ΤΑ ΜΗΛΑ ΤΩΝ ΕΣΠΕΡΙΔΩΝ

Πριν αρκετά χρόνια επισκέφτηκε ο επιθεωρητής το Δημοτικό Σχολείο ενός χωριού. Ρωτάει εναν μαθητή :
- Για πες μου εσύ παιδί μου, ποιος έκλεψε τα μήλα των εσπεριδών;
- Όχι εγώ, κύριε!
- Αλήθεια σας λέει, κύριε Επιθεωρητά, επεμβαίνει ο δάσκαλος. Ο μαθητής μου είναι παιδί πολύ καλής οικογένειας. Αποκλείεται να έκλεψε αυτός τα μήλα!
Ο επιθεωρητής εκνευρισμένος στέλνει αμέσως τηλεγράφημα στο Υπουργείο Παιδείας. "Παρακαλώ αντικαταστήσετε δάσκαλο χωριού τάδε, διότι δε γνωρίζει ποιος έκλεψε τα μήλα των Εσπεριδών."
Σε λίγες ημέρες έρχεται η απάντηση από το Υπουργείο : "Κύριε Επιθεωρητά, περιοριστείτε στα καθήκοντα σας και το ποιος έκλεψε τα Μήλα των εσπεριδών είναι θέμα χωροφυλακής."...!!!

Ο ΜΠΕΚΡΗΣ ΖΩΓΡΑΦΟΣ

Ήταν ένας παπάς σε μία εκκλησία και ήθελε κάποιον να ζωγραφίσει τον Μυστικό Δείπνο στον τρούλο. Έψαχνε λοιπόν για αγιογράφο, αλλά ο μόνος που βρήκε να είναι σχετικά φτηνός ήταν και μπεκρής. Παρόλα αυτά, επειδή τα λεφτά ήταν λίγα, αποφασίζει να τον φωνάξει. Αρχίζει να ζωγραφίζει ο μάστορας, αρχίζει και να πίνει, γίνεται ντίρλα, και κάνει τον Ιησού να ρίχνει ζεμπεκιές, τον Ιούδα να χτυπάει παλαμάκια, τον Ματθαίο να σπάει πιάτα, και τέτοια... Πηγαίνει την άλλη μέρα ο παπάς, τα βλέπει και αρχίζει να φωνάζει :
- Πω πώ ρε αθεόφοβε, τι είναι αυτά που έκανες εκεί;;; Δεν ντρέπεσαι αλήτη!
Οπότε λέει και ο μάστορας :
- Τι να σου πω, πάτερ... Εγώ όταν τους άφησα, τρώγανε ακόμα...!!!

ΟΜΑΔΙΚΟ ΤΣΙΓΑΡΟ

Δυο πατεράδες συζητούν :
– Πόσο καπνίζει ο γιος σου;
– Ένα πακέτο την ημέρα!
– Α, πολύ καπνίζει. Ο δικός μου μαζεύεται στο σπίτι με άλλους τέσσερις και καπνίζουν μόνο ένα...!!!

ΚΑΙ ΚΛΕΦΤΗΣ ΚΑΙ ΨΕΥΤΗΣ

Βλέπει ένας μια συκιά με πολλά σύκα και μπαίνει στο περιβόλι να κλέψει.  Εκεί που είναι σκαρφαλωμένος πάνω στην συκιά, τον βλέπει η γιαγιά που έχει το περιβόλι και του βάζει τις φωνές :
- Βρε αλήτη, κατέβα από την συκιά!
- Βρε δεν με παρατάς, μην κατέβω και σε πηδήξω, της κάνει αυτός.
Η γιαγιά όμως δεν τρομάζει και του φωνάζει μέχρι που βαριέται αυτός, κατεβαίνει από το δέντρο και φεύγει.
- Δεν φτάνει που είσαι κλέφτης, φωνάζει αγανακτισμένη η γιαγιά, είσαι και ψεύτης...!!!

Ο ΠΡΩΤΟΣ ΠΟΥ ΜΕ ΠΙΣΤΕΥΕΙ

- Παμε κουκλα για one nght stand;
- Παμε, αν κι εγω δεν κανω τετοια
- Σε πιστευω
- Να ξερεις, εισαι ο πρωτος
- Που θα κανεις σεξ;
- Που με πιστευει...!!!

ΣΤΗΝ ΜΟΝΑΔΙΚΗ ΜΟΥ ΑΓΑΠΗ

Έχετε καρτούλες για του Αγίου Βαλεντίνου σε σχήμα καρδιάς, που να γράφουν "Στην Μοναδική μου Αγάπη";
- Βεβαίως κύριε...
- Ωραία! Πιάσε μου 5...!!!

ΜΕΤΑΚΟΜΙΖΩ

Στο κατάστημα μικρών ζώων :
- Γεια σας. Θα ήθελα τρεις ντουζίνες κατσαρίδες, δυο ποντίκια και μερικές αράχνες.
- Κάνετε πειράματα; ρωτάει τον πελάτη απορημένος ο υπάλληλος.
- Όχι. Μετακομίζω και ο ιδιοκτήτης του μου είπε να το αφήσω όπως ακριβώς το βρήκα...!!!

ΤΟ ΣΚΙΖΕΣ;

Γυναίκες :
- Θα πηγαινες με αυτόν; Είναι έξυπνος, όμορφος, ευγενικός με χιούμορ.
- Ισως ναι.

Αντρες :
- Το σκιζες το ξανθό;
- ουουου το ξεκώλιαζα...!!!

Ο ΓΙΑΤΡΟΣ

- Μωράκι μου, Θέλεις να παίξουμε το γιατρό...
- Ναι...
- Εχω εναν πονο εδώ, γιατρέ, στο στήθος...
- Σε καρδιολόγο να πάτε, κυρία μου, εγώ είμαι ορθοπεδικός...!!!

ΜΟΝΟ ΟΙ ΑΜΑΡΤΙΕΣ ΣΥΓΧΩΡΟΥΝΤΑΙ

Ήταν ο Αγιος Πέτρος και έλεγχε τους νεκρούς, για το που θα τους στείλει. Έρχεται ένας άντρας και τον ρωτάει :
- Τέκνο μου, με πόσες γυναίκες έχεις πάει;
- Με 4, απαντά αυτός.
- Στον Παράδεισο! λέει ο Αγιος Πέτρος.
Έρχεται ένας άλλος σκυφτός και λέει :
- Εγώ πήγα με 20, άγιε μου!
- Στον Παράδεισο! απαντά ο Αγιος Πέτρος.
Έρχεται κι ένας άλλος χαρούμενος :
- Εγώ γιε μου, με καμία.
- Ποτέ;
- Ποτέ.
- Στην Κόλαση! απαντάει ο Αγιος Πέτρος.
- Μα γιατί Αγιε μου;
- Εδώ συγχωρούμε τις αμαρτίες, τέκνο μου, όχι τις μαλακίες!!!

Ο ΑΤΑΚΤΟΣ ΠΑΠΠΟΥΣ

Πήγε στον γιατρό ένας 85 χρονών και του είπε :
- Γιατρέ, έχω πρόβλημα, δεν μπορώ να κάνω έρωτα.
- Ε, τι περιμένεις στα 85, του είπε ο γιατρός.
Ο 85άρης επέμενε, οπότε του λέει ο γιατρός :
- Θα σου δώσω βιάγκρα, για ένα μήνα και μετά βλέπουμε.
Στον μήνα ακριβώς επέστρεψε ο 85άρης, γεμάτος χαρά, γεμάτος ζωή. Το βλέπει ο γιατρός και του λέει :
- Βλέπω, όλα πήγαν καλά. Είσαι πολύ χαρούμενος. Πως είναι η γυναίκα σου; Ευχαριστημένη;
- Δεν ξέρω, δεν έχω πάει σπίτι μου ακόμα...!!!

ΦΑΓΑΜΕ ΤΑ ΣΚΑΓΙΑ ΑΠΟ ΤΟΝ ΛΑΓΟ

Ένας κυνηγός γυρίζει στο σπίτι του με ένα λαγό. Η γυναίκα του τον μαγειρεύει και όλη η οικογένεια τρώει το λαγό. Μετά από δυο ώρες τρέχει ο μικρός γιος στο μπαμπά του :
- Μπαμπά, μπαμπά! Εκεί που κατουρούσα βγήκαν σκάγια.
- Πω πω, θα ξέχασε η μαμά σας να βγάλει τα σκάγια από το λαγό. Υπομονή παιδί μου, θα περάσει.
Μετά από λίγο ο άλλο γιος :
- Μπαμπά, μπαμπά! Εκεί που κατουρούσα βγήκαν σκάγια.
- Ναι, το ξέρω. Τι να κάνουμε, ξέχασε η μητέρα σας να βγάλει τα σκάγια από το λαγό.
Και τέλος ο μεγάλος ο γιος :
- Μπαμπά, μπαμπά!
- Ναι, ξέρω. Εκεί που κατουρούσες βγήκαν σκάγια.
- Καμία σχέση! Εκεί που τον έπαιζα, σκότωσα τον παππού...!!!

ΔΩΜΑΤΙΟ 1221

Ένας άνδρας είναι στο λόμπυ ενός ξενοδοχείου. Θέλει να γυρίσει να ρωτήσει κάτι τον υπάλληλο. Καθώς γυρίζει όμως απότομα χτυπάει κατά λάθος με τον αγκώνα του στήθος μίας γυναίκας που στεκόταν πίσω του. Ξαφνιασμένος της λέει :
-  Κυρία μου, εάν η καρδιά σας είναι τόσο μαλακή όσο το στήθος σας, είμαι σίγουρος ότι θα με  συγχωρέσετε...
Και αυτή του απαντάει :
- Αν το πέος σου είναι τόσο σκληρό όσο ο αγκώνας σου, θα είμαι στο Δωμάτιο 1221...!!!

ΑΚΑΤΑΛΛΗΛΟΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΘΕΣΗ

Σε μια εταιρία ζητούν κάποιο στέλεχος με γνώσεις κομπιούτερ, οικονομικών και αγγλικών. Γύρω στα 10 άτομα περιμένουν στο σαλόνι για να τους πάρουν συνέντευξη. Όλοι τους είναι ντυμένοι στην τρίχα. Ανάμεσά τους είναι κι ένας πολύ απεριποίητος. Βρώμικος, αξύριστος, ένα μαύρο χάλι. Έρχεται η σειρά του, μπαίνει στο γραφείο για τη συνέντευξη κι η επιτροπή τον κοιτάζει περίεργα. Σκέφτεται όμως ότι η εμφάνιση δεν παίζει πάντα ρόλο...
- Ποιες είναι οι γνώσεις σας στην αγγλική γλώσσα;
- Δεν ξέρω καθόλου αγγλικά!
- Από κομπιούτερ και οικονομικές γνώσεις πώς πάτε;
- Δε γνωρίζω απολύτως τίποτα!
- Μα τότε γιατί ήρθατε για τη θέση που ζητάμε;
- Ήρθα απλώς για να σας πω, πως γι αυτή τη θέση να μην υπολογίζετε σε μένα!!!

ΙΑΤΡΙΚΟΣ ΕΛΕΓΧΟΣ

Πριν μερικά χρόνια οι "κυρίες" των "κόκκινων φαναριών" περνούσαν κάθε μήνα από υγειονομικό έλεγχο. Είχε φτάσει η συγκεκριμένη μέρα και όλα τα κορίτσια είχαν μαζευτεί έξω από το γραφείο του γιατρού και περίμεναν τη σειρά τους. Περνάει τυχαία έξω από το ιατρείο μια γριά, βλέπει τα
κορίτσια μαζεμένα και ρωτάει μία από αυτές :
- Τι γίνεται κορίτσι μου εδώ και είστε όλες μαζεμένες;
Επειδή η κοπέλα ντράπηκε να της πει την αλήθεια της λέει :
- Καραμέλες μοιράζουν γιαγιά.
Τότε λέει και η γιαγιά :
- Θα μείνω κι εγώ να πάρω.
Και έμεινε στην ουρά. Μετά από λίγη ώρα έρχεται και της γιαγιάς η σειρά. Μόλις τη βλέπει ο γιατρός γουρλώνει τα μάτια του και γεμάτος έκπληξη τη ρωτάει :
- Κι εσύ γιαγιά;
Και η γιαγιά :
- Γιατί παιδάκι μου δεν έχω ψυχή εγώ;
- Ναι βρε γιαγιάκα αλλά εσύ δεν έχεις ούτε δόντια.
- Δεν πειράζει παιδάκι μου εγώ τις γλύφω...!!!

Ο ΠΟΝΤΙΚΟΣ ΜΕ ΤΗΝ PORSCHE

Μια μέρα ένα ποντικάκι περνούσε από ένα σημείο της ζούγκλας και καθώς προχωρούσε άκουσε κάποιον να φωνάζει βοήθεια. Κοιτάει σαστισμένο και βλέπει μέσα σε ένα μεγάλο λάκκο έναν ελέφαντα που προσπαθεί απεγνωσμένα να σκαρφαλώσει για να βγει αλλά του κάκου. Τότε του λέει το ποντικάκι :
- Μη στεναχωριέσαι φιλαράκο εγώ θα σε σώσω...
Αμέσως ο φίλος μας τρέχει σπίτι του, ανοίγει το γκαράζ και βγάζει την Porsche του, την γκαζώνει και τρέχει στον λάκκο του ελέφαντα. Πετάει μέσα ένα σχοινί, το δένει στον προφυλακτήρα και λέει του ελέφαντα να το δέσει στη μέση του. Ευθύς αμέσως βάζει την Porsche στην πρώτη και τραβάει το παχύδερμο έξω με ασφάλεια. Ο ελέφαντας τον ευχαριστεί και πάει στη δουλειά του. Ένα μήνα αργότερα, από το ίδιο σημείο της ζούγκλας περνάει τώρα ο ελέφαντας. Ενώ έκοβε βόλτες ακούει φωνές για βοήθεια. Τρέχει στο λάκκο και βλέπει το ποντικάκι μέσα.
- Αδελφάκι μη φοβάσαι θα σε 'χω έξω σε μισό λεπτό, του λέει. Μια και δυο δρασκελίζει τον λάκκο και αφήνει την τεράστια προβοσκίδα του να ξετυλιχτεί σιγά-σιγά προς τα κάτω. Αμέσως το ποντικάκι γαντζώνεται επάνω της και βγαίνει έξω.

Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας μας είναι : Όταν την έχεις μεγάλη δε χρειάζεσαι Porsche!

ΜΑΝΑ ΚΑΙ ΚΟΡΗ

Γνώρισα μια μεγαλύτερη γυναίκα χτες. Κρατιόταν εξαιρετικά καλά, παρά τα 60 της χρόνια. Μάλιστα δεν ήταν καθόλου κακή, και σκεφτόμουν αν έχει καμια καυτή κόρη. Ήπιαμε τις μπύρες μας, και ρώτησε αν έχω κάνει δίαθλο.
- Τι είναι αυτό; την ρώτησα.
- Είναι ερωτικό τρίγωνο με μητέρα και κόρη! μου απάντησε.
Όπως άρχισα να ιδρώνω με την σκέψη και αναρωτιώμουν πως να μοιάζει η κόρη της, της είπα "Όχι". Ήπιαμε λίγο ακόμη και τότε μου είπε με νόημα :
- Σήμερα είναι η τυχερή σου μέρα...
Πήγαμε στο σπίτι της και μπήκαμε μέσα. Άναψε το φως του διαδρόμου, και φώναξε :
- Μάνα είσαι ακόμη ξύπνια;;;

Ο ΤΡΑΓΟΥΔΙΑΡΗΣ ΓΥΦΤΟΣ

Μπαίνει ένας γύφτος στο τρένο με την κιθάρα του και αρχίζει να τραγουδά :
- Τέλω να πετάνω, τέλω να πετάνω...
Αγανακτεί ο διπλανός και του λέει :
- Αμα δεν σκάσεις θα πετάξω τον γιο σου από το τρένο!
Συνεχίζει ο γύφτος :
- Τέλω να πετάνω, τέλω να πετάνω...
Πιάνει ο διπλανός τον μικρό, και τον πετά από το παράθυρο. Τραγουδά ο γύφτος :
- Ντεν ήτανε ντικός μου, ντεν ήτανε ντικός μου..!
- Αμα συνεχίσεις να τραγουδάς, θα πετάξω την βαλίτσα σου!
Συνεχίζει ο γύφτος:
- Τέλω να πετάνω, τέλω να πετάνω...
Πιάνει ο διπλανός την βαλίτσα και την πετά από το παράθυρο. Τραγουδά ο γύφτος :
- Ντεν ήτανε ντικιά μου, ντεν ήτανε ντικιά μου...
Και μετά ξανά:
- Τέλω να πετάνω, τέλω να πετάνω...
- Αμα δεν σκάσεις θα πετάξω και εσένα από το τρένο. Συνεχίζει ο γύφτος :
- Τέλω να πετάνω, τέλω να πετάνω...
Πιάνει ο διπλανός τον γύφτο, και τον πετά από το παράθυρο. Τραγουδά ο γύφτος :
- Αυτό είναι το χωριό μου, αυτό είναι το χωριό μου...!!!

Ο ΝΑΝΟΣ ΜΕ ΤΟΝ ΚΟΥΒΑ

Πάνε στο δικαστήριο ενα νάνο 1,25 με κατηγορία οτι πήδηξε μια Σουηδέζα 1,95. Ρωτάει ο πρόεδρος :
- Εγινε συνουσία;
- Δεν την φτάνω κύριε πρόεδρε, απαντά ο νάνος. Πως να γίνει;
Η Σουηδέζα αγγλικά δεν ξέρει και το μόνο που λέει είναι η λέξη "κουβάς". Αμέσως λέει ο πρόεδρος να φέρουν έναν κουβά και να ανεβάσουν επάνω τον νάνο. Πάλι δεν έφτανε τα καπούλια της Σουηδέζας άρα αθώος λόγω αμφιβολιών ο νάνος. Τον πιάνει μετά ο πρόεδρος μόνο του και του λεει :
- Έλα πες μου τωρα. Την πήδηξες την Σουηδέζα;
- Την ξεκώλιασα! λεει ο νανος.
- Πως; ρωτάει ο πρόεδρος. Και ο κουβάς;;;
- Της είχα περάσει τον κουβά στο κεφάλι και κρατιόμουν από το χερούλι...!!!

ΠΕΙΡΑΜΑ ΜΕ ΒΑΤΡΑΧΟ

Ενας βιολόγος πειραματιζόταν στους βατράχους. Παίρνει ένα βάτραχο του κόβει το ένα πόδι και του φωναζει :
- Πήδα!
Ο βάτραχος πήδηξε. Υστερα του κόβει και το άλλο πόδι και του ξαναφωνάζει να πηδήξει.Ο βατραχος πηδηξε ξανά. Αυτό έγινε και για τα άλλα δυο πόδια του. Οταν έφτασε στο τέταρτο πόδι, παρόλο που ο βιολόγος του φώναξε αρκετές φορές να πηδήξει αυτός δεν έκανε τίποτα. Ετσι ο βιολόγος έγραψε στις σημειώσεις του : "ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ : Αν κόψεις και τα τέσσερα πόδια σε ένα βάτραχο, ο βάτραχος κουφαίνεται!"...!!!