ΤΑ ΣΤΑΔΙΑ ΜΙΑΣ ΣΧΕΣΗΣ

3 χαρακτηριστικά στάδια στην ερωτική σχέση ενός ζευγαριού, όσο περνάει ο καιρός :

Καφές
1ος μήνας : Κάθε πρωί
1ος χρόνος : Κάθε Κυριακή
10 χρόνια : Βαρύ γλυκό, για να πάνε τα φαρμάκια κάτω


Πάνε Μαζί
1ος μήνας : Σινεμά
1ος χρόνος : Διακοπές
10 χρόνια : Λαϊκή


Της κατεβάζει
1ος μήνας : Το βρακί
1ος χρόνος : Τις κουρτίνες
10 χρόνια : Καντήλια


Φιλιά
1ος μήνας : Με πάθος, στο στόμα
1ος χρόνος : Παιχνιδιάρικα, στη μύτη
10 χρόνια : Σαν παπάς, στο μέτωπο


Άγγιγμα στο λαιμό
1ος μήνας : Ανατριχιάζει
1ος χρόνος : Γαργαλιέται
10 χρόνια : Χασμουριέται


Χάδια
1ος μήνας : Προκαταρκτικά
1ος χρόνος : Ερωτικά
10 χρόνια : Μητρικά


Ευαίσθητο σημείο στο κορμί
1ος μήνας : Ο λοβός του αυτιού
1ος χρόνος : Το στήθος
10 χρόνια : Το κότσι στο πόδι


Sex
1ος μήνας : Κολασμένο
1ος χρόνος : Παραδεισένιο
10 χρόνια : Τηλεπαθητικό


Μασάζ
1ος μήνας : Ερωτικό
1ος χρόνος : Χαλαρωτικό
10 χρόνια : Αυχενικό


Βλέμμα
1ος μήνας : Λάγνο, πολλά υποσχόμενο
1ος χρόνος : Αινιγματικό, γεμάτο απορίες
10 χρόνια : Απλανές, της αγελάδας


Πονάει
1ος μήνας : Όλο το σώμα, απ’ το σεξ
1ος χρόνος : Η μέση, από το γυμναστήριο
10 χρόνια : Το κεφάλι, από τη μουρμούρα


Φαντασίωση
1ος μήνας : Γιατρός - Νοσοκόμα
1ος χρόνος : Παρτούζα
10 χρόνια : Με την παρέα στο Φάληρο για ούζα


Ανάβει τσιγάρο
1ος μήνας : Μετά το σεξ
1ος χρόνος : Κατά τη διάρκεια του σεξ
10 χρόνια : Μετά το σεξ του γείτονα


Κούνια
1ος μήνας : Για εναέρια ερωτικά «παιχνίδια»
1ος χρόνος : Για τον ύπνο του μωρού
10 χρόνια : Που σε κούναγε


Προφυλακτικά
1ος μήνας : Με γεύσεις
1ος χρόνος : Με ραβδώσεις
10 χρόνια : Ληγμένα


Εσώρουχα
1ος μήνας : Δαντελωτά
1ος χρόνος : Μεταξωτά
10 χρόνια : Ξεχειλωμένα


Κάλτσες
1ος μήνας : Διχτυωτές
1ος χρόνος : Σοσόνια
10 χρόνια : Τρύπιες


Προσποιείται
1ος μήνας : Ότι δεν έχει αναστολές
1ος χρόνος : Ότι έχει οργασμό
10 χρόνια : Ότι έχει περίοδο


Καίγεται
1ος μήνας : Από πόθο
1ος χρόνος : Απ' τον πυρετό
10 χρόνια : Η γούνα του


Τραβάει
1ος μήνας : Τα μαλλιά στο σεξ
1ος χρόνος : Μαλακία
10 χρόνια : Μεγάλο ζόρι


Χτυπάει
1ος μήνας : Τον κώλο στο σεξ
1ος χρόνος : Το χέρι στο τραπέζι
10 χρόνια : Το κεφάλι στο τοίχο


(του) Δίνει
1ος μήνας : Και καταλαβαίνει
1ος χρόνος : Λίγη σημασία
10 χρόνια : Τόπο στην οργή


Πίνει
1ος μήνας : Σφηνάκια τεκίλα
1ος χρόνος : Σόδα για να χωνέψει
10 χρόνια : Για να ξεχάσει


Κοιτάει
1ος μήνας : Επίμονα
1ος χρόνος : Πονηρά
10 χρόνια : Άλλους


Μυρίζει
1ος μήνας : Κολόνια
1ος χρόνος : Μπαρούτι
10 χρόνια : Η αποχέτευση


Ανυπομονεί
1ος μήνας : Να ανταμώσουν
1ος χρόνος : Να γυρίσει σπίτι
10 χρόνια : Να εξαφανιστεί για πάντα


Θα σε πάρει
1ος μήνας : Από παντού
1ος χρόνος : Τηλέφωνο να ρωτήσει τι μαγείρεψες
10 χρόνια : Και θα σε σηκώσει


Δείπνο
1ος μήνας : Μύδια σαγανάκι
1ος χρόνος : Τραχανά
10 χρόνια : Αρχίδια καπαμά


Μετά το φαγητό
1ος μήνας : Μπαίνει κατευθείαν στο ψητό
1ος χρόνος : Ανάβει τσιγάρο
10 χρόνια : Ρεύεται


Αποτρίχωση
1ος μήνας : Στο μπικίνι
1ος χρόνος : Στη γάμπα
10 χρόνια : Στο μουστάκι


Στο δρόμο
1ος μήνας : Χεράκι χεράκι σαν ερωτευμένοι
1ος χρόνος : Αγκαλιά σαν παλιόφιλοι
10 χρόνια : Αγκαζέ σαν συμπεθέρες


Στον ύπνο
1ος μήνας : Μουγκρίζει
1ος χρόνος : Ροχαλίζει
10 χρόνια : Κλάνει


Τζάκι
1ος μήνας : Γυμνοί στη φλοκάτη
1ος χρόνος : Παϊδάκια στη θράκα
10 χρόνια : Ενεργειακό που είναι οικονομικό


Γιορτάζουν
1ος μήνας : Τον Άγιο Βαλεντίνο
1ος χρόνος : Την ονομαστική τους εορτή
10 χρόνια : Τις εθνικές επετείους


Βούλωσε
1ος μήνας : Η μπανιέρα
1ος χρόνος : Η αρτηρία της καρδιάς
10 χρόνια : Το στόμα σου!


Κλαίει
1ος μήνας : Από ευτυχία
1ος χρόνος : Από τα κρεμμύδια
10 χρόνια : Από τα νεύρα


Κάνει
1ος μήνας : Τα πάντα
1ος χρόνος : Ό,τι προλαβαίνει
10 χρόνια : Τα στραβά μάτια


Να θυμηθεί
1ος μήνας : Την επέτειο
1ος χρόνος : Να πληρώσει τη ΔΕΗ
10 χρόνια : Να ξεχάσει

ΠΙΝΑΚΑΣ ΑΠΩΛΕΙΑΣ ΣΕΞΟΘΕΡΜΙΔΩΝ

1. ΒΓΑΖΟΝΤΑΣ ΤΗΣ ΤΑ ΡΟΥΧΑ
Με την συγκατάθεσή της ............. 12 Cal
Χωρίς την συγκατάθεσή της ...... 187 Cal

2. ΒΓΑΖΟΝΤΑΣ ΤΗΣ ΤΟ ΣΟΥΤΙΕΝ
Με τα δύο χέρια ........ 8 Cal
Με το ένα χέρι ......... 22 Cal
Με τα δόντια ............ 85 Cal

3. ΠΡΟΚΑΤΑΡΚΤΙΚΑ
Εντοπισμός κλειτορίδας ...... 8 Cal
Εντοπισμός σημείου G ...... 92 Cal

4. ΤΟΠΟΘΕΤΗΣΗ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΟΥ
Με στύση .................................. 6 Cal
Χωρίς στύση ......................... 315 Cal
Συζήτηση να βάλεις ή όχι ..... 514 Cal / min

5. ΣΤΑΣΕΙΣ
Συντριβανάτο ............... 12 Cal
Monica Levinsky ........... 29 Cal
Ιεραποστολικό ............. 52 Cal
69 (ξάπλα) .................... 69 Cal
69 (όρθιο) ................... 169 Cal
Καροτσάκι .................. 216 Cal
Doggy Style ................. 326 Cal
Ιταλικός πολυέλαιος ... 912 Cal

6. ΣΥΝΕΠΕΙΕΣ ΤΟΥ ΟΡΓΑΣΜΟΥ ΤΗΣ ΣΥΝΤΡΟΦΟΥ ΣΤΟΝ ΑΝΔΡΑ
Ψεύτικος .............. 112 Cal
Αληθινός  ............. 315 Cal

7. ΕΚΣΠΕΡΜΑΤΩΣΗ
Ομφάλια - Ηβική .................. 11 Cal / gr
Επιστήθια ............................. 19 Cal / gr
Μηριαία ................................ 29 Cal / gr
Χειροκίνητη (εκείνη) ............ 44 Cal / gr
Χειροκίνητη (εσύ) ................ (θεωρήθηκε εκτός θέματος)
Στοματική ............................. 86 Cal / gr
Πρωκτική ............................. 97 Cal / gr
Κολπική ............................. 112 Cal / gr

8. ΔΕΥΤΕΡΗ ΣΥΝΕΧΟΜΕΝΗ ΣΤΥΣΗ
20-29 ετών................... 36 Cal
30-39 ετών................... 80 Cal
40-49 ετών ................ 124 Cal
50-59 ετών ................ 972 Cal
60-69 ετών ............. 2.916 Cal
70 και άνω ............... (ακόμα μετράμε τα Cal. Θεωρητικό άνω όριο: mc² )

9. ΜΕΤΑ ΤΟΝ ΟΡΓΑΣΜΟ
Αγκαλίτσα στο στρώμα ................................. 8 Cal / hour
Σηκώνεσαι να φύγεις ................................... 36 Cal
Εξηγήσεις γιατί σηκώθηκες να φύγεις ...... 816 Cal / min

10. ΝΤΥΣΙΜΟ ΜΕΤΑ ΤΗΝ ΠΡΑΞΗ
Ήρεμο.......................................................... 32 Cal
Βιαστικό ...................................................... 98 Cal
Ο μπαμπάς της χτυπάει την πόρτα.......... 1.218 Cal
Η σύζυγος σου χτυπάει την πόρτα.......... 3.521 Cal

11. ΕΞΟΔΟΣ
Από την πόρτα περπατώντας.................. 7 Cal
Από την πόρτα τρέχοντας..................... 77 Cal
Από το παράθυρο................................. m * g * h (μάζα επί ύψος επί επιτάχυνση βαρύτητας)

ΦΥΛΑΚΗ ή ΔΟΥΛΕΙΑ;

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ
1. Περνάς τον περισσότερο χρόνο σου σε ένα κελί 8 Χ 10.
2. Σου παρέχουν τρία γεύματα την ημέρα.
3. Μειώνεις το χρόνο παραμονής σου με καλή συμπεριφορά.
4. Ο φύλακας κλειδώνει και ξεκλειδώνει όλες τις πόρτες για σένα.
5. Μπορείς να βλέπεις τηλεόραση και να παίζεις ηλεκτρονικά.
6. Έχεις τη δική σου τουαλέτα.
7. Επιτρέπουν στους φίλους και συγγενείς σου να σε επισκεφθούν.
8. Οι φορολογούμενοι πληρώνουν όλα τα έξοδα για σένα.
9. Πρέπει να αντιμετωπίσεις σαδιστές δεσμοφύλακες.


ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ
1. Περνάς τον περισσότερο χρόνο σου σε ένα γραφείο με διαχωριστικό 6Χ8.
2. Κάνεις διάλειμμα μόνο για ένα γεύμα, που το πληρώνεις εσύ.
3. Φορτώνεσαι περισσότερη δουλειά, αν δείξεις καλή διαγωγή.
4. Πρέπει να κουβαλάς πάνω σου κλειδιά για να ανοίγεις τις πόρτες.
5. Σε απολύουν αν βλέπεις τηλεόραση και παίζεις ηλεκτρονικά.
6. Την τουαλέτα την μοιράζεσαι με κάτι ηλίθιους που κατουράνε το καπάκι.
7. Δεν μπορείς ούτε στο τηλέφωνο να μιλήσεις με τους δικούς σου.
8. Πρέπει να πληρώνεις όλα τα έξοδα για να πας στο γραφείο και ύστερα σου κρατούν από το μισθό σου φόρους για τους φυλακισμένους.
9. Τους ονομάζουν "διευθυντές"

Σου εύχομαι μία όμορφη μέρα στο γραφείο. Εγώ πάω φυλακή!!!

ΩΡΟΣΚΟΠΙΟ ΓΙΑ...ΓΕΛΙΑ

Κριος
Προσοχή στα μικροατυχήματα.σήμερα θα πέσει η κάφτρα του τσιγάρου πάνω στο παντελόνι σας και επειδη ειστε ηλιθιοι θα πατε να την πιασετε με το χερι και θα καειτε!

Ταύρος
Η ερωτική σας ζωή θα αλλάξει προς το καλύτερο, θα μάθετε να τον παίζετε καλά και με το αριστερό χέρι.

Δίδυμοι
Θα βρείτε την αληθινή αγάπη στα μέσα του μήνα, αλλά στα τέλη του μήνα θα βρει κι αυτή την αληθινή αγάπη και θα φύγει.

Καρκίνος
Προσοχη αυριο το μεσημερακι.Θα μπειτε σε ασανσερ ,θα κλειστητε μεσα για 3 μερες,θα παθετε αφυδατωση,στο τσακ θα σας προλαβουν πριν ψοφησετε απ την πεινα και το κρυο.

Λέων
Θα τελειώσουν οι μπαταρίες του τηλεκοντρόλ και θα το χτυπήσετε και θα φωνάξει τρια τεράστια τηλεκοντρόλ και θα σας γ@μήσουν στο ξύλο .

Παρθένος
Θα μείνετε για πάντα. Καμια ελπίδα..

Ζυγός
Ραγδαίες εξελίξεις στα επαγγελματικά σας, ο ΟΑΕΔ θα σας κάνει Golden Member και θα σας στέλνει κάθε μήνα καινούργιο καναπέ .

Σκορπιός
Θα πας μπαρ, θα πάρεις μοχίτο, λίγο πριν τελειώσει θα πει ο μπάρμαν στη σερβιτόρα «που πήγε το μοχίτο που είχα για να φτύνω μέσα;»

Τοξότης
Το βράδυ θα πέσετε για ύπνο κανονικα, το επόμενο πρωί θα ξυπνήσετε με καραφλα, σπυρακια ,αλλά ο εσωτερικός σας κόσμος θα έχει γίνει γ@μάτος .

Αιγόκερως
Θα χτυπήσει το τηλέφωνο της μάνας σου, αυτή θα λείπει, θα κοιτάξεις την οθόνη και θα γράφει «Χριστόφορος Παπακαλιάτης»

Υδροχόος
θα χασετε το πορτοφολι σας ,ολα τα λεφτα τις καρτες,ταυτοτητα..και μαζι το συλεκτικο προφυλακτικο που εχετε αχρησιμοποιητο απ το 2009.

Ιχθείς
Προσοχη στην δουλεια! Οποιος σας ζητησει να ανεβειτε να φτασετε κατι απο ενα ψηλο ραφι δεν θελει να αγορασει το προιον! Θελει απλα να χαζεψει τον κωλο σας.μην πεσετε στην παγιδα!

ΦΡΑΣΕΙΣ ΠΟΥ ΕΦΥΓΑΝ ΝΩΡΙΣ

Είναι φράσεις που μέχρι πριν τρία χρόνια, τις χρησιμοποιούσαμε πολύ συχνά , για να περιγράψουμε εικόνες και καταστάσεις της καθημερινότητάς μας. Σήμερα έχουν εξαφανιστεί από το φρασεολόγιό μας...!!!!

Που να βρεις τέτοια ώρα ταξί.

Με πήραν τηλέφωνο από την τράπεζα και μου είπαν ότι εγκρίθηκε το δάνειο σπιτιού.

Σήμερα ο προϊστάμενος μου ανακοίνωσε αύξηση μισθού.

Ήμουνα για ψώνια στα μαγαζιά.

Φούλαρα το ρεζερβουάρ του αυτοκινήτου.Γέμισα την δεξαμενή πετρέλαιο για όλο τον χειμώνα.

Σήμερα στην δουλειά μας έδωσαν το ετήσιο μπόνους.

Μου ήρθε το εκκαθαριστικό της εφορίας. Έχω επιστροφή.

Βρήκα δουλειά!

Το ΜΕΓΚΑ είναι το πιο έγκυρο κανάλι!

Προτιμήσαμε να πάρουμε σπίτι με δάνειο. Οι δόσεις πια είναι σαν ενοίκιο.

Άνοιξα λογαριασμό καταθέσεων, στην τράπεζα.

Ευτυχώς στην Αθήνα δεν έχουμε άστεγους, όπως έχουν οι άλλες ευρωπαϊκές πόλεις.

Άσε, κερνάω εγώ σήμερα.

Αν κόψεις λεφτά από τον έλληνα θα ξεσηκωθεί. Κανείς δεν θα το τολμήσει να του περικόψει μισθό και επιδόματα, γιατί θα γίνει χαμός. Είναι ατίθασος ο έλληνας. Και υπερήφανος.

Έγραψα το παιδί στο ιδιωτικό σχολείο, στο φροντιστήριο, στα αγγλικά και το χορό.

Έχω πάντα φυλαγμένα στο σπίτι δυο τρείς χιλιάδες ευρώ, για μια άμεση ανάγκη.

Καλές δουλειές! (σε εγκαίνια μαγαζιού).

Πάω κάθε μέρα στη δουλειά με το αυτοκίνητο. (δύο στα δύο)

Τι να το κάνω το ποδήλατο;

Μα δεν βλέπεις ότι το γάλα έχει λήξει. Πέτα το μην πάθουμε τίποτα.

Τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου; (σε ανυποψίαστα παιδάκια)

Σου έχω αφήσει λεφτά για να πληρώσεις το ΤΕΒΕ.

Πετάξου ως το φαρμακείο για να πάρεις το φάρμακο που πρέπει.

Με καλύπτει η συλλογική σύμβαση εργασίας.

Θα λείψουμε για τριήμερο.

Ήμουνα σε συναυλία της Δήμητρας Γαλάνη.  Ήταν πολλοί επώνυμοι εκεί. Είδαμε και τον Μανώλη Καψή.

Χαθήκαμε τι έγινε;  Έχω πολύ δουλειά τις τελευταίες μέρες. Πνίγομαι.

Απολύθηκε, αλλά τουλάχιστον, μετά από τόσα χρόνια, πήρε καλή αποζημίωση.

Ο Κουβέλης είναι σοβαρός πολιτικός.

Τι να πουν και οι Ισπανοί με 20% ανεργία;

Βρήκε και δεύτερη δουλειά για συμπλήρωμα. (για τον νιόπαντρο ανιψιό)

Σε δύο χρόνια βγαίνω στην σύνταξη. (λόγια ενός αφελούς 62χρονου)

Ε δεν είμαστε όλοι αριστεροί, σαν και εσάς κύριε Ψαριανέ! (φράση από τηλεοπτικό πάνελ).

Η πολλή δουλειά τρώει τον αφέντη. (Η ειρωνεία εδώ και για την πολλή δουλειά αλλά και για τον αφέντη)

Οι έλληνες δεν είναι ρατσιστές. Ούτε φασίστες.

Είστε τυχεροί παιδί μου, που δεν ζήσατε πείνα και κατοχή

ΟΙ ΔΙΑΙΤΕΣ

Η δίαιτα της πάπιας
Τρως ότι θέλεις και μετά κάνεις της πάπια!


Η δίαιτα του Οβελίξ
Τρως ένα αγριογούρουνο την ημέρα!


Η δίαιτα του ανανά
Τρως τα πάντα εκτός από ανανά!


Η δίαιτα του γιαουρτιού
Τρως τα πάντα, και στο τέλος ένα γιαούρτι!


Η δίαιτα της Δευτέρας
Την Δευτέρα αρχίζω δίαιτα!!


Η δίαιτα της Παναγίας
Τρως τα πάντα και στο τέλος λες "Αχ Παναγιά μου".


Η δίαιτα του κινέζου
Τρως τα πάντα και μετά κάνεις τον κινέζο.


Η δίαιτα του τόνου
Μόλις φτάσεις ένα τόνο σταματάς να τρως!

ΑΝΔΡΑΣ ΚΑΙ ΓΥΝΑΙΚΑ ΠΑΝΕ ΓΙΑ ΜΠΑΝΙΟ

Γυναίκα στο μπάνιο....
1. Γδύνεστε τοποθετώντας τα ρούχα σε διαφορετικά καλάθια (ασπρόρουχα, χρωματιστά).
2. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο μπάνιο. Εάν καθοδόν συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο μπάνιο.
3. Παρατηρείτε το είδωλό σας στον καθρέφτη και παραπονιόσαστε για το στομαχάκι που αποκτήσατε.
4. Μπαίνετε στο ντους.
5. Πλύσιμο σώματος διαλέγοντας με τη σειρά το πανάκι για το πρόσωπο, τα χέρια, τα πόδια, το φυσικό σπόγγο Καλύμνου και την ελαφρόπετρα Σαντορίνης.
6. Λούσιμο μαλλιών πρώτο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες.
7. Λούσιμο μαλλιών δεύτερο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες.
8. Μαλακτικό μαλλιών με βάση έλαια jojoba και αποξηραμένους όρχεις νορβηγικού κάστορα. Το αφήνετε τρία λεπτά να δράσει.
9. Στο διάστημα αυτό απλώνετε στο πρόσωπο μάσκα από χτυπητά αβγά και μούσμουλα. Το αφήνετε τρία λεπτά να δράσει.
10. Κατόπιν και αφού εν τω μεταξύ έχουν περάσει και τα τρία λεπτά του μαλακτικού ξεπλένετε το κεφάλι.
11. Ξύρισμα στα πόδια και στις μασχάλες. Μην ξεχνάτε την περιοχή γύρω από το μπικίνι. Αποφασίζετε όμως να την αποτριχώσετε με κερί.
12. Κατά την αφαίρεση του κεριού αμολάτε τσιρίδα η οποία αργότερα θα δικαιολογηθεί ως κραυγή αγανάκτησης για τις πιτσιλιές που εντοπίσατε και πάλι στη λεκάνη της τουαλέτας.
13. Βγαίνετε και αφού σφίξετε καλά τις βρύσες στεγνώνετε όλες τις υγρές επιφάνειες … Ακολουθεί ψεκασμός με ειδικά αντί-μυκητιακά και αντί-μουχλιακά σπρέι.
14. Στεγνώνετε το σώμα με πετσέτα η οποία έχει έκταση όσο ο κάμπος της Λάρισας x2.
15. Τυλίγετε το κεφάλι με δεύτερη πετσέτα σε στιλ Σεβάχ ο Θαλασσινός.
16. Ψάχνετε με επιμονή κάθε σημείο του σώματός σας για σπυράκια, τα οποία εξολοθρεύονται πάραυτα με ειδικό τσιμπιδάκι για το σκοπό αυτό.
17. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο δωμάτιο. Εάν καθοδόν συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο δωμάτιο, ξοδεύοντας τις επόμενες δυο ώρες διαλέγοντας ποιο από τα φρεσκοπλυμενοσιδερωμένα ρούχα θα φορέσετε!



Άνδρας στο μπάνιο....

1. Αράζεις στο κρεβάτι και γδύνεσαι πετώντας τα ρούχα στο σωρό με τα υπόλοιπα.
2. Προχωράς όπως σε γέννησε η μάνα σου προς το μπάνιο. Εάν καθ'οδόν συναντήσεις τη φίλη σου κορδώνεσαι επιδεικνύοντας περήφανα τον Xoσέ.
3. Στο μπάνιο τώρα. Καμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε διέκρινες κανέναν, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι.
4. Μπαίνεις στο ντους.
5. Δεν ψάχνεις για πανάκι (γιατί απλούστατα δεν έχεις από αυτό)
6. Πλένεις μούρη και μασχάλες.
7. Αμολάς δυνατή πορδή και χαίρεσαι με τα ηχητικά εφέ που δημιουργούνται μες στο μπάνιο.
8. Ακολουθεί πλύσιμο του Xoσέ, της γύρω περιοχής και του κ.....υ. Μην παραλείψεις να αφήσεις για σουβενίρ μερικές από τις τρίχες των Σημείων αυτών πάνω στο σαπούνι.
9. Συνεχίζεις με λούσιμο του κεφαλιού με ένα οποιοδήποτε σαμπουάν.
10. Παραμερίζεις την κουρτίνα και κοιτιέσαι με τους αφρούς στο κεφάλι, στον καθρέφτη.
11. Ξεπλένεσαι.
12. Βγαίνεις αγνοώντας την Μικρή Πρέσπα που έχει δημιουργηθεί επειδή δεν είχες τραβήξει εντελώς την κουρτίνα.
13. Καμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε διέκρινες κανένα, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι. Καμαρώνεις τονΧοσέ.
14. Γρήγορο στέγνωμα και βγαίνεις αφήνοντας τα φώτα ανοιχτά και την κουρτίνα να στραγγίζει στο πάτωμα αντί στην ντουζιέρα.
15. Με μια πετσέτα τυλιγμένη στη μέση προχωράς προς το δωμάτιο με αέρα αρχαίου ολυμπιονίκη. Εάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου ακολουθούν αποκαλυπτήρια σε συνδυασμό με διάφορες ατάκες π.χ. Πες μου μωρό μου τη γνώμη σου για το εκκρεμές του Φουκώ….λάμπει το θηρίο… κ.τ.λ.
16. Στο δωμάτιο πετάς την πετσέτα στο κρεβάτι η σε καρέκλα και ντύνεσαι σε διάστημα δυο λεπτών φορώντας τα ρούχα που φορούσες και πριν......

ΓΙΑ ΟΣΟΥΣ ΚΕΡΔΙΣΑΝ ΤΟ ΦΛΟΥΡΙ

ΤΙ ΛΕΕΙ ΤΟ ΚΑΘΕ ΖΩΔΙΟ ΜΕΤΑ ΤΟ SEX

Τι να λέει άραγε το κάθε ζώδιο μετά από το sex; Δείτε παρακάτω :

Κριός : Ωραία, πάμε πάλι από την αρχή...

Ταύρος : Πεινάω... πιάσε την πίτσα...

Δίδυμοι : Μήπως είδες πουθενά το τηλεκοντρόλ?

Καρκίνος : Πότε παντρευόμαστε;

Λέων : Καλά ε; Δεν παίζομαι...

Παρθένος : Πρέπει να πλύνω τα σεντόνια

Ζυγός : Μου άρεσε, αν σου άρεσε...

Σκορπιός : Έχω την αίσθηση πως πρέπει να σε "λύσω"...

Τοξότης : Μη με πάρεις τηλέφωνο, θα σε πάρω εγώ

Αιγόκερως : Α! Έχεις και πιστωτικές;

Υδροχόος : Τώρα ας το δοκιμάσουμε και χωρίς ρούχα

Ιχθύες : Πως είπαμε πως σε λένε;

ΧΙΟΥΜΟΡΙΣΤΙΚΟ ΩΡΟΣΚΟΠΙΟ 2013

Κριός ( 21/3 - 19/4 )
Είστε συντηρητικοί άνθρωποι. Αυτό σημαίνει ότι είστε χέστηδες και κότες. Φοβάστε την ίδια σας την σκιά και δεν είχατε ποτέ γκόμενο/α που δεν σας καταπίεζε. Χρησιμοποιείτε μόνο Windows γιατί φοβάστε να δοκιμάσετε το Linux. Κανένας Κριός δεν έκανε ποτέ κάτι το σημαντικό. Καλύτερα για όλους θα ήτανε να αυτοκτονήσετε.

Ταύρος ( 20/4 - 20/5 )
Έχετε μεγάλη υπομονή. Είστε χαζοί και γι΄ αυτό επιμένετε πάντα στις απόψεις σας. Δεν καταλαβαίνετε πότε πρέπει να το βουλώσετε. Τρώτε χοντρά κολλήματα και σας κοροϊδεύουν όλοι. Είστε γενικά φαιδρά και αξιολύπητα άτομα, που νομίζουν ότι ξέρουν τα πάντα.

Δίδυμοι ( 21/5 - 21/6 )
Είστε κλασσικοί διανοούμενοι. Μοιάζετε στην Ν.Δ. Είστε διπρόσωπα γουρούνια και σας μισούν όλοι. Είστε τσιγκούνηδες και δεν έχετε πραγματικούς φίλους. Έχετε μία τάση για παθητικό σοδομισμό και αιμομιξία. Λέτε αρλούμπες και αλλάζετε τις ηλίθιες απόψεις σας κάθε 10 δευτερόλεπτα.

Καρκίνος ( 22/6 - 22/7 )
Έχετε μεγάλη κατανόηση για τα προβλήματα των άλλων. Αυτό σας κάνει τα τέλεια κοροΐδα. Είστε κλαψιάρηδες και αναποφάσιστοι. Είστε παντελώς άχρηστοι και δεν πετυχαίνετε τίποτα ποτέ. Οι περισσότεροι Καρκίνοι που καταλήγουν στη φυλακή είναι αθώοι. 

Λέων ( 23/7 - 22/9 )
Είστε γεννημένοι ηγέτες. Βέβαια αυτό το νομίζετε μόνο εσείς. Στην πραγματικότητα είστε οι μεγαλύτεροι μα**κες. Ο Χίτλερ ήταν Λέων. Είστε ματαιόδοξοι και δεν αντέχετε αντικειμενική κριτική. Προσπαθείτε να επιβάλετε τα πιστεύω σας με απολυταρχικό τρόπο. Οι περισσότεροι Λέοντες έχουν για χόμπι το σεξ με ζώα και το κλύσμα.

Παρθένος ( 23/8 - 22/9 )
Είστε πολύ συστηματικοί τύποι. Αυτό συμβαίνει γιατί είσαστε ρεμάλια και τεμπέληδες. Σας αρέσει να
ξύνετε τα αρχίδια σας όλη μέρα. Είστε εξπέρ στο να φορτώνετε τη δουλειά σας στους άλλους. Σας παίρνει ο ύπνος την ώρα του σεξ και προτιμάτε να τον παίρνετε γιατί θέλει λιγότερη προσπάθεια. Ιδανικά επαγγέλματα : Σεκιουριτάς και δοκιμαστής στρωμάτων.

Ζυγός (23/9 - 23/10 )
Είστε καλλιτεχνικοί τύποι. Δεν έχετε καμία επαφή με την πραγματικότητα. Δεν θα κάνετε ποτέ χρήματα γιατί είστε ανίκανοι και σπάταλοι. Οι γυναίκες Ζυγοί έχουν περίεργα γούστα και ανισόρροπες απαιτήσεις από όλους. Οι άντρες Ζυγοί αρέσκονται στην αυτοϊκανοποίηση μπροστά σε καθρέφτη. Στο σεξ οι επιδόσεις των Ζυγών είναι για γέλια. Διάσημος Ζυγός : Σάκης Ρουβάς.

Σκορπιός ( 24/10 - 22/11 )
Οι χειρότεροι όλων! Είστε κουτοπόνηροι και προσπαθείτε με δόλια μέσα να ανεβείτε επαγγελματικά. Είστε αναίσθητοι και αν φτάσετε ψηλά θα είναι γιατί είστε γλυφτρόνια και τομάρια. Οι γυναίκες Σκορπιοί κάνουν καριέρα ως Dominatrix, ενώ οι άνδρες είναι πλασμένοι για δήμιοι. Ο Κωστόπουλος του Nitro είναι Σκορπιός. Θα έπρεπε να σας δολοφονούν σε νεαρή ηλικία.

Τοξότης ( 23/11 - 21/12 )
Είστε οι κλασσικοί αισιόδοξοι. Έχετε μία ανεμελιά που οφείλεται στο γεγονός ότι είστε καθυστερημένοι και χαζοχαρούμενοι. Είστε ολότελα άχρηστοι και ατάλαντοι. Οι περισσότεροι Τοξότες είναι αλκοολικοί. Ο Παττακός ήταν Τοξότης. Είστε εκνευριστικά χαρούμενοι και όλοι θέλουν να σας σπάσουν στο ξύλο. Δεν θυμάστε αν έχετε σεξουαλική ζωή από το πολύ αλκοόλ.

Αιγόκερως ( 22/12 - 20/1 )
Είστε άτομα με ανεπτυγμένη αίσθηση της περιπέτειας. Σας αρέσει να σκαλίζετε τη μύτη σας. Είστε αναιδείς, φαντασμένοι και καθίκια. Προσπαθείτε να δώσετε την εντύπωση ότι είστε καλλιεργημένοι ενώ είστε άξεστοι σκατόβλαχοι.

Υδροχόος ( 21/1 - 19/2 )
Οι Υδροχόοι είναι φοβερά δημιουργικοί και εφευρετικοί. Σπάνε τ αρ***δια όλων με τις περίεργες ιδέες τους. Είναι μανιακοί και ξεροκέφαλοι. Έχουν ροπή στην κοπρολαγνεία το ξύλο και είναι συνήθως αμφισεξουαλικοί. Τους αρέσει το Frisbee και οι περισσότεροι Υδροχόοι είναι στα ψυχιατρεία.

Ιχθείς ( 20/2 - 20/3 )
Είστε ένα πολύ ευαίσθητο ζώδιο. Αυτό σημαίνει ότι είσαστε πούστηδες! Γκρινιάζετε συνεχώς και τα περιμένετε όλα από τους άλλους, χωρίς να προσφέρετε τίποτα. Είστε νευρωτικοί, εγωιστές και σκατοχαρακτήρες. Οι γυναίκες Ιχθείς είναι Κατίνες και οι άντρες κατουριούνται στον ύπνο τους και μετά τα 35.

ΚΑΤΑΠΛΗΚΤΙΚΗ ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΣΕ ΣΤΗΛΗ ΤΟΥ COSMOPOLITAN

Θέμα : Φακοί Επαφής!!! (από στήλη του Cosmopolitan)
 
Μελίνα : Αγαπητό cosmoforum. Το πρόβλημα μου είναι λεπτό... όσο και ένας φακός επαφής! Χρόνια τώρα έχω μυωπία (είμαι 20 χρονών) και φοράω φακούς επαφής. Δεν έχω πολύ βέβαια... 2 βαθμούς μόνο. Το αγόρι μου κάθε φορά που το κάνουμε θέλει να εκσπερματώνει στο πρόσωπό μου. Όμως κάθε φορά φεύγουν πιτσιλιές και μπαίνουν στα μάτια μου. Και ξέρετε με τους φακούς επαφής τσούζει πάρα πολύ μετά, και τα μάτια μου είναι κόκκινα για 2 μέρες. το κακό είναι πως χτες που το ξανακάναμε κοκκίνισε πάρα πολύ το μάτι μου και ως τώρα με τσούζει του θανατά. Θα πάω σε οφθαλμίατρο αύριο αλλά τί να του πω;;; Ντρέπομαι μέχρι τρέλας. Και τί να κάνω για να σταματήσει αυτό το πράγμα;;;
 
Απάντηση : Να κάνεις λίγο στην άκρη...

ΠΑΡΑΞΕΝΗ ΝΟΜΟΘΕΣΙΑ

Σε μερικές χώρες υπάρχουν κάποιοι νόμοι που είναι εντελώς παράλογοι (τουλάχιστον σε εμάς). Σας παρουσιάζουμε κάποιους από αυτούς :

• Στο Λίβανο είναι νόμιμο οι άντρες να έχουν σεξουαλικές επαφές με ζώα με την προϋπόθεση να πρόκειται για θηλυκά ζώα. Το σεξ με αρσενικά ζώα τιμωρείται με θάνατο! (Απόλυτα λογικό.)

• Στο Μπαχρέιν ένας γιατρός επιτρέπεται να εξετάζει τα γεννητικά όργανα μίας γυναίκας αλλά απαγορεύεται να κοιτάει απ' ευθείας την εξεταζόμενη περιοχή. Μπορεί να κοιτάζει την αντανάκλασή στον καθρέφτη κι έτσι να εξετάζει..

• Οι Μουσουλμάνοι απαγορεύεται να κοιτάξουν τα γεννητικά όργανα ενός νεκρού. Αυτό ισχύει και για τους νεκροθάφτες, οι οποίοι υποχρεώνονται να καλύπτουν την επίμαχη περιοχή με ένα τούβλο ή ένα κομμάτι ξύλο. (Τούβλο;;;)

• Στην Ινδονησία η ποινή για τον αυνανισμό είναι ο αποκεφαλισμός.

• Υπάρχουν άνδρες στη Γκουάμ, οι οποίοι έχουν ως εργασία πλήρους απασχόλησης να ταξιδεύουν απ! ό χωριό σε χωριό και να κάνουν σεξ με νεαρές παρθένες, οι οποίες τους πληρώνουν για να έχουν το προνόμιο να κάνουν σεξ για πρώτη φορά. Η αιτία είναι ότι, σύμφωνα με το νόμο των Γκουάμ, είναι παράνομο να παντρεύονται οι παρθένες.

• Στο Χονγκ Κονγκ η απατημένη σύζυγος έχει το νομικό δικαίωμα να σκοτώσει τον μοιχό άνδρα της αλλά μόνο εάν το κάνει με τα ίδια της τα χέρια. Η ερωμένη του μοιχού, από την άλλη, επιτρέπεται να θανατωθεί με οποιοδήποτε τρόπο. (Δικαιοσύνη.)

• Οι γυμνόστηθες πωλήτριες είναι νόμιμες στο Λίβερπουλ αλλά μόνο σε μαγαζιά με τροπικά ψάρια. (Μα βέβαια.)

• Στο Κάλι, στην Κολομβία, μία γυναίκα μπορεί να κάνει σεξ μόνο με τον άνδρα της και την πρώτη φορά πρέπει να βρίσκεται παρούσα και η μητέρα της ώστε να πιστοποιήσει το γεγονός!!!!     

• Στο Σάντα Κρουζ, στη Βολιβία, είναι παράνομο για ένα άνδρα να έχει σεξουαλικές σχέσεις με μία γυναίκα και την κόρη της ταυτόχρονα.  

• Στο Μαίρηλαντ, είναι παράνομο να πωλούνται προφυλακτικά από αυτόματα μηχανήματα εκτός εάν αυτά βρίσκονται σε μέρη όπου πωλείται και καταναλώνεται αλκοόλ. 

ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ ΤΟΥ PLAYBOY ΣΤΗΝ ΓΕΡΜΑΝΙΑ

Η παρακάτω αφίσα έχει τυπωθεί σε ειδικό χαρτί με ειδικά μελάνια τα οποία διαφοροποιούνται όταν βρέχει.  Ακολουθούν δύο φωτογραφίες :

Η αφίσα στεγνή. ( Γράφει : Μάγκες προσευχηθείτε να βρέξει.)

Η αφίσα μετά από βροχή.

6 ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΔΙΟΙΚΗΣΗΣ

Μάθημα 1ο

Ένας άνδρας μπαίνει στο μπάνιο μόλις η γυναίκα του έχει κάνει ντουζ, και το κουδούνι της πόρτας χτυπά. Η γυναίκα του ρίχνει μια πετσέτα επάνω της και τρέχει στην πόρτα. Όταν ανοίγει την πόρτα βλέπει τον Γιώργο, τον γείτονα. Πριν ανοίξει το στόμα της ο Γιώργος της λέει. Σου δίνω 1000 ΕΥΡΩ να βγάλεις την πετσέτα και να με αφήσεις να σου χαϊδέψω τα στήθη. Μετά από λίγη σκέψη η γυναίκα βγάζει την πετσέτα και στέκεται γυμνή μπροστά στον Γιώργο. Αυτός την κοιτάζει για λίγο, τη χαϊδεύει, της δίνει τα 1000 ΕΥΡΩ και φεύγει. Η γυναίκα βάζει πάλι την πετσέτα και γυρνά πίσω στο μπάνιο. Ο άνδρας της την ρωτά :
- Ποιος ήταν;
- Ήταν ο Γιώργος ο γείτονας, απαντά αυτή.
- Ωραία, λέει ο άνδρας, μήπως είπε τίποτα για τα 1000 ΕΥΡΩ που μου χρωστά;

Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας :  Εάν μοιράζεσαι έγκαιρα κρίσιμες πληροφορίες με τους συνεταίρους σου, μπορεί να προλάβεις δυσάρεστες εκπλήξεις.



Μάθημα 2ο

Ένας ιερέας μετέφερε με το αυτοκίνητο του μια νέα καλόγρια. Αυτή σταύρωσε τα πόδια της και φάνηκαν οι καλλίγραμμοι μηροί της. Ο ιερέας έχασε τον έλεγχο του αυτοκινήτου για λίγο και όταν συνήλθε έβαλε το χέρι του πάνω στο γόνατο της. Η καλόγρια είπε :
- Πάτερ, θυμήσου τον ψαλμό 129!
Ο ιερέας τράβηξε το χέρι του, αλλά σε λίγο ξαναέπιασε το γόνατο της καλόγριας. Η καλόγρια είπε πάλι :
- Πάτερ, θυμήσου τον ψαλμό 129!
Ο ιερέας απήντησε :
- Συγνώμη αδελφή αλλά η σάρκα είναι αδύναμη.
Όταν έφτασαν στο μοναστήρι των γυναικών, η καλόγρια αναστέναξε βαθειά και έφυγε. Μόλις έφτασε στην εκκλησία ο ιερέας έτρεξε να βρει τον ψαλμό 129. Ο Ψαλμός έλεγε "Να στοχεύετε πιο ψηλά, έτσι θα βρείτε την αγαλλίαση".

Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας : Εάν δεν είσαι καλά πληροφορημένος για την εργασία σου, μπορεί να χάσεις καλές ευκαιρίες.


Μάθημα 3ο

Ένας υπεύθυνος πωλήσεων, ένας υπάλληλος Διοίκησης και ο Διευθυντής τους πήγαιναν να γευματίσουν όταν βρήκαν μια παλιά γκαζόλαμπα. Την έτριψαν και βγήκε από μέσα ένα Τζίνι. Το Τζίνι είπε :
- Θα ικανοποιήσω μια ευχή από τον καθένα σας.
- Εγώ πρώτος, εγώ πρώτος! λέει ο υπάλληλος Διοίκησης. Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες, να οδηγώ ένα ταχύπλοο, και να μη νοιάζομαι για τίποτα στον κόσμο.
Παφ.. Και έγινε.
- Εγώ μετά, εγώ μετά! λέει ο υπεύθυνος πωλήσεων. Θέλω να είμαι στην Χαβάη, χαλαρώνοντας στην παραλία με την προσωπική μου μασέζ, και απολαμβάνοντας την αγάπη στην ζωή μου.
Παφ.. Και έγινε.
- Οκ η σειρά σου τώρα, λέει το τζίνι στον Διευθυντή.
Ο Διευθυντής είπε :
- Θέλω αυτούς τους δύο πίσω στο γραφείο μετά το γεύμα.

Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας : Πάντα αφήνουμε το αφεντικό να έχει τον πρώτο λόγο.


Μάθημα 4ο

Ένας αετός καθόταν επάνω σε ένα δένδρο χωρίς να κάνει τίποτα. Ένα μικρό κουνέλι βλέπει τον αετό και τον ρωτά :
- Μπορώ να κάθομαι σαν και εσένα και να μη κάνω τίποτα;
Ο αετός απάντησε :
- Βέβαια, γιατί όχι!
Το κουνέλι λοιπόν κάθισε κάτω στο έδαφος και αναπαύονταν. Ξαφνικά εμφανίζεται μια αλεπού, ορμά και τρώει το κουνέλι

Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας : Για να μπορείς να κάθεσαι και να μη κάνεις τίποτα, πρέπει να βρίσκεσαι σε πολύ υψηλή θέση.


Μάθημα 5ο

Μια γαλοπούλα συνομιλούσε με ένα ταύρο :
- Θα ήθελα να μπορούσα να ανεβώ στην κορυφή αυτού του δένδρου, είπε η γαλοπούλα, αλλά δεν έχω δυνάμεις.
- Γιατί δεν δοκιμάζεις λίγο από τα περιττώματα μου; απήντησε ο ταύρος. Είναι πολύ θρεπτικά.
Η γαλοπούλα τσίμπησε από έναν σωρό κοπριάς, και διαπίστωσε ότι του έδωσε αρκετή δύναμη για να φτάσει το κατώτερο κλαδί του δένδρου. Την άλλη ημέρα, αφού έφαγε περισσότερη κοπριά, έφτασε στο δεύτερο κλαδί. Τελικά μετά από τέσσερες νύχτες, η γαλοπούλα με περηφάνια σκαρφάλωσε στην κορυφή του δένδρου. Όμως γρήγορα έγινε αντιληπτός από έναν κτηματία, που τον πυροβόλησε και τον έριξε κάτω από το δένδρο.

Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας : Τα σκατα (βλακείες=bullshit=σκατά ταύρου) μπορεί να σε ανεβάσουν ψηλά, αλλά δεν μπορεί να σε κρατήσουν εκεί.


Μάθημα 6ο

Ένα μικρό πουλί πετούσε νότια για να αποφύγει τον χειμώνα. Έκανε πολύ κρύο, το πουλάκι πάγωσε και έπεσε στο έδαφος σε ένα μεγάλο αγρό. Ενώ έτρεμε εκεί, ήλθε μια αγελάδα και κόπρισε επάνω του. Καθώς το παγωμένο πουλάκι ήταν μέσα στον σωρό της κοπριάς, διαπίστωσε ότι ζεστάθηκε. Η κοπριά το ξεπάγωσε. Καθώς λοιπόν ήταν ζεστό και χαρούμενο, άρχισε να κελαηδά. Μια περαστική γάτα άκουσε το κελάηδημα και έτρεξε να δει από πού προέρχονταν. Ακολουθώντας τον ήχο, η γάτα βρήκε το πουλάκι στην στοίβα της κοπριάς, και αμέσως το άρπαξε και το έφαγε.

Ηθικά διδάγματα της ιστορίας :

1. Όποιος σε χέζει δεν είναι απαραίτητα εχθρός σου.
2. Όποιος σε βγάζει από τα σκατά δεν είναι απαραίτητα φίλος σου.
3. Και όταν είσαι μέσα στα σκατά, είναι καλύτερο να κρατάς το στόμα σου κλειστό.

ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΟΔΗΓΟΙ....

Το πρωί ήμουνα στην Εθνική οδό, κοιτάω αριστερά και τι να δω... Μια γκόμενα με μια κουρσάρα, με πατημένα 150, να κοιτάζεται στον πλαϊνό καθρέπτη και να βάζει κραγιόν!!! Και φυσικά, έτσι αφηρημένη, είχε αρχίσει να μπαίνει στη λωρίδα μου! Τρόμαξα τόσο που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ' το ενα χέρι και το σάντουιτς από το άλλο, προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα, μου φεύγει και το κινητό όπως το κρατούσα με τον ώμο και μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ που είχα ανάμεσα στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του λάπτοπ σκατά...!!!

ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΟΔΗΓΟΙ, σου λέει μετά...!!!

ΤΙ ΥΠΕΡΟΧΟ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΑΝΔΡΑΣ...

Είναι υπέροχο να 'σαι  άνδρας διότι :

• Στατιστικά κάθε στιγμή σού αναλογούν τέσσερις διαθέσιμες γυναίκες (σ.σ. θέλω να μάθω ποιος πούστης πηδάει το  ποσοστό μου!)

• Δεν είναι ντροπή ούτε μυστικό που αυνανίζεσαι συνεχώς.

• Κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου, όταν του μιλάς.

• Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο περιπτεράς να σε φαντάζεται  γυμνό.

• Μπορείς να βρεις καλή δουλειά κι ας μην έχεις υπέροχα οπίσθια.

• Καρφάκι δεν σου καίγεται που κανείς δεν πρόσεξε το καινούργιο σου κούρεμα.

• Οι ρυτίδες, τ' άσπρα μαλλιά και η κοιλίτσα είναι γοητεία.

• Δεν έχεις λόγο να ξυρίζεσαι απ' τον λαιμό και κάτω.

• Τα  παπούτσια ποτέ δεν σε πληγώνουν.

• Αν γουστάρεις, αφήνεις μούσι και μουστάκι.

• Μπορείς να ρευτείς ελεύθερα.

• Οταν κάθεσαι, δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις ανάλογα τα πόδια σου.

• Ολοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί...

• Οι φίλοι σου δεν σου τη σπάνε άμα βάλεις κιλά.

• Συνεννοείσαι στο τηλέφωνο σε 30 δευτερολέπτα.

• Δεν ψυχαναγκάζεσαι να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα.

• Στα εστιατόρια τρως όλο το φαγητό σου.

• Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια μικρή βαλίτσα μόνο.

• Οι ουρές για να πας στις τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες.

• Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά.

• Ακόμη και στο κατούρημα έχεις στόχο.

• Στα 35 αν είσαι ανύπαντρος, κανείς δεν το κάνει θέμα.

• Το μόνο βιολογικό ρολόι που έχεις είναι εκείνο που σε ειδοποιεί πως αρχίζει το Champions League.

• Οταν ζοχαδιάζεσαι, δεν φταίει μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα που εκφράζεται με τη δικαιολογία-πασπαρτού «είμαι αδιάθετη».

• Δεν υπάρχει τίποτα ανώμαλο και παρεξηγήσιμο όταν δύο γυναίκες κάνουν σεξ μεταξύ τους, αρκεί να το κάνουν μπροστά σου.

• Ο γάμος δεν είναι η σημαντικότερη στιγμή της καριέρας σου.

• Δεν καταλαβαίνεις γιατί πρέπει να συζητάς 6 μήνες πριν και 6 μήνες μετά γι' αυτό το μισάωρο ορθοστασίας δίπλα σε μια ντυμένη μπομπονιέρα.

• Οι ποικιλίες νέων μοντέλων σε αυτοκίνητα και γυναίκες ανανεώνονται συνεχώς.

• Οσο υπάρχει ζωή σ' αυτόν τον πλανήτη, θα υπάρχει πάντα και μια Σούλα - ανακουφίστρα, πρόθυμη ν' αποτελέσει την εναλλακτική σου λύση.

• Σ' ένα πάρτι αν κάποιος φοράει τυχαία τα ίδια ρούχα με σένα μπορεί να γίνει άνετα κολλητός σου.

• Ενα λευκό πουκάμισο με κολαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι παπούτσια σοβαρά ήταν, είναι και θα είναι πάντα αρκετά.

• Εχει αποδειχθεί ότι οι άνθρωποι που έχουν οπτική επαφή με τα γεννητικά τους όργανα είναι εξωστρεφείς και άνετοι, καθόλου τσιτωμένοι.

• Ε ναι λοιπόν, δεν χρειάζεσαι ποτήρι για να πιεις νερό απ' το μπουκάλι του ψυγείου!

• Έχεις λόγο τιμής.

• Ανοίγεις τα βαζάκια μόνος σου.

• Ξέρεις πώς θ' αλλάξεις λάστιχο στο αυτοκίνητο.

• Ολα στο πρόσωπό σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα.

• Δεν χρειάζεται να τακτοποιείς το σπίτι επειδή θα έρθει ο υδραυλικός.

• Δεν είναι απαραίτητο να θυμάσαι τα γενέθλια των άλλων.

• Δεν χρειάζεται ν' ανησυχείς αν θα φύγει κάποιος πόντος απ' το καλσόν σου, εκτός αν είσαι τσολιάς στ' ανάκτορα.

• Όταν χωρίσεις, υπάρχει πάντα τουλάχιστον μία γκόμενα διαθέσιμη, κολλητή φίλη της δικιάς σου, να σε παρηγορήσει στην αγκαλιά της.

• Αμα σφίξουν τα πράγματα υπάρχει πάντα ένα Αγιον Ορος, και μόνο που το ξέρεις, αρκεί.

• Σε τελική ανάλυση αν δεν σ' αρέσει που 'σαι άνδρας, έχεις πάντα την επιλογή να κάνεις εγχείρηση αλλαγής φύλου.

ΝΟΜΟΙ ΓΙΑ ΤΗΝ ΟΜΑΛΗ ΛΕΙΤΟΥΡΓΙΑ ΜΙΑΣ ΕΤΑΙΡΕΙΑΣ

Νόμος 12/324-2004 για την ομαλή λειτουργία μιας εταιρείας :
 
Ένδυση

• Είναι αποδεκτό να έρχεστε στην εργασία σας ντυμένοι ανάλογα με τον μισθό σας.  Αν σας δούμε να έρχεστε με παπούτσια Prada των 350 ευρώ ή με τσάντα Gucci των 600 ευρώ, θα υποθέσουμε ότι έχετε οικονομική άνεση και συνεπώς δεν χρειάζεστε αύξηση.

•  Αν ντύνεστε πολύ φτωχικά, τότε θα υποθέσουμε ότι δεν διαχειρίζεστε καλά τα οικονομικά σας και συνεπώς δεν μπορούμε να σας κάνουμε αύξηση.

•  Αν ντύνεστε κανονικά, θα υποθέσουμε ότι δεν έχετε κανένα πρόβλημα και συνεπώς δεν έχετε καμία ανάγκη αύξησης.

 
Ήμερες ασθενείας 

• Δεν θα δεχόμαστε πλέον το δικαιολογητικό του γιατρού ως πιστοποιητικό ασθενείας. Αφού κατορθώσατε να πατέ στον γιατρό, τότε μπορείτε να έρθετε και στη δουλειά.

 
Άδειες 

• Ο κάθε εργαζόμενος απολαμβάνει 104 ήμερες άδειας τον χρόνο. Αυτές είναι τα Σάββατα και οι Κυριακές.

 
Τουαλέτα 

• Πολύς χρόνος ξοδεύεται στην τουαλέτα. Οι νέοι κανονισμοί προβλέπουν τον μέγιστο χρόνο των 3 λεπτών στην τουαλέτα.

• Μετά την πάροδο των 3 αυτών λεπτών, το χαρτί υγείας θα εξαφανίζεται, η πόρτα θα ανοίγει και θα σας φωτογραφίζουμε.

•   Μετά και την δεύτερη καθυστέρηση στην τουαλέτα, η φωτογραφία θα εμφανίζεται τοιχοκολλημένη στην είσοδο του κτιρίου.

 
Διάλειμμα φαγητού 

• Οι αδύνατοι υπάλληλοι θα έχουν στη διάθεση τους 30 λεπτά, διότι έχουν ανάγκη το φαγητό ώστε να παχύνουν λίγο.

• Οι φυσιολογικοί υπάλληλοι θα έχουν 15 λεπτά για ν' απολαύουν μια ισορροπημένη διατροφή και να κρατήσουν τη φόρμα τους.

• Οι χοντροί θα έχουν 5 λεπτά, τα οποία είναι υπέρ αρκετά ώστε να φάνε ένα γιαουρτάκι 0%.

Σας συγχαίρουμε για την αφοσίωση σας στην εταιρεία μας και σας ευχόμαστε καλή σας μέρα.
 
Εκ της διευθύνσεως

ΓΕΝΙΚΟΙ ΚΑΝΟΝΕΣ ΕΠΙΒΙΩΣΗΣ ΑΠΟ ΤΟΝ BILL GATES

Γενικοί κανόνες επιβίωσης από τον Bill Gates, Ιδρυτή της Microsoft,  πλουσιότερο άνθρωπο του κόσμου προς την τάξη της Γ’ Λυκείου, κατά την αποφοίτησή τους, σε κάποιο Λύκειο των ΗΠΑ.

Κανόνας 1 : Η ζωή δεν είναι δίκαια. Παρ 'το απόφαση από τώρα!

Κανόνας 1 : Ο κόσμος δεν νοιάζεται για τη δική σου αυτοεκτίμηση. Θεωρεί ότι πρέπει πρώτα να πετύχεις κάτι μόνος σου και μετά να αναπτύξεις αίσθημα αυτοεκτίμησης.

Κανόνας 3 : Άμα θεωρείς ότι σε ζορίζει ένας καθηγητής, περίμενε ν' αποκτήσεις αφεντικό!

Κανόνας 4 : Δεν θα έχεις μισθό 60.000 τον χρόνο μόλις αποφοιτήσεις από το Λύκειο και δεν θα γίνεις γενικός διευθυντής ή αντιπρόεδρος μιας επιχείρησης με πολυτελές γραφείο, γραμματέα και εταιρικό αυτοκίνητο, μέχρι να το έχεις κερδίζει με τον ιδρώτα σου.

Κανόνας 5 : Το να δουλεύεις σερβιτόρος ή σε Goodies δεν μειώνει την αξιοπρέπειά σου. Οι παππούδες μας έβλεπαν με άλλο τρόπο την εργασία αυτή την έβλεπαν ως ΕΥΚΑΙΡΙΑ.

Κανόνας 6 : Άμα τα σκατώσεις δεν φταίνε οι γονείς σου. Μην γκρινιάζεις για τα λάθη σου. Μάθε από αυτά!

Κανόνας 7 : Πριν γεννηθείς, οι γονείς σου δεν ήταν τόσο βαρετοί, όσο φαίνονται σήμερα... Έγιναν έτσι πληρώνοντας λογαριασμούς για τα σχολεία και τα φροντιστήριά σου, πλένοντας τα ρούχα σου και ακούγοντας την γκρίνια σου για το πόσα σου λείπουν.   Πριν πάρεις τους δρόμους να σώσεις το περιβάλλον από τα λάθη της γενιάς των γονιών σου, ξεκίνα καθαρίζοντας την ντουλάπα στο δωμάτιό σου!

Κανόνας 8 : Στο σχολείο μπορεί να χαρίζουν βαθμούς και ελεύθερες ώρες αλλά στην ζωή δεν σου χαρίζει κανείς τίποτα.. Δεν υπάρχει βοήθεια από πουθενά και δεν μπορείς να αντιγράψεις από κανένα!

Κανόνας 9 : Η ζωή δεν χωρίζεται σε τετράμηνα ή εξάμηνα, δεν έχεις 3 μήνες διακοπές το καλοκαίρι και κανένα αφεντικό δεν νοιάζεται εάν τα έχεις καλά με τον αυτό σου ή νιώθεις ξεκούραστα.... Η ξεκούραση γίνεται στον δικό σου ελεύθερο χρόνο!

Κανόνας 10 : Η τηλεόραση δεν αντανακλά την πραγματική ζωή. Στην πραγματική ζωή ο κόσμος πρέπει κάποια στιγμή να φύγει από το καφενείο και να πάει δουλειά.

Κανόνας 11 : Να φέρεσαι καλά στους σπασίκλες. Οι πιθανότητες είναι ότι κάποια μέρα ένας σπασίκλας θα είναι το αφεντικό σου.

Και να θυμάσαι ότι εάν μπορείς να το διαβάσεις αυτό, το χρωστάς σε κάποιον δάσκαλο!

ΣΥΜΠΤΩΣΕΙΣ....

1981

1. O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε
2. H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης
3. O Πάπας απεβίωσε

2005

1. O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε
2. H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης
3. O Πάπας απεβίωσε

Eαν ο Πρίγκιπας Κάρολος θελήσει να ξανά παντρευτεί και η Liverpool βρεθεί πάλι στον τελικό της Champions League, παρακαλούμε να ενημερώσετε τον Πάπα....!!!

ΟΙ 4 ΚΑΛΥΤΕΡΕΣ ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ ΣΤΟ ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΟ PLAYBOY

1η Ερώτηση
Γειά σας. Έχω τα εξής προβλήματα: α) Φοβάμαι τα ερωτικώς μεταδιδόμενα νοσήματα, β) Εκσπερματώνω πρόορα, γ) Έχω μικρό πέος.

Απάντηση
α) Βάλε ένα προφυλακτικό, β) Βάλε δύο προφυλακτικά, γ) Βάλε τρία προφυλακτικα!
 


2η Ερώτηση
Είμαι αρραβωνιασμένος με μία 37άρα και είναι πολύ σέξυ. Το κάνουμε όλη τη μέρα αλλά είτε στοματικά, είτε από πίσω... Δε με αφήνει να το κάνουμε κανονικά γιατί λέει το φυλάει για το γάμο! Δε με αφήνει ούτε να το δω, και όποτε πλησιάζω εκεί κάτω με διώχνει και νευριάζει! Όταν το κάνουμε δε γδύνεται αλλά απλά σηκώνει το φόρεμα... Τί να κάνω! Πρέπει επειγόντως να επιτύχω κολπική διείσδυση!

Απάντηση
Θα στο θέσω όσο πιο εκλεπτυσμένα γίνεται... Για να υπάρξει κολπική διείσδυση πρέπει να υπάρχει και κόλπος...
 


3η Ερώτηση
Πόσα άτομα πρέπει να το κάνουν για να θεωρηθεί όργιο?

Απάντηση
Κοίτα, πολλοί λένε ότι χρειάζεται 3 άτομα. Αλλά αυτό δε λέγεται όργιο λέγεται τρίο. Άλλοι λένε 4, αλλά αυτό είναι δύο ζευγάρια. Άλλοι λένε 5, αλλά αυτό είναι ένα τρίο και ένα ζευγάρι! Άλοι 6 αλλά αυτό είναι 2 τρίο ή 3 ζευγάρια κ.ο.κ. Ε, όταν χάσεις το μέτρημα τότε λέγεται όργιο!
 


4η Ερώτηση
Γειά σας. Είμαι με μία 35άρα χωρισμένη αυτή την περίοδο αλλά έχω το εξής πρόβλημα. Της αρέσει πάρα πολύ ο πεοθηλασμός. Για την ακρίβεια αυτό κάνει όλη μέρα. Κάθομαι στον καναπέ να δω τηλεόραση και αρχίζει! Μάλιστα έχει εξελίξει τόσο πολύ την τεχνική της που μπορεί ενώ γλύφει να βλέπει και τηλεόραση ταυτόχρονα! Πάμε κινηματογράφο και θέλει πάντα να καθόμαστε στις πιο απόμακρες θέσεις, με χαιδεύει μέχρι να μου σηκωθεί και μου λέει: " Δε γίνεται να σε αφήσω τώρα έτσι..." και αρχίζει! Για την ακρίβεια έρχεται σε οργασμό κάθε φορά που το κάνει! Είναι τόσο καλή που δεν αφήνει τίποτα να πέσει κάτω και δεν έχει λερώσει ποτέ ούτε τα ρούχα της, ούτε τα δικά μου! Δεν είχε παιδιά με τον άντρα της και τώρα καταλαβαίνω το γιατί! Πλέον κανουμε μόνο αυτό! Καθόλου παραδοσιακό σεξ! Μία φορα μου το έγλυφε για 8 ώρες συνεχόμενα! Τί να κάνω?

Απάντηση
Φίλε μου εσύ δε βρήκες γυναίκα! Εσύ βρήκες λαχείο!