ΗΜΕΡΕΣ ΠΕΡΙΟΔΟΥ

- Μωρό μου τι κάνεις;
- Είμαι σπίτι μου και βλέπω ταινία;
- Ωραία... Να έρθω και εγώ;
- Έλα μωρό μου... Απλά να ξέρεις ότι σήμερα αδιαθέτησα.
- Και τι θες να πεις ρε Κατερίνα; Ότι ήθελα να έρθω για να σε πηδήξω μόνο;;;
- Οχι Γιάννη μου...απλά...
- Τίποτα Κατερίνα έχω θυμώσει... Θέλω μια βδομάδα να μείνω μόνος μου να ηρεμήσω...!!!

ΘΑ ΜΟΥ ΦΕΡΕΙΣ ΛΙΓΟ ΝΕΡΟ;

- Θα μου φερεις λιγο νερο;
- Παλι εγω;
- Ναι παλι εσυ!
- Μα εγω πηγα πριν σειρα σου τωρα!
- Φερε μου λίγο νερο ρε γαμώτο!
- Μα γιατι πάλι εγω;
- Γιατι εισαι η σερβιτορα...!!!

Ο ΠΟΥΤΙΝ ΨΑΧΝΕΙ ΓΡΑΜΜΑΤΕΑ

Ο Πούτιν ζητάει νέα γραμματέα. Μία από τις κοπέλες που πάνε στο γραφείο του για να τους πάρει συνέντευξη, καθόλα ωραία, φοράει κοντή φούστα και κάθεται απέναντι στον πρόεδρο και απαντά στις ερωτήσεις του :
- Tί ξένες γλώσσες ξέρεις; την ρωτάει
- Αγγλικά, Γαλλικά, Γερμανικά, Ισπανικά, απαντάει εκείνη και συγχρόνως βάζει το πόδι της πάνω στο άλλο.
Τότε ο Πούτιν βλέπει ένα μεγάλο τατουάζ στο μπούτι της κοπέλας που έχει τον Λένιν.
- Πω, πω, της λέει, μπορώ να φιλήσω τον μεγάλο ηγέτη;
- Nαι, φυσικά, του λέει εκείνη.
Επιστρέφει εκείνος στο γραφείο του και συνεχίζει τις ερωτήσεις :
- Τι εμπειρία έχεις σαν γραμματέας;
- Έχω δουλέψει στον τάδε, στον τάδε.. απαντά εκείνη, αραδιάζοντας μια ολόκληρη λίστα από διαφορετικούς πολιτικούς που έχει εργαστεί σαν γραμματέας και αλλάζει θέση ανεβάζοντας το άλλο της πόδι πάνω στο άλλο.
Ξανά ο πρόεδρος έκθαμβος όταν βλέπει πως στο πόδι της υπάρχει το τατουάζ του Γκορμπατσόφ, πετάγεται πάνω και της λέει :
- Μπορώ να φιλήσω τον επίσης μεγάλο ηγέτη που τόσα έχει προσφέρει στη χώρα μας;
- Φυσικά και μπορείτε, λέει εκείνη.
Συγκινημένος ο πρόεδρος επιστρέφει στο γραφείο του και συνεχίζει τη συνέντευξη με την κοπέλα, η οποία στο μεταξύ έχει αλλάξει θέση και έχει ανοιχτά τα πόδια της. Εκεί έχει τατουάζ του Ομπάμα! Έξαλλος ο πρόεδρος πετάγεται και πάει κοντά στην κοπέλα ξεκουμπώνοντας το φερμουάρ του λέγοντάς της :
- Αυτόν όμως θα μου επιτρέψεις να τον γαμήσω γιατί δεν τον πάω καθόλου...!!!

Ο ΛΑΓΟΣ ΒΑΣΙΛΙΑΣ ΤΩΝ ΖΩΩΝ

Το λιοντάρι, ο βασιλιάς των ζώων, αποφασίζει να κάνει τον λαγό βασιλιά για ένα μήνα. Έτσι ο λαγός που είχε πολύ άχτι τον λύκο έψαχνε αφορμή για να τον δείρει.  Οπότε την Κυριακή στο συμβούλιο των ζώων λέει ο λαγός στον λύκο:
- Λύκε, γιατί δεν φοράς κράνος;
- Ε, δεν είχα, ρε λαγέ, λέει ο λύκος.
Αυτό ήταν, βρίσκει την αφορμή ο λαγός, σπάει τον λύκο στο ξύλο. Την επόμενη Κυριακή λέει ο λαγός :
- Λύκε, γιατί δεν φοράς πάλι κράνος;
- Ε, δεν πρόλαβα να αγοράσω, ρε λαγέ, λέει ο λύκος.
Ξαναβρίσκει την αφορμή ο λαγός, σπάει τον λύκο ξανά στο ξύλο. Μετά ο λαγός σκέφτεται ότι μάλλον αυτήν την βδομάδα θα έχει πάρει ο λύκος κράνος, και δεν θα πιάνει η δικαιολογία.  Πάει λοιπόν και ρωτά την κουκουβάγια, το σοφό πουλί του δάσους, τι να πει στον λύκο, για να βρει δικαιολογία να τον δείρει.
- Α, λέει η κουκουβάγια, είναι πολύ απλό. Θα τον στείλεις να σου πάρει τσιγάρα. Αν σου φέρει μαλακό θα του πεις: "Γιατί δεν έφερες σκληρό;" Και το αντίθετο... Έτσι θα μπορέσεις να τον πλακώσεις στο ξύλο πάλι.
Έρχεται η Κυριακή, στο συμβούλιο των ζώων λέει ο λαγός :
- Λύκε, έλα δω. Θα πας να μου πάρεις τσιγάρα;
- Φέρε λεφτά, του λέει ο λύκος.
Του δίνει τα λεφτά ο λαγός, κάνει τρία βήματα ο λύκος, γυρίζει και ρωτάει :
- Μαλακό ή σκληρό;
Και ο λαγός απαντάει :
- Γιατί δεν φοράς κράνος;;;

ΖΩΗ ΜΕΤΑ ΘΑΝΑΤΟΝ

Δυο φίλοι συζητούν :
- Ρε Θανάση, εσύ πιστεύεις στη μετενσάρκωση;
- Τι είναι μετενσάρκωση;
- Ε αυτό που λένε ότι άμα πεθάνεις, ξαναγυρίζεις στη γη με άλλη μορφή, σαν ζώο ας πούμε ή σαν φυτό και κάτι τέτοια ...
- Δεν το ξέρω το θέμα ...
- Τότε, θα κάνουμε μια συμφωνία. Όποιος πεθάνει πρώτος, θα προσπαθήσει να επικοινωνήσει με τον άλλο και να του πει τι γίνεται εκεί πάνω,αν όλα αυτά είναι αλήθεια και αν ξαναγυρίζει κανείς εδώ κάτω με άλλη μορφή.
- Εντάξει φίλε, έτσι θα γίνει!
Μετά από χρόνια, πεθαίνει ο Θανάσης πρώτος και ο φίλος του περιμένει να δει αν θα είναι συνεπής στη συμφωνία τους κι αν θα επιδιώξει να επικοινωνήσει μαζί του.
Μήνες μετά από τη κηδεία, όπως κοιμότανε στο κρεβάτι του ακούει κάποιον να τον φωνάζει με τρομερή φωνή...
- Ναι;
- Έλα φιλάρα, ο Θανάσης είμαι. Δεν επικοινώνησα μαζί σου τόσο καιρό γιατί είχα πάθει υπερκόπωση....
Ο άλλος ενθουσιάζεται που ακούει το φίλο του μετά από τόσο καιρό και αρχίζει να τον ρωτάει:
- Πώς περνάς ρε Θανασάρα, τι γίνεται εκεί πάνω;
- Ζωή και κότα φίλε μου... Ξυπνάω το πρωί, τρώω, μετά κάνω έρωτα,μετά ξανά τρώω, ξανακάνω έρωτα... Αυτό γίνεται από το πρωί μέχρι το βράδυ! Όλο φαγητό και έρωτα είναι η ζωή μου...
- Τόσο ωραία είναι, βρε Θανάση μου, στον παράδεισο;;;;;
- Ποιόν Παράδεισο ρε φίλε; Κόκορας σε ορνιθοτροφείο στα Μέγαρα είμαι!

ΣΗΜΕΡΑ ΑΛΛΑΖΟΥΜΕ ΡΟΥΧΑ

Σε ένα Γερμανικό στρατόπεδο συγκεντρώσεως μπαίνει ξαφνικά ο Φυρερ. Σηκώνονται όλοι οι στρατιωτικοί και χαιρετούν... οπότε λέει ο Χιτλερ :
- Αποφάσισα σήμερα πως από εδώ και πέρα όλοι οι κρατούμενοι θα αλλάζουν καθημερινά τα ρούχα τους για να έχουμε καθαριότητα.
Χαρά οι κρατούμενοι που μετά από πολλά χρόνια θα άλλαζαν τα βρώμικα και κουρελιασμένα ρούχα τους.... Οπότε αρχίζει ο Χιτλερ :
- Λοιπόν..εσύ ο ψηλός με εκείνον εκεί κάτω...εσύ με τον κοντό εκει πίσω...εσύ με τον δίπλανό σου....

ΠΙΠΑ ΜΕ 10 ΕΥΡΩ

- Εμπρός;
- Ισχύει η πίπα με 10 ευρώ;
- Τι λες ρε μαλάκα;
- Έτσι έγραφε στις τουαλέτες...
- Κάποιο μουνόπανο το 'γραψε.
- Οκ, κλείνω...συγνώμη...
- Περίμενε καλέ μου, 10 ευρώ είπες;;;

Ο ΘΑΡΑΛΛΕΟΣ

Πεθαίνει κάποιος και πάει για παράδεισο. Τον σταματάει ο Πέτρος μπροστά από τη πόρτα του λέει :
- Ωπ για μισό που πάς φίλε μου;
- Μέσα, λέει ο τύπος.
- Για κάτσε να δω τα βιβλία μου.... Χμμμμ....μμμ... Μάλιστα. Δεν έχεις κάνει τίποτα πολύ κακό στη ζωή σου, ούτε όμως και πολύ καλό. Αν μου πεις μια πολύ καλή πράξη θα σε αφήσω να μπεις.
- Άκου άγιε να σου πω ιστορία. Οδηγούσα σε ένα σκοτεινό δρόμο ένα βράδυ Σάββατο και στην άκρη τι να δω; 15αλήτες να έχουν περικυκλώσει μια κοπέλα και να ετοιμάζονται να τη βιάσουν!! Κατεβαίνω και εγώ από το κάρο, βουτάω ένα λοστό δίνω μια γερή στον αρχηγό και του ανοίγω το κεφάλι! και λέω στους άλλους "ΡΕ ΜΠΑΣΤΑΡΔΟΙ! Η ΘΑ ΑΦΗΣΕΤΕ ΤΗ ΚΟΠΕΛΑ ΗΣΥΧΗ Η ΘΑ ΣΑΣ ΓΑΜΗΣΩ."
- Πω πω φίλε φοβερό, λέει ο Άγιος Πέτρος. Πολλά κότσια έχεις! Και πότε έγινε αυτό;
- Ε, θα ’ναι κάνα 5 λεπτο...!!!

ΤΟ ΣΑΦΑΡΙ

Πάει ο βλάχος στον ξάδερφο στην Αυστραλία όπου συμμετέχει σε σαφάρι και γεμάτος εμπειρίες επιστρέφει στο χωριό. Αμέσως ο εδώ ξάδερφος τον ρωτάει με αγωνία να μάθει πως τα πέρασε :
-Ασι αξάδιρφι ιγώ ικεί σναστραλία έκαμα σαφάρ.
-Κι τι είνι τούτου;
-Να πήγα κι είδα ιλάφ.
-Κι τι είνι τούτου;
-Να πως είνι του γαϊδούρ, βάλτου κι ξηρόκλαδα στου κιφάλ.
-Είδα κι ζέβρα.
-Κι τι είνι τούτου;
-Να πως είνι του γαϊδούρ, βάψτου άσπρου κι μαύρου.
-Είδα κι ιλέφαντα.
-Κι τι είνι τούτου;
-Να πως είνι του γαϊδούρ, φούσκουστου φούσκουστου φούσκουστου, τράβατου κι ταυτιάτ να γίνουν μιγάλα κι πλατιά,τράβατου κι τ μυτ.
-Είδα κι ανακόντα.
-Κι τι είνι τούτου;
-Να πως είνι του γαϊδούρ στα ντουζένιατ,...χουρίς του γαϊδούρ...!!!

ΕΧΟΥΜΕ ΤΑ ΠΑΝΤΑ...

Ο διευθυντής ενός πολυκαταστήματος ακούει την πωλήτρια να λέει σε μία πελάτισσα :
- Όχι, κυρία μου. Δεν έχουμε καθόλου.
Χωρίς να χάσει καθόλου χρόνο ο διευθυντής πλησιάζει βιαστικά και παρεμβαίνει :
- Ασφαλώς και έχουμε, κυρία μου. Στο πατάρι. Μα και ακόμα αν δεν έχουμε τώρα στο μαγαζί, θα παραγγείλουμε να μας φέρουν.
Η πελάτισσα γελάει και φεύγει.
- Τί ήθελε; ρωτάει ο διευθυντής την πωλήτρια.
- Ρώτησε αν είχαμε τώρα τελευταία βροχές...!!!

ΑΝ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΤΟ ΤΖΟΚΕΡ

- Αντρούλη μου, αν κερδίσουμε το τζόκερ, θέλω να μου κάνεις δώρο μπότοξ, αυξητική στήθους, πλαστική μύτης και λιπαναρρόφηση, ναι;
- Μπα,προτιμώ να βάλω μια μηχανή από ferrari στο ford mondeo που έχω.
- Τι χαζός... αντί να ανανεώσεις αυτή τη σακαράκα, δε παίρνεις καλύτερα ένα καινούριο αμάξι να μη σου βγάζει διαρκώς προβλήματα;
- Γυναίκα, χαίρομαι που με πιάνεις...!!!

ΧΑΜΗΛΟ ΥΠΟΛΟΙΠΟ

- Μωρό μου πολλές φορές το βράδυ,θέλω να σε πάρω τηλέφωνο και να σου πω πόσο σε θέλω...
- Και γιατί δεν το κάνεις αγάπη μου;;
- Κάτι με εμποδίζει..
- Τι σε εμποδίζει;;;
- Μια φωνή..
- Και τι σου λέει αυτή η φωνή;
- Το υπόλοιπο του χρόνου ομιλίας σας δεν είναι αρκετό για να πραγματοποιηθεί αυτή η κλήση...

Η ΑΛΗΘΙΝΗ ΙΣΤΟΡΙΑ ΤΗΣ ΚΟΚΚΙΝΟΣΚΟΥΦΙΤΣΑΣ

Μια φορά κι ένα καιρό, η Κοκκινοσκουφίτσα ξεκίνησε να πάει στη γιαγιά της με το καινούργιο ποδήλατό της. Περνώντας από το δάσος ο κακός λύκος, γεμάτος ζήλια, την σταμάτησε και με τρομερή μανία άρχισε να της καταστρέφει το ποδήλατο. Το χτυπούσε με μανία επάνω σ` ένα βράχο, στη συνέχεια πήρε μια κοφτερή κοτρώνα και άρχισε να διαλύει τον σκελετό του, τα λάστιχα, τις ακτίνες, τη σέλα.
Κάποια στιγμή σταμάτησε γιατί ένοιωσε μια καυτή ανάσα στο σβέρκο του. Γυρνάει και βλέπει την δίμετρη αρκούδα να τον κοιτάζει :
- Γιατί ρε γαμημένε χάλασες το ποδηλατάκι της μικρής; Αν δεν το ξαναφτιάξεις όπως ήταν, δεν πρόκειται να ζήσεις, του λέει.
Μια και δυο ο λύκος άρχισε να το επισκευάζει. Να τα κατσαβίδια, να τα σφυριά και στο τέλος κόλλημα με την ηλεκτροκόλληση και έτοιμο το ποδήλατο.
- Τώρα, χάσου απ' τα μάτια μου, του λέει η αρκούδα.
Η κοκκινοσκουφίτσα πήρε το ποδήλατο και ξεκίνησε να πάει στη γιαγιά της.
- Θα σε φτιάξω εγώ πουτανάκι, σκέφτηκε ο κακός ο λύκος και ξεκίνησε τρέχοντας για το σπίτι της γιαγιάς και αυτός. Έφτασε στο σπίτι πιο γρήγορα απο τη μικρή και έφαγε τη γιαγιά. Φόρεσε τα ρούχα της και έπεσε στο κρεβάτι. Φτάνοντας η μικρή άρχισε τις γνωστές ερωτήσεις του στύλ :
- Γιατί έχεις τόσο μεγάλα αυτιά γιαγιά;
- Για να σε ακούω καλύτερα.
- Γιατί έχεις τόσο μεγάλα χέρια γιαγιά;
- Για να σε αγκαλιάζω καλύτερα, κοπέλα μου.
- Γιατί έχεις τόσο κόκκινα μάτια γιαγιά;
- Από τη γαμημένη την ηλεκτροκόλληση μωρή ρουφιάνα...!!!

Η PORSCHE, Η FERRARI ΚΑΙ ΤΟ ZASTAVA

Ένα Zastava έχει μείνει από βλάβη του κινητήρα στην άκρη του δρόμου. Σταματά δίπλα του μία Ferrari και ο οδηγός της προσφέρεται να το ρυμουλκήσει μέχρι το πλησιέστερο συνεργείο. Λέει μάλιστα στον οδηγό του Zastava ότι αν τύχει και αναπτύξει υπερβολική ταχύτητα, να του κάνει νόημα αναβοσβήνοντάς του τα φώτα.
Ξεκινούν λοιπόν. Όλα πηγαίνουν μια χαρά ώσπου, σε κάποιο φανάρι, σταματά δίπλα στη Ferrari μία Porsche. Ο οδηγός της Porsche κάνει νόημα στον οδηγό της Ferrari για μία κόντρα. Ο οδηγός της Ferrari «τσιμπάει» και ξεκινούν να αναπτύσσουν μεγάλη ταχύτητα. Το ταχύμετρο δείχνει 200, μετά 230, 260 km/h. Στα 270 km/h η Porsche δε μπορεί να πάει πιο γρήγορα, οπότε η Ferrari περνάει με 300 km/h και εξαφανίζεται.
Την άλλη μέρα ο οδηγός της Porsche πηγαίνει στο μπαρ που συχνάζει και διηγείται όλο αυτό το περιστατικό στους φίλους του. Λέει λοιπόν :
- Κοντραρίστηκα χθες με μία Ferrari και με πέρασε σα σίφουνας.
- Εντάξει, του λένε οι φίλοι του, από Ferrari έχασες. Γρήγορο αυτοκίνητο είναι, οπότε ποιό είναι το περίεργο;
- Το περίεργο, λέει αυτός, δεν είναι ότι με πέρασε η Ferrari, αλλά ότι πίσω της ακολουθούσε ένα Zastava που της αναβόσβηνε τα φώτα...!!!

ΑΦΡΟΔΙΣΙΟ ΝΟΣΗΜΑ

Ανήσυχος ο πατέρας τηλεφωνεί στον οικογενειακό τους γιατρό και του λέει ότι ο δεκαπεντάχρονος γιος του είχε κάποιο αφροδίσιο νόσημα.
- Λέει ότι δεν είχε σεξ με κανέναν άλλον εκτός απ την οικιακή βοηθό, άρα απ αυτήν πρέπει να κόλλησε.
- Καλά, μην ανησυχείς, λέει ο γιατρός. Συμβαίνουν αυτά τα πράματα.
- Το ξέρω, γιατρέ, λέει ο πατέρας, αλλά πρέπει να ομολογήσω ότι κι εγώ έχω σεξ μα την οικιακή βοηθό. Και, απ ότι φαίνεται, έχω τα ίδια συμπτώματα.
- Ατυχία! σχολίασε ο γιατρός.
- Και δεν είναι μόνο αυτό. Νομίζω ότι κόλλησα και τη γυναίκα μου.
- Να πάρει ο διάολος, έβαλε τις φωνές ο γιατρός. Αυτό σημαίνει ότι όλοι το αρπάξαμε...!

ΝΤΑΜΠΛΙΓΙΟΥ ΝΤΑΜΠΛΙΓΙΟΥ ΝΤΑΜΠΛΙΓΙΟΥ

- Μάνα σου στέλνω το url.
- Τι κάνεις;;;
- Το http...
- Το ποιό;;;
- Την ηλεκτρονική διεύθυνση...
- Ε;;;
- Το ντάμπλιγιου ντάμπλιγιου...
- Ααα... πες το έτσι...!!!

ΤΕΛΙΚΟΣ ΑΓΩΝΑΣ ΜΠΑΣΚΕΤ ΣΤΟ NBA

Τελευταίος τελικός του NBA, μεταξύ των Celtics και των Lakers. Παραμένουν 5 δευτερόλεπτα για την λήξη του αγώνα, και οι Celtis προηγούνται με 2 πόντους. Οπότε στην εκπνοή του αγώνα, ο διαιτητής σφυρίζει φαουλ, υπέρ των Lakers. Πάει ο Kobe να εκτελέσει τις βολές.Σουτάρει την πρώτη, και μπαίνει μέσα. Πριν όμως προλάβει να σουτάρει την δεύτερη, περιτριγυρίζουν το γήπεδο, καμιά εικοσαριά ελικόπτερα σινουκ, το πιάνουν από τα θεμέλια, και το σηκώνουν στον αέρα. Μετά από λίγη ώρα, εμφανίζεται στην μέση του αγωνιστικού χώρου ο Γιωρικας, και λέει :
- Σας παρακαλώ ηρεμηστε, σας πάμε όλους με ασφάλεια στην Τραπεζούντα, ΑΥΤΟ ΤΟ ΜΑΤΣ ΘΑ ΚΡΙΘΕΙ ΣΤΟΝ ΠΟΝΤΟ!!!

ΤΟ ΨΟΦΙΟ ΑΛΟΓΟ

Περνάει ένας κεκές από την οδό Παπαδιαμαντοπούλου και βλέπει ένα ψόφιο άλογο! Κατευθείαν παίρνει τηλέφωνο στο αστυνομικό τμήμα :
- καλημέρα σας, τι θα θέλατε; ρωτάει ο αστυνομικός
- κα..κα..καλημέρα, βρη..βρη..βρήκα ένα ψόφιο α..α.. άλογο στην οδό Πα..πα..πα..
- Παπαναστασίου κύριε μου; ρωτάει ο αστυνομικός
- Ό..όχι στην Πα..πα.πα..
- Πανεπιστημίου; ξαναρωτάει ο αστυνομικός
- Ό..όχι στην Πα..πα.πα..
- Άσε μας ρε μεγάλε! λέει νευριασμένος ο αστυνομικός και κλείνει το τηλέφωνο
Μετα από 3 λεπτά ξαναπαίρνει τηλέφωνο ο κεκές :
- καλημέρα σας, τι θα θέλατε; ρωτάει ο αστυνομικός
- κα..κα..καλημέρα, βρη..βρη..βρήκα ένα ψόφιο α..α.. άλογο στην οδό Πα..πα..πα..
- Παπαναστασίου κύριε μου; ρωτάει ο αστυνομικός
- Ό..όχι στην Πα..πα.πα..
- Πανεπιστημίου; ξαναρωτάει ο αστυνομικός
- Ό..όχι στην Πα..πα.πα..
- Έχεις όρεξη για πλάκα; ρωτάει γεμάτος νεύρα ο αστυνομικός και ξανακλείνει το τηλέφωνο
Μετά από κάνα τρίωρο ξαναπαίρνει τηλέφωνο ο κεκές :
- καλησπέρα σας, τι θα θέλατε; ρωτάει ο αστυνομικός
- κα..κα..καλησπέρα, βρη..βρη..βρήκα ένα ψόφιο α..α.. άλογο στην οδό Πα..πα..πα..
- Παπαναστασίου κύριε μου; ρωτάει ο αστυνομικός
- Ναι ρε μα..μα..μαλάκα τρεις ώρες ε..ε..έκανα να το πάω εκεί...!!!

ΝΙΠΤΩ ΤΑΣ ΧΕΙΡΑΣ ΜΟΥ

Τω καιρώ εκείνο, είπε ο Πόντιος Πιλάτος στο φανατισμένο πλήθος :
- Τον Ιησού ή τον Βαραββά;
Και απάντησε το έξαλλο πλήθος :
-Barabba libero, Barabba libero (ελεύθερος ο Βαραββάς)
Είπε τότε ο Πόντιος Πιλάτος :
- Εντάξει, ο Βαραββάς λίμπερο κι ο Ιησούς τερματοφύλακας αλλά έτσι και χάσουμε εγώ νίπτω τας χείρας μου...!!!

ΚΑΡΦΙΑ ΠΡΟΚΙΔΗΣ

Το διαφημιστικό δοκιμαστικό της Βιομηχανίας καρφιών "ΠΡΟΚΙΔΗΣ" είναι έτοιμο και ο παραγωγός της διαφήμισης επιδεικνύει το βίντεο στον Γενικό Διευθυντή της εταιρείας. Το διαφημιστικό δείχνει τον Γολγοθά όπου οι Ρωμαίοι στρατιώτες ετοιμάζονται να σταυρώσουν τον Χριστό. Η επομένη σκηνή, δείχνει τον εκατόνταρχο να δίνει την διαταγή για να μπει και το τελευταίο καρφί, οπότε με ένα σαρδόνιο χαμόγελο γυρίζει προς την κάμερα και λέει :
- Για στέρεες δουλειές και προπαντός αθάνατες, καρφιά "ΠΡΟΚΙΔΗΣ!"
Ο Γενικός Διευθυντή τρελαίνεται :
- Είσαι καλά ρε τρελέ; Ξέχασες τους πιστούς; Είναι μήνυμα αυτό; Θα μας λυντσάρουν! ... Ασε που η εταιρεία μας είναι και Εβραϊκών συμφερόντων, οπότε το κρέμασμα δεν το γλιτώνουμε με τίποτα! Τίποτε καλύτερο δεν μπορούσες να φτιάξεις;
- Βασιστείτε πάνω μου κ. Γενικέ και θα την διορθώσουμε την κόπια!
Έτσι του λέει ο Παραγωγός και παίρνει νέα προθεσμία για πάει την βελτιωμένη κόπια. Πράγματι, μετά ένα μήνα, η ίδια σκηνή επαναλαμβάνεται και η προβολή του διορθωμένου διαφημιστικού, διαδραματίζεται μπροστά στα περίεργα μάτια του Κ. Γενικού. Αυτή τη φορά το σενάριο είναι εξ ολοκλήρου αλλαγμένο για να μην προσβάλλει το θρησκευτικό συναίσθημα των πιστών...
ΠΛΑΝΟ ΠΡΩΤΟ :
Ο Ιησούς με ματωμένα χέρια και μισό τρεκλίζοντας, τρέχει μπροστά, ώσπου χάνεται στον ορίζοντα.
ΠΛΑΝΟ ΔΕΥΤΕΡΟ :
Εκατό Ρωμαίοι στρατιώτες τρέχουν καταταλαιπωρημένοι ξωπίσω από τον Χριστό....
ΠΛΑΝΟ ΤΡΙΤΟ :
Ο Εκατόνταρχος, έξαλλος ακολουθεί τους ασθμαίνοντες στρατιώτες, με έναν βούρδουλα τους μαστιγώνει, ωρυόμενος :
- Δεν σας είπα ρε κώλολεγεώνια χίλιες φορές να τον σταυρώσετε μόνο με καρφιά... "ΠΡΟΚΙΔΗΣ;"...!!!