοκιμάσει να τον δέσουμε ή να τον κλείσουμε έξω από το δωμάτιο, αλλά ουρλιάζει τόσο δυνατά που δεν μπορούμε να χαλαρώσουμε. Άσε που διαμαρτύρονται και οι γείτονες γιατί μας αρέσει να το κάνουμε στις 3 το πρωί και εκείνη την ώρα όλοι οι ξενέρωτοι κοιμούνται. Έτσι αναγκαστικά αφήνουμε το σκύλο ελεύθερο, αλλά με το που ακουμπάει με τη γλώσσα του τα αχαμνά του φίλου μου, τελειώνει αμέσως (ο φίλος μου όχι ο σκύλος) και δεν μπορούμε να απολαύσουμε την ερωτική μας περιπέτεια. Άσε που φοβάμαι μήπως κολλήσει τίποτα ο σκύλος, γιατί μόλις πρόσφατα ξεφορτωθήκαμε τον έρπη.
Σε παρακαλώ βοήθησε με. Είμαι απελπισμένος. Χρήστος Τρίκαλα"

Και η απάντηση του περιοδικού...

"Αγαπητέ Χρήστο,
Το πρόβλημά σου είναι εξαιρετικά απλό. Μόλις ο σκύλος έρθει στο δωμάτιο, θα αλείφετε και οι δύο τα «μπιρμπιλόνια» σας με ζουμί από χοιρινή μπριζόλα. Έτσι ο σκύλος θα γλύφει και τους δύο σας και θα τελειώνετε ταυτόχρονα. Αν η λύση σου φαίνεται κακή (γιατί θα τελειώνετε και οι δύο γρήγορα), μπορείτε την επόμενη φορά που θα μπει στο δωμάτιο ο σκύλος, να τον πηδήξετε και οι δύο (ταυτόχρονα) από πίσω. Και πες μου μετά αν θα ξαναπατήσει στο δωμάτιο. Εάν και αυτό αποτύχει, μπορείς να αλείψεις τα «κουρκουμπίνια» του φίλου σου με λίγη φόλα."

ΑΛΛΑΓΗ ΛΑΜΠΑΣ ΚΑΙ ΖΩΔΙΑ

Δανειστήκαμε από την αστρολογική φιλολογία τους προβλεπόμενους χειρισμούς και τις αντιδράσεις κάθε ζωδίου, όταν βρίσκεται απέναντι στην πραγματικότητα μιας καμένης λάμπας!

ΚΡΙΟΣ  (21 Μαρτίου - 19 Απριλίου)
Προσπαθώντας να βγάλει την λάμπα, ξεχαρβαλώνει και το ντουί. Αγανακτισμένος ξεριζώνει το καλώδιο και φεύγει.

ΤΑΥΡΟΣ  (20 Απριλίου - 20 Μαϊου)
Λάμπα; Πόσο κάνει μια λάμπα; Και που μπορείς να την αγοράσεις;

ΔΙΔΥΜΟΙ  (21 Μαίου - 21 Ιουνίου)
Θα ανάψει ένα φακό και θα συνεχίσει να μιλάει στο τηλέφωνο.

ΚΑΡΚΙΝΟΣ  (22 Ιουνίου - 22 Ιουλίου)
Όταν πεισθεί ότι η λάμπα είναι οριστικό παρελθόν, θα την αφήσει στη θέση της για να του θυμίζει τις έντονες στιγμές που πέρασαν μαζί.

ΛΕΩΝ  (23 Ιουλίου - 22 Αυγούστου)
Πρώτα παίρνοντας το κατάλληλο ύφος θα βγάλει ένα λογύδριο για το δράμα της καμένης λάμπας. Ύστερα, και μέσα σε μια επιβλητική τελετή εγκαινίων, θα φωνάξει έναν Παρθένο για να κάνει την αλλαγή, ενώ αυτός, από μακριά για να μη σκονίζεται, θα εποπτεύει.

ΠΑΡΘΕΝΟΣ  (23 Αυγούστου - 22 Σεπτεμβρίου)
Θα κλείσει τον γενικό και θα πάρει μια καρέκλα, αφού πρώτα βάλει εφημερίδες για να μη λερώσει. Στη συνέχεια θα καθαρίσει το ντουί με οινόπνευμα και βαμβάκι και την λάμπα με υγρό πανί που δεν αφήνει χνούδια. Ακολουθεί πιάσιμο της λάμπας με χαρτομάντηλο και βίδωμα. Τελειώνοντας : απολύμανση της λάμπας εκ νέου, φύλαγμα της παλιάς για πιθανή αξιοποίησή της, η καρέκλα στη θέση της και μετά από δύο ώρες όλα είναι στην εντέλεια.

ΖΥΓΟΣ  (23 Σεπτεμβρίου - 23 Οκτωβρίου)
Ακόμα συσκέπτεται γιατί δεν έχει αποφασίσει το σχήμα και το χρώμα της λάμπας.

ΣΚΟΡΠΙΟΣ  (24 Οκτωβρίου - 22 Νοεμβρίου)
Θα βγάλει επιτέλους τα μαύρα γυαλιά του.

ΤΟΞΟΤΗΣ  (23 Νοεμβρίου - 21 Δεκεμβρίου)
Αφού διαβάσει τα πάντα για τις λάμπες φθορισμού, τα ευγενή αέρια, τα φωτόνια, τα Θεοφάνεια και τον Φλάς Γκόρντον, θα προεκτείνει το καλώδιο της λάμπας του διπλανού δωματίου.

ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ  (22 Δεκεμβρίου - 19 Ιανουαρίου)
Πρώτα θα περιμένει το πόρισμα της πραγματογνωμοσύνης. Ύστερα θα υποβάλει γραπτή αίτηση, δήλωση με χαρτόσημο, αριθμό πρωτοκόλλου κ.λπ. Θα περιμένει δυο τρεις μέρες για να την εγκρίνει και τελικά θα αναθέσει την εργασία σε ειδικό τεχνικό.

ΥΔΡΟΧΟΟΣ  (20 Ιανουαρίου - 18 Φεβρουαρίου)
Θα ζητήσει την συγκατάθεση της λάμπας για την αλλαγή. Μετά την άρνησή της, θα συντάξει «το μανιφέστο του ηλεκτρολόγου» και θα την καταργήσει.

ΙΧΘΥΕΣ  (19 Φεβρουαρίου - 20 Μαρτίου)
Ποια λάμπα; Δεν βλέπω τίποτα!

ΒΑΣΙΚΟΙ ΝΟΜΟΙ ΠΟΥ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΓΝΩΡΙΖΟΥΜΕ ΟΛΟΙ

Νόμος της μηχανικής επισκευής
Αφού τα χέρια σας καλυφθούν εξ ολοκλήρου με γράσο, τότε θα αρχίσει να σας τρώει η μύτη σας ή θα θέλετε να πάτε στην τουαλέτα.


Νόμος της βαρύτητας
Οποιοδήποτε εργαλείο ή βίδα, όταν πέσει, θα κυλήσει προς τη λιγότερο προσβάσιμη γωνία.


Νόμος των πιθανοτήτων
Η πιθανότητα του να σας παρακολουθούν είναι ανάλογη της ηλιθιότητας της πράξης σας.


Νόμος των Τυχαίων Αριθμών
Αν καλέσετε λάθος αριθμό, η γραμμή ποτέ δεν είναι κατειλημμένη και κάποιος πάντα θα απαντήσει.


Νόμος του Άλλοθι
Αν πείτε στον προϊστάμενό σας ότι καθυστερήσατε να πάτε στη δουλειά γιατί έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου σας, την επομένη όντως θα σκάσει το λάστιχο του αυτοκινήτου σας.


Νόμος των Αλλαγών
Όταν αλλάζετε λωρίδα κυκλοφορίας στο δρόμο, η λωρίδα που μόλις αφήσατε θα αρχίσει να κινείται πιο γρήγορα από εκείνη στην οποία μετακινηθήκατε.


Νόμος του Μπάνιου
Με το που βυθίζετε το σώμα σας στην μπανιέρα, είναι βέβαιο ότι το τηλέφωνο θα χτυπήσει.

Νόμος των Συναντήσεων
Η πιθανότητα να συναντήσετε τυχαία κάποιον που γνωρίζετε αυξάνεται άρδην όταν βρίσκεστε με άτομο που δε θέλετε να σας δουν μαζί.

 
Νόμος του αποτελέσματος
Όταν προσπαθήσετε να αποδείξετε σε κάποιον ότι ένα μηχάνημα δε δουλεύει, εκείνη τη στιγμή θα δουλέψει.

 
Νόμος της Βιομηχανικής
Η ένταση της φαγούρας είναι ανάλογη του βαθμού δυσκολίας στο να ξύσετε το συγκεκριμένο σημείο.

 
Νόμος θεάτρου, σινεμά
Τα άτομα των οποίων οι θέσεις απέχουν περισσότερο από το διάδρομο θα φτάσουν τελευταία και είναι πάντα εκείνα που θα εγκαταλείψουν τις θέσεις τους αρκετές φορές για να πάρουν ένα σνακ, κάτι να πιουν ή να πάνε στην τουαλέτα και που θα φύγουν πριν από το τέλος της παράστασης ή της προβολής.

Εκείνοι που κάθονται δίπλα στο διάδρομο ουδέποτε μετακινούνται, έχουν πολύ μακριά πόδια ή μεγάλες κοιλιές και πάντα περιμένουν μέχρι να αδειάσει η αίθουσα για να σηκωθούν.

Νόμος του Καφέ
Με το που καθίσετε να απολαύσετε ένα ζεστό καφέ στη δουλειά, ο προϊστάμενός σας θα σας ζητήσει να κάνετε κάτι που θα διαρκέσει έως ότου να κρυώσει το καφές σας.

Το ίδιο συμβαίνει και με τον φραπέ το καλοκαίρι (σ.σ.: φραπές όχι φρέντο, φραπές!) που θα βράζει μέχρι να επιστρέψετε σε αυτόν.


 
Νόμος των Αποδυτηρίων
Εάν υπάρχουν μόλις δύο άτομα σε αποδυτήρια, θα έχουν γειτονικά ντουλαπάκια.

 
Νόμος Φυσικών Επιφανειών
Η πιθανότητα μιας φέτας ψωμί με μαρμελάδα να προσγειωθεί με την πλευρά της μαρμελάδας στο χαλί είναι ανάλογη του πόσο καινούριο και ακριβό είναι αυτό το χαλί.

 
Νόμος των Λογικών Επιχειρημάτων
Τα πάντα είναι δυνατά όταν δεν έχετε ιδέα για τι μιλάτε.

 
Νόμος της Ενδυματολογικής Εμφάνισης
Αν τα ρούχα σας κάνουν, δεν είναι ωραία.

 
Νόμος του Εμπορικού Μάρκετινγκ
Μόλις ανακαλύψετε ένα προϊόν που σας αρέσει πάρα μα πάρα πολύ, θα σταματήσουν την παραγωγή του.

 
Νόμος των Ιατρών
Εάν δεν αισθάνεστε καλά και κλείσετε ραντεβού με τον ιατρό σας, μέχρι να φτάσετε θα αισθάνεστε καλύτερα. Αν δεν κλείσετε ραντεβού θα παραμείνετε άρρωστοι.


Νόμος επιστροφής από super market
Έχεις όλες τις σακούλες με τα ψώνια στο ένα χέρι ώστε με το άλλο να ανοίξεις την πόρτα της πολυκατοικίας σου και τα κλειδιά βρίσκονται στην ίδια πλευρά που κρατάς τα ψώνια"

ΑΤΑΚΕΣ ΑΝΤΡΩΝ ΚΑΙ ΓΥΝΑΙΚΩΝ

Αντρες

Η πιο συνηθισμένη ατάκα για μια γνωριμία
στα 17 : Οι γονείς μου λείπουν
στα 25 : Η φίλη μου λείπει
στα 35 : Η γυναίκα μου λείπει
στα 48 : Η γυναίκα μου και η φίλη μου λείπει
στα 66 : Η δεύτερη γυναίκα μου πέθανε.

Αγαπημένο Σπορ
στα 17 : Σεξ
στα 25 : Σεξ
στα 35 : Σεξ
στα 48 : Σεξ
στα 66 : Σεξ

Αγαπημένη απασχόληση
στα 17 : Σεξ
στα 25 : Σεξ
στα 35 : Σεξ
στα 48 : Σεξ
στα 66 : Σεξ στο μυαλό

Η τέλεια βραδιά
στα 17 : Φιλί μετά χρήσης της γλώσσας
στα 25 : Θα μείνει μαζί μου για πρωινό
στα 35 : Θα φύγει πριν το ματς
στα 48 : Ωραία, άφησε τα παιδιά της σπίτι
στα 66 : Επέζησα

Φαντασιώσεις
στα 17 : Πέντε φορές συνεχόμενα
στα 25 : Σεξ στο αεροπλάνο
στα 35 : 5 φορές συνεχόμενα σεξ στο αεροπλάνο
στα 48 : Limit up των μετοχών
στα 66 : Limit up του πέους

Ιδανικά ραντεβού
στα 17 : Μια νύχτα πίσω από θάμνους
στα 25 : Σεξ με τη φίλη
στα 35 : Σεξ με τη φίλη της γυναίκας
στα 48 : Σεξ στο γραφείο
στα 66 : Σεξ με τη γραμματέα στο αεροπλάνο της εταιρείας


Γυναίκες

Η πιο συνηθισμένη δικαιολογία
στα 17 : Πρέπει να λούσω τα μαλλιά μου
στα 25 : Πρέπει να λούσω τα μαλλιά μου και να τα τυλίξω
στα 35 : Πρέπει να βάψω τα μαλλιά μου
στα 48 : Ο Λούλης θα μου βάψει τα μαλλιά
στα 66 : Ο Λούλης θα μου βάψει τη περούκα

Αγαπημένο σπορ
στα 17 : Ψώνια
στα 25 : Ψώνια
στα 35 : Ψώνια
στα 48 : Ψώνια
στα 66 : Ψώνια

Αγαπημένη απασχόληση
στα 17 : Ψώνια με λεφτά του μπαμπά
στα 25 : Ψώνια με λεφτά του φίλου
στα 35 : Ψώνια με λεφτά του σύζυγου
στα 48 : Ψώνια με λεφτά του δεύτερου σύζυγου
στα 66 : Ψώνια με λεφτά του κράτους

Η τέλεια βραδιά
στα 17 : Πιτσαρία
στα 25 : Πρόσκληση για βραδυνό φαγητό
στα 35 : Ένα διαμάντι
στα 48 : Ένα μεγαλύτερο διαμάντι
στα 66 : Μόνη στο σπίτι

Φαντασιώσεις
στα 17 : Ψηλός, όμορφος με λεφτά
στα 25 : Ψηλός, όμορφος με πολλά λεφτά
στα 35 : Ψηλός, όμορφος με πολλά λεφτά και μυαλό
στα 48 : Έναν άντρα χωρίς φαλάκρα
στα 66 : Έναν άντρα

Ιδανικό ραντεβού
στα 17 :  Αυτός προθυμοποιείται να πληρώσει
στα 25 :  Αυτός πληρώνει
στα 35 :  Αυτός ετοιμάζει το πρωινό
στα 48 :  Αυτός ετοιμάζει το πρωινό για τα παιδιά
στα 66 :  Αυτός μπορεί και μασάει το πρωινό του

ΠΩΣ ΒΛΕΠΟΥΝ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΕΝΑΝ ΑΝΤΡΑ...!!!

Πως βλέπουν οι γυναίκες έναν άντρα :

EΡΓΑΣΙΑ
Αν δουλεύεις πολλές ώρες, την παραμελείς. Αν δουλεύεις λίγες ώρες, είσαι ακαμάτης...

ΧΡΗΜΑΤΑ
Αν παίρνει λιγότερα χρήματα από σένα στην δουλειά, της πίνουν το αίμα! Αν παίρνεις λιγότερα χρήματα από εκείνη, είσαι άχρηστος και καλά θα κάνεις να βρεις κάτι καλύτερο, γιατί αρκετά σε ανέχτηκε!

ΚΟΜΠΛΙΜΕΝΤΑ
Αν της πεις ότι είναι όμορφη, πας να την ρίξεις στο κρεβάτι. Αν δεν της κάνεις κομπλιμέντο, αδιαφορείς για κείνη, και δεν θα φταίει αν πάει με τον πρώτο τυχόντα που θα της πει ένα γλυκόλογο.

ΚΛΑΜΑ
Αν κλάψεις, είσαι μαμούχαλος. Αν δεν κλάψεις, είσαι ένας αναίσθητος.

ΓΥΜΝΑΣΤΙΚΗ
Αν γυμνάζεσαι και προσέχεις τη διατροφή σου, είσαι κόκορας κι επιδειξίας. Αν δεν γυμνάζεσαι, είσαι γουρούνι.

ΛΟΥΛΟΥΔΙΑ
Αν της αγοράσεις λουλούδια, έχεις λερώσει τη φωλιά σου. Αν δεν της πάρεις λουλούδια, είσαι άξεστος.

ΣΤΟΧΟΙ
Αν νοιώθεις περήφανος για τους στόχους που έχεις καταφέρει, είσαι επιδειξίας. Αν είσαι μετριοπαθής, δεν έχεις φιλοδοξίες.

ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟΣ
Αν εκείνη έχει πονοκέφαλο, είχε μία δύσκολη μέρα. Αν εσύ έχεις πονοκέφαλο, είναι μόνο μία πρόφαση, γιατί δεν την αγαπάς πια.

ΚΟ-ΚΟ
Αν εκείνη θέλει να "το κάνετε", είναι γιατί σε θέλει και σ' αγαπάει. Αν εσύ θες να "το κάνετε", είναι γιατί μόνο αυτό έχεις στο βρώμικο μυαλό σου, όπως όλοι οι άντρες.

ΤΙ ΔΕΝ ΘΑ ΗΘΕΛΕΣ ΝΑ ΑΚΟΥΣΕΙΣ ΣΕ ΜΙΑ ΕΓΧΕΙΡΗΣΗ

Τι δεν θα ήθελες να ακούσεις σε μια εγχείρηση :

• Καλύτερα να το φυλάξουμε αυτό. Θα χρειαστεί για την νεκροψία.

• Δέξου αυτή την προσφορά, Ω Μεγάλε Άρχοντα του Σκότους!

• Έϊ, φέρτο πίσω αυτό παλιόσκυλο!

• Για μισό λεπτό... Αν αυτό δεν είναι η σπλήνα του, τότε ΤΙ είναι;

• Δώσε μου αυτό το ... ε... το... πώς το λένε...

• Ουπς! Αλήθεια, έχει επιζήσει κανένας με 500ml από αυτό εδώ το πράγμα;

• Όλοι ακίνητοι!! Έχασα τους φακούς επαφής μου!

• Λοιπόν παιδιά, αυτό θα είναι μια μεγάλη εμπειρία για όλους μας.

• ΠΡΟΣΕΧΕ! Ε, δεν πειράζει, το πάτωμα είναι καθαρό, δεν είναι;

• Τι εννοείς ότι δεν μπήκε στο χειρουργείο για αλλαγή φύλου...;

• Μην ανησυχείς. Νομίζω ότι αυτό είναι αρκετά κοφτερό.

• Στο κινητό: "Τι εννοείς Θέλω διαζύγιο;"

• ΦΩΤΙΑ! ΦΩΤΙΑ! Όλοι έξω!

• Ρε παιδιά, λείπει μια σελίδα από τις οδηγίες χρήσης!

• Πω, πω, αηδία!

• ΤΙ ΛΕΣ ΤΩΡΑ! ΤΙ ΛΕΣ ΤΩΩΩΡΑΑΑΑ! Έδωσε πέναλτι ο καραγκιόζης!

• Πρόσεχε ρε με το τσιγάρο! Σου πέφτουν μέσα οι στάχτες!

• Είδε κανείς τη βελόνα;

• Κύριοι, αυτό που έγινε ας μείνει μεταξύ μας …

• Πιάσε μου άλλη μια μπύρα..

• Κράτα του λίγο την αρτηρία κλειστή, πάω για κατούρημα…

• Όχι ρε γαμώτο, κάηκε η λάμπα!

• Πω, πω κώλο, η τύπισσα!

• Τι εννοείς πως δεν έχουμε άλλη κλωστή;;

• Δεν πειράζει, άστο έτσι, δε θα φαίνεται...

• Τώρα σε ποιο απ’ όλα τα μπολ έβαλα την καρδιά του;

• Δε μπορώ να βλέπω, θα λιποθυμήσω!

• Ρε, είστε σίγουροι ότι πρέπει να το κάνουμε έτσι;

ΤΑ ΠΛΕΟΝΕΚΤΗΜΑΤΑ ΤΟΥ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΑΝΔΡΑΣ

1. Ο πισινός σου ποτέ δεν είναι κριτήριο στις συνεντεύξεις για δουλειά.

2. Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μόνο μια μικρή βαλίτσα.

3. Μπορείς να φας μπανάνα δημοσίως.

4. Τα διάφορα πρόσωπα δεν σε κοιτούν στο στήθος όταν τους μιλάς.

5. Ανοίγεις μόνος σου τα μπουκάλια μαρμελάδας.

6. Κανένας δεν σχολιάζει αν έβαλες ή έχασες βάρος.

7. Και με κοιλιά ακόμα ελκύεις το αντίθετο φύλο.

8. Όλοι οι οργασμοί σου είναι πραγματικοί.

9. Μπορείς να αφήσεις το κρεβάτι άστρωτο.

10. Δεν χρειάζεται να σκουπίζεις το κάθισμα αποχωρητηρίου.

11. Μπορείς να κάνεις ντους, να ντυθείς και να είσαι έτοιμος σε 10 λεπτά.

12. Όταν είσαι στο κρεβάτι δεν έχεις ποτέ δίπλα σου έναν τριχωτό πισινό.

13. Μπορείς να είσαι 35 χρονών και να μην είσαι παντρεμένος.

14. Μπορείς να είσαι συνεπιβάτης χωρίς να έχεις το χέρι του οδηγού πάνω σου.

15. Με λουλούδια κολακεύεις.

16. Σκέφτεσαι το SEX μέχρι και 90% της ημέρας.

17. Η μαλακία είναι επιλογή.

18. Βγάζεις το πουκάμισό σου όταν κάνει ζέστη.

19. Οι μηχανικοί αυτοκινήτων σου λένε την αλήθεια.

20. Δεν χρειάζεται να θυμάσαι τις γιορτές του καθενός.

21. Έχεις ένα ύφος, όλη την ημέρα.

22. Όλες οι μέρες του μήνα είναι οι ίδιες.

23. Μπορείς να καθίσεις με τα σκέλια ανοικτά.

24. Την ίδια δουλειά .......περισσότερα λεφτά.

25. Το remote-control είναι αποκλειστικά δικό σου.

26. Δεν χρειάζεται να πεις ότι πάς για φρεσκάρισμα όταν πηγαίνεις στο W.C.

27. Αγοράζεις προφυλακτικά χωρίς ο πωλητής να σε φαντάζεται γυμνό.

28. Μια μέρα θα είσαι ένας πορνόγερος.

29. Τα τηλεφωνήματά σου διαρκούν μόνο 1-2 λεπτά.

30. Δεν χρειάζεται να έχεις τη σωστή διάθεση για να κάνεις SEX.

31. Τα έργα πορνό είναι σχεδιασμένα με βάση το δικό σου μυαλό.

32. Τα καινούργια παπούτσια σου δεν πληγώνουν το πόδι σου.

ΜΕΓΑΛΕΣ ΑΛΗΘΕΙΕΣ ΓΙΑ ΕΝΑ ΖΕΥΓΑΡΙ ΣΤΟ ΠΕΡΑΣΜΑ ΤΟΥ ΧΡΟΝΟΥ

Καφές...
1ος Μήνας : Κάθε πρωί
1ος Χρόνος : Κάθε Κυριακή
10 Χρόνια : Βαρύ γλυκό, για να πάνε τα φαρμάκια κάτω

Πάνε Μαζί...
1ος Μήνας : Σινεμά
1ος Χρόνος : Διακοπές
10 Χρόνια : Λαϊκή

Της κατεβάζει...
1ος Μήνας : Το εσώρουχο
1ος Χρόνος : Τις κουρτίνες
10 Χρόνια : Καντήλια

Φιλιά...
1ος Μήνας : Με πάθος, στο στόμα
1ος Χρόνος : Παιχνιδιάρικα στη μύτη
10 Χρόνια : Σαν παπάς, στο μέτωπο

Άγγιγμα στο λαιμό...
1ος Μήνας : Ανατριχιάζει
1ος Χρόνος : Γαργαλιέται
10 Χρόνια : Χασμουριέται

Χάδια...
1ος Μήνας : Προκαταρκτικά
1ος Χρόνος : Ερωτικά
10 Χρόνια : Μητρικά

Ευαίσθητο σημείο στο κορμί...
1ος Μήνας : Ο λοβός του αυτιού
1ος Χρόνος : Το στήθος
10 Χρόνια : Το κότσι στο πόδι

Sex...
1ος Μήνας : Κολασμένο
1ος Χρόνος : Παραδεισένιο
10 Χρόνια : Τηλεπαθητικό

Μασάζ...
1ος Μήνας : Ερωτικό
1ος Χρόνος : Χαλαρωτικό
10 Χρόνια : Αυχενικό

Βλέμμα...
1ος Μήνας : Λάγνο, πολλά υποσχόμενο
1ος Χρόνος : Αινιγματικό, γεμάτο απορίες
10 Χρόνια : Απλανές, της αγελάδας

Πονάει...
1ος Μήνας : Όλο το σώμα, από το σεξ
1ος Χρόνος : Η μέση, από το γυμναστήριο
10 Χρόνια : Το κεφάλι, από τη μουρμούρα

Φαντασίωση...
1ος Μήνας : Γιατρός - Νοσοκόμα
1ος Χρόνος : Ομαδικό
10 Χρόνια : Με την παρέα στο Φάληρο για ούζα

Ανάβει τσιγάρο...
1ος Μήνας : Μετά το σεξ
1ος Χρόνος : Κατά τη διάρκεια του σεξ
10 Χρόνια : Μετά το σεξ του γείτονα

Κούνια...
1ος Μήνας : Για εναέρια ερωτικά «παιχνίδια»
1ος Χρόνος : Για τον ύπνο του μωρού
10 Χρόνια : Που σε κούναγε

Προφυλακτικά...
1ος Μήνας : Με γεύσεις
1ος Χρόνος : Με ραβδώσεις
10 Χρόνια : Ληγμένα

Εσώρουχα...
1ος Μήνας : Δαντελωτά
1ος Χρόνος : Μεταξωτά
10 Χρόνια : Ξεχειλωμένα

Κάλτσες...
1ος Μήνας : Διχτυωτές
1ος Χρόνος : Σοσόνια
10 Χρόνια : Τρύπιες

Προσποιείται...
1ος Μήνας : Ότι δεν έχει αναστολές
1ος Χρόνος : Ότι έχει οργασμό
10 Χρόνια : Ότι έχει περίοδο

Καίγεται...
1ος Μήνας : Από πόθο
1ος Χρόνος : Απ' τον πυρετό
10 Χρόνια : Η γούνα του

Τραβάει...
1ος Μήνας : Τα μαλλιά στο σεξ
1ος Χρόνος : Αυνανίζεται
10 Χρόνια : Μεγάλο ζόρι

Χτυπάει...
1ος Μήνας : Τους γλουτούς στο σεξ
1ος Χρόνος : Το χέρι στο τραπέζι
10 Χρόνια : Το κεφάλι στο τοίχο
 
(Του) Δίνει...
1ος Μήνας : Και καταλαβαίνει
1ος Χρόνος : Λίγη σημασία
10 Χρόνια : Τόπο στην οργή

Πίνει...
1ος Μήνας : Σφηνάκια τεκίλα
1ος Χρόνος : Σόδα για να χωνέψει
10 Χρόνια : Για να ξεχάσει

Κοιτάει...
1ος Μήνας : Επίμονα
1ος Χρόνος : Πονηρά
10 Χρόνια : Άλλους

Μυρίζει...
1ος Μήνας : Κολόνια
1ος Χρόνος : Μπαρούτι
10 Χρόνια : Η αποχέτευση

Ανυπομονεί...
1ος Μήνας : Να ανταμώσουν
1ος Χρόνος : Να γυρίσει σπίτι
10 Χρόνια : Να εξαφανιστεί για πάντα

Θα σε πάρει...
1ος Μήνας : Από παντού
1ος Χρόνος : Τηλέφωνο να ρωτήσει τι μαγείρεψες
10 Χρόνια : Και θα σε σηκώσει

Δείπνο...
1ος Μήνας : Μύδια σαγανάκι
1ος Χρόνος : Τραχανά
10 Χρόνια : Αμελέτητα καπαμά

Μετά το φαγητό...
1ος Μήνας : Μπαίνει κατευθείαν στο ψητό
1ος Χρόνος : Ανάβει τσιγάρο
10 Χρόνια : Ρεύεται

Αποτρίχωση...
1ος Μήνας : Στο μπικίνι
1ος Χρόνος : Στη γάμπα
10 Χρόνια : Στο μουστάκι

Στο δρόμο...
1ος Μήνας : Χεράκι χεράκι σαν ερωτευμένοι
1ος Χρόνος : Αγκαλιά σαν παλιόφιλοι
10 Χρόνια : Αγκαζέ σαν συμπεθέρες

Στον ύπνο...
1ος Μήνας : Μουγκρίζει
1ος Χρόνος : Ροχαλίζει
10 Χρόνια : Αερίζεται

Τζάκι...
1ος Μήνας : Γυμνοί στη φλοκάτη
1ος Χρόνος : Παϊδάκια στη θράκα
10 Χρόνια : Ενεργειακό που είναι οικονομικό

Γιορτάζουν...
1ος Μήνας : Τον Άγιο Βαλεντίνο
1ος Χρόνος : Την ονομαστική τους εορτή
10 Χρόνια : Τις εθνικές επετείους

Βούλωσε...
1ος Μήνας : Η μπανιέρα
1ος Χρόνος : Η αρτηρία της καρδιάς
10 Χρόνια : Το στόμα σου!

Κλαίει...
1ος Μήνας : Από ευτυχία
1ος Χρόνος : Από τα κρεμμύδια
10 Χρόνια : Από τα νεύρα

Κάνει...
1ος Μήνας : Τα πάντα
1ος Χρόνος : Ό,τι προλαβαίνει
10 Χρόνια : Τα στραβά μάτια

Να θυμηθεί...
1ος Μήνας : Την επέτειο
1ος Χρόνος : Να πληρώσει τη ΔΕΗ
10 Χρόνια : Να ξεχάσει

12 ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ ΠΑΓΙΔΑ

- Σε ποια μάχη σκοτώθηκε ο Λεωνίδας;
- Στην τελευταία του.


- Πού υπογράφηκε η Διακήρυξη της Ανεξαρτησίας;
- Στο κάτω μέρος της σελίδας.


- Ποια είναι η κύρια αιτία διαζυγίων;
- Ο γάμος.


- Ποια είναι η κύρια αιτία της αποτυχίας;
- Οι εξετάσεις.


- Τι μοιάζει περισσότερο με μισό μήλο;
- Το άλλο μισό.


- Τι δεν μπορείς να φας ποτέ για πρωινό;
- Γεύμα και δείπνο.


- Αν ρίξεις ένα βότσαλο σε μια λίμνη, τι θα συμβεί;
- Θα βραχεί.


- Πώς μπορεί κάποιος να ζήσει 8 ημέρες άυπνος;
- Κανένα πρόβλημα. Θα κοιμάται τις νύχτες.


- Πώς μπορείς να σηκώσεις έναν ελέφαντα με ένα χέρι;
- Δεν θα βρεις ποτέ έναν μονόχειρα ελέφαντα.


- Αν έχεις στο ένα χέρι 3 μήλα και 4 πορτοκάλια και στο άλλο χέρι 4 μήλα και 3 πορτοκάλια, τι έχεις;
- Πολύ μεγάλα χέρια.


- Εάν πάρει 10 ώρες σε 8 άντρες να χτίσουν έναν τοίχο, πόση ώρα θα πάρει σε 4 άντρες για να τον χτίσουν;
- Μηδέν χρόνο, γιατί είναι ήδη χτισμένος.


- Πώς μπορείς να πετάξεις ένα αυγό σε τσιμεντένιο πάτωμα χωρίς να το σπάσεις;
- Με όποιο τρόπο θέλεις, τα τσιμεντένια πατώματα δεν σπάζουν.

ΚΙΝΗΜΑΤΟΓΡΑΦΟΣ & ΔΙΑΦΗΜΙΣΕΙΣ

14 πράγματα που δεν θα ξέραμε, εάν δεν υπήρχε ο κινηματογράφος :

1. Πάντα ένας από δύο πανομοιότυπους δίδυμους είναι σατανικός.

2. Εάν πρόκειται να απασφαλίσεις μια βόμβα, όποιο καλώδιο και να κόψεις είναι το σωστό.

3. Σε σκηνή καράτε, εάν οι αντίπαλοι είναι πολλοί μη νοιάζεσαι γιατί θα περιμένουν καρτερικά να σου επιτεθούν ένας-ένας.

4. Όταν σβήσεις το φως της κρεβατοκάμαρας, τα πάντα θα είναι ακόμη ορατά και λίγο μπλε.

5. Οι ξανθές και όμορφες μπορεί να είναι και διάσημες νευροχειρούργοι σε ηλικία 22 ετών.

6. Αντί για σφαίρες, οι μεγαλομανείς κακοί προτιμούν πολύπλοκους μηχανισμούς για να σκοτώνουν (π.χ. λέιζερ που λιώνει πάγους που μετακινούν βράχους που πιέζουν λεβιέδες προς απελευθέρωση καρχαριών).

7. Όλες οι σακούλες από ψώνια έχουν ένα γαλλικό ψωμί και μια ντουζίνα καρότα με πράσινα φουντωτά κοτσάνια.

8. Είναι εύκολο να προσγειώσεις ένα αεροπλάνο (ακόμη και αν είσαι ξανθιά) αν σου δίνουν οδηγίες από τον πύργο ελέγχου.

9. Το σύστημα εξαερισμού ενός κτηρίου είναι το τέλειο μέσο διαφυγής. Ποτέ δεν σε ψάχνουν εκεί, και μπορείς πάντα να χωράς και να μετακινείσαι με ευκολία.. ακόμη και σε απέναντι κτήριο.

10. Είναι πολύ ποιο πιθανό να σωθείς σε μια μάχη αν δεν κάνεις το λάθος να δείξεις φωτογραφία της αγαπημένης σου που σε περιμένει.

11. Αν πρέπει να υποδυθείς γερμανό αξιωματικό, δεν χρειάζεται να μιλάς καμιά γλώσσα. Οτιδήποτε με γερμανική προφορά είναι αρκετό.

12. Ο ήρωας δεν δείχνει μεγάλο πόνο όταν τρώει το ξύλο της αρκούδας, αλλά στραβομουτσουνιάζει όταν η ξανθιά του καθαρίζει τις πληγές.

13. Όλες οι βόμβες έχουν χρονοδιακόπτες με μεγάλα κόκκινα ψηφία.

14. Ένας αστυνομικός μπορεί να λύσει ένα μυστήριο φόνο, μόνο μετά από την αποπομπή του από το αστυνομικό σώμα.


7 πράγματα που μάθαμε από τις διαφημίσεις :

1. Ότι τα πάντα στη ζωή βγάζουν λεξάριθμο 11888.

2. Ότι για τέλεια μαλλιά, οι γυναίκες πρέπει να λούζονται σε ποτάμια.

3. Ότι για να πιεις σωστά ένα αναψυκτικό, πρέπει να γείρεις το κεφάλι πίσω και να σηκώσεις το μπουκάλι ψηλά.

4. Ότι αν δαγκώσεις δυνατά ένα παγωτό με επικάλυψη σοκολάτας και τη σπάσεις, παράγεται ήχος πάνω από 100 ντεσιμπέλ.

5. Ότι στα καταστήματα κινητής υπάρχουν οι πιο χαμογελαστοί κι εξυπηρετικοί υπάλληλοι στον κόσμο.

6. Ότι τα σπίτια που ζει μια μέση ελληνική οικογένεια είναι συνήθως γύρω στα 250 τετραγωνικά!

7. Ότι απαραιτήτως μια οικογένεια τρώει μαζί πρωινό.

3 ΤΡΟΠΟI ΝΑ ΜΙΛΑΤΕ ΣΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΑΣ

1. ΜΑΓΕΙΡΕΜΑ

ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ : Τι μαγείρεψες;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ : Να σε βοηθήσω στο μαγείρεμα;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ : Μωρό μου,που θες να σε πάω απόψε για φαγητό;


2. ΝΤΥΣΙΜΟ

ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ : Τι; Θα φορέσεις αυτό το πράγμα και θα βγεις έξω μαζί μου; Ξέχασέ το!
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ : Tο αποφάσισες; Aυτό θα βάλεις;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ : Είσαι πανέμορφη..


3. ΝΕΥΡΑ

ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ : Πάλι σ' έπιασαν οι υστερίες σου;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ : Μήπως παραφέρεσαι λίγο;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ : Αγάπη μου,πάρε την πιστωτική μου κάρτα και πήγαινε μιά βόλτα να ηρεμήσεις..



4. ΦΑΓΗΤΟ

ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ : Μόνη σου θα τα φας όλα αυτά;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ : Να σου φέρω κανένα φρουτάκι να στουμπώσεις;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ : Τι θα 'λεγες να σου φέρω και μία τούρτα από πάνω;


5. ΝΟΙΚΟΚΥΡΑ

ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ : Τι στο διάολο έκανες όλη μέρα μου λες;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ : Ξεκουράστηκες σήμερα ε;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ : Όταν φοράς τα ρόλεϊ και τις πιτζάμες και τις παντόφλες-αρκουδάκια,είσαι πολύ sexy..

ΛΟΓΙΚΑ ΕΡΩΤΗΜΑΤΑ...

• Ποιανού ιδέα ήταν η λέξη ψευδός να έχει τα γράμματα Ψ και Σ;

• Γιατί οι πίτσες τοποθετούνται σε τετράγωνα κουτιά αφού είναι όλες στρογγυλές;

• Γιατί πρώτα έφτασε ο άνθρωπος στο φεγγάρι και μετά εφηύραμε τα ροδάκια στις βαλίτσες;

• Γιατί οι άνθρωποι πληρώνουν για να ανεβούν σε κάποιο ψηλό κτίριο και μετά πληρώνουν για να δούν με τα κυάλια το έδαφος;

• Γιατί οι γιατροί γυρνάνε την πλάτη όταν πρόκειται να γδυθείς όταν έτσι κι αλλιώς θα σε δούν γυμνό;

• Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;

• Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;

• Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;

• Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της αναλήψεως;

• Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;

• Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;

• Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;

• Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;

• Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;

• Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

• Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

• Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

• Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται "άλλος";

• Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

• Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;

• Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν ‘τελευταία ειδοποίηση’ για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας;

• Τι βίσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;

• Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;

• Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;

• Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;

• Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;

• Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο ‘γκρεμό’ και στο ‘ρέμα’, έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

• Aυτός που γράφει το ‘ακόμα πιο νόστιμο’ στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;

• Tι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεινέ;

• Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;

• Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;

• Οι επιγραφές που λένε πως ‘επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς’, περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

• Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα ‘πράσα’ και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;

• Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε ‘Έναρξη’;

ΧΤΙΖΕ ΜΕ ΣΟΦΙΑ…. ΜΙΑ ΔΙΔΑΚΤΙΚΗ ΙΣΤΟΡΙΑ

ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΑ ΥΠΟΝΟΟΥΜΕΝΑ

Και όμως έχουμε τόσα πολλά σεξουαλικά υπονοούμενα....!!!!

• To τρίβεις το πιπέρι;
• Την κουνάς την αχλαδιά;
• Το πνίγεις το κουνέλι;
• Τον φυσάς τον κουραμπιέ;
• Το πας το γράμμα;
• Τη μαρκαλίζεις την κατσίκα;
• Τον παλουκώνεις τον Δράκουλα;
• Τον ντραλονάρεις τον καναπέ;
• Τη ζευγαρώνεις την κάλτσα;
• Την τσοκανάς την πάπια;
• Τα λες τα κάλαντα;
• Το φτύνεις το κουκούτσι;
• Τα κουνάς τα ζάρια;
• Τη γυρίζεις τη μπετονιέρα;
• Το αλευρώνεις το άρβυλο;
• Τη φυσάς τη σκούπα;
• Τα βάζεις τα βέλη στη φαρέτρα;
• Τη στύβεις την αντσούγια;
• Το μακιγιάρεις το μπαρμπουνάκι;
• Το μαστιγώνεις το δελφίνι;
• Την ξελεπιάζεις τη ζαργάνα;
• Τον βουτάς τον κολιό στο ξύδι;
• Το ρουφάς το μύδι;
• Το γυαλίζεις το πόμολο;
• Τον μπουγελώνεις τον παπαγάλο;
• Τον πας καλά τον σκαραβαίο;
• Το παστώνεις το κανταΐφι;
• Πατώνεις;
• Τα βερνικώνεις τα φασόλια;
• Τη ζουπάς την κέτσαπ;
• Το τεντώνεις το σεντόνι;
• Το ξεπλένεις το μαρούλι;
• Το πας ζούσα το τρίκυκλο;
• Το σηκώνεις το χειρόφρενο;
• Τις βλέπεις τις ειδήσεις των οχτώ;
• Την τζαγκρουνάς την πεύκα;
• Απλώνεις ρούχα την Παρασκευή;
• Την πας βόλτα την στράντζα;
• Την καρφώνεις την τσιμούχα;
• Εφτυσε ο μπούλης;
• Το βάζεις το καλαμάκι στον φραπέ;
• Το ξύνεις το μολύβι;
• Το τυλίγεις το καλώδιο;
• Το λαδώνεις το σασμάν;
• Τον φεσώνεις τον περιπτερά;
• Τραβάς τα βυζιά της πεταλούδας;
• Τις γυρίζεις τις μπριζόλες;
• Το αλατίζεις το γιαούρτι;
• Τη μαδάς την παπαρούνα;
• Την ξυρίζεις τη μασχάλη;
• Τη ματσακονιάζεις τη βάρκα;
• Την καις τη βάτα;
• Το δαγκώνεις το μαξιλάρι;
• Τον βαφτίζεις τον Αλβανό;
• Τον γυαλίζεις τον αστακό;
• Την καβουρδίζεις την καραμέλα;
• Την κομποζάρεις την πολυθρόνα;
• Το χορεύεις το λάτιν;
• Το ξεβγάζεις το πινέλο;
• Το μασουλάς το τουλουμπάκι;
• Το δένεις το μπουρνούζι;
• Το ξυρίζεις το ακτινίδιο;
• Τον ξηλώνεις τον καβάλο;
• Το φοράς το περουκίνι;
• Τη γαργαλάς την μπάμια;
• Τον ξεπατώνεις τον αργαλειό;
• Το τσουλάς το διφραγκάκι;

ΟΤΑΝ ΒΑΡΙΕΜΑΙ ΣΤΟ ΑΕΡΟΠΛΑΝΟ

Οταν βαριέμαι στο αεροπλάνο :
1. Ανοίγω το laptop
2. Σιγουρεύομαι ότι βλέπει την οθόνη μου ο διπλανός
3. Βάζω αυτό : http://adf.ly/JtBpk
4. Αρχίζω να λεω "Αλάχ - Αλάχ..."

16 ΑΠΙΘΑΝΟΙ ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΟΙ ΝΟΜΟΙ

- Στο Γκουάμ απαγορεύεται να παντρεύονται οι παρθένες! Αυτό είχε ως αποτέλεσμα να δημιουργηθεί ένα νέο είδος ελεύθερων επαγγελματιών : άντρες που η δουλειά τους είναι να πληρώνονται από γυναίκες για να κάνουν μαζί τους σεξ για πρώτη φορά.


- Πολλές Μεσανατολικές χώρες αναγνωρίζουν τον ακόλουθο Ισλαμικό νόμο : μετά από μία σεξουαλική επαφή με αρνί είναι...θανάσιμο αμάρτημα να φας την σάρκα του.


- Στο Λίβανο ο νόμος επιτρέπει σε άντρες να κάνουν σεξ με ζώα με τη βασική προϋπόθεση να είναι θηλυκά. Στην περίπτωση που κάποιος πάει με αρσενικό ζώο τιμωρείται μα θάνατο.


- Παντού στις ΗΠΑ απαγορεύεται η σεξουαλική επαφή με είδος που είναι υπό εξαφάνιση. Εξαιρούνται τα... έντομα.


- Στο Μπαχρέιν ένας άντρας γυναικολόγος μπορεί μεν να εξετάσει τα γεννητικά όργανα μίας γυναίκας, αλλά απαγορεύεται να τα κοιτάξει απ' ευθείας. Μπορεί να τα δει μόνο χρησιμοποιώντας καθρέπτη.


- Στο Χονγκ Κονγκ είναι νόμιμο η απατημένη σύζυγος να σκοτώσει τον άντρα της με τη βασική προϋπόθεση να το κάνει με γυμνά χέρια. Ο περιορισμός αυτός δεν ισχύει για την ερωμένη του άντρα!


- Στη Σάντα Κρουζ στην Βολιβία είναι νόμιμο ένας άντρας να κάνει ταυτόχρονα σεξ με μία γυναίκα και την κόρη της.


- Στην Ουάσιγκτον υπάρχει νόμος που απαγορεύει το σεξ με μία παρθένα σε κάθε περίπτωση. Συμπεριλαμβάνεται και η πρώτη νύχτα του γάμου!


- Στο Κάλι στην Κολομβία μία γυναίκα μπορεί να κάνει σεξ μόνο με τον σύζυγο της. Μάλιστα την πρώτη φορά που θα συμβεί πρέπει να είναι παρούσα και η μητέρα της για να είναι μάρτυρας της πράξης!


- Στη Γιούτα (ΗΠΑ) καμία γυναίκα δεν επιτρέπεται να κάνει σεξ μέσα σε ασθενοφόρο. Αν συλληφθεί να κάνει κάτι τέτοιο κατηγορείται γιο σεξουαλικό παράπτωμα και το όνομα της δημοσιεύεται στην τοπική εφημερίδα. Ο άντρας από την πλευρά του ούτε κατηγορείται ούτε αποκαλύπτεται το όνομα του.


- Στο Ρομπμόχ της Βιρτζίνια είναι παράνομο να κάνει έρωτα με τα φώτα αναμμένα.


- Σε αρκετές Πολιτείες των ΗΠΑ είναι παράνομο να φαίνεται ο ερεθισμός κάποιου άντρα μέσα
από το παντελόνι του.


- Στη Μινεσότα οι άντρες απαγορεύεται να κάνουν έρωτα αν το στόμα τους μυρίζει κρεμμύδι, σκόρδο ή... σαρδέλα. Αν η γυναίκα το επιθυμεί τότε επιβάλλεται να πλύνουν τα δόντια τους. Επίσης είναι παράνομο να έχουν επαφή με... ζωντανό ψάρι!


- Οι Mουσουλμάνοι απαγορεύεται να κοιτούν τα γεννητικά όργανα του νεκρού. Αυτό ισχύει και για τους νεκροθάφτες.


- Στο Νουκάστλ του Γουαιόμινγκ απαγορεύεται τα ζευγάρια να κάνουν σεξ σε ψυγεία κρεάτων.


- Η ποινή για αυνανισμό στην Ινδονησία είναι ο αποκεφαλισμός...!!!


- Στα ξενοδοχεία στους καταρράκτες του Σιουξ στη νότια Ντακότα κάθε δωμάτιο επιβάλλεται να έχει δύο μονά κρεβάτια. Και στην περίπτωση που πρόκειται για διαμονή μίας βραδιάς η απόσταση μεταξύ των κρεβατιών πρέπει να είναι μισό μέτρο τουλάχιστον. Επίσης είναι παράνομο να κάνουν σεξ στο πάτωμα ανάμεσα στα κρεβάτια.