ΤΟ ΣΑΦΑΡΙ

Πάει ο βλάχος στον ξάδερφο στην Αυστραλία όπου συμμετέχει σε σαφάρι και γεμάτος εμπειρίες επιστρέφει στο χωριό. Αμέσως ο εδώ ξάδερφος τον ρωτάει με αγωνία να μάθει πως τα πέρασε :
-Ασι αξάδιρφι ιγώ ικεί σναστραλία έκαμα σαφάρ.
-Κι τι είνι τούτου;
-Να πήγα κι είδα ιλάφ.
-Κι τι είνι τούτου;
-Να πως είνι του γαϊδούρ, βάλτου κι ξηρόκλαδα στου κιφάλ.
-Είδα κι ζέβρα.
-Κι τι είνι τούτου;
-Να πως είνι του γαϊδούρ, βάψτου άσπρου κι μαύρου.
-Είδα κι ιλέφαντα.
-Κι τι είνι τούτου;
-Να πως είνι του γαϊδούρ, φούσκουστου φούσκουστου φούσκουστου, τράβατου κι ταυτιάτ να γίνουν μιγάλα κι πλατιά,τράβατου κι τ μυτ.
-Είδα κι ανακόντα.
-Κι τι είνι τούτου;
-Να πως είνι του γαϊδούρ στα ντουζένιατ,...χουρίς του γαϊδούρ...!!!

ΕΧΟΥΜΕ ΤΑ ΠΑΝΤΑ...

Ο διευθυντής ενός πολυκαταστήματος ακούει την πωλήτρια να λέει σε μία πελάτισσα :
- Όχι, κυρία μου. Δεν έχουμε καθόλου.
Χωρίς να χάσει καθόλου χρόνο ο διευθυντής πλησιάζει βιαστικά και παρεμβαίνει :
- Ασφαλώς και έχουμε, κυρία μου. Στο πατάρι. Μα και ακόμα αν δεν έχουμε τώρα στο μαγαζί, θα παραγγείλουμε να μας φέρουν.
Η πελάτισσα γελάει και φεύγει.
- Τί ήθελε; ρωτάει ο διευθυντής την πωλήτρια.
- Ρώτησε αν είχαμε τώρα τελευταία βροχές...!!!

ΑΝ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΤΟ ΤΖΟΚΕΡ

- Αντρούλη μου, αν κερδίσουμε το τζόκερ, θέλω να μου κάνεις δώρο μπότοξ, αυξητική στήθους, πλαστική μύτης και λιπαναρρόφηση, ναι;
- Μπα,προτιμώ να βάλω μια μηχανή από ferrari στο ford mondeo που έχω.
- Τι χαζός... αντί να ανανεώσεις αυτή τη σακαράκα, δε παίρνεις καλύτερα ένα καινούριο αμάξι να μη σου βγάζει διαρκώς προβλήματα;
- Γυναίκα, χαίρομαι που με πιάνεις...!!!

ΧΑΜΗΛΟ ΥΠΟΛΟΙΠΟ

- Μωρό μου πολλές φορές το βράδυ,θέλω να σε πάρω τηλέφωνο και να σου πω πόσο σε θέλω...
- Και γιατί δεν το κάνεις αγάπη μου;;
- Κάτι με εμποδίζει..
- Τι σε εμποδίζει;;;
- Μια φωνή..
- Και τι σου λέει αυτή η φωνή;
- Το υπόλοιπο του χρόνου ομιλίας σας δεν είναι αρκετό για να πραγματοποιηθεί αυτή η κλήση...

Η ΑΛΗΘΙΝΗ ΙΣΤΟΡΙΑ ΤΗΣ ΚΟΚΚΙΝΟΣΚΟΥΦΙΤΣΑΣ

Μια φορά κι ένα καιρό, η Κοκκινοσκουφίτσα ξεκίνησε να πάει στη γιαγιά της με το καινούργιο ποδήλατό της. Περνώντας από το δάσος ο κακός λύκος, γεμάτος ζήλια, την σταμάτησε και με τρομερή μανία άρχισε να της καταστρέφει το ποδήλατο. Το χτυπούσε με μανία επάνω σ` ένα βράχο, στη συνέχεια πήρε μια κοφτερή κοτρώνα και άρχισε να διαλύει τον σκελετό του, τα λάστιχα, τις ακτίνες, τη σέλα.
Κάποια στιγμή σταμάτησε γιατί ένοιωσε μια καυτή ανάσα στο σβέρκο του. Γυρνάει και βλέπει την δίμετρη αρκούδα να τον κοιτάζει :
- Γιατί ρε γαμημένε χάλασες το ποδηλατάκι της μικρής; Αν δεν το ξαναφτιάξεις όπως ήταν, δεν πρόκειται να ζήσεις, του λέει.
Μια και δυο ο λύκος άρχισε να το επισκευάζει. Να τα κατσαβίδια, να τα σφυριά και στο τέλος κόλλημα με την ηλεκτροκόλληση και έτοιμο το ποδήλατο.
- Τώρα, χάσου απ' τα μάτια μου, του λέει η αρκούδα.
Η κοκκινοσκουφίτσα πήρε το ποδήλατο και ξεκίνησε να πάει στη γιαγιά της.
- Θα σε φτιάξω εγώ πουτανάκι, σκέφτηκε ο κακός ο λύκος και ξεκίνησε τρέχοντας για το σπίτι της γιαγιάς και αυτός. Έφτασε στο σπίτι πιο γρήγορα απο τη μικρή και έφαγε τη γιαγιά. Φόρεσε τα ρούχα της και έπεσε στο κρεβάτι. Φτάνοντας η μικρή άρχισε τις γνωστές ερωτήσεις του στύλ :
- Γιατί έχεις τόσο μεγάλα αυτιά γιαγιά;
- Για να σε ακούω καλύτερα.
- Γιατί έχεις τόσο μεγάλα χέρια γιαγιά;
- Για να σε αγκαλιάζω καλύτερα, κοπέλα μου.
- Γιατί έχεις τόσο κόκκινα μάτια γιαγιά;
- Από τη γαμημένη την ηλεκτροκόλληση μωρή ρουφιάνα...!!!

ΣΥΝΤΟΜΑ ΚΑΙ ΩΡΑΙΑ Νο19

- Κρεοπωλείο εκεί;
- Ναι, πείτε μου.
- Έχετε κότσια;
- Έχουμε, τι θα θέλατε;
- Να μας πιάσετε μια μπάλα που έπεσε στην αυλή με το πιτ μπουλ...!!!

- Δεν ξέρεις τι κρύβω μέσα μου!

- Σιγά μωρή μπαμπούσκα...!!!

- Έχουμε βάφτιση

- Εντάξει μάνα θα πάμε

- Να δώσουμε εκατό ευρώ στο παιδί

- Γιατί εκατό ρε μάνα ενός έτους ειναι, που θα πάει, στις πουτάνες;;;

Δύο γυναίκες συζητούν :

- Κάνω πολύ αυστηρή νηστεία. Ούτε sex ούτε τίποτα.

- Μα, χθες σε είδα μ' εκείνο το ναύτη...

- Αυτός δεν πιάνεται! Είναι θαλασσινό...!!!

- Μόνο μαυροδαφνη έχεις μάστορα;

- Ναι...

- Καλη;;;

- Καλή....

- Από μπύρες παίζει τίποτα;

- Ρε, θα κοινωνήσεις να τελειώνουμε;;;

- Μια μπριζόλα θέλω.

- Χοιρινή ή μοσχαρίσια;

- Μισό. Έλα μαμά, τι μου αρέσει πιο πολύ;

- Πάτερ, φήμες λένε ότι ασχολείσαι πιο πολύ με το Facebook παρά με την Εκκλησία.

- Ποιος τα λέει αυτά να τον μπλοκάρω;

Μπαίνει μια κοπέλα σε μια καφετέρια και κάθεται σε ένα τραπέζι. Την πλησιάζει ένας άνδρας και της λέει :

Άντρας :Τι πλούσιο στήθος είναι αυτό που έχεις; Τι ζουμερά μπούτια είναι αυτά; Τι αισθησιακά χείλη; Τι σφιχτό κωλαράκι ;

Κοπέλα : Θες να γαμήσεις ,εεε;

Άντρας : Και έξυπνη...!!!

- Τι πειραμα κανετε σημερα στο σχολείο, παιδι μου;

- Φτιαξαμε δυναμιτη!

- Και τι πειραμα θα κανετε αυριο στο σχολείο;

- Ποιο σχολείο;;;

- Καπνίζεις;

- Ναι

- Τι μάρκα;

- Τράκα λάιτ μαλακό...!!!

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο41

• Αν γίνει καμιά χρεοκοπία και δεν έχω ίντερνετ, να ξέρετε θα έρχομαι στα σπίτια σας να σας λέω τα στάτους...!!!

• Έχω την εντύπωση ότι πίσω από το Google translate κρύβεται ο Ντούσαν Μπάγεβιτς...!!!

• Ρωτάω την εξάχρονη ανιψιά μου που έκλαιγε "τι έχεις;" και λέει "τίποτα". Προγραμματισμένες από μικρές είσαστε ρε;;;

• Με ρωτάει η άλλη τι ώρα είναι. 4 της λεω. Πλάκα κάνεις μου λεει. Γιατί να κάνω πλάκα μωρή; Ποιός θα γελάσει με αυτή τη μαλακία;;;

• Χώρισα λέει περνάω δύσκολα. Άσε μας κοπέλα μου.Τι να πούμε και μεις που έχουμε πιει φραπέ με μακαρονι νο5 επειδή είχαν τελειώσει τα καλαμάκια...!!!

• Λατρεύω κάτι σχόλια στο facebook τύπου «Φιλενάδα είσαι θεά!! Πανέμορφη!! Μοντέλο!!» και η άλλη είναι σα διασταύρωση Γκόλουμ με πτώμα καλικάντζαρου...!!!

• Ζητούνται άτομα που ενδιαφέρονται να συμμετάσχουν σε όργιο των 6 ατόμων, έχουμε 5 κενές θέσεις...!!!

• Το σπέρμα λέει περιέχει φρουκτόζη, νερό, βιταμίνη C, κιτρικό οξύ, πρωτεΐνες... Στην τελική σπάμε και 2 αυγά και το κάνουμε και κέικ...!!!

• Πήρα ένα προφυλακτικό από έναν φίλο μου για να το δώσω σε έναν άλλο φίλο μου. Τώρα και οι δύο νομίζουν ότι γαμάω...!!!

• Πάντα ήθελα 20χρονα πιπίνια και ένα άπιαστο αυτοκίνητο, αλλά η ευχή μου πραγματοποιήθηκε αντίστροφα: Άπιαστα πιπίνια και ένα 20χρονο αυτοκίνητο...

• Η άλλη 1.50 και μου λέει “παίζω βόλεϊ”. Σε τι γήπεδο μωρή; Του τένις;;;

• Ο γιατρός είπε πως ένα κατοικίδιο θα με βοηθούσε να ξεκινήσω περπάτημα. Πήρα χελώνα...!!!

• Παντρεύεται η άλλη και ανεβάζει χίλιες φωτο απο τον γάμο της. Αν ήθελες μαντάμ να δούμε το γάμο σου, να μας καλούσες...!!!

• Πονάει η κοιλία μου! Λέτε να φταίνε τα 6 πιτόγυρα;;;

• Μου λέει η άλλη "Στείλε μου φωτο να έχω μια εικόνα!" Της έστειλα τον Άγιο Σπυρίδωνα, μεγάλη η χάρη του...!!!

• Η αλλη φοραει φούξια στριγκακι, κολαν, κορμάκι και ένα "Π" στον λαιμο της. Τώρα ή Παναγιώτα την λένε ή έχει αυτογνωσία...!!!

• Έρχεται η σερβιτόρα πιάνει το ποτήρι με τον καφέ και με ρωτάει "Τον παίρνω;". Ξέρω γω ρε κοπελιά δεν ανακατεύομαι στα προσωπικά σου...!!!

• Το χασμουρητό είναι ο τρόπος του οργανισμού να σου πει «Έχεις 15% μπαταρία»...!!!

ΠΑΣΧΑΛΙΝΕΣ ΑΤΑΚΕΣ

• Ξέρει κανείς αν ταΐσω τις κότες παντζάρια θα βγουν απευθείας τα αυγά κόκκινα;;;

• Η Μεγάλη Εβδομάδα για τις γιαγιάδες ότι είναι ότι το Μουντιάλ για τους άνδρες...!!!

• Σεβαστείτε ότι είναι μεγάλη εβδομάδα. Μην βρίζετε μην στεναχωριεστε, συγχωρέστε όσους σας πλήγωσαν. Την Δευτέρα θα τους γαμήσουμε όλους...!!!

• Έκλεισε και το Αλτερ και δεν ξέρουμε που μπορούμε να βρούμε το cd με τους ύμνους της Μεγάλης Εβδομάδος του Σαντικάι...!!!

• Τώρα το Πάσχα παντως ακούω μόνο Παντελή Θαλασσινό γιατί είναι νηστίσιμος...!!!

• Πραγματική εβδομάδα των Παθών. Έφυγε ο γείτονας για Πάσχα και έκλεισε το ρούτερ...!!!

• Μην κρίνεις κανέναν από τη παρέα του. Φαντάσου πως ο Ιούδας, είχε την καλύτερη...!!!

• Επιστροφή πινακίδων λόγω Πάσχα. Μου επέστρεψαν και την δικιά μου. Την κρέμασα στο λαιμό...!!!

• Όταν βαριέμαι πηγαίνω σε νονούς της νύχτας και τους ρωτάω πότε θα μου φέρουν την λαμπάδα μου...!!!

• Είμαι Το Μαύρο Πρόβατο Της Οικογένειας Και Τώρα Το Πάσχα Νοιώθω Μια Ανασφάλεια...!!!

• Μου ζήτησε να του στείλω μια καυτή φωτογραφία. Του έστειλα κάτι τσουρέκια που μόλις βγήκαν από το φούρνο...

• Κυριακή των vaion σήμερα. Όποιος έχει sony vaio να το χαίρεται...!!!

• Μισθός σχωρέστον... Άντε και σε λίγες μέρες θα πάρουμε και το δώρο του Πασχαχαχαχαχαχαχαχα!!!

• Στο τέταρτο νταν της καμπάνας ο παπάς κάνει παύση και βάζει τη μαύρη ζώνη στο ράσο του...!!!

• Στην επόμενη διαφήμιση jumbo βάλτε τον Κιάμο με λαμπάδα απ το Άγιο Φως να τραγουδάει φωτιά με φωτιά...!!!

• Κακώς την έκραξα την πρώην ότι δεν ήξερε να μαγειρεύει, μια χαρά τσουρέκια μου τα’κανε...!!!

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο40

• Σήμερα, ένα 19χρονο πιπινάκι μού ζήτησε να κάνουμε σεξ, με αντάλλαγμα να ποστάρω διαφημίσεις για απορρυπαντικά στο facebook. Εγώ φυσικά αρνήθηκα, διότι έχω ισχυρό ηθικό κώδικα. Τόσο ισχυρό, όσο και το νέο Άζαξ με αντιβακτηριδιακή δράση και άρωμα βανίλια!

• Ανέβηκα στη ζυγαριά και μου έγραψε "ανέβα καλύτερα στο διάδρομο"...!!!

• Ο κώλος είναι ο καθρέφτης του ψυγείου μας...!!!

• Νομίζω ότι ήρθε η ώρα να περάσει αυτή η σχέση στο επόμενο στάδιο. Θα δώσω στους ντελιβεράδες κλειδιά...!!!

• Πάγια απάντεσή μου στο "πάχυνες" είναι το "και εσύ"...!!!

• Κάνει ο μαλάκας ο ντελιβεράς σούζες με το μηχανάκι και πας να ανοίξεις την κόκα κόλα και γίνεσαι μουνί...!!!

• Όταν έρχεται ο ντελιβεράς κάνω πως μιλάω με κάποιον που είναι μέσα στο δωμάτιο και καλά για να μην νομίζει ότι όλα αυτά τα τρώω μόνος μου...!!!

• Από τότε που έκοψα το βραδινό φαγητό, ακούω μηχανάκι ντελιβερά και πάω και κλαίω κρυφά στο μπάνιο...!!!

• Με πήραν από το σουβλατζίδικο και με ρώτησαν πότε θα πάω διακοπές για να κλείσουν...

• Άνετα έτρωγα όλο το γύρο του κόσμου σε ογδόντα ημέρες...!!!

• Με τόσα αναβράζοντα Ντεπόν που έχω πάρει αυτές τις μέρες, έτσι και πέσω στη λίμνη του Μαραθώνα θα πίνετε Σπράιτ για τα επόμενα 20 χρόνια...

• Σου στέλνει αυτή που σου αρέσει "χρόνια πολλά και ότι επιθυμείς". Επιθυμείς αυτή στα τέσσερα. Σκέφτεσαι τι θα απαντήσεις. Γράφεις "ευχαριστώ πολύ".

• Εδώ υπάρχει κόσμος που κάνει τεστ "δες ποιό στρουμφάκι είσαι", κι εσείς με ρωτατε αν έχουμε σωτηρία...!!!

• Ειπα στην κοπελα μου να αισθανεται ανετα και να συζηταει μαζι μου οπως συζηταει με τις κολλητες της. Τι το ηθελα; Εδω και μια ωρα αναλυουμε το ποσο μαλάκας ειμαι...!!!

• Νομίζω ότι χάκαρα το facebook. Δοκιμάστε να πατήσετε like και θα δείτε ότι δεν γίνεται!!!

• Η Lamborghini σημερα ανακοίνωσε οτι αποσύρει όλα τα μοντελα Gallardo λόγω σοβαρών ελαττωμάτων στο σχεδιασμό του κινητήρα. Ο Θεος με φώτισε εκεiνη τη μερα και πηρα το Cinquecento...!!!

•  Η μοναδική φορά που πιάστηκα από γυμναστική ήταν όταν πιάστηκα κορόιδο και γράφτηκα γυμναστήριο. Πεταμένα λεφτά...!!!

• Σε κάθε άντρα αντιστοιχούν 3 γυναίκες λέει. Έχω σοβαρές υπόνοιες να πιστεύω ότι κάποιος αλήτης πηδάει 6...!!!

• Ανοίγω τηλεόραση, Βαρουφάκης. Ανοίγω ραδιόφωνο, Βαρουφάκης. Μπαίνω ίντερνετ, Βαρουφάκης. Τώρα φοβάμαι να ανοίξω το youporn...

• Χτυπησα λιγο χθες στο παρκαρισμα το πισω αμαξι που εγραφε πωλειται. Δεν εφυγα ετσι βεβαια! Συμπληρωσα κατω απο το πωλειται, ελαφρως χτυπημενο...

• 8χρονος δίδαξε ήθος όταν παρέδωσε χαρτοφύλακα με 8.000 ευρώ στην αστυνομία. Την επόμενη μέρα οι γονείς παρέδωσαν τον 8χρονο σε ορφανοτροφείο...!!!

• Παιδιά για να ξέρετε ,αυτό που λένε οτι η γυμναστική σου δίνει χρόνια είναι καρατσεκαρισμενο... Εγώ εκανα 3 χλμ τζοκινγκ σήμερα και νιώθω 65 χρονων...!!!

• Kαι τι κατάφερε ο Ρόκυ ύστερα από τόση επιτυχία στις ταινίες; Έγινε όνομα για σκύλους...!!!

•  Παλιά μια γρατζουνιά έκανες στο αυτοκίνητο και πήγαινες πανικόβλητος στο φαναρτζή. Σήμερα διαλύεται η μισή πλευρά και λες εντάξει μωρέ δεν φαίνεται...

Η PORSCHE, Η FERRARI ΚΑΙ ΤΟ ZASTAVA

Ένα Zastava έχει μείνει από βλάβη του κινητήρα στην άκρη του δρόμου. Σταματά δίπλα του μία Ferrari και ο οδηγός της προσφέρεται να το ρυμουλκήσει μέχρι το πλησιέστερο συνεργείο. Λέει μάλιστα στον οδηγό του Zastava ότι αν τύχει και αναπτύξει υπερβολική ταχύτητα, να του κάνει νόημα αναβοσβήνοντάς του τα φώτα.
Ξεκινούν λοιπόν. Όλα πηγαίνουν μια χαρά ώσπου, σε κάποιο φανάρι, σταματά δίπλα στη Ferrari μία Porsche. Ο οδηγός της Porsche κάνει νόημα στον οδηγό της Ferrari για μία κόντρα. Ο οδηγός της Ferrari «τσιμπάει» και ξεκινούν να αναπτύσσουν μεγάλη ταχύτητα. Το ταχύμετρο δείχνει 200, μετά 230, 260 km/h. Στα 270 km/h η Porsche δε μπορεί να πάει πιο γρήγορα, οπότε η Ferrari περνάει με 300 km/h και εξαφανίζεται.
Την άλλη μέρα ο οδηγός της Porsche πηγαίνει στο μπαρ που συχνάζει και διηγείται όλο αυτό το περιστατικό στους φίλους του. Λέει λοιπόν :
- Κοντραρίστηκα χθες με μία Ferrari και με πέρασε σα σίφουνας.
- Εντάξει, του λένε οι φίλοι του, από Ferrari έχασες. Γρήγορο αυτοκίνητο είναι, οπότε ποιό είναι το περίεργο;
- Το περίεργο, λέει αυτός, δεν είναι ότι με πέρασε η Ferrari, αλλά ότι πίσω της ακολουθούσε ένα Zastava που της αναβόσβηνε τα φώτα...!!!