ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο28

• Η άλλη λέει "εγώ δεν ψάχνω για γκόμενο, για έναν σύντροφο ψάχνω". Άμα ψάχνεις για σύντροφο, να πας να γραφτείς στην ΚΝΕ...!!!

• Παω και παίρνω κρέπα με 18 υλικά και μου φέρνει η άλλη μια χαρτοπετσέτα... Τι να την κάνω την μια χαρτοπετσέτα κοπελα μου; Να σκουπίσω τον ιδρώτα;

• Αυτό που στις ταινίες τα ζευγαράκια μπαίνουν στο σπίτι, πετάνε ρούχα, τσάντες, κλειδιά όπου βρουν και τρέχουν στο κρεββάτι, εγώ το κάνω όταν χέζομαι...!!!

• Βγαίνω με το αμάξι απο το τούνελ και βλέπω πινακίδα ''ΣΒΗΣΤΕ ΤΑ ΦΩΤΑ''. Κατεβαίνω ψάχνω σε όλο το τούνελ πουθενά ο διακόπτης. Μας δουλεύουν μου φαίνεται...!!!

• Μου γράφει η άλλη "Πέρνα από το σπίτι το βραδάκι να σε μαγειρέψω". Τώρα ή σε Θεσσαλονικιά έπεσα ή σε ανθρωποφάγο...!!!

• Παίζω τάβλι με τον κολλητό μου και με ρωτάει η δικιά μου "τι παίζετε;", "Φεύγα" της λέω...και έφυγε η ηλίθια...!!!

• Οι γυναίκες δεν κλάνουν... Το κρατάνε και βγαίνει σε γκρίνια...!!!

• Γράφει η άλλη " με το άρωμά σου στο σεντονι πώς να σε ξεχασω". Τη συμβούλεψα να το βάλει στους 60...με διέγραψε...!!!

• Ο άλλος ήρθε να ζητιανεψει και μου λέει "Δώσε κάτι εχω 5 παιδιά"... Του έδωσα ενα προφυλακτικό...!!!

• Πάντως δε χρειάζονταν τόσες προειδοποιητικές ταμπέλες κινδύνου στην Κορίνθου-Πατρών. Αρκούσε μία στην αρχή που να λέει "ΠΟΥ ΠΑΣ ΜΩΡΕ ΜΑΛΑΚΑ;"...!!!

• Η κοπέλα μου έκανε σήμερα τεστ εγκυμοσύνης και δυστυχώς επιβεβαιώθηκαν οι χειρότεροι φόβοι μας... Είναι χοντρή...!!!

• Του λέω του γυμναστή "σε 3 μήνες προλαβαίνω να βγω φέτες στην παραλία" κια μου λέει "δεν βγαίνεις τώρα καλύτερα που δεν θα σε δει και κανείς;"...!!!

• Θέλω όλοι σας να ξέρετε ότι θα είμαι δίπλα σας, σε κάθε οικονομική δυσκολία που θα έχω...!!!

• Χαμογέλα! Κάνει τους άλλους να αναρωτιούνται, τι χάπια παίρνεις...!!!

• Αύριο ξενερώνει μια νέα μέρα...!!!

• Αν εξαιρέσουμε την πραγματικότητα, όλα τα άλλα πηγαίνουν υπέροχα...!!!

• Να συλλαμβάνονται όσοι χαμογελάνε στο δρόμο. Διατάραξη κοινής μιζέριας...!!!

• Αν σας πιάσουν να κοιμάστε στη δουλειά, σηκώστε αργά το κεφάλι και πριν ανοίξετε τα μάτια πείτε αργά και καθαρά "Ελέησον ημάς, αμήν"...!!!

• Ότι δεν σε σκοτώνει, έχει Plan B, μη χαίρεσαι...!!!

• Παλιά παίρναμε LSD για να κάνουμε τον κόσμο να φαίνεται πιο περίεργος. Τώρα παραέγινε παράξενος και παίρνουμε Prozac για να φανεί φυσιολογικός...!!!

• Νικήσαμε στα σημεία, αλλά χάσαμε από τα τέρατα...!!!

• Κατέβασα το παντελόνι, την κοίταξα με πάθος στα μάτια και της είπα "Το πρόγραμμα που ακολουθεί, περιέχει τοποθέτηση προϊόντος". Δε γέλασε....!!!

• Μου λέει η άλλη οτι παντρεύτηκε έναν νέγρο επειδή της άγγιξε λέει κάποιες πολύ ευαίσθητες χορδές της. Φωνητικές φαντάζομαι...!!!

• Λέει η άλλη "Είμαι πολύ τυχερή, όποιος μου αρέσει μου κάθεται". Είναι το λεγόμενο καριοlucky...!!

• Ο Eminen λέει 120 λέξεις σε 15 δευτερόλεπτα και νομίζει ότι κάτι έκανε. Μάναααααααααααα, έλα να του δείξεις πώς γίνεται...!!!

• Τώρα με την κρίση, όλα τα μπλουζάκια που φοράω είναι επώνυμο. Έχω ένα που γράφει "Γυψοσανίδες μονώσεις ο Μπάμπης". Έχω ένα άλλο που γράφει "Βουλκανιζατέρ ο Τάσος" και ένα άλλο που γράφει "Υδραυλικά ο Κώστας:. Και το κορυφαίο; Έχω κι ένα που λέει "Αποχετεύσεις ο Αχόρταγος". Εεεεεε αυτό το φυλάω για καλό...!!!

• Γύφτος στην γειτονιά μου μαζεύει σίδερα. Με κοιτάει. Τον κοιτάω. Μου χαμογελάει. Tου χαμογελάω. Φοράω σιδεράκια! Τρέχω...!!!

•  Τι είναι το δίλημμα; Θα σας δώσω ένα παράδειγμα "είσαι γυμνός ανάμεσα σε μια γκομενάρα κι έναν gay. Σε ποιον θα γυρίσεις την πλάτη";;;

• Γράφει η άλλη "Αχ αδιαθέτησα!" Της σχολιάζω από κάτω "Δηλαδή για λίγες μέρες θα τον τρως μόνο από πίσω ε;;;". Και εκεί που περίμενα μπλοκ σχολιάζει "Ναι ρε γαμώτο!"...!!!

• Γράφει η άλλη "Η ομορφιά σε τραβάει, ο χαρακτήρας σε κρατάει!!" της σχολιάζω "Και η μαλακία σε δέρνει..."...!!!

• Το να κάνεις σεξ είναι σαν να παίζεις μπριτζ. Αν δεν έχεις καλό συμπαίχτη, καλό θα είναι να έχεις καλό χέρι...!!!

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο27

• Παντρεύεται η άλλη και ανεβάζει χίλιες φωτο απο τον γάμο της. Αν ήθελες μαντάμ να δούμε το γάμο σου, να μας καλούσες...!!!

• Αυτή η Λάκτα μόνο με γέμιση κιμά δεν έχει βγει. Ακόμα...!!!

• Πίσω από κάθε μεγάλο βήχα κρύβεται μια κλανίτσα...!!!

• Γυναίκες : Σιχαίνονται να τις ρωτάς την ηλικία τους, αλλά θα σε σκοτώσουν αν ξεχάσεις τα γενέθλια τους...!!!

• Ο καλύτερός μου φίλος είvαι το δεξί μου χέρι. Το τι μαλακίες έχουμε κάvει μαζί τόσα χρόνια...!!!

• Δε γεννήθηκε ακόμα ο λογαριασμός που θα τον πληρώσω πριν λήξει...!!!

• Αυτή τη στιγμή στην Ελλάδα το ψηλότερο βουνό είναι ο Όλυμπος και το δεύτερο ψηλότερο είναι τα ασιδέρωτά μου...!!!

• Ο Άγιος Βαλεντίνος θα'πρεπε πάντως να είναι κινητή γιορτή, να τον γιορτάζεις όποτε καταφέρεις να βρεις γκόμενα...!!!

• Το σάλτα γαμήσου έχει αθλητική διάσταση, ενώ το σύρε γαμήσου είναι πιο χορευτικό...!!!

• Σήμερα κατάλαβα πως, για να φας οικογενειακό παγωτό, δε χρειάζεται να έχεις οικογένεια...!!!

• Τι εννοείς ότι μιλάω άσχημα για σένα; Πώς έφτασαν αυτές οι φήμες στα πεταχτά αυτιά σου;;;

• Με ρωτάει η άλλη "γιατί φοράς τη βέρα σε λάθος χέρι;" και της απαντάω "Γιατί είμαι παντρεμένος με το λάθος άτομο"...!!!

• Τον ρώτησα άμα θέλει να βγούμε και μου είπε ότι έχει κορίτσι. Eντάξει ρε μεγάλε, κι εγώ έχω τηλεόραση σπίτι, αλλά πάω και σινεμά...!!!

• Κατά τις 8 το πρωί ξάπλωσα στο πάτωμα για καμιά κατοσταριά κοιλιακούς. Το μεσημέρι με ξύπνησε το τηλέφωνο...!!!

• Την Καθαρά Δευτέρα πετάμε χαρταετό, την Πρωτομαγια πιάνουμε τον Μάη. Γενικά τον πετάμε και τον πιάνουμε...!!!

• Η μια ασφαλίζει τα μάτια της, η άλλη τα πόδια της, η άλλη τον κώλο της. Ε, λοιπόν το αποφάσισα, θα ασφαλίσω τα δάχτυλά μου. Αυτά που γράφω δεν είναι στάτους, διαμάντια είναι...!!!

• Η γυναίκα μου λέει πως της πονάει ο λαιμός και βήχει. Να δεις που θέλει να μου πάρει πίπα και μου το λέει με τρόπο...!!!

• Το χρώμα της μελιτζάνας είναι το μελιτζανί. Του πορτοκαλιού το πορτοκαλί. Του τριαντάφυλλου το τριανταφυλλί. Της ορχιδέας ποιο είναι;;;

• Μου ήρθε ειδοποίηση ότι μια φίλη υιοθέτησε ένα ζώο στο farmville 2. Κι εγώ τι πρέπει να κάνω τώρα; Να το βαφτίσω;;;

• Ο άντρας μου πήγε για κυνήγι της πάπιας. Στον 17ο πυροβολισμό η πάπια πέθανε απο τα γέλια...!!!

• Με ρώτησε η γιαγιά μου αν κοστίζει να στείλει e mail στην Αμερική! Βέβαια, λέω, δώσε μου 50 ευρώ και θα σ'το στείλω εγώ, έχω έκπτωση...!!!

• Λέω να φτιάξω για το καλοκαίρι δύο μυγοσκοτώστρες, μια σιδερένια και μία ατσάλινη. Θα φάει η μύγα σίδερο και το κουνούπι ατσάλι...!!!

• Εκτός απο τη μονογαμία υπάρχει και η μόνιμη αγαμία...!!!

• Η καλύτερη ατάκα που έχω ακούσει σε τσακωμό είναι : "Εμένα το χεράκι με το οποίο παίζεις το πουλάκι σου δε θα μου το χτυπάς στο τραπέζι!"...!!!

• Γύρισα σπίτι και είχαμε σούπα. Άντε να φάμε και το ζελέ, να περάσει ο γιατρός να υπογράψει και να κοιμηθούμε...!!!

• ΕΠΕΙΓΟΝ!!! H κοπέλα μου είναι αλλεργική στο σκύλο μου, οπότε αναγκαστικά ΧΑΡΊΖΕΤΑΙ. Όποιος ενδιαφέρεται έχει μαύρο χρώμα τρίχας, δεν έχει εκπαιδευτεί στη βασική υπακοή, εμβολιασμός έχει γίνει, είναι μεσαίου μεγέθους, 22 ετών και εργάζεται ως πωλήτρια...!!!

• Αυτή η μέρα, που θα τα θυμόμαστε όλα αυτά και θα γελάμε, πότε προβλέπεται περίπου;;;

• Ζητείται κιθαρίστας να παίζει μελαγχολική μουσική όσο κοιτάζω έξω από το παράθυρο...!!!

• Πίσω από κάθε επιτυχημένο άνδρα κρύβεται μια γυναίκα. Πίσω από την κατάρρευση κάθε επιτυχημένου άνδρα κρύβεται μια άλλη γυναίκα...!!!

• Ότι γυαλίζει δεν είναι χρυσός. Το μάτι μου, για παράδειγμα...!!!

• Εβγαλα και άλλη άσπρη τρίχα! Να δείτε που σιγά σιγά μεταμορφώνομαι σε κύκνο...!!!

• Φέτος το Πάσχα μη ξεχάσετε! Λαμπάδα Chuck Norris. To καλύτερο δώρο! Δε σβήνει με τον αέρα, δεν στάζει κερί στο χέρι και ανάβει απ' ευθείας από τα Ιεροσόλυμα...!!!

• Περιμένετε και εσείς να κερδίσετε το τζόκερ χωρίς να έχετε παίξει ή μόνο εγώ;;;

• Αφού όλα μεταλλαγμένα είναι τα κοτόπουλα, χάθηκε ο κόσμος να βγάλουν κι ένα με 5-6 πόδια να μην τσακώνονται οι οικογένειες για τα μπούτια;;;

• Δεν ξανακοιτάζομαι στον καθρέφτη! Δεν την αντέχω τόση ομορφιά...!!!

• Πάω στο γιατρό και του λέω "Γιατρέ, τι πρέπει να κάνω με το υπερβολικό βάρος μου; Έχω δοκιμάσει τα πάντα..." Και μου απανταει "Σταμάτα να δοκιμάζεις τα πάντα!"...!!!

• Δεν κάνω ποτέ το ίδιο λάθος δυο φορές! Το κάνω τουλάχιστον πέντε με έξι για να είμαι απόλυτος σίγουρος...!!!

• Ποτέ μην κρίνεις έναν άνθρωπο από την παρέα του. Θυμήσου! Ο Ιούδας είχε την καλύτερη...!!!

• Πάνω που άρχισα να ξεχωρίζω τα "έλξατε, ωθήσατε", μας βάζουν κι ένα "σύρατε". Ε το γαμήσανε εντελώς...!!!

• Oι μεθυσμένοι, τα παιδιά και τα κολάν, λένε πάντα την αλήθεια...!!!

• Η τελευταία επιθυμία του τσιγάρου μου, ήταν να σκορπιστούν οι στάχτες του στον καναπέ...!!!

• Εχω φάει : Ακυρα, Φρίκες, Χυλόπιτες, Τούμπες, Καψούρες... Την δύναμη να φάω μπάμιες ακόμα δεν την έχω βρει...!!!

• Χώρισα γιατί ήθελα να στείλω "καλημέρα αγάπη μου" κι έστειλα "καλημέρα αράπη μου" άντε να το μαζέψω μετά...!!!

• Χαλκιδική πας 1ο πόδι να βρεις γκόμενα, 2ο αν έχεις, 3ο αν σ/αφήσει. Ανώνυμος Μοναχός - Άγιο Όρος - 2013 μΧ

• Είδα μια νιφάδα χιονιού και δίπλα άλλη μια. Μάλλον επρόκειτο για συνυφάδες...!!!

• Έλεγα να πάρω σκύλο στο σπίτι αλλά τι φταίει το δόλιο να κρυώνει; Θα πάρω πιγκουίνο...!!!

• Κι οπως οδηγούσα πετάγεται ξαφνικά μπροστά μου ένας μαλάκας. Κάνω το τιμόνι δεξιά, το κάνω αριστερά, τίποτα, δεν μπόρεσα να τον πετύχω...!!!

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο26

• Να'σαι άντρας, να έχεις γενέθλια την ημέρα της γυναίκας και να σου φωνάζουν από απέναντι Χρόνια Πολλά! Μη σου τύχει...!!!

• Σήμερα στις 4 τα ξημερώματα ήρθε ο γείτονας και μου χτύπησε την πόρτα. Μα καλά. Δεν έχει καθόλου τρόπους; Πάλι καλά που ήμουν ξύπνιος παίζοντας ντραμς. Αλλιώς σιγά μην του άνοιγα...!!!

• Aυτό που οι τραγουδίστριες, θέλουν να βελτιώσουν τα επαγγελματικά τους κι αντί να κάνουν φωνητική κάνουν πλαστική, δεν το καταλαβαινω...!!!

• Πήρα κατά λάθος την πυροσβεστική σήμερα, οπότε έβαλα φωτιά στο σπίτι για να μην φανώ ηλίθιος...!!!

• Οταν έχω νεύρα στην δουλειά πλησιάζω το αφεντικο μου και του λέω "είσαι μαλάκας". Μετά δείχνω το bluetooth μου και νομίζει ότι μιλάω στο κινητό...!!!

• Έχασες το καπάκι της μερέντας; Μην αγχώνεσαι! Φάτην όλη να μη χαλάσει...!!!

• Βρέχει... Κάθομαι και κοιτάζω από το παράθυρο τα σχέδια που κάνουν οι αστραπές στον συννεφιασμένο ουρανό. Καπνίζω το τελευταίο μου τσιγάρο. Συνειδητοποιώ πόσο πολύ μου λείπεις! Αν ήσουνα τώρα εδώ, θα σε έστελνα για τσιγάρα...!!!

• Σύμφωνα με τον μετρητή θερμίδων μου, σήμερα πρέπει να κάνω ποδήλατο για 3μιση χρόνια...!!!

• Ξεκινάω δίαιτα, μπαίνω στο μαγαζί, "πιάσε μια μπανάνα" του λέω, "μα εδώ είναι σουβλατζίδικο" μου λέει. Τώρα εγώ φταίω;;;

• Ένας στους εφτά άνδρες είναι ομοφυλόφιλος, άρα μάλλον θα είναι και κάποιος από την παρέα μου... (Ελπίζω να είναι ο Βασίλης γιατί είναι ωραίο τεκνό..!!!)

• Άμα με χάσετε για καμιά βδομάδα να ξέρετε βρήκα γκόμενα, αν αργήσω παραπάνω με δολοφόνησε ο γκόμενος της ...!!!

• Ο μόνος λόγος που έχουμε σταθερά τηλέφωνα πια είναι για να βρίσκουμε πού στο διάολο είναι το κινητό μας...!!!

• Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί η επιγραφή "μη το αναποδογυρίζετε" είναι στην κάτω πλευρά της συσκευασίας! Έλεος...!!!

• Αυτό που τα κουτιά της πίτσας είναι τετράγωνα, οι πίτσες στρογγυλές και τις κόβουμε σε τρίγωνα κομμάτια είναι πολύ ύποπτο.!!!

• Οι αλκοολικοί τα γράφουν όλα στα ξίδια τους...!!!

• Ρωτάω τον υδραυλικό "πόσο θα στοιχίσει η ζημιά;" και μου λέει "καμιά 80άρα"... Του έδωσα την γιαγιά μου...!!!

• Έχω μια απορία... "το παιδί κουμπί" βγαίνει και σε φερμουάρ;;;

• "Αν σε θέλει, θα σε ψάξει". Και σκέφτηκαν και οι δύο το ιδιο...!!!

• Πας σε μποντιμπιλντερά. Του λες "θέλεις κι άλλο όγκο;". Τον ψεκάζεις με λακ! Τρέχεις...!!!

• Είδα ένα ντοκυμαντέρ που κάτι ανώμαλοι πάνε και κολυμπάνε με σαλάχια και καρχαρίες. Εγω πέρυσι ακούμπησα στο 1,5 μετρό ενα φύκι και με έβγαλαν 3 ναυαγοσώστες στην όχθη λιπόθυμο...!!!

• Δύο πράγματα αποτελούνται από 70% νερό... Το ανθρώπινο σώμα και η Coca-Cola των Goody's...!!!

• Με πήραν απ' τη Hellas Online. Τους είπα "Ευχαριστώ, κλέβω Conn-X απ' τον γείτονα, δεν αλλάζω εταιρεία"...!!!

•  Άμα αργήσει και άλλο ο τύπος στο ΑΤΜ θα πάω να τον ρωτήσω σε ποια πίστα είναι...!!!

• Επίσης βρήκα φοβερή ταξιδιωτική προσφορά! Βερμούδες με 10€...!!!

• Πήγα στο γυμναστήριο και δοκίμασα ένα καινούριο μηχάνημα για μια ώρα και ξετρελάθηκα! Βγάζει πατώντας ένα κουμπί σοκολάτες, σοκοφρέτες, κρουασάν...!!!

• Να με συμπαθάτε αυτές τις μέρες που βρίζω αλλά είναι ο Ερμής μου ανάγωγος...!!!

• Ηρθε η άλλη στο γυμναστήριο με λεοπαρ κολάν και μπουστάκι. Της είπα ότι το κτηνιατρείο είναι στο διπλανό κτίριο! Δεν γέλασε καθόλου. Αλλά γέλασα εγώ...!!!

• Ήρθε μια διαφημιστική εταιρεία στο μαγαζί και μου πρότεινε να βάλει ένα προωθητικό stand για ένα βράδυ. Αρνήθηκα. Δεν μου αρέσουν τα one night stand...!!!

• Χτύπησα λίγο στο παρκάρισμα το πίσω αμάξι που έγραφε πωλείται. Δεν έφυγα έτσι βέβαια! Συμπλήρωσα κάτω από το πωλείται ελαφρώς χτυπημένο...!!!

• Είδα κάτι παιδάκια να παίζουν στην παιδική χαρά και στο πάρκο. Επαθα σοκ! Τablet δεν εχουν;;;

• Το απόγευμα θα κάνουμε συνέλευση στην πολυκατοικία για να διώξουμε τον μαλάκα που κανει φασαρια ετσι ελεγε το χαρτι στην εισοδο. Όμως ακόμα δε με κάλεσαν. Μόνο εμένα. Παράξενο...!!!

• Περπατάς αθόρυβα για να μην ξυπνήσεις τους άλλους και παραπατάς, σπας πιάτα, βαράει το τηλέφωνο, πετάγεται το μπαλέτο του Φωκά απ' το πατάρι...!!!

• Που καταθέτουμε πινακίδες; Θέλω να πάω να αφήσω ένα ενοχλητικό "Στοπ" που ξήλωσα...!!!

• Θα κάνω ομαδικές συνεδρίες για την απεξάρτηση από το ίντερνετ. Κάθε μέρα, 2 ώρες μέσω Skype...!!!

• Βγάλαμε όλοι τα τσιγάρα μας στην καφετέρια να καπνίσουμε αλλά μετά σκεφτήκαμε ότι είχαμε μία έγκυο στην παρέα. Ε, τι να κάνουμε; Την διώξαμε...!!!

• Από τότε που η δικια μου έπαθε Πάρκινσον τρέμει μη με χάσει...!!!

• 16 χρονών η άλλη, έχει πάει με 7 λέει. Εγώ 16 χρονών, που έπιασα το μπούτι της Ελενίτσας, έκλαιγα 4 μέρες γιατί νόμιζα ότι έμεινε έγκυος...!!!

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο25

• Γράφει το ξέκωλο "καφεδάρα στην μπαλκονάρα μου" και παίρνει 500 likes, 200 σχόλια, 3 όσκαρ, 2 champions league, 1 Grammy και 50 πόντους για το Griffidor. Γράφω εγώ το ίδιο κι έχω 2 likes και ένα σχόλιο από τη μάνα μου "ζακέτα να βάλεις..."...!!!

• Αν πρωταγωνιστουσα ποτε σε τσόντα ο τίτλος θα ηταν "μονος στο σπίτι"...!!!

• Αν πήγαινα στο The Voice θα ξεκινούσε η μουσική και δεν θα έβγαζα αχνα μέχρι να γυρίσουν από περιέργεια οι κριτές να δουν τι έπαθα και έτσι θα περνούσα...!!!

• Να έχεις σχέση με κοπέλα του Τηλεκύβου και όταν θες να της στείλεις πρόστυχο μηνυματάκι να της γράφεις "Tο βράδυ θα σε χορτάσω Π.Τ.Υ.Ο Σ.Α"...!!!

• Έχω τόσο συχνά το κινητό στον φορτιστή που θα πρέπει να αρχίσω να το αποκαλώ σταθερό...!!!

• Έβαλα να παίζει αγώνας τέννις γυναικών στη διαπασών για να νομίζουν οι γείτονες ότι γαμάω...!!!

• Δεν πιάνω που δεν πιάνω το Τζόκερ, τουλάχιστον ας βρω τον Ξηρό...!!!

• Το νερό με όζον δεν κάνει τίποτα! Αν θέλετε να νιώσετε ευεξία και ανεβασμένη διάθεση δοκιμάστε νερό με ούζον...!!!

• Τα μάθατε για τα καινούρια προφυλακτικά; Όταν σπάνε φωνάζουν "να σας ζήσει"...!!!

• Ο λόγος που οι γυναίκες ποτέ δεν θα κάνουν πρόταση γάμου, είναι επειδή μόλις αυτή γονατίσει, ο άντρας άμέσως ξεκουμπώνεται...!!!

• 18 ευρώ κοινόχρηστα είχα...Χαλάλι η πνευμονία...!!!

• Πάω στη μάνα μου και με παίρνει ο ύπνος στον καναπέ. Ξυπνάω και νοιώθω ακινητοποιημένος! Τρεις κουβέρτες και ένα πάπλωμα...!!!

• Αναπολώ την εποχή που χρώσταγα μόνο μαθηματα...!!!

• Τα πήρε η διπλανή μου στο μετρό, γιατι νόμιζε ότι κοίταγα τι έγραφε στο κινητό της, λες και με νοιάζει εμένα ποιος είναι ο Μανώλης Θ. που του 'πε να βρεθούν στις 8...!!!

• Πήγα στη μάνα μου αγκαλιά με μια γλάστρα, "ευχαριστώ πολύ παιδί μου", λέει, "πολύ καλύτερη από τη Μαρία που είχες φέρει τα Χριστούγεννα"...!!!

• Facebook! Ενα "μαγικό μέρος", όπου όταν ένας τυπάκος γράψει 1 αστείο τον αγνοούν παντελώς κι όταν μετά από λίγο μια κουκλάρα γράψει ακριβώς το ίδιο αστείο, παίρνει 175 likes, 72 σχόλια και 49 αιτήματα φιλίας....!!!

• Θα το έλεγαν κι οι Ιταλοί το φλυτζάνι, αλλά με το εσπρεσάκι το πολύ πολύ να δεις τι θα γίνει μέχρι το απόγευμα....!!!

• Έκλασε ένας στο λεωφορείο και γύρισαν 4 ατομα. Ένιωσα σαν να ήμουν στο The Voice...!!!

• Πάντως έχω μια υπόνοια πως αυτοί που το κάνουν στις τσόντες δεν αγαπιούνται πραγματικά...!!!

• Τα super markets ή αγοράζουν τα μπισκότα από το ΙΚΕΑ ή πριν τα βάλουν στο ραφι,παίζουν μ'αυτά ράγκμπι στους διαδρόμους...!!!

• Ήρθε μια καινούρια στην πολυκατοικία και θέλει να αναψει καλοριφέρ. Μαζεύουμε υπογραφές να τη διώξουμε...!!!

• Τα οικογενειακά τραπέζια είναι πολύ γαμάτα αρκεί να προλάβεις να φας πριν τον τσακωμό...!!!

• Το λεωφορείο έχει θέρμανση, αν βάλει και ίντερνετ μετακομίζω...!!!

• Ο μπροστινός μου στο ΚΤΕΛ έχει κάνει τόσο πίσω το κάθισμα που είμαι έτοιμος να τον ρωτήσω αν θέλει και λούσιμο μαζί με το κούρεμα...!!!

• Οι άντρες έχουν ψηλότερη σωματική θερμοκρασία από τις γυναίκες και μπορούν να χρησιμοποιηθούν ανεπιφύλακτα το χειμώνα. Είναι σαν θερμάστρες που ροχαλίζουν...!!!

• Συμφωνα με προσφατες μελετες, αποδειχθηκε οτι οι γυναίκες χάνουν περιπου 5 χρόνια στo μπάνιο για να φτιάχνονται. Οι άντρες χάνουν περιπου 5 χρόνια έξω από το μπάνιο ρωτώντας, "Αργείς;"...!!!

• Της έστειλα "Σε θέλω". Μου απάντησε "Κι εγώ σε θέλω κολασμένα. Ποτέ δε σε είδα φιλικά". Δεν της έστειλα ξανά... Το είχα στείλει κατά λάθος στο Μπάμπη...!!!

• Πάντως αν η zumba είχε ένα Vi στην αρχή θα είχε μεγάλο σουξέ στους άνδρες...!!!

• Έρχεται ο άλλος με στοιχεία, οτι παρακολουθούνται όλες οι κλήσεις των τηλεφώνων μας απο τις μυστικές υπηρεσίες. Ρε μεγάλε αν παρακολουθούν και το δικό μου τηλέφωνο θα νομίζουν ότι το συνθηματικό της οργάνωσης είναι “Nαι, να κάνω μια παραγγελία;”

• Αμα ζητήσω απο την μάνα μου να με βγάλει φωτογραφία με το κινητό 99% θα βγει ενα βιντεο με εμένα να φωνάζω "Είναι το άλλο κουμπι!"...!!!

• Φεύγει η μάνα μου να πάει σε μνημόσυνο. Τρέχω στο μπαλκόνι και της φωνάζω "Να είσαι σπίτι πριν τις 12 και πρόσεχε μην σου ρίξουν τίποτα ναρκωτικά στα κόλλυβα". Την αιφνιδίασα, δεν το περίμενε...!!!

• Free WiFi, μια εβδομάδα extra διακοπές...νταξ, μπορεί για πρωθυπουργός να μη λέει πολλά αλλά για πρόεδρος 15μελους θα τα σπαγε λέμε...!!!

• Το εγκεφαλικό προϋποθέτει εγκέφαλο. Μην αγχώνεστε μερικοί....!!!

• Εχουν παγώσει τα δάκτυλά μου στο πληκτρολόγιο. Φοβάμαι πως θα με βρουν κοκαλωμένο στο PC και θα γίνω "το αγοράκι με τα πλήκτρα"...!!!

• Το χειροτερο μετα απο χωρισμο ειναι να εισαι κινεζος. Βγαινεις μια βολτα να ξεσκασεις και ολες σου θυμιζουν την πρωην σου...!!!

• Αν είμαστε ό,τι τρώμε, εγώ είμαι τα καλύτερά της χρόνια...!!!

• Διαβάζω συνταγή που λέει "φύλλα παρμεζάνας" ...έχουμε δέντρο παρμεζάνα και μου το κρύβετε τόσο καιρό;;;;

• Βγαινω με το αμαξι απο το τούνελ και βλέπω πινακίδα "ΣΒΗΣΤΕ ΤΑ ΦΩΤΑ". Kατεβαίνω κοιτάζω σε όλο το τούνελ, πουθενά διακόπτης... Μας δουλεύουν μου φαίνεται...!!!

• Ανέβηκα στην ζυγαριά και μου έβγαλε στην οθόνη "Enter name-highscore"...!!!

• Έβαλα κρέμα ημέρας που σε κάνει 10 χρόνια νεότερη, στην 9χρονη αδερφή μου. Περιμένω να εξαφάνιστει από στιγμή σε στιγμή...!!!

• Τον ερωτεύτηκα για το χιούμορ του. Μετά έμαθα ότι όλα τα status του ηταν κλεμμένα! Παντού ψέμα ρε παιδί μου...!!!

• Δεν ξερω για σας αλλα εγω τον αντρα τον θελω κυνηγο. Να λειπει τα Σ/Κ να με αφηνει στην ησυχια μου...!!!

• Για καθε δύο κοιλιακούς που κάνω, με επιβραβευω με ένα κομμάτι πίτσα! Ετσι για να έχω ένα κίνητρο...!!!

• Όταν μια γυναίκα θυμώνει, περνάς δύσκολα. Όταν μια γυναίκα θυμώνει και είναι σιωπηλή, περνάς τα σύνορα, αλλάζεις όνομα και καλού κακού "χτυπάς" και μια πλαστική...!!!

• Στο ταμείο του σουπερμάρκετ, όταν ντρέπομαι για όλα τα γαριδάκια και τα γλυκά που έχω πάρει, πετάω ανάμεσα και κεράκια γενεθλίων...!!!

• Τα χρήματα λέει δε φέρνουν την ευτυχία. Καλά... Δώσε μου εμένα χρήματα και αν προκύψει κάποιο θέμα, κλαίω μέσα στη μερσεντές και όχι πάνω στο παπάκι...!!!

• Chuck Norris και μαλακίες...! Ο Μπομπ Σφουγγαράκης μπορεί και ψήνει μπιφτέκια μες τη θάλασσα...!!!

• Εσείς που γράφετε μόνο για έρωτες & αγάπες που σας πλήγωσαν όταν πάτε για καφέ τι λέτε; "Ενα φρέντο μέτριο με πολύ πάγο όπως η καρδιά της";;;

• 14 χρονών η άλλη και λέει "ζω τη ζωή μου στα άκρα". Να δείτε που πίνει το γάλα της χωρίς καοτόνικ...!!!

• Ξέρει μήπως κανείς το site της εκκλησίας που θέλω να κατεβάσω κάτι καντήλια;;;

• Στο νοσοκομείο μη τύχει και βγάλουμε κανένα μηχάνημα απο την πρίζα να φορτισουμε λίγο το κινητό μας, αμέσως κάποιος να πεθάνει...!!!

• Ήπια τόσο πολύ κόκα κόλα που έτσι και πάω να δώσω αίμα θα βγει ζίρο θετικό...!!!

ΟΤΑΝ ΒΑΡΙΕΜΑΙ...

Όταν βαριέμαι πηγαίνω σε νοσοκομείο, βάζω άσπρη ποδιά και λέω στους χειρουργημένους “συγχαρητήρια η αλλαγή φύλου ήταν επιτυχής!”...!!!


Όταν βαριέμαι πηγαίνω σε νεκροταφεία, τριγυρνάω στα χαμένα τινάζοντας χώματα από πάνω μου και ρωτάω τον κόσμο τι έτος έχουμε...!!!


Όταν βαριέμαι νύχτα σε ταξί, δείχνω του οδηγού μια πολυκατοικία και του λέω : “Εδώ αυτοκτόνησα πριν δύο χρόνια....”...!!!


Όταν βαριέμαι περνάω από εκκλησίες και μόλις βλέπω γάμο, μπαίνω μέσα, στήνομαι στην ουρά και όταν έρχεται η ώρα να χαιρετήσω το γαμπρό σκύβω και του λέω “τυχερέ... τα καταπίνει κιόλας”...!!!


Όταν βαριέμαι πάω στον κτηνίατρο δακρυσμένος και τον εκλιπαρώ να αλλάξει λάμπα στην πυγολαμπίδα μου...!!!


Όταν βαριέμαι παίρνω τηλέφωνο την κοπέλα μου και της λέω ότι είμαι ο τύπος που γνώρισε προχθές. Η βαρεμάρα μου σταματάει όταν με ρωτάει: Ποιος; Ο Γιώργος ή ο ξανθός;;;


Όταν βαριέμαι πάω σε κάποιον που μοιράζει φυλλάδια... τα μαζεύω από πίσω του... και μόλις τελειώσει του λέω: Φίλε σου έπεσαν αυτά...!!!


Όταν βαριέμαι στην ουρά του σουπερμάρκετ, ρίχνω προφυλακτικά στο καροτσάκι της μπροστινής γιαγιάς. Μετά περιμένω την αντίδραση της ταμία...!!!


Όταν βαριέμαι πηγαίνω έξω από τα γυμναστήρια και τρώω αργά αργά δυο πιτόγυρα... ενώ τους κοιτάζω...!!!


Όταν βαριέμαι πηγαίνω στο σουπερμάρκετ και ρωτάω σε ποιο διάδρομο είναι το ράφι με τις γεροντοκόρες...!!!


Όταν βαριέμαι στέλνω ένα μήνυμα “Σε βλέπω!”... σε ένα τυχαίο κινητό...!!!


Όταν βαριέμαι στο χωριό κολλάω τους παππούδες ρωτώντας “τίνος είσαι ‘συ;”...!!!



Όταν βαριέμαι φοράω κουκούλα, πηγαίνω σε σουβλατζίδικα και φωνάζω "Αφήστε όλοι τα πιτόγυρα κάτω, ΝΗΣΤΕΙΑ"...!!!


Όταν βαριέμαι παίζω τζένγκα με τον παππού μου που έχει πάρκινσον...!!!


Όταν βαριέμαι βάζω χαρτάκια στα παρμπρίζ καινούριων αυτοκινήτων όπου γράφω “Συγνώμη που στο χτύπησα”...!!!


Όταν βαριέμαι πάω σε κομμωτήρια και αφού μου βάλουν την μπέρτα κουρέματος βγάζω δυο μαχαιροπίρουνα και λέω “τι καλό θα φάμε σήμερα;”...!!!


Όταν βαριέμαι χτυπάω άσχετα κουδούνια και τους λέω... “για το πετρέλαιο ήρθαμε”...!!!


Όταν βαριέμαι πηγαίνω σε φαλακρούς, τινάζω με το χέρι την πλάτη τους και τους λέω ότι ήταν γεμάτοι τρίχες...!!!


Όταν βαριέμαι πολύ παίρνω τηλέφωνο την πυροσβεστική και τους λέω ότι έχω κλειστεί στον εαυτό μου...!!!




Όταν βαριέμαι παίρνω τηλέφωνο την Κατερίνα Καινούριου και την βάζω να πει ”Τριακόσια τριάντα τρία τρακτέρ τράκαραν”...!!!



Όταν βαριέμαι πάω στο πάρκο με δύο κομμένα λουριά στα χέρια και ρωτάω με αγωνία αυτούς που κάνουν τζόκινγκ μήπως είδαν δύο ροντβάιλερ...!!!

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο24

• Tα φίδια λέει, κάνουν σεξ για 36 ώρες συνεχόμενα! Ε, πως να μην σέρνονται μετά...!!!

• Μετά τους γιατρούς χωρίς σύνορα, ήρθαν και οι μαλάκες χωρίς όρια...!!!

• Οι κοντοί γκόμενοι είναι το χόμπιτ μου...!!!

• Μου έριξε ένα βέλος το αγγελάκι του έρωτα και δεν με πέτυχε! Έρως ανίκανε βλάκα...!!!

• Απ' τα λάθη σου γίνεσαι δυνατότερος, καλύτερος, σοφότερος. Εκτός κι αν μείνει η άλλη έγκυος. Τότε γίνεσαι μπαμπάς...!!!

• Αυτόν τον φραπέ γλυκό με γάλα πως και δεν το έβγαλε κανένας σε χάπι κατα της δυσκοιλιότητας;;;

• Η άλλη 1,60 και κουβαλάει τσάντα δυο φορές σαν αυτήν. Είναι της μόδας, μου λέει. Λογικά άμα νυστάξει μπαίνει μέσα και κοιμάται...!!!

• Με σταματάει ενα μοντέλο με κοντό φόρεμα και ταμπελάκι cosmote τάχα για μια ενημέρωση.  Να δω τι άλλο θα σκεφτείτε για να μου τη πέσετε....!!!

• Α! Και εσείς που γράφετε για την φτώχεια και την οικονομική κρίση να ξέρετε ότι κάτω απ' την κατάσταση λέει via iPhone...!!!

• Ακόμα και μία κοινωνία ηλιθίων είναι ταξική. Έτσι ένας ηλίθιος πλούσιος είναι απλά πλούσιος ενώ ένας ηλίθιος φτωχός είναι απλά ηλίθιος

• Θα ωριμάσουμε πραγματικά όταν σταματήσουμε να διαλέγουμε χρώμα στα "καλαμάκια" του φραπε...!!

• Και κάπου εδώ αρχίζει η αγαπημένη μου εποχή, που όλοι αυτοί οι γυμνασμένοι με μούσια και τατουάζ για να ρίξουν γκόμενα....πρέπει να μιλήσουν...!!!

• Μάδησα τη Μαργαρίτα να δω αν μ' αγαπάει. Τρεις ώρες μου πήρε. Πολύ μαλλί αυτή η κοπέλα...!!!

• Βάζει η άλλη φώτο μια lacta και γράφει "Tι θα έκανα χωρίς εσένα?".. Tης σχολιάζω "δίαιτα & θα είχες γκόμενο...."....με διέγραψε!!!

• Πήγα στην μοδίστρα να μακρύνω τα μανίκια απο το σακάκι και μου είπε ότι επειδή δεν έχει αρκετό ύφασμα απο μέσα αν θέλω να μου βάλει τσόντα... Της ζήτησα αν είχε το "Σκύψε Ευλογημένη"... Το θέμα είναι που θα βρω άλλη μοδίστρα τώρα;;;

• Πήγα στην εφορία με το ΑΦΜ του δικού μου και ρώτησα πότε πρέπει να υποβάλει δήλωση. Με ρώτησαν σε τι τελειώνει. Τους είπα "Συνήθως στο στήθος μου".

• Το σωστό ζεϊμπέκικο χορεύεται προσπαθώντας να βγεις από θάλασσα που έχει κάτω πέτρες...!!!

• Στην αρχή πιστεύεις πως όλοι είναι μαλάκες, εκτός από αυτόν που αγαπάς. Μετά καταλαβαίνεις πως μαλάκας σαν τον δικό σου... κανένας...!!!

• Να έχεις Γερμανίδα μάνα και Κρητικό πατέρα, το επίθετο σου να είναι Ελαφάκης και να σε βαφτίσουν Ρούντολφ... Tους γαμάς ή δεν τους γαμάς;

• Μάλλον έχω επικεφιτιδα , επιπεφιτιδα , επιφεφιφιδα, επιφεδεφ... Εχει κοκκινήσει το γαμημένο το μάτι μου...!!!

• Το σεξ δεν είναι η απάντηση. Το σεξ είναι η ερώτηση. "Ναι" είναι η απάντηση...!!!

• Θυμάμαι μια φορά είχαν τσακώθει δύο γκόμενες για μένα. H μια έλεγε "παρ'τον εσύ, μωρή" και η άλλη "τι να τον κανω ρε τον μαλάκα;". Ωραίες εποχές...!!!

• Λέω να βάλω κουνουπιέρα στο κρεβάτι αλλά φοβάμαι μη γίνει κάνας σεισμός και πεταχτώ στον δρόμο νυφούλα...!!!

• Το μεγαλύτερο λάθος της ζωής μου είναι που έμαθα πιάνο κι όχι κιθάρα ή βιολί. Αντε να το κουβαλάω τώρα για να πω τα κάλαντα...!!!

• "Σε βλέπω σαν φύλλο" μου έγραψε η άλλη στο facebook. "Α4 ή Α3;" τη ρωτάω. Δε γέλασε. Ε... ούτως ή άλλως δε θα πηδούσα...!!!

• Είμαι κατά της βίας, δεν χτυπάω ούτε εισιτήριο...!!!

• Καλύτερα να παραμένεις σιωπηλός και να σε περνάνε για χαζό, παρά να μιλάς και να διώχνεις όλες τις αμφιβολίες...!!!

ΑΝ ΑΓΑΠΑΣ ΚΑΠΟΙΟΝ....

Shakespeare:
Αν αγαπάς κάποιον, άφησέ τον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, είναι δικός σου. Αν όχι, πάρε δηλητήριο και αυτοκτόνησε για χάρη του.

Αισιόδοξος:
Αν αγαπάς κάποιον, άφησέ τον να φύγει...
Μην ανησυχείς, θα ξαναγυρίσει.

Καχύποπτος:
Αν αγαπάς κάποιον, άφησέ τον να φύγει...
Aν γυρίσει, ρώτησέ τον που πήγε.

Ανυπόμονος:
Αν αγαπάς κάποιον, άφησέ τον να φύγει...
Αν δεν γυρίσει γρήγορα, ξέχασέ τον.

Υπομονετικός:
Αν αγαπάς κάποιον, άφησέ τον να φύγει...
Αν δεν γυρίσει, περίμενε μέχρι να το κάνει.

Παιχνιδιάρης:
Αν αγαπάς κάποιον, άφησέ τον να φύγει...
*Αν γυρίσει και εάν τον αγαπάς ακόμη, άστον πάλι να φύγει. Επαναλάβετε*

Προγραμματιστής C++ :
if(you-love(m_she)) m_she.free()
if(m_she == NULL) m_she= new CShe;

Δικηγόρος:
Αν αγαπάς κάποιον, άφησέ τον να φύγει...
Το άρθρο 1α της Παραγράφου 13α-1 της δεύτερης τροπολογίας περί συζύγων, του Αστικού Δικαίου δηλώνει ξεκάθαρα ότι....

Bill Gates:
Αν αγαπάς κάποιον, άφησέ τον να φύγει...
Αν γυρίσει, μπορείς να τον χρεώσεις με τα έξοδα επανεγκατάστασης άλλα και να τον προειδοποιήσεις οτι σύντομα θα πρέπει να υποστεί και κάποιες αναβαθμίσεις.

Βιολόγος:
Αν αγαπάς κάποιον, άφησέ τον να φύγει...
...θα εξελιχθεί.

Στατιστικολόγος:
Αν αγαπάς κάποιον, άφησέ τον να φύγει...
Αν σε αγαπάει, η πιθανότητα να γυρίσει είναι μεγάλη. Αν όχι, η κατανομή Weibull και η σχέση σου ήταν αβέβαιη έτσι κι αλλιώς.

Πωλητής:
Αν αγαπάς κάποιον, άφησέ τον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει... Σύμφωνοι. Αν όχι, δεν πειράζει. Επόμενοοος.

Σβαρτζενέγκερ:
Αν αγαπάς κάποιον, άφησέ τον να φύγει...
ΗΕ 'LL BE BACK!
 

Ασφαλιστής:
Αν αγαπάς κάποιον, άφησέ τον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, υπόγραψε συμβόλαιο μαζί του. Αν δεν γυρίσει, συνέχισε να τον ακολουθείς και μην εγκαταλείψεις ποτέ!

Φυσικός:
Αν αγαπάς κάποιον, άφησέ τον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, είναι εξαιτίας της έλξης. Αν όχι η τριβή είναι μεγαλύτερη από τη δύναμη ή η σύγκρουση κατά την επιστροφή ήταν ελαστική.

Μαθηματικός:
Αν αγαπάς κάποιον, άφησέ τον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, 1 + 1 = 2 (αξιωματικά).  Αν όχι, Y = 2X - log(0.46Y^2 + (cos(52/34X)) x 5Y^(-0.5)c)
Όπου c είναι μια σταθερά που τείνει στο άπειρο.

Λογικά...:
Αν αγαπάς κάποιον
ΓΙΑΤΙ ΤΟΝ ΑΦΗΣΕΣ ΝΑ ΦΥΓΕΙ;;;  ΑΝΟΗΤΕ!!!

30 ΕΞΥΠΝΕΣ ΑΤΑΚΕΣ

1. Αν τα λάθη διδάσκουν τότε έχω μια καταπληκτική μόρφωση.
2. Αν τα σκατά είχαν αξία οι φτωχοί δεν θα είχαν κώλο...
3. Αν χρησιμοποιήσετε το σαπούνι, μετά πλύνετε καλά τα χέρια σας.
4. Άρπαξα την ζωή μου από τα μαλλιά, αλλά φορούσε περούκα
5. Αυτό που με ανησυχεί με το μέλλον είναι ότι όσο πάει και πλησιάζει.
6. Αυτοί που νομίζουν πως τα ξέρουν όλα εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε.
7. Βαρέθηκα, σταματήστε τη γη να κατέβω!
8. Γελάει τελευταίος όποιος δεν κατάλαβε το ανέκδοτο.
9. Η ζωή είναι ένα αγγούρι, άλλος το τρώει και ζορίζεται, άλλος το τρώει και δροσίζεται...
10. Ήταν σκληρός και τον έλεγαν Βιτάμ...
11. Καλύτερα νωρίτερα, παρά μια ώρα αρχύτερα.
12. Καμιά γυναίκα δεν είναι καλύτερη από δύο.
13. Mην πατάτε το χόρτο. Καπνίστε το !
14. Μην ροχαλίζεις μεσ' την τάξη. Σκέψου λίγο και τον διπλανό σου που προσπαθεί να κοιμηθεί.
15. Μην τα περιμένετε όλα από την αστυνομία. Χτυπηθείτε μόνοι σας.
16. Μικρός μου έλεγε η μάνα μου “Φάε το φαΐ σου να μεγαλώσεις να πας και σχολείο”. Και εγώ ο μαλάκας το έτρωγα.
17. Ο θάνατος είναι κληρονομικός!
18. Οι γυναίκες είναι θησαυρός. Γι' αυτό πρέπει να τις θάβουμε
19. Όποιος βιάζεται βρίσκει την καλύτερη θέση.
20. Όποιος είναι πολύ μορφωμένος είναι παραμορφωμένος.
21. Φεγγαράκι μου λαμπρό φέγγε μου να περπατώ, κι αν δεν φέξεις χέστηκα έχω και φακό.
22. Το άσχημο με την θεωρία είναι πως σου λέει πως δουλεύει ένα σύστημα, όχι γιατί δεν δουλεύει.
23. Ο τεμπέλης είναι ένας νεκρός που, δυστυχώς, δεν μπορούμε να τον θάψουμε.
24. Για να αποκτήσεις καλό όνομα απαιτούνται πολλές και καλές πράξεις. Για να το χάσεις αρκεί μόνο μία…
25. Ο δρόμος για την επιτυχία είναι γεμάτος δελεαστικές θέσεις παρκαρίσματος!
26. Όταν λες ότι δεν σου φτάνει ο χρόνος σκέψου ότι στις ίδιες 24 ώρες κάθε μέρα άλλοι διοικούν εταιρίες ή ακόμη και χώρες!
27. Η ομαδικότητα επιτρέπει σε συνηθισμένους ανθρώπους να επιτυγχάνουν ασυνήθιστους στόχους!
28. Στη ζωή υπάρχουν δύο είδη ανθρώπων: οι αισιόδοξοι και οι απαισιόδοξοι. Οι απαισιόδοξοι έχουν συνήθως δίκιο. Αν όμως η ανθρωπότητα έφτασε ως εδώ, αυτό το χρωστάει στους αισιόδοξους.
29. Η πείρα είναι κάτι που το αποκτάς, όταν περνάει η στιγμή που το χρειάζεσαι.
30. Ο απαισιόδοξος διαμαρτύρεται για τον άνεμο, ο αισιόδοξος περιμένει να αλλάξει και ο ρεαλιστής προσαρμόζει τα πανιά του.

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο23

• Μάδησα τη Μαργαρίτα να δω αν μ' αγαπάει. Τρεις ώρες μου πήρε. Πολύ μαλλί αυτή η κοπέλα...!!!

• Λένε ότι στο γάμο περνάς ζωή και κότα! Δεν λένε όμως ότι ο ένας κάνει την ζωή και ο άλλος την κότα...!!!

• Πήρατε όλοι ψηφιακές φωτογραφικές. Άμα χωρίσετε να δω τι θα σκίζετε...!!!

• Είμαι τόσο πρόστυχος ώστε ακόμα κι ο αριθμός του κινητού μου αρχίζει από 69...!!!

• Το να ικανοποιήσεις μια γυναίκα είναι σαν να προσπαθείς να κλέψεις από την εφορία! Δεν είναι εύκολο αλλά αξίζει τον κόπο να προσπαθήσεις...!!!

• Μαγικό : Με ένα like στην πρώην, αποκτάς κι άλλη πρώην...!!!

• Πάντως, ελπίζω να μας ψεκάζουν. Δε θέλω να πιστέψω πως κάνω τόσες μαλακίες από μόνος μου...!!!

• Είπα σήμερα ν'αρχίσω δίαιτα. Πάω στην κουζίνα, κρέμα καραμελέ πάνω στο τραπέζι. Ανοίγω το ψυγείο, κορμός σοκολάτας. Πωωωω, τι να κάνω; Μπρος κορμός και πίσω κρέμα...!!!

• Πήγα στα Village cinemas. Kάτω από την οθόνη έγραφε "η ταινία ξεκινάει με μια Heineken." Ακόμα την περιμένω...!!!

• Μου λέει η γυναίκα μου "Θα με βοηθήσεις να κατεβάσω τα χειμωνιάτικα;" και της απαντώ "Δώσε μου το link"! Δεν καταλαβαίνω γιατί τσαντίστηκε...!!!

• Ρε φίλε, αφού βλέπεις πως η κοπέλα προσπαθεί να παρκάρει. Τι κορνάρεις και βρίζεις δυο ώρες τώρα;;;

• Ακόμα και το μπλακ χιούμορ θα πρέπει να είναι έξυπνο. Για παράδειγμα, στον τάφο μου θα γράφει "Εκεί που είσαι ήμουνα κι εδώ που είμαι θά'ρθεις"...!!!

• Μπαίνεις τουαλέτα. Δε σε πιάνει ο αισθητήρας φωτός. Αρχίζεις να χορεύεις ζούμπα. Βγαίνεις έξω. Είχε διακόπτη...!!!

• Εγώ την μάνα του Μπολτ λυπάμαι που έπρεπε να τον κυνηγάει για να βάλει ζακέτα...!!!

• Tα καλά κορίτσια κοκκινίζουν στις ερωτικές σκηνές των ταινιών. Τα κακά κορίτσια πιστεύουν ότι θα το έκαναν καλύτερα...!!!

• Oι ψεύτικοι φίλοι είναι σαν τις σκιές. Πάντα εκεί όταν ο ήλιος λάμπει, αλλά δε φαίνονται πουθενά όταν όλα είναι μαύρα...!!!

• Ρε παιδιά έχω μια απορία. Το χαρτί υγείας βγαίνει και σε γάλακτος;;;

• Πόσο αγχωτική η ημερομηνία λήξης στα προφυλακτικά. Σε βάζει να σκέφτεσαι "Θα γαμήσω μέχρι το 2017 ή θα λήξουν πάλι;"...!!!

• Αν Θεά της γεωργίας ηταν η Αφροδίτη και οχι η Δήμητρα, αντί για δημητριακά θα τρώγαμε για πρωινό αφροδισιακά και θα περνάγαμε πολύ καλύτερα...!!!

• Κάνε like σ'αυτό το status και μπες στην κλήρωση για ένα τριήμερο στη Μονεμβασιά με όλα τα έξοδα...δικά σου...!!!!

• Σε βλέπει ο άλλος να μαζεύεις καρέκλες και τραπέζια και να τα βάζεις το ένα πάνω στο άλλο και σε ρωτάει αν κλείνεις. Όχι ρε φίλε, παίζω τέτρις...!!!

• Ρώτησα τον Τάκη αν έχει εφημερίδα. "Μην είσαι χαζή, βρε", μου είπε, "Πού ζεις; Πάρε το iPad μου να κάνεις τη δουλειά σου". Η άτιμη η μύγα ούτε που κατάλαβε από πού της ήρθε...!!!

• Τα ποτά σίγουρα περιέχουν γυναικείες ορμόνες. Μετά από λίγα ποτηράκια ούτε να οδηγήσεις μπορείς ούτε να το βουλώσεις...!!!

• Τρελάθηκε ο καιρός, τρελάθηκε κι η μάνα μου και δεν ξέρει τι να μου δώσει όταν φεύγω... Μπουφάν; Αντηλιακό; Ομπρέλλα;

• Μου κάνουν σχόλια στα στάτους "Γάμησε!" και δεν ξέρω αν εννοούν να γαμήσω για να ξελαμπικάρω ή αν ήταν πολύ καλό...!!!

• Το χειρότερο "ουπς" είναι του τατουατζή...!!!

• Η γυναίκα μου θα είναι έτοιμη σε 5 λεπτάκια. Βάζω να δω τον πρώτο κύκλο game of thrones...!!!

• Βάζω Mega να δω την έξυπνη σίτα και έχει έργο. Ότι να'ναι...!!!

• Θυμάμαι και γω πριν 3-4 χρόνια που έδωσα πανελλήνιες και έχασα την ιατρική για 18.000 μόρια...!!!

• Μόνο η Ελενίτσα με αγαπούσε πραγματικά! Μετά άλλαξα νηπιαγωγείο και χαθήκαμε...!!!

• Μου λέει η μάνα μου "Εγώ στα νιάτα μου πήγαινα σε συναυλίες". Ελα ρε, της λέω, έκανε η Βέμπο live; Μαντέψτε ποιος έτρωγε φασολάκια μια βδομάδα...!!!

• Στο απέναντι μπαλκόνι τέσσερα ατομα καπνιζουν ενα τσιγάρο. Πουτάνα κρίση...!!!

• Ροδόνερο : Το νερό που εκτοξεύουν οι ρόδες ενός αυτοκινήτου, όταν περνάνε με ταχύτητα από μια λακκούβα στη βροχή...!!!

• Δεν εμπιστεύομαι κάτι που αιμορραγεί για πέντε μέρες και τελικά δεν πεθαίνει...!!!

• Είδα τις προάλλες ένα άσπρο σμαρτάκι, με λεκέδες από διάφορα χρώματα στις πόρτες. Το καημένο! Θα το έπλυναν μαζί με τα χρωματιστά...!!!

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο22

• Η ψυχολογία μου έχει γαμηθεί περισσότερες φορές από μένα φέτος...!!!

• Βρέχει... Κάθομαι και κοιτάζω από το παράθυρο τα σχέδια που κάνουν οι αστραπές στον συννεφιασμένο ουρανό... Καπνίζω το τελευταίο μου τσιγάρο. Συνειδητοποιώ πόσο πολύ μου λείπεις. Αν ήσουνα τώρα εδώ, θα σε έστελνα να μου πάρεις τσιγάρα...!!!

• Ότι τρώω, το καίω αμέσως. Τώρα μόλις πέταξα στο τζάκι το κουτί από την πίτσα...!!!

• Mια καλή κοπέλα θα σου σταθεί στα δύσκολα. Μια ακόμα καλύτερη θα σου στηθεί στα τέσσερα...!!!

• Το συζυγικό σεξ έχει δυο προγράμματα : α) το γρήγορο και β) το φουλ πρόγραμμα των 5 λεπτών...!!!

• Έρχεται η γειτόνισσα, μου ζητάει ζάχαρη, της δίνω και μου λέει "έλα δίπλα, είμαι μόνη". Θα θέλει να της φτιάξω και τον καφέ η καριόλα... Σιγά μην πάω...!!!

• Περίεργα τα ντελίβερι των Έβερεστ. Άσπρες μηχανές, μαύρες στολές, μπλε φάροι...!!!

• Κάθε φορά που διαβάζω αυτά που γράφω, στέλνω αιτήματα φιλίας στο προφίλ μου...!!!

• Δε θέλω να πω ότι είμαι ο Μπάτμαν, αλλά δεν είναι λίγο ύποπτο που δε μ' έχουν δει ποτέ με τον Μπάτμαν στον ίδιο χώρο;

• Γράφω ρομαντικά status, με λένε γκέι. Γράφω αστεία, με λένε γκέι. Γράφω σοβαρά, με λένε γκέι. Δε γράφω τίποτα, μου λένε "γράψε κάτι ρε πούστη"...!!!

• Εγώ ήθελα να πάμε για φαΐ, αυτές ήθελαν για ποτό. Τα κορίτσια ξενύχτανε μ' έναν νηστικό...!!!

• Ο μόνος τρόπος να αδυνατίσεις με πράσινο τσάι, είναι να τρέχεις στα βουνά να το μαζεύεις...!!!

• Σκέψου να έχεις αλτσχάιμερ και διάρροια ταυτόχρονα, Να τρέχεις και να μη θυμάσαι για πού...!!!

• Είμαι σαν τον Μίδα αλλά αντίστροφα: ό,τι αγγίζω γίνεται σκατά...!!!

• Δευτέρα σήμερα; Πω πω, ξέχασα ν' αρχίσω δίαιτα...!!!

• Το ζώδιό μου λέει ότι αύριο θα γνωρίσω τον άντρα της ζωής μου! Ο σύζυγός μου δεν ξέρω πώς θα το πάρει, αλλά εγώ είμαι πολύ ενθουσιασμένη...!!!

• Μου είπε "θέλω να μείνω για λίγο μόνη! Μακρυά απ' όλους και απ' όλα...". Σεβάστηκα την απόφαση της και την κλείδωσα στο υπόγειο...!!!

• Παλιά έλεγαν "Αυτή μέχρι και μουστάκι θα σε βάλει να ξυρίσεις...". Τώρα λένε "Αυτή μέχρι και το profile σου θα σε βάλει να σβήσεις..."

• Ολη μέρα τα κανάλια μας λένε για το κοριτσάκι που το πήραν οι γύφτοι... Ας έτρωγε ολο το φάι του μα μην το έπαιρναν... Εγώ ήμουν κοροϊδο που το έτρωγα;;;

• Οταν έγινα νονός νόμιζα θα μου φιλάει το χερι θα εκτελεί εντολές και θα δέρνει κόσμο αλλά αυτό το σκασμένο όλο λεφτά και παιχνίδια ζητάει...!!!

• Διάσημος αρχαίος χασικλής... Ξενοφούντας...!!!

• Όταν θέλεις πολύ να φας ένα σοκολατάκι μόνο για γεύση, όλο το σύμπαν συνομωτεί για να φας το πιο μαλακία σοκολατάκι που υπάρχει στο κουτί...!!!

• Ζήτησα από τον Θεό ένα ποδήλατο, αλλά ξέρω ότι ο Θεός δεν λειτουργεί με αυτό τον τρόπο. Για αυτό, έκλεψα ένα ποδήλατο και ζήτησα από τον Θεό συγχώρεση...!!!

• Θέλω να πεθάνω ειρηνικά στον ύπνο μου, σαν τον παππού μου. Όχι φωνάζοντας και ουρλιάζοντας, σαν τους επιβάτες στο αυτοκίνητο του...!!!

• Ζούμε σε μια κοινωνία που η πίτσα φτάνει στο σπίτι σου πριν από την αστυνομία...!!!

• Πως ένα μόνο σπίρτο μπορεί να ξεκινήσει μια πυρκαγιά στο δάσος, αλλά χρειάζεσαι ένα ολόκληρο κουτί σπίρτα για να ανάψεις μια φωτιά;;;

• Γνώριζες ότι τα δελφίνια είναι τόσο έξυπνα, ώστε μέσα σε λίγες μόνο εβδομάδες αιχμαλωσίας, μπορούν να εκπαιδεύσουν τους ανθρώπους να στέκονται στην άκρη της πισίνας και να τους πετάνε ψάρια;;;

• Ποτέ μα ποτέ μην πάρεις ένα υπνωτικό χάπι μαζί με καθαρτικό το ίδιο βράδυ...!!!

• Το γόνατο είναι μια συσκευή για να βρίσκεις τα έπιπλα σε ένα σκοτεινό δωμάτιο...!!!

• Αυτό που στα Starbucks πρέπει να έχεις Proficiency για να παραγγείλεις... Ένα doubleshot nonfat extra wipcream with sugar free vanilla extra. Έλεος...!!!

• Φήμες λένε ότι στο καφενείο της Βουλής το μπουκάλι της coca-cola έχει μόνο το όνομα Μαλάκας...!!!

• Γράφει ο άλλος στο fb "Θέλω κάποια να τη φωνάζω μικρή μου...". Του απαντάω "Έχεις το πουλί σου!". Δεν κατάλαβα γιατί έφαγα μπλοκ...!!!

• Δώσε σε γυναίκα που έχει βάλει κραγιόν να φάει κουραμπιέ και θα δεις πόσο μπορεί να ανοίξει το στόμα της...!!!

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο21

• Ολοι εσείς που βρήκατε τον "έρωτα του καλοκαιριού", να δούμε τώρα πως θα τον ξεφορτωθείτε....!!!

• Mε πέταξαν έξω από την όπερα εχθές! Σε ροκ συναυλία, ποτέ δεν είχε κανείς πρόβλημα όταν τραγουδούσα και εγώ μαζί...!!!

• Μέσα σε μια σχέση έχεις απίστευτη εξέλιξη. Ξεκινάς ζουζούνι και καταλήγεις γαϊδούρι...!!!

• Μέχρι 2α Γυμνασίου μιλούσα στο ρολόι μου νομίζοντας ότι είμαι ο μπλε Power Ranger. Μετά μεγάλωσα ωρίμασα και κατάλαβα ότι είμαι ο Κόκκινος...!!!

• Διαβάζω Αγγελία "Πωλούνται πρόβατα με τα δικαιώματα τους." Τρόμαξα, είπα μας πουλάνε!!! Μετά ηρέμησα, θυμήθηκα ότι εμείς δεν έχουμε δικαιώματα...!!!

• Τυλίγουν οι μανάδες φαγητό σε αλουμινόχαρτο. Με το περίσσευμα φτιάχνεις μια στολή αστροναύτη, ένα δορυφορικό πιάτο και κάνεις κι ανταύγειες...!!!

• Ο σουβλατζής της γειτονιάς με έχει μάθει τόσο καλά που πλέον παραγγέλνω με αναπάντητη...!!!

• Θα κάνω τατουάζ στην πλάτη σκακιέρα να συνεννοούμαι όταν θέλω να με ξύσουν. Θα λέω ξύσε με λίγο στο Α5 ή τρίψε με λίγο στο Β1...!!!

• Πάλι καλά που δεν χρειάζεται πλέον να κυνηγάμε την τροφή μας όπως οι πρόγονοι μας! Ούτε που ξέρω πού ζουν τα πιτόγυρα...!!!

• Τα'χα με κοπέλα που μετά το sex δεν ήθελε αγκαλίτσες, αλλά τσιγάρο και ύπνο. Για να υπάρξει ισορροπία έκλαιγα, τρώγοντας παγωτό στο σαλόνι...!!!

• Στα γυμναστήρια της Λάρισας, οι πιλάτες έχουν πάντα δίκιο...!!!

• Όταν ανεβαίνω στην ζυγαριά σκέφτομαι "ηρέμησε, είσαι 70% νερό"...!!!

• 25 ευρώ η είσοδος στα νοσοκομεία. Με ποτό ή χωρίς;;;

• Μην κρατάς αρνητική στάση λέγοντας "Δε θα επιτύχω, δε θα επιτύχω". Προτιμότερη είναι η θετική στάση! Να λες "Θα αποτύχω, θα αποτύχω"...!!!

• Εγώ με τη γυναίκα μου έχουμε 2 μυστικά για να κρατάει ο γάμος μας. Δύο φορές την εβδομάδα πηγαίνουμε σε ένα καλό ρεστοράν, καλό κρασί, καλό φαγητό και καλή παρέα. Αυτή πηγαίνει Τρίτες εγώ Παρασκευές...!!! Επίσης κοιμόμαστε σε ξεχωριστά κρεβάτια. Το δικό της είναι στην Αθήνα και το δικό μου στη Θεσσαλονίκη...!!!

• Χαρίζονται συμβουλές. Δεν έχω τι να τις κάνω πια. Ετσι και αλλιώς εγώ κάνω πάντα του κεφαλιού μου...!!!

• Το μυστικό ενός ευτυχισμένου γάμου μετά από τόσα χρόνια ακόμα παραμένει μυστικό...!!!

• Για να δεις το ουράνιο τόξο πρέπει να αντέξεις την βροχή...!!!

• Κάθε φορά που δεν τρώτε μπριζόλα και τρώτε μανιτάρια, αφήνετε άστεγα 5 στρουμφάκια!!! Ντροπή σας...!!!

• Λέει η άλλη "stamata na mou xyneis tis plhges!". Καταλάβατε τώρα γιατί λέμε όχι στα greeklish;;;

• Λίγο πιο άψητη να ήταν η μπριζόλα σήμερα και θα αναγκαζόμουν να της εξηγήσω γιατί την τρώω...!!!

• Έχω μια περίεργη αισιοδοξία σήμερα! Θα δω ειδήσεις να μου περάσει...!!!

• Χθες το βράδυ πήγα μέχρι το ψυγείο να πιω νερό και έφαγα κατά λάθος ένα κομμάτι παστίτσιο μια σοκοφρέτα και μια μπανάνα...!!!

• Επειδή ξεχνάω συχνά κάποια πράγματα, μου είπαν να δέσω ένα κόμπο σε ένα βραχιολάκι από κλωστή. 3 μέρες τώρα προσπαθώ να θυμηθώ γιατί έδεσα αυτόν τον κόμπο...!!!

• Τέλος οι διακοπές, αντίο ρούφηγμα κοιλιάς, καλωσήρθατε πιτόγυρα…!!!

• Ζητείται γκόμενα με τ'όνομα "Μαρία" γιατί δεν έχω λεφτά να σβήσω το τατουάζ...!!!

• Άλλοι πιάνουν 20.000 μόρια, αποφοιτούν με άριστα και περιμένουν διορισμό ισοβίως κι άλλες πιάνουν ένα μόριο και διορίζονται αμέσως...!!!

• Από έντεχνο λέει η άλλη ακούει Παντελίδη. Λογικά από λογοτεχνία θα διαβάζει τα φυλλάδια του LIDL...!!!

• Δεν έχει σημασία αν είσαι Ιάπωνας ή Κορεάτης. Για μένα θα'σαι πάντα Κινέζος...!!!

• Ακούω να κορνάρουν και σκέφτομαι "ποιός μαλάκας;". Κορνάρουν πιο πολλοί και καταλαβαίνω ότι πρόκειται για γάμο. Οπότε ξανασκέφτομαι "ποιός μαλάκας;"...!!!

• Όχι ότι κάνει θόρυβο το πλυντήριο μου, απλά όταν αρχίζει το στύψιμο, βγαίνω στο μπαλκόνι και φωνάζω "από την Βαγδάτη για το Mega, Πάνος Σόμπολος"...!!!

• Με κοίταξε περίεργα ο γκόμενός της επειδή έβλεπα τον κώλο της... Δώσε τόπο στην οργή είπα μέσα μου, θα τον δεις στο fb με την ησυχία σου...!!!

• Άνεργος με ΒMW, iphone5, tattoo και μούσι. Πιο Έλληνας πεθαίνεις...!!!

• Η Ελληνίδα μάνα μεγαλώνει έναν γιο που δεν θα'θελε ποτέ για άντρα...!!!

• Η Γιώτα έχει 10 βρακιά. Τα πετάει όλα και αγοράζει 10 στρινγκ. Τι έχει τώρα η Γιώτα; Γκόμενο...!!!

• Με λένε Μάνο, είμαι Βουλευτής και είμαι τίμιος! Με λένε Κάτια, είμαι Πουτάνα και είμαι παρθένα...!!!

ΑΤΑΚΕΣ ΑΝΤΡΩΝ ΚΑΙ ΓΥΝΑΙΚΩΝ

Αντρες

Η πιο συνηθισμένη ατάκα για μια γνωριμία
στα 17 : Οι γονείς μου λείπουν
στα 25 : Η φίλη μου λείπει
στα 35 : Η γυναίκα μου λείπει
στα 48 : Η γυναίκα μου και η φίλη μου λείπει
στα 66 : Η δεύτερη γυναίκα μου πέθανε.

Αγαπημένο Σπορ
στα 17 : Σεξ
στα 25 : Σεξ
στα 35 : Σεξ
στα 48 : Σεξ
στα 66 : Σεξ

Αγαπημένη απασχόληση
στα 17 : Σεξ
στα 25 : Σεξ
στα 35 : Σεξ
στα 48 : Σεξ
στα 66 : Σεξ στο μυαλό

Η τέλεια βραδιά
στα 17 : Φιλί μετά χρήσης της γλώσσας
στα 25 : Θα μείνει μαζί μου για πρωινό
στα 35 : Θα φύγει πριν το ματς
στα 48 : Ωραία, άφησε τα παιδιά της σπίτι
στα 66 : Επέζησα

Φαντασιώσεις
στα 17 : Πέντε φορές συνεχόμενα
στα 25 : Σεξ στο αεροπλάνο
στα 35 : 5 φορές συνεχόμενα σεξ στο αεροπλάνο
στα 48 : Limit up των μετοχών
στα 66 : Limit up του πέους

Ιδανικά ραντεβού
στα 17 : Μια νύχτα πίσω από θάμνους
στα 25 : Σεξ με τη φίλη
στα 35 : Σεξ με τη φίλη της γυναίκας
στα 48 : Σεξ στο γραφείο
στα 66 : Σεξ με τη γραμματέα στο αεροπλάνο της εταιρείας


Γυναίκες

Η πιο συνηθισμένη δικαιολογία
στα 17 : Πρέπει να λούσω τα μαλλιά μου
στα 25 : Πρέπει να λούσω τα μαλλιά μου και να τα τυλίξω
στα 35 : Πρέπει να βάψω τα μαλλιά μου
στα 48 : Ο Λούλης θα μου βάψει τα μαλλιά
στα 66 : Ο Λούλης θα μου βάψει τη περούκα

Αγαπημένο σπορ
στα 17 : Ψώνια
στα 25 : Ψώνια
στα 35 : Ψώνια
στα 48 : Ψώνια
στα 66 : Ψώνια

Αγαπημένη απασχόληση
στα 17 : Ψώνια με λεφτά του μπαμπά
στα 25 : Ψώνια με λεφτά του φίλου
στα 35 : Ψώνια με λεφτά του σύζυγου
στα 48 : Ψώνια με λεφτά του δεύτερου σύζυγου
στα 66 : Ψώνια με λεφτά του κράτους

Η τέλεια βραδιά
στα 17 : Πιτσαρία
στα 25 : Πρόσκληση για βραδυνό φαγητό
στα 35 : Ένα διαμάντι
στα 48 : Ένα μεγαλύτερο διαμάντι
στα 66 : Μόνη στο σπίτι

Φαντασιώσεις
στα 17 : Ψηλός, όμορφος με λεφτά
στα 25 : Ψηλός, όμορφος με πολλά λεφτά
στα 35 : Ψηλός, όμορφος με πολλά λεφτά και μυαλό
στα 48 : Έναν άντρα χωρίς φαλάκρα
στα 66 : Έναν άντρα

Ιδανικό ραντεβού
στα 17 :  Αυτός προθυμοποιείται να πληρώσει
στα 25 :  Αυτός πληρώνει
στα 35 :  Αυτός ετοιμάζει το πρωινό
στα 48 :  Αυτός ετοιμάζει το πρωινό για τα παιδιά
στα 66 :  Αυτός μπορεί και μασάει το πρωινό του